アラ還 20代子供が二人います。義両親の相続を長男夫、義弟、義妹で3等分します。相続の時に今後の話になり、老後は我が子達に何かとお世話になると言われました。私も介護をしていましたので、一人でも老人がいれば寝たきりでなくても、病院のつきそい、医療・介護などの申請の他にも世話がかかること、時間とお金と精神がすり切れていくことが予想されます。自分の親の事でも大変だったのに、おじやおばの世話まではさせたくないというのが本音です。こうなってしまうことが予想出来ていたので、せめて私達は重荷にならないようにと、今まで生活を切り詰め老後資金を貯めていましたが、義妹も義弟も相続を当てにしていたらしく貯蓄が少ないようです。今回の遺産を何とか老後資金として自立して貰えたらと思うのですが、私から何か言うのは余計なお世話でしょうか？例えば保障会社と契約するなど。また、子供達に世話をかけない方法はありますか？就職で距離を置く事も考えましたが東京なので難しいと思います。どうぞお知恵をお貸し下さい。宜しくお願いします。

未婚義妹と子無し義弟夫婦の老後は我が子が見るしか無いのか | 家族・友人・人間関係

普通に無視すればいいだけ

親の介護を断りました

2025年01月23日 16:33

姪と甥に介護義務はありません。本人から連絡があっても、自治体から連絡があっても、にっこり笑顔で「私たちは関係ありません」と、お断りをすればいいだけ。最後の最後は、自治体がすべて手続きをしてくれて無縁仏として葬られるので大丈夫ですよ。今はそういう人が増えているので東京なんて急増しているので自治体も慣れていると思います。

トピ内ID：fea194d059edb9d6

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先ずは、ご主人の意見のすり合わせを

🙂

qpqp

2025年01月23日 16:50

>相続の時に今後の話になり、老後は我が子達に何かとお世話になると言われました。この時、実兄であるトピ主さんのご主人は何と答えたのですか。そもそもトピ主さんご夫婦の間で話し合いはできていますか。先ずはそこからでしょう。これは私のあくまでも私の考えですが、実の親の老後の世話でさえかなり負担になる中、それ以外の親族の面倒まで担わせるなんて「あり得ない」の一言です。もちろん、お子さんが望んでいる場合や、特別にお世話になった場合などは除きます。先ずは、ご主人との意見の統一が必要でしょう。ご主人も同じ考えなら、先ずはごきょうだいに一言もの申してもらうのが一番だと思います。ただ、相続を充てにして貯蓄もまともにしてないような方たちなので反発する可能性はあるでしょうね。本来ならもっと早期からご主人が根回しをしておくべきでしたね。厄介なのは、ご主人もおじおばの世話をするべきだと考えている場合ですね。その場合は、拗れること覚悟でトピ主さんからモノ申すのもアリかもしれません。しかし、甥や姪にはそれほどの介護や扶養義務はないはずです。お子様たちにももし頼られても必要以上に対応する必要がないことは伝えておくべきだと思います。なお、私の身内にも独身のきょうだいがいます。自分の子どもに世話をさせるつもりはないし、きょうだいにもありません。それなりの貯えや準備はしているようですし、もしもの時の話も進めています。一応、節目のお祝いなどはもらっているし、身内なのでお葬式くらいは出てねと子供達には伝えています。

トピ内ID：4565f64b41a3845d

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うちも心配しています

🙂

揚げ出し

2025年01月23日 17:06

私もアラ還独身の30代子どもが二人います。義妹独身今年還暦、妹夫婦50後半子どもなしなんですが、妹からは何も言われてないんですが、義母からは義妹のことで今まで色々なことを言われてきました。特に言われて驚いたのは「○○には墓の見学に行くように行ったのよ。ほら、同じお墓に入るじゃない。(そうなの？)、だから見てくるように行ったんだけど、行く気がないみたい」って話を何度もされたんですが、そんな話をされても困るので、毎回返事は「あぁ、そうなんですね……」と適当に返してますよ。なんでそんな話私にするのよ。ちなみに義妹とは数年前から疎遠です。私は両親のお世話は一段落しましたが、介護の大変さはよくわかりましたので、子どもたちには迷惑をかけたくないですよ。でも、結局は迷惑かけることになると思うので、お金だけは残すようにしてきましたが、どちらも施設入所になってしまったらどうする？って話を夫としていて、お金がなくなる前に死ぬようにしようってことで、話は終わりましたね。うまくいくといいんですが…。実は私も妹たちには保証会社の話をしたいと思っていますよ。あとは後見人の話とかもね。(老後の話を本人からされたら) 子どもたちに叔母二人の世話などお願いしたくないですしね。でも私が先に死んだら、妹たちから直接お願いされる可能性があるわけですよ。その時はどうするのか、本人たちも悩むと思いますので、なるべくなら、自ら保証会社との契約をしておいてもらいたいと思っていますよ。トピ主さんのところは、どちらも貯蓄がなさそうとのこと。(うちはわからないんですけど)、そしたらはっきりと「子どもたちはあてにならないから、保証会社とか後見人とか、今から調べておいたほうがいいと思うよ！」と言ってみたらどうですか。「うちの子どもたちをあてにするな」の気持ちが伝わる言い方がいいと思います。

トピ内ID：8905dff7e184168f

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適当にはぐらかす

🙂

通りすがり

2025年01月23日 18:04

うちも似たような状況です。独身の50歳手前の義妹。そういう話が出る度にうちの子達にお願いしなきゃ。その為にお年玉やお祝いあげたんだからと。私は肯定も否定もせずその件に関してはニコニコしてだんまりを決め込んでます。そんな先々の話こっちだって知りませんよ。実の親である私だって子ども達にやってもらえるかどうかなんて不確かですから。夫と2人なんとか子どもの世話にならずに1人残されても頑張って生きていかなきゃねと話しているくらいです。それに考えたくないですが、うちの子達だって将来どうなっているかなんて誰もわかりません。本音は人の子を当てにするなと言いたいですね。うちの子に世話をしてほしいなら、うちの子達が納得するそれなりの財産を渡すのを条件として言ってくれと。まぁそんなこと言えば途端に関係が悪くなるのでだんまりしています。時が来たらうちの子達に拒否するか、財産があるならそれをもらって義妹の世話するか選びなさいと言うつもりです。

トピ内ID：99b23d4b3c9d5fda

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その人達に言うよりも

🙂

知恵

2025年01月23日 18:41

お子さん達に「誰の世話もしなくていい」と言っとけば？お子さん2人共、まだ就職していないなら学生さんでしょうか難しいというのは実家から出さないつもりだからですか？一人暮らしさせて叔父叔母に連絡先を教えなければいいと思うし仮に頼まれたところで若者にそんな余裕ないでしょうそもそも義務もないのにやらないですよ父方の親戚達がよってたかって面倒見ろとお子さんを責めた場合にお子さんがまいってしまわないとも限らないのでまず「義務はない」「断っていい」と言い、何なら「役所からの連絡以外は無視でいいし役所には「余裕ない」で断れる。基本自分の財産使って何とかするもの。それが無くなれば福祉がある」と言っておく

トピ内ID：f9cf636754742b34

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子供に世話しないでいい、と伝える

🙂

あ。

2025年01月23日 20:02

最終的におじおばの世話をしてもいい、と本人たちが思うかどうか分かりませんが、しなくてはいけないと思い込ませないように、「私たちも子供の世話にならないよう頑張る、おじおばの世話は考えなくていい」と話すこと。もし、おじおばが介護目的だろうとお子さんたちに今まで色々援助をしてきているなら、多少事情は違うのかもしれませんが。ご兄弟にも「親である私たちでさえ子供の世話にならないよう、貯蓄をし施設も考えている。親でないあなたたちも自分たちで何とかしなさい」って話しておいたら？子供に迷惑かけない方法は、「おじおばに何をいわれても断っていい、義務はない」と法的根拠を示して話しておき、何なら弁護士など紹介してもいい。あくまでも「本人たちがしたくないなら断っていい」であり、助けたいなら助けてもいいんですけどね。できる事もあればできない事もありますし、してあげていい事・した方がいい事もあるんでしょうし。

トピ内ID：dc6f7cd046b064f4

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無題

🙂

川田

2025年01月23日 20:02

子供に言っておけばいいだけです。役所から、照会きたら断ればいいだけだよって。本人たちに言うのは、夫さんじゃないかな。あなたは出ない方がいい。触らぬ神に祟りなし。

トピ内ID：ed76c2514d5872b9

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完全自立はお金がかかる

🙂

百々さん

2025年01月23日 20:02

世の母親は独身親族の老後の世話を心配しますが、それは子ども自身が決めると思います。厳しい高齢化社会に生きる子孫世代は、親族どころか親子間のつながりすら断ち切っていくと思います。アラカン独身の立場でご同輩をみると、老後死後を意識している人は少ないと実感します。皆さん介護ばかり注視していますが、人の存在の後始末は大変な作業です。ご自身の先々に関してもそこがすっぽり抜けていませんか？介護のみならず、手続きはともかく実家の後始末も万事子どもがやってくれるつもり？「実家終いは金がかかる、親自身がやるべき」と思うみたいです。準備は(動ける)60代スタートが望ましいのに実行している人は少ない。私は50代で保証会社(+後見人)との契約済。保証人、後見人など高齢期～死後のバックアップ役の確保。自宅・不動産の整理終いなど物理的な始末もお金と手間がかかります。これらは動けるうち(～後期高齢期)にしかできません。独身者は自宅介護は難しいから、自立できる時期(早目に)に施設探し手続きする必要があります。信頼のおける後見/保証を求めればなお費用がかかります。今私はお世話になった子なしの叔母のお世話しています。叔母が高齢期～死後にかかる費用を(法的に)担保してくれたから安心してお世話できます。もし何の準備もなく丸なげならできないと思います。「まだ先のことだから」なんて言ってるようじゃ、高齢期～死後は行き当たりばったりです。完全自立を目指すなら自立して動ける50～60代に準備に入る必要があると思います。でも保証会社でも該当世代の加入は少ないらしい。アラカン同世代が親族のおひとり様を心配するレベル、まして資産もないなら、まちがいなく手は打ってない、打てないと思います。真の終活とは死を見つめるところからスタートします。まずはご自身の終活も徹底しましょう。

トピ内ID：226ff5927e7d1fc2

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いやいや…。

🎶

うわわ…。

2025年01月23日 20:47

「私達でさえ子供の世話になろうと思ってないのに、うちの子達を当てにしないでくださいよ〜」とさらりと言い返す事出来なかったのでしょうか？そもそも甥や姪におじおばの介護する義務ないですが。これが打算でおじおばが何億と資産持っていてそれをあげるからとなると「じゃあ面倒みるか」という甥姪居るかもですが。嫌らしい話で下世話だけど、例えこのまま義弟妹さんが亡くなってその遺産はトピ主さんのお子さんに来ると言っても、そもそもが貯金すらしなかった人達で親の遺産もほぼ使い切って亡くなりそう。で、例えお子さんたちが面倒見ても言葉悪いけれどタダ働き。 …下世話な話でごめんなさい。これ、旦那さんは弟妹達に何も言えないと思いますね。男性ってそんなものなのですよ。ですからトピ主さんが先に書いた様にさらりと言えれば良いのですけれどね。実際二人が介護必要になるのは何年後か分かりませんが、お子さんたちももし家庭持っていたら実の親でもないおじおばの面倒まで見て居られないですよ。「例え」やってあげたくても物理的にも無理になりそう。お子さんたちにも言っておけば？叔父叔母が何か言ってきても断って良いって。

トピ内ID：7e66237dd66c8ccb

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子供によく言い聞かせる

🙂

にゃん太

2025年01月23日 20:47

最近、私の独身の友達が、「貴女も貴女のきょうだいも子供がいないんだよねー。私には、甥っ子と姪っ子がいるから、老後は安心だよ。彼らには小さい時から今までお年玉とかお祝いとか十分にあげてきたし、“私の遺産は全部あなた達にあげる代わりに私の面倒を見てね。”ってしっかり言い聞かせてるから。」とドヤ顔で言っていて、心底ぞっとしました。この話を友人の甥姪の母親（義姉）が聞いたら、ひっくり返るほど驚くだろうなと思いました。それに、よく「甥っ子や姪っ子とはすごく仲が良くてよく遊びに行ってるんだー。」と自慢されるのですが、30代の“子供”が、アラカンの叔母と本気で一緒に楽しんで遊んでいると思えないんですよね。旅行代とかお小遣い目当てで仕方なく付き合ってあげてるだけなんじゃないかと・・。自分の子供達が叔母に誘われて出かけていく度に、義姉はどんな複雑な思いで送り出しているのだろうと同情してしまいます。友人の甥や姪は、今は金品目当てに叔母にいい顔をしているかもしれないけれど、いずれは自分の両親や義理の両親を面倒を見るので精一杯になり、叔父叔母の老後の世話まで見きれないに決まっています。まして，結婚して自分の子供が出来れば、子供ファーストになり、年老いた叔父叔母はもはや邪魔なだけの他人同然の存在になることでしょう。というわけで、甥姪をあてにして自分の老後の世話をさせる気満々の叔父叔母への防衛策としては、ご自身のお子さんに、「叔父・叔母の面倒は絶対に見なくていい、どんなに泣きつかれても相手にせず、全力で逃げなさい。すべて行政にお任せでいいから。叔父叔母の介護は義務ではないし、罪悪感を持つ必要はないよ。」と何度も繰り返し言い聞かせることだと思います。

トピ内ID：a92f616170c0beb9

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断る

🙂

介護中

2025年01月23日 20:47

トピ主さんの子の立場になります。独身無職の叔父・叔母がいました。叔父叔母本人とは30年ほど連絡を取っていなかったので世話を本人から頼まれたことはありませんが、ご近所さんから「姪と甥がなんとかしろ！」と圧がきました。トピ主さんが今からできることは子供達に「姪甥には叔父さん・叔母さんの老後や面倒を見る義務はない。難しい・できない・やりたくないならはっきり断っていい（ただし援助してもらったり助けてももらわないこと）」と伝えて下さい。トピ主さんが子に準備してあげられるのは罪悪感なく断固断れる気持ちを持たせることです。

トピ内ID：e06fc4f51e0064cc

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そんな義務も法律もないですよ

🙂

匿名

2025年01月23日 20:47

どうしてトピ主さんのお子さんが叔父と叔母の面倒をみなければならないと思ったのですか？お二人にお願いされたからですか？あちらが何を言って来ても無視すれば良いですし、トピ主さんのお子さんの連絡先を教えなければ良いだけですよ。もう、トピ主さんのお子さんの連絡先など叔父と叔母が知っているのであれば、そのまま疎遠にすれば良いだけですよ。叔父と叔母の老後の面倒はみる必要はありません。そんな義務もないし、法律でも問題ありません。それよりも、叔父も叔母も子供のいる長男に相続を全部渡して自分たちの老後の面倒をよろしくというなら少しは考慮されそうなものですが、相続を3等分しておきながら自分たちの老後もよろしくってすごい性格していますね。叔父と叔母が亡くなった時も面倒なんじゃないかな？両方とも未婚なのであれば、実家のお墓に入るんだろうけど、お墓へ入れてもらう為のお金とか全く頭になさそうでそういう準備などもしてなさそうですよね。うちの場合、そういう常識のない親族は生きているうちに「ちゃんとしないと無縁仏として永大供養しちゃうよ、うちのお墓には入れないよ」って親族が言っていますよ。一度、長男さんからお墓について叔父と叔母に言ってもらった方が良いですよ。生きているうちに事前に管理費など、相続などで残すが事前に贈与するようにって。まぁ、叔父と叔母の事は無視すれば良いだけです。兄弟である長男がどうにかしてあげたいと言うのであれば、長男さんが動けばいいだけです。長男さんが亡くなったらあとは無視＆放置で良いですよ。

トピ内ID：a95e25f7e9dc1ac6

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相続で縁切り

🙂

手羽元

2025年01月23日 21:24

いまどき、甥姪に頼るなんて時代遅れですが、ご主人のお考えはどうなのでしょうか。独身の義弟妹に多めに相続させて、トピ主さん夫婦の代から疎遠にするという方法もあります。あとは、まあ、義弟妹がなんと言おうと、お子さん達が断れば、それまでです。義弟妹からお子さん達へよほど多額の遺産か生前贈与でもない限り、断って当然です。 >老後は我が子達に何かとお世話になると言われました。血縁だからという理由で無償奉仕して当然ではありませんから、お世話になるなら費用は自前で準備し、なんなら報酬として幾らか渡して当然です。役所や医療機関が甥姪に強要することはありません。せいぜい遺体や遺骨を引き取るかどうかでしょう。

トピ内ID：0627fccdfbdb3346

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自分のことは自分で

🙂

とくめい

2025年01月23日 21:24

私がトピ主さんの立場なら義理兄弟たちには「子どもたちには、自分のことは自分でやることの大切さをずっとずっと教えてきました。なので親戚の世話をすることを期待されていると知ったらとても驚くでしょうし、私からはそんなことはとても言えません。我が家には無い考え方ですから。」と伝えます。お子さんたちには「叔母さんたちが何か言ってきても”出来ない”って断っていいからねー」ってアドバイスしておけばいいですよ。

トピ内ID：979a5dc53103ab01

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エンディングノート

🙂

百々さん

2025年01月23日 21:51

私は独身であると同時に、叔母の面倒を見る姪の立場です。そこで心がけたのはすべて法律上の解釈に従うこと。女性は法律や制度に疎く感情論で無駄な動き方します。まず「エンディングノート残すから」はハナから信用しませんでした。これは何の法的効力もありません。今流行っているから作成する人も多いと思います。自己満足です。単に事務的な内容だけならいいですが(口座情報等)、遺骨は～してくれだとか、むしろ一方的な「私の意識がなくなったら、～してよ！」面と向かって言えなかっただけの指示書です。人間関係が良好な間柄ならいいですが、何と厚かましい一方的な指示書かと思います。 (親子でも要注意！) 事務的な内容なら弁護士に正式に託せばいいと思います。叔母には大変恩もあり仲もよかったですが、高齢期～死後に関してはすべて法律が関わってきます。 (それだけ人は法律で守られているということ) なので弁護士を入れてきちんと法的な責任と費用を明確にした上で動いています。

トピ内ID：226ff5927e7d1fc2

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うちは断りました

🙂

らら

2025年01月23日 21:56

伯父が独身で、老後の最低限の世話を頼むことになるかも、と甥である夫に頼んできました。こちらは自分の親と義両親の老後の世話しかするつもりは無いので、無理です、と断りました。そして、先日は義弟（独身）から、将来は私たちの息子と娘に老後世話になる機会があるかも、と言われました。こちらも、「叔父の世話なんて無理です。」とその場で断りましたよ。本人が独身なのは自己責任だし、将来困るのが分かりきってて対策を立てていないのは本人たちの自己責任です。関係ないので断って良いですよ。法的にも世話する義務なんて無いですし。

トピ内ID：377673d373e15265

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夫はどういう考え？

🙂

メロ

2025年01月24日 10:02

まず夫と話し合えば？夫は我が子に自分の妹や弟の面倒を見させたいと思っているの？もしそうなら「それは我が子に大変な負担になる」ということを具体的にきちんと説明して「それは子ども達にとってかわいそう」ということを認識してもらいましょう。そもそも義弟義妹はどの範囲で「世話になる」と言っているのでしょうか？通院の付き添いや身の回りの世話まで頼みたいと思っている？介護自体、あてにしてるのか、そんなことは望んでないが身寄りがないだけに「キーパーソン」になることを望んでいるのか。貴女が心配するほど期待してない、杞憂に過ぎない可能性もある。夫の口から彼らに「この前、老後は我が子達に何かとお世話になると言っていたことがちょっと気になってるが、それは難しいと思うから我が子をあてにせず自分達で何とか出来るように今から計画的に考えていて欲しい」ということをしっかり言ってもらえば？経済的に甥姪に頼ろうなんて論外だし。身寄りがなければお金で解決しないといけないことも増える。相続で得た金はそういう老後のためにしっかり貯めておくように夫の口からしっかり言ってもらおう。義弟妹自身が既にそのつもりかもしれないし、確認しておこう。

トピ内ID：dc6f72d046b053f6

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ほとんど心配ない

🙂

うしゅ丸

2025年01月24日 10:54

第一に、義弟、義妹からトピ主の子どもに連絡があっても、子どもが無視するでしょう。自発的に面倒見たいなら、それもその子どもの自由です。もし、面倒見ないといけないのか、とトピ主に相談があったら「全然しなくていい。中途半端に手を出さないほうがいい」とアドバイスするだけです。＞　私から何か言うのは余計なお世話でしょうか？例えば保障会社と契約するなど。　余計なお世話だし、そういうことを言うと、言われたとおり保障会社と契約したから、それで足りない部分はよろしく、と言われたり、保障会社に頼むお金はないのでよろしく、ということになりますよ。　無関係だから、何もせず、何か言われたときに、大げさに驚いて、無関係なのに何の用ですか？　と突き放すだけです。頼ってくるときは向こうも必死です。角の立たない断り方を探る、などと無駄なことはやめ、期待持たせないためにも冷たく突き放すべきでしょう。

トピ内ID：15315af7a17cfd92

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やらなければいい。

🙂

ななし

2025年01月24日 10:54

我が家も実妹が独身貴族です。老後の後始末(法的手続き)のみ、私の息子がやる事になってます。病院の送迎や身の回りの事は、自宅に住むなら介護保険を使うとか、有料施設に入居して最低限お世話になるようにと言ってます。息子の人生は息子のために使うのが普通。と、常々言い聞かせてます。

トピ内ID：cb15e158f6efef36

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義務も義理もない

🙂

KM

2025年01月24日 11:18

義務も義理もないでしょう。お子さんたちを家から出して連絡先を教えなければ済むと思います。何もなかったようにすればいいだけです。

トピ内ID：2fa27e51e389f76f

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言わないの？

🙂

えるか

2025年01月24日 12:49

どうしてお世話になるって言われて、いやいやうちの子達にお世話の義務はありませんからって言わないのかな？そういうのはなぁなぁにしないでキチンとお伝えしておいた方がいいです。もちろんお子さん達にもやる必要は無いって言っておいてください。旦那さんとトピ主さんは兄弟なので少しは係わる事になると思いますが、お子さんたちは関係ないですよ。それとも莫大な遺産相続でもあるならまた話は別ですがおじおばのお世話なんて自分達の生活があるのに無理ですよ。

トピ内ID：13e8d5e5cde76f14

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何で？

🙂

白子ポン酢

2025年01月24日 14:16

>未婚義妹と子無し義弟夫婦の老後は我が子が見るしか無いのか何で？と思いましたが >相続の時に今後の話になり、老後は我が子達に何かとお世話になると言われましたなんですね。誰に言われたんですか？「お断りします」の一言でいいと思います。トピ主さんのお子さんが何人で、何処にお住まいか知りませんが、遠くにお住まいだったら、物理的に不可能ですし。ご主人の兄弟なので、トピ主さんが言うより、ご主人に言って貰った方がいいと思います。「何で、実の両親である私達が、子供達の手を煩わせる事がないよう、準備して来ているのに、叔母や叔父夫婦の面倒を見させなければならないのか」と。ご主人が、「甘えるな。自分の事は自分でやれ。自分で選んだ人生だろう」と言えば済む話です。 >今回の遺産を何とか老後資金として自立して貰えたらと思うのですが～これに関しても、言うならご主人から言って貰えばいいと思います。ご主人が、「叔母さんと叔父さん夫婦の面倒を見てやってよ」とお子さん達に言うような人なら、物凄くやっかいですが。まあ、ご主人がそういう人でも、お子さん達が、叔父叔母の介護の義務なんてない、でスッパリ切れるなら、それはそれでいいと思います。

トピ内ID：7c364d3322dbd175

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私も無理だと言いました

🙂

１／６アップルパイ

2025年01月24日 14:16

実姉が独身なので、年取ったらよろしくね、と言うので、親の私たちも世話も期待してないのに無理よ、と。私が先に死ねば、姉の死後の実家の処分や相続の手続きはするしかないけど、それは世話ではないですからね。姉は金銭的に世話になるは無いので、身内の連絡先くらいならしてあげてほしいとは思うけど。まぁそのくらいならしてくれるとは思ってます。

トピ内ID：1965a6f76ca095a8

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やめてやめて

🙂

宜しくお願い致します

2025年01月24日 14:35

成年後見人の制度を調べて下さい

トピ内ID：552eb66a5ea07121

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世話ってどの程度？

🙂

リコ

2025年01月24日 14:24

私にも未婚の伯父がいますけど、何とか私たち世代に面倒が残らないようにと祖母が今から身辺整理を母と伯父の協力のもと頑張ってやっています。（亡くなった祖父が多くの土地を所有していたのでその売却等）伯父も亡くなった後の手続きとかはお願いするかもとは言っていますが、それ以上求めてくることはないと思います。何かと世話とはどういう意味なのか聞いたら？経済的な支援や介護のことを指しているのならハッキリと断るべきです。またトピ主さん夫婦からお子様たちに親戚だからって背負う必要ないということをハッキリ伝えてあげるべきですよ。独身者なら自分の最期は自分で責任持ってもらわないと困ります。生きてるうちにやれることや、身内じゃなくとも頼れる支援を調べるなどできることはあると思います。

トピ内ID：6ed2e0065a2be63a

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どうしてそう思い込むのでしょうか

🙂

USAchan

2025年01月24日 14:41

確か民法でも、直系血族及び同居の親族は助け合う旨を定めていますが、それすら努力義務であって具体的な行為を強要されるわけではない、ましてやそんな叔父叔母なんて知ったことではないということでしょう。でも曖昧に応じるよりも、せっかく遺産相続というチャンスがあったのですから、これを機にこちらは面倒を見ないし不安なればその遺産を自分の介護のために大事に取っておけと引導を渡しておくべきでしたね。

トピ内ID：c9a54543f83c9a47

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レスします

🙂

なりみわ

2025年01月24日 15:24

きちんと等分にわけて後は連絡が来ても無視を貫くよういうしかありません絶対にそういう人達は迷惑をかけてきます断固、無視するよう子供に教えていくしかありません私自身、独身の親類の老後で本当に迷惑を散々掛けられましたお金があっても、駄目なんです時間を思いっきりとられますどうして私が独身者の尻拭いをさせられるのか

トピ内ID：aa1b6520c34fe018

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気にしないで断れと伝えておく

🙂

ミニトマト

2025年01月24日 15:35

義弟義妹が老後困ったとしても、お子さん達が面倒を見る必要はないです。お子さん達に迷惑を掛けたくないなら、貴方たちは断る事ができる立場だから、気にしないでキッチリ断って欲しいと伝えておくだけです。実子であっても、毒親であったり、子供に経済的な余裕が無かったりすれば断る人もいますから。一番近い血縁関係として、役所から連絡は来るかもしれませんが、面倒を見る余裕はないと断れば強制力はないです。それよりは御主人が弟妹だからと経済援助をしたがったり、トピ主をあてにするのに気を付けた方が良いですよ。特に御主人は長男なので、自分が面倒を見なければという気持ちが強いのではないですか？そうなるとお子さん達に迷惑をかけないようにと節約して貯めて来た貯金で援助したいなんて言い出す可能性があります。また、年齢が下だからと言って、体力の衰えが遅いとは限りませんから、女性のトピ主が世話をするのが当たり前と思っているかもしれません。義弟義妹に直接何か言うのではなく、御主人にトピ主は経済面でも世話もするつもりはないし、子供たちに負担させるつもりはないときっちり伝えておくことが大事だと思います。これまでの御主人への信頼度に依るでしょうが、御主人の為に義弟義妹を助けるのも仕方ないとトピ主が思うなら、どの程度までかを御主人と相談するしかないです。

トピ内ID：c29ca6cbe434b6a1

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今から心配してもねぇ

いい方法は無い！

2025年01月24日 16:08

生老病死は常ならぬものです。こう言っては何ですが、トピ主子達が先に亡くなる事もあります。その場合は、今のトピ主の心配は杞憂です。或いは、子供達が何らかの事情で破産状態に陥り、トピ主夫婦の資産からの援助だけではどうしようも無い、と言うケースも考えられます。その時に、義妹や義弟が貰った義父の遺産を含む彼等の資産を宛にしませんか？多分、トピ主は上記のような事は起こる筈が無い、と怒るでしょう。でも、トピ主がトピで書いている心配事も五十歩百歩です。今から起こるか起こらないか分からない将来の事を心配してもしょうがない。もしかしたら、トピ主子達は親と違って心の広い人間で、叔父さん叔母さんの為なら、と損得抜きで動くようになるかも知れません。

トピ内ID：9395894ded4ddc34

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私の場合

🙂

シナモンベーグル

2025年01月24日 16:32

子供がいない叔母夫婦はNPO法人の団体にすべて頼んでました。その窓口は姪の私になってましたけど、ほぼ私が何かしなければならなかったりする事はなかったです。家を空けるための立ち会いだとかそんな程度でした。叔母夫婦には可愛がってもらったので引き受けた次第です。でもお金のかかる事とか実際の介護などをしてくれと言われてたら、引き受けなかったと思います。無理ですから。そして私自身にも独身の義兄弟やら実兄弟がいます。絶対に私の子供に面倒見させる事はさせません。私自身がそんな事にならないようにお金を貯めなきゃと思ってますから。ただ、双方の義兄弟に可愛がってもらってるから、何かの手続きとかは助けてあげてといつか言おうかなと思ってます。トピ主さんのお子さんが義兄弟とまったく付き合いがないなら、ご主人に自分でしっかり考えろと伝えてもらう方がいいと思います。本来はトピ主さんが口出すとこじゃないでしょうけど、お世話になる発言を聞いてしまってるのでそれはトピ主さんが無関係とは言えないと思うので。若い子は自分の生活で手一杯でしょうから。

トピ内ID：f2d9202a489896d6

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未婚義妹と子無し義弟夫婦の老後は我が子が見るしか無いのか

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