地元に帰りたい。でも彼氏のことも大好き。

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（トピ主 0 ）

🙂

jmgw

2025年01月24日 09:34

恋愛

地元に帰りたい。でも彼氏のことも大好き。
私は高卒で地元から新幹線3時間の所に就職しました。職場を決めた理由は親に金銭的な援助をしたいという気持ちからです。また、親元を離れて生活をしてみたいという気持ちもありました。

そこで彼氏が出来ました。2年ほど付き合いました。本当に素敵な彼氏です。こんな私にも優しくしてくれて大好きです。

ですがこの度、人間関係に悩み病院に通うようになりそのまま会社を退職しました。その際にこのままこの土地で就職先を探すのではなく地元に帰りたいという気持ちが出てきてしまいました。

彼氏とは同棲までしており、とても大好きです。精神的にとても支えられました。ですが、この先ずっとこの土地でやっていける自信がありません。彼氏以外に頼れる人は居らず、今は人間関係が怖いです。
ですが前々から遠距離での恋愛は難しいと伝えられています。彼氏が地元にはついて来れないとも。
ここで地元に帰ることを選んだら別れるということになってしまうと思います。

大好きな彼氏を傷つけてまで帰りたいのか、悩んでいますし、その事実が申し訳ないです。

なんかもう、どうしたらいいのか分かりません。甘えだと言われるのは分かっています。自分でもそう思います。

失業手当の待機期間中なので今すぐに、どうこうできる話ではないのですが、
決めなくてはなりません。大好きです。
でも、辛いですどうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：f732e80dc2c61c3c

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地元に帰りなさい

🙂

はは

2025年01月24日 11:18

精神的に病んだなら地元に帰りなさい。同じ日本、だがだか新幹線で会える距離なのに永遠の別れみたいに大げさ。　同棲もいつしかマンネリになり、相手への新鮮味も薄れ別れに繋がっていくもの。同棲解消して遠距離になっても縁があれば結ばれます。離れてみて気がつくことも多々あります。とにかく今はあなたの精神状態を健康にし、それから後のことはまた考えたらよろしい。

トピ内ID：17b59b4a028200e1

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2択です

🙂

モモンガ

2025年01月24日 11:09

もし、彼氏が結婚してトピ主さんを今の土地で養ってくれるなら、家事はやっていけそうですか？養ってもらうあてがないなら、トピ主さんの言うように実家に戻って療養をしてから就職することになると思います。

トピ内ID：a6cbea9b71730061

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帰りましょう

🙂

ばじる

2025年01月24日 11:09

お若いですから、最優先すべきは、働いて経済的な自立が出来るようにすることです。まだ貯金もないでしょうし、そのまま、彼にお金を頼る形での生活が続いてしまえば、彼があなたに不満を募らせる可能性大です。彼が支えることに同意したとしても、それに甘えてしまえば、彼に頼ることしか出来ない人となって、年齢が上がってしまう可能性があります。彼のためにも、あなたのためにも、どちらも今は避けるべきです。彼といたいなら、そこで働いて生活していく覚悟が前提です。その土地で再就職出来るメンタル状態なら良いのですが、そうでないなら仕方ありません。彼と別れて、実家に帰り、再就職をして立て直しましょう。

トピ内ID：0af913319ada8ac2

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体調を戻すのが最優先

🙂

麦茶

2025年01月24日 11:13

親に金銭的な援助をしたいこういう人、最近多いのですが貯金が相当あるのですか？物価高と増税は国の方針だからどんどん上がり手取りは減って行きます。円の価値も下がり今まで88円で買えたものが158円出さないと買えない。ガソリン代も高騰で年金の手取りも減りました。そんな余裕ありますか？援助の考えは捨てた方が良いです。そうでないと親・トピ主さん・望めばお子様の負の連鎖が永遠に続きます。自分にかかる費用は自分で用意するのが当たり前。本題ですが早急に地元に帰って休養した方が良いです。・無職・恋愛もしたい・地元に帰りたい企業倒産が1万件超えの時代にそんな都合の良い環境はありません。そして彼氏も仕事が大変なのに彼女を支えるのは無理。彼氏に多大なストレスを負わせ巻き込む可能性がありますが、それをトピ主さんは望みますか？トピ主さんは心身共に健康を取り戻すのが最優先。女性だから養って貰える時代はとっくに終わりました。今もこの先も性別に関わらず絶対に稼がないといけないのです。

トピ内ID：689264c2d0e53cfc

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今も病院に通っているんでしょうか。

over

2025年01月24日 11:21

通院中か通院終了かは関係ないのですが、あなたの人生のことを他人に決めてもらうのはどうかと思いますよ。もし「彼氏も別れて地元にも帰らない」というレスが多かったらその通りにするんですか？ここでよく「どうしたらいいのか分かりません」というトピが立ちますが、だったらどうしたらいいか分かるまで考えなさい、としか言えません。彼と同棲中なら彼との関係性もあるでしょう。今の関係性がいい方か悪い方かに変わる可能性もある。あなたの気持ち、彼の気持ちが変わる可能性もある。今のことだけでなくこれから起こる変化も含めて、落ち着いた時に答えを出しなさい。

トピ内ID：551307d465a1f53c

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同棲しない方がよかった

mari

2025年01月24日 11:55

なんでこうも後先考えずその時の気持ちに流されて同棲する人が多いのだろう。遠距離での恋愛は難しいと言われているそうですが、言い方を変えると遠距離になってまで続けるほどの気持ちはないよということですよね。トピ主は人間関係に病んで退職したようですが、同棲している彼に支えてもらうという甘えも少なからずあったと思います。同棲解消、トピ主は地元に帰って精神的に落ち着ける場所で再就職先を探した方がいいと思います。ここで無理をしては良くなるものも良くならないのでは？彼を傷つけてしまうという心配は要らない気がします。彼は遠距離は無理という温度感ですし、病んだ人を支えるのは正直とても疲れて支える方も削れていくものなんです。別れてあげた方がむしろ彼も解放されて彼のためにも良いと思います。

トピ内ID：8122410feae62b83

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彼が結婚してくれたら現在地に留まる。

🙂

まるあんぱん

2025年01月24日 11:55

僕は、それほどいい彼氏とは思わないけどね。遠方から出てきた女性を、待ってましたとばかり同棲に引っ張り込むのは、紳士的じゃない。貴女の仕事が安定するまでは、同棲は遠慮しとくくらいの「ジェントルマン」じゃないと、即物的で、僕はその人物、ちょっとイヤだな。偏見かもですが。 2年付き合ったなら、そして、そんなに「良い彼」なら、結婚を持ち掛けてみましょうよ。彼が結婚を応諾したら、遠方にお嫁に来たと思って現地に留まり、暫くは病気治療に専念。病気が快方に向かったら、無理のない範囲で、余り人に関わらない工場勤務とかで、職場復帰。軽めの仕事にして、貴女は家事を重視すればいい。逆に彼が結婚を拒否したら、それこそ、これを機会に、地元に帰ろうよ。そして実家で治療に専念。病気が治ったら、あまり人と関わらない職種にデューダすればいい。コンビニ勤務なんて、意外と人と関わらないよ。お客さんは買い物が済んだら即スルーだから。お奨め職種。何だか結婚を取引材料にしてるみたいだけど、同棲成功男性ってモテるから、逆に捕まえ難い。ということはつまり、結婚に応諾すれば、彼の貴女に対する愛情は正真正銘の本物です。頑張りましょう。

トピ内ID：5cf77658b45db572

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遊びじゃないよ

🙂

もっさん

2025年01月24日 11:55

トピ主さんの人生がかかった問題です。一時的な気分の盛り上がりだけで成り立ってる恋愛と秤にかけるべきではないでしょう。お互いそんな軽い気持ちではない？だったら遠距離でもやっていけますよ。

トピ内ID：4a2ac7c5b10f2f38

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どうかなあ

🙂

帰りましょう

2025年01月24日 14:34

＞大好きな彼氏を傷つけてまで帰りたいのか彼はそこまで傷つくでしょうか。「地元には行けない」はまだしも、遠距離恋愛は無理と前々から宣言されてるならトピ主さんをそこまでは求めてないということ＝傷も浅い　と思います。どうしても手放したくない相手ならどうにかしようとするしそれでもダメなら自分が折れてトピ主さんの実家へ行ってみるとかできるのにそうはしない。2人の気持ちに温度差があります。ここは地元に帰り「金銭的な援助をしたい」と思える親元で暮らすのがいいと思います。案外、トピ主さんも両親と過ごすことであっさり彼がいない日々に慣れ「なんであんなに悩んで彼にしがみついてたんだろう」と思えるかもしれませんよ。

トピ内ID：6c6584729700ac1a

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地元へ

🙂

ライムカレー

2025年01月24日 14:30

「大好きな彼氏を傷つけてまで」傷つけるといったって、遠距離恋愛はできないと言われているし、どうしてもトピ主さんと結婚したいというほど愛されているわけではないんでしょう。トピ主さんと別れたら、さっさと次の女性を見つけると思いますよ。地元に帰って、心身の療養を優先するのがいいと思います。

トピ内ID：6f36fc32e7ae2928

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簡単ですよ

🙂

ぶろっくま

2025年01月24日 14:50

あなたが大好きで、手放したくなくて、一緒一緒にいたいと思ったら、プロポーズや転職してでもあなたの地元に来てくれるはずですよ。彼は傷つかない。だから主さんは自分の生きたい人生を選ぶだけで良い。それが実家に戻ることならそうすれば良いです。あとは彼がついてくるかどうかを決めるだけ。何にも悩む必要のないことです。ただ、本当に地元に戻ったらあなたの仕事のことやメンタルの弱さの問題は解決するのか？とだけは尋ねておきたい。

トピ内ID：6f2ac158beec52a5

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大丈夫

🙂

のん

2025年01月24日 15:14

彼氏は傷つかないよ。あなたのことを手放したくないなら、遠距離だろうがなんだろうが、続くはず。続けるはず。あるいは、あなたに付いてくるはず。でもそれがないんだから、彼氏は、そこまでしか貴方のことを思っていないのです。そんなことで悩んでる時間が、もったいないですよ。今はしっかりと心身を休め、これからの人生に備える時期だと思います。地元に帰りましょう。

トピ内ID：f53595863ebefc19

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彼を大好きで本当に大切に想うなら

😨

フェミニスタン

2025年01月24日 15:28

今すぐ別れて一人で故郷に帰りましょう。無職、病院通いでただでさえ重荷なのに、彼に寄りかかろうって、本当に相手を大切に想ってたら出て来る発想じゃありません。かといって今すぐ貴女の生活が改善するワケじゃないから、実家に帰って親に頼るのが誰も傷つけない唯一の道です。繰り返すようですが、本当に彼が大切なのですか？

トピ内ID：e2269244d2f51372

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論理的に可能性を潰していく

🙂

posuyumi

2025年01月24日 15:35

とりあえず、今のところに住んだまま再就職する。転職したことで体調が戻るならそれでよし。転職しても体調がすぐれないなら、職場だけが問題なわけじゎないことがわかる。そのときさは別れて地元に戻ればいいんびゃない？

トピ内ID：7da57ec476d36a58

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決めつけずに

2025年01月24日 15:50

とりあえず一旦地元に帰って、不調なところを治すことに専念した方がいいのではないかな『ここで地元に帰ることを選んだら別れるということになってしまうと思います』とありますが、その二択で思い詰めずにもっと柔軟に考え、彼と話し合った方がいいと思いました体調が良くなればまた前向きになって同棲を再開できるかもしれないし、意外と遠距離恋愛でも平気かもしれない先の事を決めつけないで「とりあえずちょっと療養してくる」という感じでいいのでは

トピ内ID：80a52accd317fe85

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とりあえず戻る

🙂

ガンバ

2025年01月24日 16:29

とりあえず、地元に帰ったらどうでしょうか。ゆっくり考える。彼氏も、一緒に住んでるなら、トピさんの状態も分かってるでしょう？トピさんの退職や不調を知りながら、それで引き留めるなら、それまでの人だと思うよ。送り出してくれるならいいけどね。女性が夫のために、住むところも仕事も諦める話はよくあるよ。男性が女性のために転職、引っ越ししてもいいんじゃない？意見が合わなければ、新たな道もいいかなとは思う。

トピ内ID：afbdd7d069022e98

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無題

🙂

匿名

2025年01月24日 18:29

まだトピ主さんは20歳ちょっとですよね。彼も似たような年なら、まだ結婚は考えないし、2年も同棲でいい思いもしたし、いなくなるならまぁそれでもなって。にしても、仕送りのために上京したトピ主さんが、無職で親元に戻っていいの？かえって、負担かけていいのってこと。彼氏どうこうじゃないんじゃないの？だって何のために上京したのさ。他にも会社は、山ほどあるのに。

トピ内ID：47ba5bfd25ec5acb

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全ては自分のため

🙂

あ。

2025年01月24日 21:53

相手のために仕事をやめる、転職する、引っ越す。と考えると相手のせいになります。「相手と一緒にいたい自分のため」と考えると、何があっても相手のせいだとは思いません。あなたも彼も「自分のために」どうするのが一番いいか、どうしたら自分が幸せか考えたらいいんじゃないかな。自分が幸せじゃなきゃ相手を幸せにもできませんから。

トピ内ID：f507c05c9fe4511e

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年01月24日 21:53

大好きな彼氏を傷つけてまで帰りたいのか、悩んでいますし、その事実が申し訳ないです。これ本当？自分が離れるのが嫌ではなく？メンタル病み仕事できなくなっているのなら、ぶっちゃけ彼にすがり、依存し、金銭的にも頼るしか無くなるかもね？近い未来。それで、彼は納得できるかな？そういう事も含めた話をしたほうが良いのでは？好きだなんだではなく、現実的な話をしたほうがよいですよ。一緒にいるんだから好きな気持ちは当たり前でしょ？

トピ内ID：16d57871108eaee2

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今じゃない

🙂

キョーコ

2025年01月25日 11:16

あなたは、まだ２０代前半？私はアラカン女性で、海外在住です。夫は駐在の形で日本で仕事をしていたので、日本での任期が切れる頃にプロポーズをされました。その時に言われたのが、自分は性格的に遠距離恋愛には向いていない。自分がこのまま日本に留まるという事は、今の仕事を辞めて留まる事になる。そうすると思うような仕事につけるかわからないし、今までのようには稼げなくなってしまう。自分の国での生活だったら、君の為に経済的サポートも出来る。君が結婚して自分について来てくれるなら嬉しいけど、君にその気がないのなら、残念だけど、別れて一人で帰る。という様な事を言われました。私はその時３０歳で人並みに恋愛も重ね、彼と別れて次にこのような人と出会えるかもわからなかったので、彼について行く事にしました。ただ、あの時あなたと同じくらいの年齢だったら、外国での生活、しかも英語圏外、ついて行かなかったかもな、と今も思います。＞＞大好きな彼氏を傷つけてまで帰りたいのか・・彼は私の夫同様、遠距離恋愛もできない、あなたの地元にはついてこれないかも、って言っていますよね。彼は自分の希望を言って、あなたに答えを委ねているので、あなたが彼と別れて地元へ帰ったとしても、それはお互いさまで、別に彼を傷つけることにはならないと思いますよ。とりあえずあなたは、地元に戻って本来の自分を取り戻しながら、彼との遠距離恋愛を試してみたら？彼だって、あなたと別れたくないのなら、遠距離恋愛を試すのも嫌だとは、きっと言わないでしょう？新幹線で３時間の距離なんだし。それでダメだったら今後のつき合いをどうするか決めれば良いのではないですか？試せる事がある内は、答えを出すのは今じゃないと思います。あなたが一日も早く、ご自分を取り戻せますように願っています。そうすれば、また彼の傍で生活できますよ。

トピ内ID：c43ed8f3f550e860

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地元に帰って離れてみたら、彼のこともわかってくると思う。

🙂

うん

2025年01月25日 12:00

何人もの人が指摘している通り、貴女の熱量ほど彼は貴女のことを想っていません。 SNSが発達している現在、遠距離恋愛なんて普通にあるしそんなに障害ではありません。それができないと言う彼。貴女と別れたくないなら決してそんなことは言いませんよ。そこに気付いて下さい。彼と別れるかどうかは今決めなくても良いことです。心を病む人は、真面目で優しく完璧主義の傾向があります。世の中、白黒はっきりさせなきゃいけないことばかりではありません。「ま、いいか」を口癖にしましょう。彼のことも「ま、いいか。後で考えよう」で良いのです。とりあえず地元に帰って、ご両親や友達と過ごしながらゆっくり心を休めて下さい。

トピ内ID：fd594de3b631c31c

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帰るのはちょっとまって

🙂

てりやき

2025年01月25日 14:57

一度地元に帰ると、もう二度と外には出られませんよ必然的に彼氏とはお別れという形になってしまうでしょう親御さんに来てもらいましょう。 1週間でもいいんです長いのなら3日程度でも親子水入らずの時間を持ってくださいその間にあなたは親御さんに今住んでいる町の素晴らしい所を紹介してあげてくださいあなたの知らない街の魅力や人との出会いがあるかもしれません彼氏さんもいる思い出の地を、何も知らないまま後にするのも後悔するはずです街は生きています変化し、進化するのが街です地元に帰ったところで働くのなら、またゼロからのスタートになります親御さんのいる安心感は間違いなく地元の方が大きいでしょうただ、いつまでも親御さんに甘えてばかりではいられませんそれなら大切な人がいる今の土地で、また違う人たちと関わってみるのもありだとおもいます。応援しています。無理せずにね。

トピ内ID：5274a73a955a2eb4

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地元に帰る

Mrs.青イチゴ

2025年01月25日 16:00

大好きって6回も書いてますけど、大好きという気持ちだけでは生活できませんよね＞職場を決めた理由は親に金銭的な援助をしたいという気持ちからですまた、親元を離れて生活をしてみたいという気持ちもありました時間が経つと考え方も気持ちも変化するものです今のトピ主さんは彼氏と離れたくないけど、地元へ帰りたい＞＞＞親へ援助したい、親元を離れたいですよねそれがダメと言っているのではなくて、彼氏も今は職をやめたばかりで不安定なトピ主さんを支えたいと思っているかもしれませんが、それが寄りかかられている事に対する不満へ変わっていく事もありえる、という事です精神的に疲れていて、地元に帰りたい、という気持ちが真っ先に思い浮かんだのならそれが今のトピ主さんを癒す最善の方法なのではないでしょうか彼氏しか頼れる人がいない、という状況はお互いにとっていい結果にはならないと思いますよ

トピ内ID：fe735c418faf5476

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彼から見たら

🙂

USAchan

2025年01月25日 15:50

彼女は地元と彼を秤にかけるような気持ちになっている。たとえ悩んだ末に地元に帰らなくても既に仕事は辞め今までの彼女ではない。そんな彼女には愛情も薄れていくのではありませんか。この恋は前途多難です。

トピ内ID：dd74648f5b2f20c5

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