どうしたら良いのかわかりません

あなたはわがままをしているのではなく、妊娠して家事をしなければならないという非常に大きな負担を背負っているのです。 夫にそのことについて話すのは良い選択肢です。障害は難しいものですが、あなたも何か困難を経験していることを知っているからといって、あなたを助けたり、話を聞いたりしない言い訳にはなりません。 夫があなたの言うことを聞こうとしない、あるいはあなたと一緒にこの問題を解決しようとしないのであれば、たとえあなたの間にどれだけの愛があったとしても、夫のしていることはあなたにとってもあなたの赤ちゃんにとっても良くないことを理解する必要があります。 自分自身を大切にして、あなたとあなたの赤ちゃんを優先する選択肢を探してください。あなたは利己的ではなく、公平です。 元気づける！   （翻訳機を使っているので下手な日本語ですみません。）

鬱や適応障害の人のことを、第三者がみると怠惰なだけに見えることがあるとはよく言われますが、、、。 これを読んでると、単なるだらしのない怠惰な甘ったれにしか見えません。 仮に適応障害がなくても、借金を作ってあなたにそれを隠して、発覚しても感謝の言葉もないのですから、病気云々を抜きにしてもダメな人間であることに変わりは無い気がします。 この後、子供が産まれたら急にやる気を出すのか、それともこんな感じのままなのかはちょっと様子を見てみなければわかりませんね。 このままだとしたら、マイナスしかないのであなたの人生の単なるお荷物です（重すぎる）。 あらゆる選択肢を今から考えておいた方がいいかもしれません。

我がままではないと思います。離れられるなら一時離れたほうが良いと思います。 適応障害ってストレスに感じる事以外の事は普通にできるので、見ている人が 怠けているだけだと受け取ることもあると聞いたことがあります。 職場から離れている今、家事くらいできないのでしょうか？ 勿論、病気の重さによっては家事もできないのでしょうから、そこはお医者様に聞くとか 軽い感じで、お腹が大きくなってきて大変だからお皿洗ってーと言ってみるとか。

ここで逃げたら後悔するよ 不安なのはわかるけど それを病気の人に言ってもどうにもならないよ 今はどうにかなるさ、くらいの気持ちのほうがいい あなたのお母さんに来てもらうとかできませんかね ここで離れたら 旦那さん気の毒だよ

自分が大変な時に人を思いやると、自己犠牲になりがちなんですが、 それは違うでしょ。 ギリギリの時ほど優先順位は大事です。 家族の幸せを考えたら、最も大切にすべきはトピ主ですよ。 赤子とお金を生み出す能力があり、家事で家庭機能を維持させるスキルを持つので。 できる方が力を貸すのはいいんですよ、夫婦なので。 でも、無理をしてあげる必要はない。 だからトピ主にとって必要と思われることは、要求しなきゃダメです。 あと、余談ですがそれを言ってもうちの場合はまるきり伝わりませんでしたよ？ 『自分のしてしまったことは悪いと思ってるので将来的に幸せにしてあげることで返したいけど、今はできない。 そんな自分が今言える言葉は何もない』的な気持ちだったようですね。 (言葉足らずなので、長く連れ添ってようやく理解できましたが) トピ主の求めてる優しさとは違う優しさを、夫さんが示してる可能性もありますが、 まずは話さないとね。 感情的になったり、涙が出そうになったらあらかじめ泣く場所はトイレや戸外などに決めておくといいと思います。 今の夫さんはトピ主の涙を見ても支えられる立場にない。 「なんでわかってくれないの？」等が生じたとしても、言わない。 今トピ主と夫は夫婦といえど立場の違いが生じてるので、必ずしも理解しあえるとは限りませんね。 強さと孤独と愛情深さは根は同じものだと思ってます。ファイト！！

まずはあなたがどう思っているのか、夫がどう考えているのかは話し合ったほうが良いと思います。ですが、あなたの欲しい『感謝の言葉』と『お腹の子供の事を一緒に考える』はかなり難しいのではないでしょうか？ もちろん口先だけの感謝は話し合えばもらえると思います。でも結局のところ、夫は感謝していない、多少感謝していても伝える必要を感じていない人なんですよ。これは借金を隠して結婚していたことでわかります。 どういう理由の借金かいくらかで年収差はどれぐらいかは書かれていませんが、彼はこれを秘密にしていて良いと考える人間です。例えば彼が年収800万であなたが年収500万だとします。300万の借金があったところで１年でチャラだと思っているので、『一緒に返していくから感謝して』と言われても『…？ありがとう？（今は借金あるけど、この先は君が断然得になるのに、僕が感謝を…？）』となっている可能性もあります。 そして『一緒に考えて行動』はもっと難しいです。『何も調べない』…具体的に何を？これは私も新卒の頃に経験したことがありますが、『自分から行動しない』と言われました。先輩からはやるべき仕事があちこちに転がっているのかもしれませんが、新人には全く見えません。見えていないものを自主的にやるのはほぼ不可能です。 あなたの最低限はあなたには簡単だけれども、他人から得るのはかなり難しいことなんですよ。 借金のことはどう考えているのかはもう一度彼の本心を聞いたほうが良いと思います。子供のことは相手からの自主的な行動は期待せずに『一緒に考える』ということをメインにしましょう。例えば『ベビーカーはどれを買おうか？』と問題を提示して『どんな機能が良いと思う？』『どのメーカーが良いかな？』と広げて具体的に考えさせるのはいかが？ そしてあなたにも夫にも精神的な余裕がないなら、話し合った上で一度距離を。

借金男にやってはいけないのが 肩代わりや、返済に協力する行為なんだよ。 年上で10年も時間を消費したのに まだ目が覚めない？ トピ主が妊娠してから発覚するところが卑怯だからね。 この女はこれでそう簡単に逃げられないと思っているのよ。 トピ主のご両親に早急に相談する。 お腹の子供の将来を考えるなら、まずは別居した方がいい。 離婚に強い弁護士を探してプロに頼むのが確実だよ。 適応障害で何年も無職のままだったらどうするんだか。 子供に借金作ってくる父親って必要かい？ よく考えて。