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夫の言うことにモヤモヤします

レス14
(トピ主 2
041
moyamoya
ひと
夫に言われたことでモヤモヤしています。 私の夫(アラフォー)はまだ大学時代の奨学金の返還中です。 それは仕方がないと思っています。 義母からの話で知ったのですが、未婚の義弟は奨学金を全く借りておらず、月に3万円を家に入れるのみです。 平日の仕事帰りや休日はパチンコに出かけてばかりで、世話が焼けると言っています。 でも、その話をする時はなぜか嬉しそうです。 3食(昼は義父母の手作り弁当)、掃除洗濯付きの実家住まいを新卒以来十数年続けています。 夫は国立大学卒で学費が年間約40万円だったそうです。 義弟は医療系の学部で年間約160万円だったそうです。 進路によって学費が違うのは当然ですが、学費が安い夫のほうが奨学金を借りていたことが不公平に思えて仕方がありません。 ちなみに夫が借りていたのは、日本育英会の有利子、無利子の両方です。 現在は有利子の返済は終えて、無利子を返しています。 私の両親にこの話をすると、「義両親が子供(夫)に甘えてしまったのだろう」 「その代わりに義両親は将来、困った時は義弟くんに甘えるつもりだろう」と言っています。 私の親戚にも「兄弟の片方にだけ奨学金を借りさせるのは不公平だよね」と言われました。 しかし、夫は「親に何かあった時は、僕は仕事が忙しいから将来の世話・介護はお前(私)の担当。義弟はその時の状況による。それが出来ないならお前の親の世話もさせない」 と言います。 私としては、お世話や介護を中心になってするのは義弟が筋で私はお手伝いで良いと思うのですが。 また、義実家の家屋・土地・預金(預金は少なそう)は義弟が相続する予定です。 義父母の実家とも長男が相続しておらず、三男、長女(離婚して実家に戻った)が相続と引き換えに親の世話・介護をしたそうです。義父母は親の世話をしていないそうです。

トピ内ID:5012611001

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そういうのは

041
苺猫
結婚前にきちんと言質を取っていなかったのがいけないと思うのですが。 夫は「親に何かあった時は、僕は仕事が忙しいから将来の世話・介護はお前(私)の担当。義弟はその時の状況による。それが出来ないならお前の親の世話もさせない」 自分は何もしないくせに人の行動をどうこう言う資格はないと思います。 が、それにしてもこれは酷い。 そこに愛はないのですね……Iだけしかない。

トピ内ID:7733767416

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なんという旦那さま

🎶
はるちゃん
自分の親の面倒は妻に見させる。 それがイヤなら妻の親の面倒は見させない。 ってどういう神経で言ってるんですかね? 現実的に、もしトピ主さんの親御さんに介護が必要となった時、 どういう手段で面倒見させないつもりでしょう? まさか軟禁でもするつもり? そんなご主人と一緒でよく平気ですね。 私ならそんな一言を吐かれた時点でサヨナラです。 自分と子供たちの教育をさせるための経済力はありますし。 主さんは、離婚されたら即生活に困るんでしょうか? だとしたら、お気の毒です。

トピ内ID:5474303660

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旦那さんにはっきり妻は義親の介護専門主婦じゃないと言う

041
ギャミン
随分エゴな旦那さんですね、 私なら「何で息子のあなたでさえも看ないのに他人の私があなたの親の介護専門主婦なの、明治時代じゃないのよ、あなたは親の面倒を看させるために私と結婚したの、あなたが働いているからってそれと引き換えにするのは大きな間違いよ、増してあなたの親を看ないなら私の親の介護もさせないですってどの面下げてそんなことをいってるのよ、そんな横暴な意見が通るとでも思っているの、あなたの義弟にも大いに参加してもらうわよ、大体あなたの親はあなたに奨学金を借りさせて義弟にはみんな出してやっているじゃないの、それ自体が差別同然よ」っと言ってやります。

トピ内ID:4391349510

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しなきゃいい。

041
ななこ
義理の両親の介護なんて、やりたくなければ、やらなくいいんですよ。 ご主人があなたを見張りながら、介護させるとかできないんですから、 無視すればいいだけ。 妻の両親の介護をさせない、なんてよく言えたもんです。 勝手にやればいいんです。 あなたに介護させないよう、家に監禁して縛っとくつもりでしょうか? 離婚してもいいように、お金だけはしっかり持っておきましょうね。

トピ内ID:6768998963

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問題は奨学金ではないのでは?

041
jecy
トピ主さんが上げている旦那さんの実家での学費の話は 旦那さんと義弟さんが納得されているならば トピ主さんには関係がないと思います。 嫁いだとはいえ人の家の事ですから。 (もしかしたらその前にすごくお金のかかる習い事をしたとか 理由があったのかもれないですし) 一番問題なのは 「親に何かあった時は、僕は仕事が忙しいから将来の世話・介護は お前(私)の担当。義弟はその時の状況による。 それが出来ないならお前の親の世話もさせない」 という旦那さんでは? 親の面倒は実子が中心になってやるべきだと 話し合われた方がいいと思いますが……。 (実子がかならずやれ! という訳ではなく、 結果的にトピ主さんがやることになっても そのままでは旦那さんは感謝さえしてくれなさそうだと 思える心持ちが問題に思えます)

トピ内ID:9588386153

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えっと

💍
小百合ちゃん
学生時代の奨学金の事までグチグチ言うってあまりにも酷いですよ。同じ兄弟でも片方が私立、片方が公立っていう兄弟もいますし、それを将来結婚した配偶者に「私の配偶者はお金をかけて貰っていないから介護はしない」と胸張って言われてもびっくりします。 でも、トピ主さんって義親の介護と引き換えに、財産を貰える事になったり金銭的援助をしてくれるとなったら途端に介護をしそうですね。何だか悲しい人ですね。

トピ内ID:3334508553

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愛されなかった長男

041
二人息子の母
どの子も可愛い筈なんです。 同じように可愛がるべきだと思っているのです。 でも、末っ子は甘え上手で母親の懐に飛び込んでくる術を持っているのです。 全ての人がそうではありません、でも確率が高いのです。 貴女の夫は可愛がられて育ってないのだと思います。 小さい時から頭の良い弟ばかり可愛がられているのを 見てきて、コンプレックスを抱えて成長したのではありませんか。 いつか自分も認めてもらおう、と言う思いを胸に秘めて生きてきたと 思いますよ。 それが老後の介護でしょう。  簡単な事です。 可愛がられた子は我儘ですから逃げます。 その時に皆が嫌がる<同居・介護>を買って出て一気に自分の地位を 認めさせるのです。 自分は何もしない、妻にさせればいいのだから楽な事です。 貴女が道理を説いても無駄だと思います。 ご両親に相談し、将来貧乏くじを引かないよう熟慮した上で 先方の親と交渉するよう持って行くしか無いのではありませんか。 それでも貴女の夫は激怒する可能性が高いですが。  唯一、自分の存在価値を誇示するチャンスを失くすからです。

トピ内ID:0612853522

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夫が問題

041
みか
奨学金の話は、国立・私立の兄弟間でよく聞く話ですよ~ 国立の方が奨学金の申請が通りやすいそうですから。利子も低いし。 確かに不公平ですが、何十年にわたって小額返済(月1~2万?)なのでまあ許容な範囲かと思います。 問題は夫の介護発言ですね。 やって当然、できないならお前の親の介護もさせないって何様なんでしょうかね? ちょっとモラハラの匂いがします・・ 実際問題、義弟は働いてるので面倒見るのは無理でやはりトピ主さんにまわってくるとは思います。 そこまで言うなら介護と相続はセットとあらかじめはっきりさせたらどうでしょうか? とはいっても先の話ですしね~。 介護が必要になるかもしれないしならないかもしれない。 最悪ケース(離婚)に備えて今から貯金しておくのがいいかもしれません。

トピ内ID:1446640166

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細か!!!

かな
って思います。介護の件のいい方は、ご主人もちょっと…とは思います。でも、義弟が中心もおかしいと思います。 義弟さんとご主人が両方で、忙しくて手が出せないならお金を出すとかして、兄弟で分担して負担するものだと思います。 パチンコとかお弁当とか、そんなのは独身で実家にいるか結婚して独立したかの違いなので、そんな細かいことまで言い出す方が変でしょう。 で、奨学金のことですけど、はっきりいって、そんなことまで気にするトピ主さん、細か!ケチ!って思います。 私、嫁です。で、育英会の奨学金、借りましたよ。その方が、利子を考えても徳だから。他に兄弟が二人いて、他の兄弟は奨学金もらっていないですけど、でも、自分だけ奨学金を借りさせられた!自分だけ今でも払っている!なんて細かい文句、考えもしませんでした。返還も、社会人なんだから、親に払わせようとかも、思いもしませんでした。 ただ、相続については、平等でない理由は何ですか? 将来のことを全部義弟さんに任せる代わりに全部を相続なら、介護は義弟さん中心でいいかかと思います。引っかかるのは、ここだけです。あとは細かすぎです。

トピ内ID:1998745717

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ご主人に一票かな

🐧
おひな
まず、学費で親の面倒を見る云々は違うのでは? 義弟の時に何か理由があったのかもしれないし、義理の両親に聞いてみては? 不満に思ってるのはトピ主だけでご主人は気にされてないと感じるのですが。 ご主人があなたに言った言葉は、自分の親は見るけど義親の面倒はみたくない!と思う人が目立つために言ったのではないでしょうか? 義弟が見るのが筋って…働いていたら見れないのでは? 見たくない気持ちがご主人に伝わってるのかも。

トピ内ID:1791843450

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トピ主です。お礼と補足

😨
moyamoya トピ主
皆様、レスありがとうございます。 夫には「介護は実子の役割。私の父は兄弟とヘルパーさんとシフトを組んで仕事と両立した」と話しても、全く聞く耳に持たずです。 もし夫が親のお世話をするのなら、仕事を辞めるので私が同等の収入を稼いでこなければいけないそうです。 正論なのか分かりません。 義弟は流されやすい人なので、将来お嫁さんになる人しだいだと思います。 今現在、お嫁さん候補はいないけれど、アテにならないような気がします。 義父母が親の世話の経験がないので、夫も苦労を見聞きしたことが無く、無関心なのかもしれません。 夫は私が拒否したら、手が出ると思います。

トピ内ID:5012611001

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それぞれの家庭の事情ですよ

041
teto
しっかり者の長子に親が甘え、甘えんぼの弟妹には甘くなるって良くあることですよ。親としては、手が掛からないしっかり者は、放っておけるし頼りになるし、でも、いつまでも親を必要とする甘えんぼは可愛いんです。バカな子ほど可愛いって良く言いますからね。 それぞれの家庭の事情というか状況であって、傍から見て不公平であっても、親子それぞれが納得しているのなら良いと思います。不公平に扱われた子供が納得しているのなら、親の世話は兄弟平等にするべきでしょう。 ご主人ができなければ嫁であるアナタがすべき、それが出来ないのならアナタの親の面倒も見させない、というご主人の意見は、ご主人とアナタの関係に基づくものです。 トピ主さん、お仕事はされていますか?ご主人とトピ主さんの生活を支える生活費を全てご主人が働いているのなら、それ以外のことはトピ主さんが引き受けてあげることは、(当然とまでは言いませんが)普通のことだと思いますよ。ご主人とアナタの家庭の役割分担でしょう。

トピ内ID:5913046757

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レスありがとうございます

041
moyamoya トピ主
私って細かいですね。その点は反省です。 国立大の方が、奨学金を借りやすいのは知りませんでした。 相続が義弟なのは、夫のほうが転職しない限り高収入だからです。 ご指摘にあった「義弟の方が甘え上手で愛されている」は図星で、 ずっと以前に私の母も「お義母さんは弟さんの方が可愛いみたいね。 夫さんは親からの愛情不足じゃない?」と言っていました。

トピ内ID:5012611001

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もしかして

041
はるる
ご主人は、親が弟の方を可愛がっていることをわかっていて、それでも認められたいという気持ちがあるのでは? 今のところ結婚もして自立しているし、収入も弟より多い。 その上、親の世話まで自分(の妻)がしたら、最後の最後は弟に勝てると思ってるんじゃないでしょうか…。 結局自分の方が優れているし頼れるんだぞー!参ったか!と親と弟に知らしめたい、とか。

トピ内ID:8576541825

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