母子家庭で育ててくれる母にわがままを言ってしまう

実践してないだけですよね。親御さんの気持ちは分かりませんが、自分では無理な願いを口にしたりカウンセラーのように扱うことが親御さんの負担だろうと感じてはいるようです。そう思うなら、やめてみてはいかがですか？今の生活で十分幸せだと伝えればいいだけだと思います。 金銭面では公立に通うと負担は少ないです。

と思っている程度でいいじゃない お母さんもトピさんが言いたい事を我慢したら辛いと思うから言っても大丈夫だよ 私の娘もわがまま放題で疲れる時あるけど、母の私に愚痴をこぼして気が済むなら受け止めようと思ってますよ お母さんもトピさんがいる事で助けられてるし強くなれるからね

我が家も母子家庭で高一の娘がいます。下に小学生の息子もいて3人暮らしです。 うちは離婚家庭で、数年前に離婚して子供の友達が一人もいない土地に引っ越ししたので、とても大変な思いをさせてしまったなと思っています。 私は愚痴であろうがなんであろうが子供が話してくれることは聞きたいし、我慢せずに話してくれることは嬉しいですよ！むしろ何も話してくれない方が不安。 お金のことはね、正直大変だけど子供がやりたいことなら叶えてあげたいと思うのが親です。 過剰なわがままにはつきあえないけど、なるべく欲しいものも買ってあげたい。 うちの娘も推しのライブに行きたいけれど、遠いので泊まりで行かないと難しいので「ちくしょー！お金がいくらあっても足りないぜ・・」と言いながらジタバタしていますが、行けるイベントには行き、買えるグッズを買っていますよ〜 多少だらしないところもありますが学校も頑張って行ってるし、のびのび育ってくれてるだけで十分です。 ただ、トピ主さんのところはお父さんが亡くなって、しかもまだ2年なんですね。 トピ主さんもお兄さんもお辛かったと思いますが、お母さんはパートナーを失ってしまった悲しみや、自分が家族を支えなければいけない重圧など、ものすごく辛かったと思います。 今でも「辛い」と思うことは日々たくさんあると思うし、お母さんが一人で涙を流していることもあるかもしれない。・・ということを少し想像してみると良いかもしれません。 お母さんを助けたいと思うなら、将来やりたいことを見つけて、自分のことは自分でできるようになることが一番嬉しいかな。頑張ってね。

学校のこと友達のこと、愚痴を言って聞いてもらうのは別にいいと思う。 親として知りたいことだと思うので。 書いていることを引き合いに出すとするなら、叶えられそうにない余計なことは言わないことかな。「よく旅行や遠出をしていたので言葉にしてしまいます」とか、「〜ちゃんがここに行ったんだって！」とか。そこはちょっとした配慮。 ショッピングくらいは親が連れて行ってくれるなら楽しめばいい。娘とデートはお母さんも息抜きになっているかもしれないし。 先ずは健康で楽しく学校に行って勉強や学校生活をきちんと頑張っていればいい。親はここが一番大事なので。でも人間関係とかで辛い時は我慢せずきちんと話すこと。 あとは余裕があるなら家事を学校生活の負担にならない程度に、少し手伝ってくれたら嬉しいと思う。例えば食器を洗うとか、洗濯を畳むとかその程度でいいので。「何か手伝おうか？」と声を掛けるだけでも違うと思う。ただし、母を助ける！と気負ってやる必要もないです。ここに書いてある気持ちを伝えるだけでもお母さんは嬉しいと思う。

ワガママ言ってしまいます、どうすれば？って言わなきゃ良いだけでは？ 分かってるのにどうすれば良いかわからないとか、止めることが出来ないとか私には全く理解できないんですよ。 他の方たちはあなたはそれで良いというレスをしているようですが、私の意見としては程々にね、というところかな。 あなたよりお母さんは物凄く辛いです。夫を嫌いになって「よし！離婚して頑張るぞ！」と意気込んでいたわけではなく、病気で亡くしてしまったのなら心細いし、自分が選択したわけでもないのに一人になってしまった。 子供には弱い姿を見せられず頼れず、子供も辛いだろうからと精一杯寄り添おうとしているのだろうし。 出来ない事、難しい事（金銭面で）を軽く口に出しねだるなんて友達なら意地悪だなぁと思いませんか？ あなたがもし、お小遣いに困っていてそれを知ってるお友達から毎週のようにお出かけしようよ！行けるよね！とか、毎月の様にランドに誘われたら、悪気は無いんだろうなぁと思っていても、いい加減にしてよとその内おもいそうだと思いませんか？ あまりにやり過ぎるとお母さんからの愛情が枯渇するかも知れません。母親は子供を捨てない、裏切らない、絶対に嫌いにならないというのは節度を守っていれば、の話だと思いますよ。 なので母親からの愛情が冷めたものに変わっていくのが嫌だと感じるなら程々にしておいてください。 私の母はそんな人じゃありません！というならお好きになさって下さい。

大事な家族を亡くしてまだ2年。皆それぞれ思いはあると思うのね。お母さんも、子供が2人いてまだお金もかかるし心配なこともあるだろうし、この先何十年もお父さんと一緒に生きて行くと思っていたのに、突然そのパートナーいなくなって、今まで2人で背負えてたものが今一人で背負ってる。そりゃもう不安だらけだった、今も不安だとは思うの。私の友人も、子供2人…子どもが中学・高校の時に夫を病気でなくして、そりゃもう大変だったって。仕事して、家事して、ってそれだけでクタクタだっていってたけど、本人もちょっと体調崩して仕事休まなきゃいけない時期もあったり、それでも生活や子供の学費もあるからね…。 でもまぁそれは親の事情ですけども。子どもが、愚痴だとしても日々あった事を話してくれる、あんまり我慢せずに笑顔でいてくれたら、お母さんは嬉しくて頑張れると思うんだ。あなたも、友達がうらやましいとかで口にすることもあるだろうけどそれは…当たり前かもしれないね。でも気になるなら、さいごに「なーんちゃって」ってつけてみたら。それか、就職したりバイトできるようになったらお兄さんとお金ためて、3人での週末の旅行をプレゼントしてもいいし。 家事はあなたも手伝っているかな。洗濯物を取り込み畳むとか、お母さんが仕事遅い日は簡単でもいいのでご飯作るとか、皿洗いはあなたがするとか、家の中ちょっと片付けてみるとか。仕事して家事してって毎日大変なので、できる範囲でいいのでやってくれたらものすごく助かるわぁ私なら。

親は子供にあんまりムリしてほしくないものなので、そのままのあなたでいいんですよ。 若ければ、どうしても行きたいところとかあるでしょう？おねだりもしていいんです。 あとで、「あのときガマンしてたの」って言われたくないから。 どうしてもムリなことは、断られると思うから、そのときは諦めてあげてね。 あと、お母さんの助けになりたい気持ち、きっと伝わってますよ。 私があなたのお母さんなら、「最近ガマンばかりしている」様子なら、心配でしかたないです。「変わらずのびのびしている」ところが見たいし、そのためなら頑張れます。 あと、学校の様子はぜひたくさん聞きたいですよ。 あなたの存在そのものが、お母さんの一番の助けです。高校生活たのしんでね。

あなたはちゃんとわかってる！えらいよ！ ただあとは実行するだけだね。 私は二歳から父がいなかったから母と姉と三人ぐらしでした。 母は必死で働いてたから、いわゆる私と姉は鍵っ子。 中学からは自分でお弁当を作り、夜ご飯を作りましたよ。 だからあなたもできると思うんだ。 夜ご飯くらい作りなさい。 レシピみながら丼でも焼き飯でも簡単なものから始めなさい。 私は母親に甘えることはしなかった。 だって母親が一番大変だから。他の大人が母に嫌なことしてきたら、子供ながらに自分が悪者になって母を庇ってきた。 口の達者な嫌なガキでしたよ。 それに私は泣かなかった。 母が悲しむから。 あなたももう高校生。 お母様に甘えるのは構わないけど、お母様のために戦える年だと思う。 あなたがしっかり勉強しておとなになって稼いで、お母様を旅行に連れて行ってあげてね。

うちも高1の娘がいますが、トピさんはしっかりしてると思います。 父親を亡くしてまだ2年。 泣くことも思い出すこともあるでしょう。そういう姿、親に見せていいと思います。 それに、学校や部活の愚痴や、わがままも、OKですよ。 親は聞くよ。親にしか言えないって知ってますから。 そうやってトピさんが学校に行って、元気で頑張ってるだけで親は満足だと思います。 何も望みませんよ。 望むのは子供の幸せだけ。 強いて言えば、家事の手伝いくらいしてくれたら助かりますかね。自分のことだけでもね。

高校生から大学生にかけては、自立するための準備期間になります。 大人になっても、精神的かつ経済的に自立していなければ、親に大きな負担や心配をかけさせることになるのはわかりますよね？ 将来はどんな道に進みたいか、どんな人生を歩みたいか、そのためには何をすればいいのか。 勉強も大事ですが、様々な経験（嬉しいこともつらいことも含めて）から何を学ぶかも大切です。 今は一歩ずつでいいので、先のことを考える癖を身につけましょう。

お母さんを助けなきゃ、と思うだけで、偉いと思います。 (できれば、その気持ちを言葉にして伝えてください。手紙ででも。) 今20代の息子は、中1の時に 父親が急死したのですが。 偶然というか、関連あったかもですが、そんな時に陰湿ないじめにあって、かなり不安定になり、相当心配しました。 卒業までは何回も、目の前が暗くなるようなことがありました。 トピ主さんも、一番多感な時期なので、お母さんに甘えても当然と思います。 色々心配しましたが、息子を支えていられたあの時代は母親として幸せでした。 息子は、私の身長を遥かに超えて、逞しくなったのですが、 いまだに、幼かった息子の面影が恋しくなります。 甘えるのも親孝行だと思います。

トピ主さん、成長していますね。お母さんの気持ちを考えることができる、優しい娘さんだと思います。 お母さんは、トピ主さんの愚痴を聞くのも楽しいのじゃないかしら。 私の娘も高校生だけど、あんまり心の中を話してくれないので心配になります。 息子はガンガン愚痴をいい文句も言いますが、聞いていて楽しいですよ。 親としては、子どもが幸せに成長してくれることがいちばんの幸せですから。 でも、お母さん疲れてるなと思ったら、愚痴を聞いてもらいながら肩や足を揉んであげるとか、家事の手伝いをしてあげたらいいんじゃないかしら。 助かると思います。 そしていちばんは、今のその気持ちを、お母さんに伝えてみて。 そして自分に何ができるか、何をしたらお母さん嬉しいのかも聞いてみて。 それがいちばんの親孝行だと思いますよ。