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親の介護問題で姉が信用できなくなりました

レス23
（トピ主 7 ）
🤔
yamaneko
ひと
タイトルのままなのですが、親の介護が始まってから姉のことが信用できなくなり、関係の修復ができなくなってきてしまいました。 もともと子供の頃から自己中心的なところはありましたが、家族の絆が壊れるほどにはなりませんでした。 母が亡くなり父が施設に入り、両親の通院から医師とのやり取り、母の看取り、父の施設入居その他諸々は私が全てやってきて、だんだんと関係にヒビが入ってきました。 姉は地方にいるので、近くにいる私がやらなくてはいけないのはわかります。 距離が遠くて出来ないことに腹を立てているのではありません。 姉も何かしたいと思っているのわかりますが、問題は姉の行動なのです。 母の看取り前は入院中の母に会いに来て2泊で帰りましたが、医師と延命措置についての話や同意書にサインする場には来ませんでした（医師との面談はその2泊の間だったのに）。子供として「ママに会いに」来ただけです。 更に関係にヒビが入ったのは、両親が持っている自宅以外の不動産を他人に貸すのにオーナーを姉がやると言ってきてからです。 姉が仕切って取り決めた内容通りに私が仕事を休んで現場に行き、ただ姉に言われたとおりに働けばいいという状態になることです。遠隔でスマホでポチポチ操作して、親の介護や家関係のことをやったつもりでいるのです。 「不動産屋とは私が直接連絡取るからいいよ（メールと言っても1分で返信できるし）」 とこちらで全部やるからいいと断ったら 「えっ、じゃあ私何もできないじゃない」と言うのです。。 確かに何をやってもらったらいいかわかりません。 ひと言でいえば「だって、楽なことしかしてないし」なので。 今後もどうやって姉と連携していけばいいのか、どんどん信用できなくなっていく虚しさ、寂しさをどうしたら良いのかわからず、ここに来てしまいました。 似たようなご経験のある方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

#４０代
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#きょうだい
#介護
#心の悩み
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話し合ってます？

🙂
カーリー中谷
現状これとこれをやらないといけないって 箇条書きにして わたしはこれ あなたはこれ みたいな役割分担をすればいいと思います お姉さんからしたら 何もしなければ あなたに全部持っていかれると思ってるんでしょう 離れていれば 楽なことしかできないのはわかるでしょう

トピ内ID：2fbf4e2d55267f08

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相続を意識した実績作り

🙂
BURU
・お母様の法事関係の対応 ・お父様（施設ご入居中）の対応 ・ご実家の維持管理（現在は実質空き家状態なので） ・ご実家以外の不動産の貸し出しオーナー対応 これらについて今後は、方針は2人で相談して決めるが細かい実働に伴う判断は実働する人が行うということにすれば、お姉さんがスマホで遠隔指示して実働は全てトピ主さんのような事態は避けられると思います。 それじゃあ遠くにいる私はなにも関与できないと言われたら、世間一般の考え方からしても実働度合いを加味した相続の分配を近い将来に話し合っておくべきだと考えているので（＝暗に、手足を動かさない人は分配が当然少なくなるという考えを示しておく）、遠くにいてなにもできないことについてはこちらも不満をもってはいないと返しておいてはどうでしょう。 今の状態は確かに客観的にみても望ましくはないです。 お姉さんは相続のことが頭にあるような気がします。なにもしていないのはマズイということでスマホ操作だけでおいしいところだけ関与することで実績を作りたがっているのでは。

トピ内ID：736518b62239c50b

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何で言われるがまま動くの？

🙂
猫
同じような立場ですが、、、 トピさんわざわざ不利に動いていませんか？ 親の近くにいる人がメインで動かざるを得ないのはわかりきっていますし、 その対価があればいいだけですよね？ >医師と延命措置についての話や同意書にサインする場には来ませんでした これキーパーソンの役目ですよね？ 姉妹とは言え話し合いに応じなければキーパーソンの一存でいいと思います。何か問題でも？ >両親が持っている自宅以外の不動産を他人に貸すのにオーナーを姉がやると言ってきてからです。 まだお父様がご存命だからお父様の資産ですよね？ 勝手に子どもが采配できないと思うけど？ 娘2人で勝手に親の資産管理しているところに問題があります。弁護士案件です。 >姉が仕切って取り決めた内容通りに私が仕事を休んで現場に行き、ただ姉に言われたとおりに働けばいい そもそも越権行為なら拒否すればいいのでは？ なぜ言われるがまま動くんですか？ >「えっ、じゃあ私何もできないじゃない」 そもそも正当な権利がない人が指示する権利も、何かできる権利もありません。 「できなくて当たり前でしょ」が回答です。 >確かに何をやってもらったらいいかわかりません。 親の資産に勝手に手を出してはいけません。 管理上の必要があれば弁護士に相談してください。 この件、一事が万事逃げ腰(できれば何もしたくない)のトピさんの知識不足、 法律の知識不足が原因です。 楽か楽でないか、思考ポイントがずれてます。できれば楽したいってこと？ もしかしたら違法かもしれないのに、なぜ何言われるがまま動いてるんですか？ 近くにいて動く必要があれば動く、そしてその対価はお父様からいただく。 まだご存命のお父様から遺言できっちり対価もらってください。 まずは弁護士事務所へGO！

トピ内ID：daf4c2f17f74b23a

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ちゃんと言う。

🙂
neko
当方も同じです。どうしても遠方にいると（当方は遠方という程ではなかったが…）と体感として介護者の仕事や立場が全く掴めないようで、娘気分のままなんですね。 だからこちらがやったほうが早いものもなるべくやらせるようにはしていましたし、かなり厳しく言ってました。『私、その日仕事だから行けないかもしれないのよね〜』と言われた時も『いや！それは許されないよ。私に全部丸投げでただ来るだけなのにそれでも来れないと言うなら、あなたが調整から全部してあなたが休みの時に全部しなさい！』と言ったら飛んできました。ちなみに私も妹だけれども、このぐらいは言いますよ。私が殆どやってるだから！ だから私があなたで、姉がオーナーをするなんていうとその場で説教します。『良いところどりは許さないよ、あなたは殆ど何も出来ないじゃない。では私がスマホでポチポチして指示するから実務担当はあなたね。出来ないって私に押し付けるなら、誰がオーナーに相応しいか、もう一度よーーーーく考えなさい！』って言いますよ。 オーナーを決める時は中々色んなことが考えられなかったと言うなら、今からでも言います！

トピ内ID：571bf06e925611a6

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レスありがとうございます

🙂
yamaneko トピ主
レスありがとうございます。 母のときは話し合いもしないままがむしゃらに私がこなしていった気がします。 医師との面談に同席して、長女が中心となってドクターと話をする 父が認知症になって施設に入るとき、私任せにしないで自分が父を説得する 母が亡くなった後の相続の手続きを自分でする などを主体的にやって欲しかったのに、私がやるのが当たり前だと思っている というのに不満を抱きそれを姉に伝えないまま我慢して一人でやってきた(言ってもやらない可能性は大ですが)ことです。 箇条書きにして強制的にやらせるのはアリですね。 もう一つの問題は、姉の夫が「近くにいる人がやるのは当たり前」と思って「君は堂々としてて良い。介護は近くに住んでいる人が全部するのは当たり前だから出来ないのは仕方ない」と姉に伝えていることですね。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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あなたが連携する相手はお父様と弁護士

🙂
介護人
お姉さんとは連携も信用も必要ありません。 親のお世話をすべて近居の妹にさせて親の不動産のオーナーはやりたい、なんて道理がとおりません。 親に資産がなければ介護は近居の子供がして遠方の子供は資金援助をします。 ご両親に資産があるのだから諸々の付き添いや手続きのたびに必要経費プラス日給をもらえば良いのです。 そうすればあなたは「自分だけ仕事を休んで両親のために働いている」と不満を持たなくてすむ。 これまでの介護の貢献や今後のお見舞い等をお金に換算してあなたがオーナーとして不動産収入から受取る事をお父様と取決めしたらいかがですか？ お父様に判断能力が無いようなら弁護士に相談して法的に有効な形にしておく。 そして形が決まったら姉に伝える。 最初から弁護士を入れてあなたの報酬は法的に根拠があるものだと示しておくことが必要です。 お姉さんは親の資産をあなたが丸取りすることだけを心配してるのだから。 姉妹仲良くする必要はありませんが相続争いにならないように準備が必要です。

トピ内ID：c6884f460fca9f10

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結局は、姉は、遺産狙いなのでは？

🙂
経験者
＞両親が持っている自宅以外の不動産を他人に貸すのにオーナーを 　姉がやると言ってきてからです。 その自宅以外の不動産は、誰の所有になっているのですか？ 固定資産税は、父親なのですか？ それでは、オーナーは、父親になるのでは？ その不動産のいろんな手続きは、近所のトピ主がするのが、 当たり前でしょう。 姉は、その不動産の遺産狙いかもしれませんが、それは、父親が 亡くなった後の相続での話です。 トピ主が、手続きができるのなら、すればいいと思います。 それに、はっきり姉に、そのオーナーになること自体がおかしいと 伝えることです。 その手続きなどや、父親への世話などで、トピ主がしたこと、 姉がしたことや、言ったことなどは、しっかり、日付と内容を 日記に書き留めることです。 何事も、遺産相続争いにならないためにも、全ての記録が 証拠になるからです。 トピ主も、ご自分ができることは、しっかりやり遂げながら、 姉とトラブルにならないためにも、記録することが大切ですよ。

トピ内ID：b9bc6aa7099390d4

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何もしたくないなら損するかも

🙂
猫
トピさんもおかしいと思います。 >医師との面談に同席して、【長女が中心となって】 >父が認知症になって施設に入るとき、私任せにしないで【自分】が父を説得する >母が亡くなった後の相続の手続きを【自分で】する などを【主体的に】やって欲しかったのに、 兄弟姉妹、どちらかが【主体】になってなんてどこにも書いてありませんよ。 お母様の時、トピさんが主体だったから今度は、、、という意味ですか？ 面倒くさいことはやりたくないだけですか？なら動かない分お金出せますか？ どなたか書いておられたように、近場の人間が動かざるを得ないことは多いと思います。 その分の清算はお金でします。 遠いからと逃げ腰になるようならば、お父様にお願いして遺言で資金分担してもらいます。 お母様の件が自分だったから、ならば理解できますが、 ただただ逃げ腰、やりたくない、長女じゃないから、なんて言われたら 私もお姉様と同じ行動すると思います。指示してパシリとして動かす。 何もしない人には資産は極力渡さない。 こうなると(頭が)動く人間が有利です。逃げ腰の人間は不利、後の祭りで騒いだって遅い。 すでに亀裂の入りかけている姉妹、 相続争いになったら(頭が)動く人間、知恵の回る人間が勝ちます。 ただパシリやってる人間は骨折り損のくたびれ儲けになるだけです。

トピ内ID：daf4c2f17f74b23a

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トピ主です

🤔
yamaneko トピ主
レスありがとうございます。 補足ですが、父が施設に入っているのは認知症だからです。弁護士に相談をした場合後見人の話が間違いなく出るので、売買契約をするわけではないので賃貸契約はそのまま維持しています。(弁護士に毎月3〜5万支払うのが大変なので) 皆さんのお話を聞いて私はかなり甘いんだなと思いました。 相続のお金の話が出ましたが、母の銀行口座の手続きや不動産登記は私がやりましたが、母の通帳や印鑑を全部私が預かっていたとはいえ、郵送で出来るので姉にも出来ることまで当たり前のように私がやってしまいました。 そして相続の金額も姉と私で同額を受け取り、私が姉の口座にお金を振込んだら、ありがとう！スタンプポンだけでしたので、お金だけ受け取っておしまいだったからそのときの腹立たしさがずっと燻っているのです。 親の遺産については、私に全部持っていかれる心配を姉がもししていたとしても、職業上法律に詳しい夫が言うには、遺言書でもない限り姉妹でおそらく半分ずつになるそうです。 介護費用は親負担ですし、私が両親の介護を一人でたくさん働いたとしても、同居でもなく介護費用を負担しているわけではないので、姉が遺産分配を少なくして良いと言わない限り裁判をしても疲れるだけで時間とお金の無駄みたいです。 ただ父の相続のときは不動産もあるので法律の専門家に間に入ってもらおうと思います。プロがいると誤魔化しがきかないのでそのほうが私も安心です。 母のときは何をやったら良いかわからずでしたが、悲しいけど経験値が上がったので何をするかだいたい理解できるので、姉がやる仕事を考えておこうと思います。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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断ればいいじゃん

🙂
モモンガ
あとはもう早く財産を分けて縁を切りたいですね。

トピ内ID：e65e00a90b78d33f

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近い方が色々やることにはなる

🙂
クリームパン
妹が結婚して家を出て、私がキーパーソンで親の事はやるようになるんだろうと思ってました。もし、介護になったら妹に分かりやすく説明して分担できるところは担って貰おうと思ってました。 つまり、主に動いている人が「説明しないと」サブの人は何したら良いのかわからないと言うことです。 後に私の方が結婚で遠くに行ってしまい、何かあれば妹がやると言ってくれてます。 ああ、やっぱり近い人がやることにはなるんだなと思いました。 義父が亡くなった際の手続きなどを私達夫婦は何も分からず、やってほしいことがあれば連絡が来るだろうと思っていたら、義母と同居の義姉に夫が「あんたはなにもしない」と怒られました。 そう。言ってくれなきゃ分からないんです。把握してないので。あなたがもっと指図すれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：9be6c99ccecd79f2

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これができないのなら我慢するしかない。

🙂
たま７
つまり、あなたがおっしゃっているのは肝心な時に、また大変な時に力になってくれないのに利害関係が絡んでくると図々しくしゃしゃり出てくるということではないのでしょうか？誤解だったらごめんなさい。 話はそうだったと仮定させていただいた上で進めたいと思います。 もうすでに破綻しかけている兄弟関係ですので 今のうちにはっきりとおっしゃってはいかがですか？ 物理的にできることできないことというのはあるので 日頃の介護や手続き上のあれ、これなどはやはり近くにいるあなたがやるしかありません。 ただし、どうしても都合がつかないということは誰にでもあることなので、そういう時は遠慮なく頼むべきだと思います。そしてそれが無理と断られた時はご自身の気持ちを正直に言葉に出すべきだと思います。 こういう考えは見苦しいと思われるかもしれないけれど、正直不公平だなと感じている。そういうだけでいいのです。正直、あなただけが甘い汁を吸っているように感じてしまう。 はっきり言いましょう。 その上で次の話をするべきだと思います。指先1つでできる管理など造作もないことですし その陰にはそのままあわよくば財産をいただいてしまおうというずるい気持ちが見え、隠れしてしまうのは私だけでしょうか？ 同じ立場になった時に、私は兄弟にこう言いました。 同じ子供であるということに変わりないし長子だから親の介護を一手に引き受けて当たり前という考えは私にはありません 後々不公平感を引きずって関係がギクシャクするぐらいだったら、金銭的に少し援助をしてもらえないでしょうか とおっしゃればいいのでは？ もちろん柔らかい表現で。そんな相談もできない関係性にいつまでも縛られている必要はないと思います。関係性にいつまでも縛られている必要はないと思います ましてや、その不動産の管理を任せるなど言語道断だと思います。

トピ内ID：627fc1fab7133e00

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お墓って維持費がかかりますよ

🙂
匿名
士業の方が入って、費用を引いて２等分ではなく、祭祀権継承者は少し多目に相続してもいいと思います どこにお墓があるかで変わってきますが、 最低毎年の管理料✕数年分くらいは ３回忌や十三回忌までの法要費用見込も入れておいてもいいと思います 最終的に墓仕舞いしなければならないなら、そのときはどうするのでしょうか yamanekoさんか、yamanekoさんの親族だけが負担することになりそうで心配です そういうことも相談してみてくださいね 相続人間の同意があれば、等分でなくても構わないのですから

トピ内ID：c8a25aca47a87e79

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トピ主です

🤔
yamaneko トピ主
レスありがとうございます。 姉妹関係を上手く説明出来ないのですが、要するに母の介護看取りも父のときも、ぶっちゃけ妹でもヘルパーでも介護施設の人でも誰か親の面倒見てくれてるならいいやと姉は考えているのだと思います。 それでも何か少しはやらないと罪悪感があるのか親戚から「妹に任せっきりで」と冷ややかな目で見られたくないのか、ネットでメール連絡することで「私もちゃんとやっているよ」と思いたいだけなんだと思います。 あえてやらせないで、「何もしていない姉」にしちゃってももういいかなと思えてきました。だって肝心な場面に来ないし危篤連絡でもしないと来ないのですから。 地方と言っても新潟から東京まで新幹線で1時間半、私も埼玉から東京の実家まで電車乗り換えて1時間半、大きな差はないです。お金かかるし面倒だから「行けない」と行ってるだけなんです。来ようと思えば週末新幹線で日帰りでも来れるんですから。 はっきり不満を言うのは母のとき言ったことはあるんですが、泣かれたり姉の夫が近くにいる人がやるのが当たり前と言い出したり、思考回路が理解できなくてこちらの頭がおかしくなりそうだったので、もうやりたくないんです。。 あと、お墓については父と今は3人で維持費を払っていますが、確かに父のときはよく話し合わないと行けないですね。不動産が一番憂うつです。 父が生きてるうちにやることリストを作っておこうと思います。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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妹に主導権を握られたくない

🙂
BURU
> だって肝心な場面に来ないし危篤連絡でもしないと来ないのですから。 来るわけないです。お姉さんは介護や実働をしたいわけではないので。 お姉さんはお父様のことでトピ主さんに主導権を握られたくない、つまりはその先の相続で主導権を握られないようにしておきたいだけです。（お父様は資産を色々とお持ちのようなので） 自分は遠く離れたところに住んでいる、自分の知らないところで妹が色々やって妹だけが把握しているという状況を作らせないために、必ず自分が絡むようにしているように思います。（でも手間暇かかる面倒くさいことはやるつもりはない） なんとなくですが、元々お姉さんとの関係があまりよくないように思いました。 いくら遠くに住んでいようが、普通の関係だったら自分はスマホで指示を出すだけなんて絡み方はしないです。

トピ内ID：736518b62239c50b

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トピ主です

🤔
yamaneko トピ主
レスありがとうございます。 BURUさんの仰っていることが、おそらくだいたい当たっていると思います。 姉の夫が嫌な顔をするから、というのもプラスされるかもしれませんが。 電話で泣いたりするのは本音で罪悪感は多少なりともあるのかもしれませんが、何で私を責めるの？そのくらいやってくれたっていいじゃないという自己中さのほうがたぶん勝っています、姉は。 妹の私に主導権を握られたくない、というのは間違いなくあるでしょうし、親の財産半分はもらうつもりでしょうから、何か絡んでおきたいのでしょう。 姉の人生は大学中退、フリーターで水商売のバイトをして父激怒、若くして結婚離婚、再婚など、普通に大学出て働いて結婚出産した私の歩んできた平坦な道とは違うので、実家はどこか居心地の悪さを感じていたのだろうと思います。 きょうだい仲良く親のことで助けあったり正月に集まったりしている親族が羨ましいですね。 子供の頃は姉ともっと仲良くて一緒に買い物行ったり私にお菓子を作ってくれたりしていたので、その記憶があるから何とも言えない気分になりますけどね、私も。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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1/2

🙂
お金は大事だよ
親が姉を見下してたからだろうけど、トピ主さんも見下しが平常運転になってて、姉を貶めることが癖になってると感じました 東京のどのへんかわからないので仮に東京都世田谷区経堂あたりだったとします 埼玉県から1時間半くらいだと熊谷駅あたりで料金は1365円です 新潟から経堂だと新幹線だけで1時間半、そこから経堂まで30分ちょっとかかります 料金は新幹線が10230円、東京から経堂まで376円です 往復なら2万円以上かかります お金がかかるからしょっちゅういけないのはその通りだと思うのです それを私と同じように簡単に来れるのに来ないとか、お金がかかるから嫌がると相手を卑下した言い方をしていることがひっかかりました 大学中退、フリーターで水商売のバイトはできれば歩んで欲しくないルートだけど、それって激怒するようなことなんですかね？ てか親が激怒したからといって親が正しくて姉が間違ってることにはならないです 姉は犯罪を犯さずにその時に自分のできることで頑張ってたってことだと思うのですが 大学は卒業できたら良かったし、いい企業とかに入社して長く勤められたら良かったとは思います でもそうじゃないルートは激怒して怒られて見下されなくちゃいけない人生なんでしょうか？ 離婚、再婚だってしないで済んだら良かったですけど、思いがけずそうなってしまうことも人生ではあるでしょう

トピ内ID：55966a7aafdf3bab

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2/2

🙂
お金は大事だよ
トピ主さんは姉とちゃんと話し合ってないです トピ主さんがお書きになっている姉の気持ちのところは「姉の真実」とは限りません 「「私もちゃんとやっているよ」と思いたいだけなんだと思います」とか「やったつもりでいる」とかというのはトピ主さんの感想とか思惑です 姉が厚かましいサボり魔で何もしないのに口だけ出してきて財産は欲しがる人であってくれれば、姉を見下しつづけられて悪口を言うことを正当化できるからトピ主さんにとって都合が良いように見えました 人の悪い点を見つけて指摘して悪口を言うことって気持ちいいでしょう？ その悪口を人に話して同意してもらったら気持ちいいでしょう？ そういうことが家族の中で常態化していたのではないでしょうか ＞はっきり不満を言うのは母のとき言ったことはあるんですが 不満を言うのではなく、やって欲しいことを冷静に伝えましょう 「不動産屋との連絡は、実際の現場手続きは私が全てやっているのに姉が入るとややこしくなるから迷惑だから口をはさまないでね」と 姉を責めるのではなく、事情と理由を伝え、こうして欲しいと伝えるとわかりやすいです 「えっ、じゃあ私何もできないじゃない」と言われたら、「うん、そうだね　違う時に別のことで協力して」で終わりですよ 姉のセリフは別に驚くことじゃないですし、姉が問題ありな証拠でもないです できればお父さんがご存命のうちにトピ主さん家族は姉を黒い羊にしていたことに気づけたら、今とは違う家族関係になれるような気がしました 今のままだったら、お父さんがお亡くなりになった後でもトピ主さんは姉は身勝手だと姉のことを見下しつづけ、姉のほうは何をしても理解されず悪く言われる苦しみを一生抱えたままになるかもしれません

トピ内ID：55966a7aafdf3bab

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一人でやるのは大変なんだよね。

🙂
五月
親の世話をやくのを止められないのならば、姉に期待するのをきれいさっぱり止めてしまえば精神的には楽になると思います。 （多少の自腹の出費は覚悟の上で。） ＞医師と延命措置についての話や同意書にサインする場には来ませんでした（医師との面談はその2泊の間だったのに）。子供として「ママに会いに」来ただけです。 病院側の認識としては、同意書にサインをした人が、責任者、キーパーソンです。 子供として「ママに会いに」来ただけの人は、誰それ？です。 病院から電話がくるのは、サインをしたトピ主さんです。 駆けつけるのもトピ主さん、最終的に延命処置の決断をせまられるのもトピ主さん、お亡くなりになったさいに、「葬儀社のお手配は。」と聞かれるのもトピ主さんです。 主導権の問題ではなく、責任者になっちゃってる人がキーパーソンで、なし崩し的に、全責任を負うことになるだけです。 パソコンでパチパチだけではどーにもなりません。 何をして何をしないか、取捨選択しなければ、潰れますよ。 とりあえず、健常者で夫とともに生活している大人である姉への気遣いは不要だと思います。 睡眠を取って、ご飯を食べて、定期的に息抜きをして、ケアマネさんと施設とかかり付け医と連絡を密に取って、優先度が高いことから順番にすれば良いと思います。

トピ内ID：858c0223a9157130

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トピ主です

😢
yamaneko トピ主
家族関係は子供の頃からのことなのでなかなか上手く伝えられません。 ただ一つ言えるのは、姉も私も両親、祖父母に愛され苦労のない環境で育ったということです。それは間違いありません。同じ環境でたくさんのものを与えられて育ったからわかります。 思春期の人間関係などで悩んだとき、親に反抗するのは誰だってあるでしょう。でも姉は長すぎます。50代になってもまだ反抗期の子供みたいです。姉には子供がいなく反抗を受ける側の経験がないから、「大人」を感じません。 病院とのやり取りは確かにキーパーソンの役割ですが、私がもし逆の立場で姉が東京に住んでドクターと話をするのなら、新幹線で母に面会に来るタイミングと合わせて延命やドクターの説明の場に同席しますね。長女だろうと次女だろうと関係ないですね。親の臨終前の大事な場面ですから。 従姉妹や職場の同僚の話を聞いても、遠くても大事な場面ではけっこう皆行っているようです。東京から広島に帰って親を施設に入れるの説得しに行ってる同僚もいました。姉は残念ながらそういう人ではないということです。 結局何かしてもらおうと考えても何も思いつかないですね。父は施設に入ってますし、稼ぎがないので姉はお金を出すこともできないですし、何もないですね。 不動産は私が対応するから良いよと言っても姉が不動産屋に連絡して私任せにはしたくないようです。 財産を私に持っていかれる心配はないから大丈夫だよ、とも言いたくないので話し合いもできないです。 姉が海外にでも住んでいて、どうにも来れないし関われない状況なら諦めもつくのでまた平和で良かったです。 それなら1年以上何故父に全く会いにも来ないの、とモヤモヤすることもなくて良いのだけど。 でも、そういう状況だと思うことにします。私は一人っ子、頼れる人はいないんだと思って、諦めたほうが気が楽なのかもしれません。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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トピ主です

🤔
yamaneko トピ主
お金は大事だよさん 想像を膨らませて違うストーリーになっているようですが、違います。 交通費の問題だけで言うなら、その運賃として私が実家往復30回するのと姉の1回を比べてみて下さい。そのくらいの差です。大事なときに1回でも来るならまだ良いですよ。 そして私は仕事を休んで行っていましたから、無給のぶんの収入マイナスもありますね。 父は昔の人だし真面目だから娘が男の客を相手にする仕事が受け入れられないのは親として仕方ないです。母は姉の味方をしていたし親は見下していないです。私もその頃姉が何のバイトしてるかよく知らなかったので、バーか居酒屋とかで働いてるのかと思っていました。水商売の話を聞いたのはその15年くらい後ですかね。 平坦な道を歩んで来た私にはわからない葛藤があるのだろうな、と言っているだけです。姉の人生だから別に大学辞めたかったら勝手に辞めれば良いです。離婚も子供がいなかったから、別にいいんじゃないですかね。 大学を辞めたのも、「日本の学校教育がつまらない、くだらない、私がやりたいことじゃない」とか言ってたけど、じゃあ働きなさいと親に言われても私も親なので親が言ってることは別に厳しくもなく普通かなと。 自分の子供達と比べても当時の姉はかなり甘ちゃんですね。 ちょっと内容が違う方向に言っていたので訂正させていただきました。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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解決策は書けませんが

🙂
とくめいさん
トピ主さんの不満の気持ちもわかりますが、一方で兄弟姉妹が相談にのってくれたとして、意見が違うとそれはそれで面倒だったりします。 片方は延命措置を望み片方は延命装置は望まない、片方はもう高齢だから重篤な病気のことは本人に話したくない、片方は本人に話したほうが良いと言う。片方は施設に入れたい、片方は施設にかわいそうだから入れたくない。亡くなった後も片方は高い戒名付けたい、片方は戒名にお金をかけたくない。片方は近々墓じまいしたい、片方は墓じまいしたくない。介護や付き添いにはくるけれどそんな私の３食の食事や布団の用意はそちらが当然用意してね、などと希望されたこともありました。まあ本当にいろいろあります。 一人だけで決められるほうが楽な場合もあります、相手がこちらの意見に同意してくれるとは限らないですからね。でも不動産の件は、トピ主さんが一人でやってほうが良いとは思いますけれど。

トピ内ID：e272ee5294a3a8a5

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トピ主です

🙂
yamaneko トピ主
とくめいさん さん 確かに一人のほうが全部勝手に決められて楽なところはありますね。 皆さんレスありがとうございました。ここで毒を出したら少しスッキリしました。 モヤモヤを吐き出したり、周りで親の介護をしている人達と見比べてるうちに、だんだん姉夫婦がゴミみたく見えてきました。 【母の看取り前】 半年間完全に妹任せで一度ママに会いに行くだけ 【父の在宅介護】 完全に妹任せで一度だけパパに会いに来ただけ 父の施設入居説得も妹夫婦任せ 【父の施設入居】 施設が介護してくれて、面会や事務的なことは妹任せ。一度も会いに行かない お金は一切出さない(というかパート収入で金無し、姉の旦那は一円も出す気なし) 旦那に支配されている気の毒さはあるかもですが、何もしていないしする気ないでしょう。 反抗期親がムカついたから云々あるのだとしても、姉は50過ぎてもただの幼稚なおばさんです。被害者みたく庇う必要はないですね。 父が亡くなった後親不孝を後悔するなら後悔して泣けばいい、ずーっと悩み続ければいい。悩みもしない薄情な人ならもう縁切りです。 吹っ切れて少しスッキリしました。 引き続き一人で父の看取りまで付き合います。不動産は口出しされてもスルー。 いや、優しい施設の人達もいるから一人じゃないですね。血縁者が全てじゃない、信頼関係が全てなんだとわかりました。

トピ内ID：d4ef8593d1601e49

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