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些細な約束を守れない夫

レス31
（トピ主 1 ）
😢
美酢
恋愛
28歳2,3歳男児の母です。 私は時短勤務会社員、夫は32歳会社員です。 夫が些細な約束を守れないことにについて悩んでいます。 我が家ではいつも20時に子供たちを寝かしつけた後にゆっくり過ごしたり残った家事や家計簿の管理を行っています。 寝かしつけは日によって夫婦一緒に行ったり私1人で行ったりします。 寝かしつけをする前に「今日はこの映画を見ようね」「今日は家計簿の計算を一緒にしようね」「今日はこれを一緒に食べよう」と約束（と書きますがそれ程重要な約束では無いのは重々承知です）する日が週に何度か有ります。 夫はその約束を眠たくなって守れないことがとても多いです。 仕事で疲れているのも解るし家ではリラックスしたい事も解ります。 ですが 私はどうしてもイライラしてしまいます。 その些細な約束事は夫発案のことも多いです。できない約束はしないで欲しいですが、寝かしつけが終わったあとしか自由な時間がないので寝かしつけを終えたあとにやりたいことというのは自然と考えてしまいます。 眠たくなるなら約束した日は寝かしつけについて来ないで欲しいことを伝えても、わざわざ着いてきて案の定眠たくなり寝落ちます。 起こしても「起きる、起きる」と言うだけで起きません。 何故守れない約束をするのか、何故守る努力もしないのか、やる気になっていたり楽しみにしていた私の気持ちのやり場はどうすればいいのでしょうか。 ひとつひとつはとても些細なことです。 何度も繰り返しイライラが蓄積していきます。 爆発した日は私は態度に出して怒りをぶつけてしまいます。 「なんでこんなしょうもないことで怒るの、怖いよ」と一蹴されます。 些細なこと、解っています。 疲れていること、リラックスしたいこと、解っています。 私が我慢するべきなのでしょうか。

トピ内ID：fc02129f43c490bf

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#夫
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うん、めんどくさい

🙂
ぽん酢
眠たくなるなら寝かしつけについてくるなって、寝かしつけの時は眠くないのかもしれないでしょうに。 家計簿なんて一人でもつけられるし、映画も観たいのなら一人で見ればいいし、食べたいものを一人で食べてもいいじゃないですか。 一人で何も出来ないんですか？ 二人でするのが楽しみだったのかもしれないけど、そんなカリカリする事でもないと思う。 あーこの人のこの言葉は、本人の希望を言っているだけで、約束ではない。 眠くならなかったら、一緒にしたいと言っているのだ、と受け取ればいいのに。

トピ内ID：2c59fbe489973776

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約束やめればいい

🙂
うーん
夫さんはその時の気分でやりたいこと（寝るも含む）をする自由タイプ。予定変更も苦じゃない。家はくつろぐ所であって、約束守るとか努力とかの問題じゃない トピ主さんは、頭の中で予定組み立ててその通りにしたいタイプ。融通効かない。 周囲は、融通の利かないことで窮屈に感じて、まして怒りをぶつけられるなんて相当ストレスでしょう。 「一緒に」ってのも、、、映画や食べ物って良い歳した大人がそんなに他人と「一緒に」やらなきゃ納得できないようなものなのかとびっくりしました。先に寝ちゃったら自分ひとりで見ても（食べても）いいのに。 夫の方から一緒に食べようって言われてても、そこまで「一緒」にこだわらなくていいのに。 ［買ってあげる］［遊園地行く約束］とか［〇〇日までに絶対に片付ける］とかそういう約束を自分からしておいて守れないのとは訳が違うと思いました。 夫さんが今日の夜これ一緒に食べようって言ってきたら「一緒に食べれたらいいねー(淡い期待)あなたのことだから寝るかもだけど」程度にあしらって期待しないほうがいいでしょうね

トピ内ID：088fcde01e9c7674

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疲れて、眠いのに？

🙂
レモンパイ
貴女はご主人に求めすぎだと思いますよ。 ご主人が疲れて、眠いと言って居るのに、約束したから約束を守れって、ある意味眠い人に起きていてと言う事は拷問ですよ。 人間の3大欲求の一つで有る睡眠を妨げる事が、約束を守らせる正当な理由だと思いますか？ 約束守れないのなら、絶対トイレにも行くな、食事もするなと言って居るのと同じ事ですよ。 貴女だって、眠い時に約束守らないからと起される事を考えてみて下さい。 自分のエゴで、眠いご主人に約束を守らせる為に起きて居てと言うのは、モラハラです。 眠くても寝させて貰えないなんて、ご主人に同情します。

トピ内ID：31c3539947cacf32

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ひとりで楽しめるようにしよう

🙂
わー
男性って、オンオフがはっきりしているのかな？ 仕事はもちろんオン 家庭内はオフ 母親業にオフはありませんね だからこっちはずーとオン オフになった人は中々オンにならないです 年齢を言い訳にはできないし、子供二人の母親の方が大変なのは確かなんですが フルタイムで働いていると、30過ぎ位から、余暇を楽しめなくなってきます オールができない、胃が持たれる、食べる量は変わらないのに体重が増える 夕方目がかすむし、どうにも無理がきかない うちの夫なんて、本当に家で何もしない まじで飯食って寝るだけしかしてない 文句言うと年齢のせい（4つ上）にされます 4年たってもそこまでひどくならないぞ？ 意識の違いや立場や性差もあるんでしょう そういえば、夫とオンゲーして、いつも寝落ちで喧嘩したのを思い出しました それから10年でしょうか？ 自分の時間を楽しむのが一番だと思っています 楽しそうにしていたら、夫も参加することがある そういうときは恨みっこなしで、一緒に共有できたらいいのです 夫婦でも他人です どんなに仲よくても、気持ちが通じた気がしても 同じではありません どこかは違うのが当たり前なのです それを忘れてはいけない もちろんあなたから生まれた子供に対しても そして、寂しいという心のあなたは自分で埋めるべきだと思っています 他人でうめると、形が合わないのか、その時はよくても 穴は大きくなるばかりです 20代でそれに気が付いて、実行出来たらすごいですよ 恵まれているはずなのに気付かずに寂しいと言いながら死ぬ人だっています

トピ内ID：5771cbd21cba6b45

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些細なことが重篤な結果につながることもある

🎶
szk
>「今日はこの映画を見ようね」 夫さんが寝ちゃったら、1人でみる ＞「今日は家計簿の計算を一緒にしようね」 夫さんが寝ちゃったら、夫さんに計算しといてもらって、後で美酢さんが確認する ＞「今日はこれを一緒に食べよう」 夫さんが寝ちゃったら、ひとりで食べる これで解決しませんか？ 些細な約束するときに、寝ちゃったときのプランBも伝えておくというのはどうでしょう。 「今日はこれを一緒に食べようね。あなたが寝ちゃったらひとりでたべちゃうからね」 もうひとつ。些細なことかもしれませんが、美酢さんにとっては溜まるとオオゴトになってきていることを伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：89ac5232ea970c2b

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約束ではなく雑談だと考える

🙂
そら
タイトル通りです。「約束」と考えるから「破られた！」と腹が立つのです。 夫の発言は約束ではなく雑談だと思いましょう。「約束破りを我慢する」ではなく、「約束ではなく雑談だと思う」がお勧めです。毎回イチイチ雑談を真に受けてイライラ・ドカーン！されたら、私でもトピ主夫と似たような反応になります。 ちなみに私の母もトピ主さんに似たタイプで、「雑談やリップサービスを約束と解釈する人」でした。 あまりにも頻繫に「約束を破られた！」と怒るので家族が「それは雑談だよ」と何度言っても納得せず。結果どうなったかと言うと、家族もあまり母と雑談をしなくなりました。 迂闊に「アレしたいね、コレ食べたいね」と言ったり、母の「アレしたいね、コレ食べたいね」に同意すると「約束した」と解釈されてあとで揉めて喧嘩になるから。 トピ主さんはまだお若いのですから、今から「約束ではなく雑談」と解釈できるようにしておきましょう。そうでないと、家族とも雑談できない生活になってしまいますよ。

トピ内ID：e2cf96686278d75a

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２人でやる事なのかどうか

🙂
甚平
映画を観る、家計簿の整理をする、そういうことを２人でやらなければいけないの？ ご主人の立場になれば、少しでも早く眠りたいのはよくわかる。 ワタシも勤め人をしていたので、家では子どもの相手や風呂掃除ぐらいしかやらなかった。 後々まで、「あんたは何もしなかった」と言われた。 だが取り敢えず、生活費は稼いでいたわけで、それだけで責任の大半は果たしているはず。 疲れているご主人に、求めすぎなのではないでしょうか？

トピ内ID：bc1857c1cc157dbf

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曜日を決める

041
おこめ
約束事があやふやな気がします。 「今日はこの映画を見ようね」「今日は家計簿の計算を一緒にしようね」 ではなく火曜日は何する日、金曜日はなにする日など、期日を明確に決めておけば、ご主人もいねむりしないのでは。 会社員なら殻のサイクルのわかりますよね。 休み前はテンション上がって体か起きているけど、水木は精神的も身体的にも疲れているのが判ります。 トピ主の構って貰えない気持ちは判りますが、疲れて寝てしまうのはしかたないです。 もしかしてですが、血糖値高い可能性もありますね。

トピ内ID：70402c91b66255dc

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う〜ん

🙂
チョコタルト
毎日育児に家事、仕事とお忙しい事お察しいたします。自由な時間の大切さも共感いたします。でも、相手に求めすぎかなって個人的には思います。 子供が寝たあとに夫婦で時間を共有したいのは分かります。ご主人もきっと自分が言い出しっぺの時は、本当にそうしたいと思っていたと思います。 でも、疲れているんですよね。だから寝落ちしちゃう…致し方が無いとは思えませんか？それを楽しみのために起こそうとするのはどうでしょうか？私なら、「疲れてるのね、どうぞ寝てくださいな！」です。 ご主人発案でも、どうせ寝ちゃうだろうな！位に受け取れたら良いですよね。『些細な』約束ですから。重要な約束を破られるわけじゃないし。 諦めとも似てますが。 子供がもっと大きくなり手が掛からなくなれば、ご主人と２人で過ごす時間は自然と増えます。 それまで、自由時間は1人で楽しむのも良くないですか？ ご主人に内緒で高いお菓子こっそりと食べたりとかね。

トピ内ID：30411644d08639cf

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それは…

🙂
匿名
約束なのでしょうか？ 希望を言ってるだけで約束とは違うのではと読んだ瞬間思いました。 そんな事でイライラして怒るなんて、他でストレス溜まってるだけじゃない？それを夫にヨシヨシしてもらいたくて怒ってるのかな。 もう上のお子さんが３歳ならその位の年月、同じような事をしてるんですよね？ 夫の口から出る言葉は希望である、と言い加減認識したら済む話かと。

トピ内ID：b11faeb83af29e3e

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夫婦生活の話も含んだりするのかな

🙂
食物繊維
トピ主さんのおっしゃってるのって、「あとでこれしよー」ぐらいの軽い提案、行動の候補に過ぎません。 こんな事でいちいち「約束」だの「一緒に」だの言われると重くて息苦しいです。 トピ主さんにとっては「二人でやることに意味がある」なのでしょうし、確かに仲良し夫婦でいるためには必要なことでしょう。 全否定をするつもりはありません。なんでも「一人でやればいい」だったらただの同居人みたいなものですから。 でも優先順位がおかしいと思うのです。それは仕事で疲れている人をたたき起こしてまですることなのでしょうか？ 映画も、デザートも、あくまでも「娯楽」です。 これって心身と時間とお金に余裕があって初めてできることですよね。 まあもしかするとこれは単なる映画とかの話ではなく、もっと親密な夫婦生活の話も含むのかもしれませんね。 もしそうなら「一人で」ってわけにもいかないし、一旦合意したり、相手から誘ってきたのに寝落ちされるのが続くと、このモヤモヤをどうすればいいんだってなるのも分かる気がします。 一方でその気がない相手に無理強いされる事は義務になり、苦痛にもなるデリケートな話でもありますが。 とりあえずお悩みの種はなんであれ、平日は「日常」の日として仕事や家事育児、そしてその疲れをいやす日とし、「二人で楽しむ時間」は週末を期待して見てはいかがでしょうか。

トピ内ID：b5b38b5ec879a071

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時短ってそんなに楽なんだ

🙂
マダム
私は仕事でくたくたですね 子供を寝かしたら自分もさっさと寝たいです トピ主は仕事して、お母さんもしてるのに 全く眠くならず疲れないなんて よっぽど頑丈なんですね 時短なんて辞めてしまえば？

トピ内ID：d10e593fa940bff0

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わかってないよー

🙂
またアイス
＞それ程重要な約束では無いのは重々承知です いや、承知してないんだよ。理解してたらそもそも疑問に思わない。 何回もそういう事実があったら、あ、そういうもんなんだ、この人そうなんだ、と学ぶよね普通？ 旦那さんが何か発案しても、真に受けず話半分以下で聞けばいい。「もしできたらね、うふ」って終わりにすればいい。ただのセールストークか社交辞令だと思いましょう。 「約束を守る」という言葉にたいそうな意味をもたせて自分が正しいと思いたいんだろうけど、なんか違うと思います。 だってそもそも、旦那さんは一番大事な約束は守ってくれてるのでは？「あなたと子供と家族である」って約束です。そのために働いてるから眠くなるんじゃないのかな。あなたの下らないこだわりでその家族を壊します？ 夜の時間は、一人でできるしたい事したらいいです。好きな映画観て好きなもの食べたらいいじゃない。家計簿は休日旦那さんが目覚めてる時にしたらいいじゃない。 もしくはあなたがメインで稼いで、旦那さんは短時間勤務してもらえば。そしたら起きていられるかもよ。

トピ内ID：b9c308fcc9f32b68

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体力が合わない

🙂
ライムカレー
ご夫婦の間で、体力が合わないのでは…？ 奥さんはスタミナがあるタイプ、ご主人は仕事だけでいっぱいいっぱいで寝落ちするくらいの体力しかないタイプ。 もともと、持久力や免疫力は女性のほうがあると言われていますが、ご主人はスタミナのないタイプ、男性だからといって、持久力があるとは限らず、男性だから「筋力」があるというだけなのでは。

トピ内ID：3e89dde49422ec67

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トピ主です

🙂
美酢 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 私が融通が効かず夫に求めすぎなのですね。 約束ではなく雑談という認識のズレというご指摘、ハッとしました。 考え方を改め、夫も私もお互いに家ではリラックスして過ごせることを目指そうと思います。 時短勤務なんて楽なんだから夫の稼ぎに感謝した方がいい、というような意見もあるようですが、お互いの保険や携帯代等の支払いを除いた生活費の支払いは半分ずつです。 夫が多く払っている訳ではありません。 子供たちの学費の積立ても私です。 毎晩の夕食の支度や洗濯を畳むのも私です。 夫が寝落ちてしまった場合 、洗濯を干すのも私です。 夜泣き対応も私です。 ステップファミリーで付き合いがまだ1年と少しと長くないのでこれからお互いの負担は相談し合おうと思いますが今のところ私の方が楽で体力も有り余っているとは思えません。

トピ内ID：fc02129f43c490bf

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そんなところでイラついててどうする

🙂
カーリー中谷
そこイラつくところじゃないでしょ 寝ちゃったのか しょうがない一人で映画見るか でいいじゃない なにそんなところでイラついてんの そんなところでイラついてるあなたに イライラします ＞子供たちの学費の積立ても私です。 毎晩の夕食の支度や洗濯を畳むのも私です。 夫が寝落ちてしまった場合 、洗濯を干すのも私です。 夜泣き対応も私です 時短で楽してるならあなたがやって当たり前 お金出してるの話じゃないね そう思わないなら 旦那にもやらせなさい あなたがやってるからってドヤ顔されてもね 約束約束って そんなにムキになるなんて 相手のことを何も考えてないみたいだね

トピ内ID：134482e47ba35bf9

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多分(起きてたら)が付いてる

🙂
椋
旦那さんの言葉は多分(起きてたら)が付いてて、尚且つ約束じゃなくて願望のつもりなんでしょうね。 起きてたら、この映画を一緒にみれたらいいな 起きてたら、家計簿の計算を一緒にしたいな という事なのでしょう。 約束したと思わなくて大丈夫です。仮にトピ主さんが眠たくなって寝ちゃってもきっと旦那さんは怒らないと思います。 これからは旦那さんに～しようね、と言われたら「はーい、お互いが起きてたらねー笑」と返すようにしてはいかがでしょう。トピ主さん的にも約束感が減って気楽に受け止められると良いのですが。

トピ内ID：10a9049cbee4fa69

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えっ!?ご主人の実子ではないの??

🐱
通りすがり
＞ステップファミリーで付き合いがまだ1年と少しと長くないので ＞子供たちの学費の積立ても私です これ、当たり前ですよね貴女の子供なんだから 付け焼き刃とは言えご主人は貴女が思っているより十倍二十倍努力をしてると思います いきなり男児二人のヤンチャ盛りのお父さんになった人に対して怒るトピ主は本当に怖いです ここで受けたアドバイスを素直に受け入たトピ主さん、仲良し家族目指して頑張ってね

トピ内ID：8a70e07876dce129

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誰の子供なの？

🙂
かぱ
トピ主の追加レスから「交際1年」の「ステップファミリー」で「子供は2歳と3歳」なのですから、子供さんはトピ主夫婦の子供ではないですよね？ ということは子供さんは、 1　二人共トピ主の連れ子 2　二人共夫の連れ子 3　一人づつ連れ子 のどれかですよね？ 2であればトピ主の気持ちもわかります。 3であればトピ主の気持ちもわからなくもないです。 しかし1なら全く共感出来ません。 『生活費の支払いは半分ずつです。夫が多く払っている訳ではありません。子供たちの学費の積立ても私です。毎晩の夕食の支度や洗濯を畳むのも私です。夫が寝落ちてしまった場合 、洗濯を干すのも私です。夜泣き対応も私です。』 1であるなら子供の学費をトピ主が用意するのは当たり前、夜泣き対応も然り。 生活費も子供にかかる費用を考えれば夫さんが多く出しているはず。 そこのところはどうなのでしょう？

トピ内ID：9427fb3dffa4df48

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私もイライラしてた

🙂
ねこ
うちの夫もすぐ寝落ちしてました。一緒にドラマ観ようとか映画観ようとか楽しみな予定を入れても最後は100%寝落ちで終わる。 そして些細な約束事もすぐ反故にされました。例えば出掛ける前に早く帰ると約束しても、子供が楽しんでたり義実家で引き留められるとほぼ毎回ズルズルと引き伸ばされる。次は私の好きなお店に行こうねといっても毎回夫や子供の行きたい店が優先され私の行きたい場所は時間切れ。 トピ主さんの出来ない約束ならするなという気持ちわかりますよ。疲れてるなら最初から休息の時間にすればいい。誘われたから2人で楽しむつもりでいるのに。結局夫の中では私との時間や私との約束は優先順位が低いんだと気がつきました。 その後、寝落ちしても、約束破られても「別にいいよ。日曜日に１人でゆっくり観るから。」「今度こっち方面に行く予定だからその時に寄るから大丈夫。」と言って、本当に１人でお気に入りのスイーツを食べながらのんびり観たり、１人ドライブを楽しんだりしていたら気にならなくなりました。 お子さんがまだ小さくて自由な時間も取れなくて余計イライラするのだと思います。そしてまだ2人の時間を楽しみたいという気持ちもあるのですよね。 だから私の方法が良い解決策とはならないかもしれませんが、ご参考になれば。 ちなみにその後の夫ですが、私があまりにも誘いに乗らないのでたま〜に一緒に行動する時はかなり優しくなりました。

トピ内ID：6558a678663632ff

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約束しないで起きてたら誘う

🙂
通りすがり
寝かしつけ後に起きていたら、そこで誘ったら？ 事前に約束するからイライラするのでは？寝かしつけ後に起きていたら「今から〇〇しない？」と誘えばいいのに。

トピ内ID：c8a4a02fd44b63aa

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どうでもいい

🙂
Sheen
寝落ちはしてしまいます。 体は正直ですから、早く寝て体を休めたいのでしょう。 家庭内で、寝かしつけした後にその日に映画、家計簿、食べる物ができなくても、別に困りませんよね？ そんなにカリカリするトピ主さんが神経質すぎて、この先、大丈夫？と思ってしまいました。 まだ、何でも一緒に共有したい、新鮮なカップル気分が残っているということでしょうか？ トピタイトルを読んで、夫さんがどんな約束を守ってくれないのか、心配でトピを読んでしまいましたが、約束というほどの内容でもなく、その程度のことで怒られるトピ主さんの旦那さんがかわいそうです。 求めすぎというか、ちょっとしたこともさらっと流せない性格なのか、トピ主さん自身で一人で状況を苦しくしている、悪化させている状況に思えます。 寝落ちしてしまったことで、映画、家計簿、食べ物（デザートとかなのかな？）のことは、旦那さんにとって困ることではありませんよね？ トピ主さんが洗濯物をたたまないといけない、洗濯物を干す仕事が増えるだけ？でしょうか？

トピ内ID：77c3421d968cd44d

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レスします

🙂
命の母
＞ステップファミリーで付き合いがまだ1年と少しと長くないので 壮大な後出しですね。２歳児も３歳児もトピ主さんの連れ子なんですか。 で、まだ出会って1年？（結婚して1年ではなく？）ということは、2人目のお子さんの妊娠中あるいは出産直後に離婚して、すぐ知り合った別の男性と1年以内にスピード婚してもう夫婦になってるってことですか。 トピ主さん、それはなかなか普通の人より人生のペースが早いと思います。結婚期間がどのくらいか知りませんが、ご主人はまだ２歳児３歳児と暮らし始めて数ヶ月とか？1年も経ってないのですよね。それは要求のしすぎだと思います。 怒涛の新生児の時期を経験してだんだん父親になっていくプロセスをスキップしていきなり一緒に暮らし始めたのなら、２歳児３歳児の生活にペースに慣れるまでまだまだ時間がかかるのでは？ 時短だからと言って、トピ主さんが楽だとは思いません。２歳児３歳児の年子でしかも男子って大変ですからね。どんなに子煩悩で協力的な男性でも、夜泣き対応はやっぱりママになりがちです。トピ主さんが解決できそうなのは、 ＞毎晩の夕食の支度や洗濯を畳むのも私 夫が寝落ちてしまった場合 、洗濯を干すのも私 上記の家事ですね。共働きならテイクアウトやお惣菜、ミールキットを活用できませんか。洗濯は乾燥機を買って、干すのを辞める。あと、タオルや衣類を買い足して毎日毎日洗濯しなくて済むようにする。 私個人的には、フルタイムで働いて疲れて帰ってきて「映画見よう（2時間）」とか言われるのはキツイですし、多分私も寝落ちします。 もし２歳児と３歳児がご主人の連れ子だというなら、それはそれで（ご主人が）他人事すぎ、無責任すぎて頭に離婚が過ぎるかもです。

トピ内ID：3a8b81d3d8fd75e1

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誰の子供？

🙂
ゆき
ステップファミリー付き合い１年 って 誰の子供なんですか？

トピ内ID：6ae93d8f730a5a81

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めんどくさい

🙂
たいまい
夫発信の約束なんて言ってますが、本当は違いますよね? 眠いのを我慢してその約束とやらを守らなければならないのでしょうか?約束事は夫発信でその本人が眠い等言ってるんですから、じゃあまた今度ねではダメなんですか?だから冒頭で本当は違いますよね?と書いたのです。 どうしても約束したいなら今度の休みの日とかもう少しゆとりを持ったらどうですか？

トピ内ID：6e07648b25b672a1

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ステップファミリー！？

🙂
はぁ...
凄い後出し！ 誰の連れ子？　そこ一番重要なんだけど

トピ内ID：1f3b187995d5c1ea

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誰の子供？

🙂
さしすせソルト
〉ステップファミリーで付き合いがまだ1年と少しと長くない 再婚か何かで２歳と３歳の男の子二人はどちらかの連れ子ということでしょうか？ 夫さんの連れ子ならまだ話はわかるのですが、二人ともあなたの連れ子なら話がだいぶ違ってきます。それだと夫さんの負担は充分やっていて、夫が寝かしつけで約束（これは約束というのかも疑問ですが？）が守れないくらいスルーできないの？と思うからです。 文章を読む限り あなたは俯瞰でみれず小さなことばかり気にして全体が見れない女性のような気がするので、「寝かしつけ後の約束はしない、時間ができた時に何するかをお互いに決める」というルール決めをすればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：ce5e4a1dc79940b2

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うーん

🙂
ハチミツ牧場
私は自分で「人一倍約束を守らない人は嫌いだ」と思っています。 思っていますけど、トピを読むとあまりトピ主には賛同できませんでした。 それって、トピ主が夫に依存しているのでは、と感じます。 子どもが「今日の夜、絵本読んでね！」と言っていて、毎回親が寝てしまうので怒っているような子どものイメージです。 それは約束ではなく「そうしたいね」「今の所そうするつもり」というだけのことですよ。 夫が寝てしまったら、また別の日があるでしょう？ その別の日の夜、夫に余裕がありそうな時に「ねぇねぇこの間やろうって言ってできなかった◯◯、今やろう」と【今ベース】で動いていけばいいのです。 最初のあなたが約束と言っていることは「タイミングが合えば夫はあなたがやりたいことに賛成している」という意思確認にすぎません。 それが確認できているのだから、夫に余裕がある時を見計らって実行すればいいだけです。 その切り替えがあなたの中でできていない気がします。

トピ内ID：1312da6e7f5b7bcc

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そもそも

🙂
ねこ君
ご主人は約束だと思っていないですが答えです。これは男女の差もあります。男にとって約束は本当に思いものです。とぴ主様が一歩的に約束と言っているだけです。

トピ内ID：c6c2f78346eede82

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なんていうか…

🤣
おハム
2,3歳の子供2人連れて再婚したんですか？ いつ離婚したんですか笑 それとも2人とも旦那の連れ子なのか、それぞれ連れて再婚したのか、 どっちにしろ再婚早すぎるでしょ笑 どなたかいってますが連れ子2人トピ主の子なら主が世話するのは当たり前だしお金の工面も主の役目でしょう。 実子であっても父性の足らない父親は多いですし求めすぎないようにね。 嫌になったら別れればいいですけどその時は再婚相手との子供は作らないようにね。 トピ主の連れ子どころか再婚相手の人生にも影響出ますから。

トピ内ID：1d97debd403f814b

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