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彼と幸せになりたい

レス30
（トピ主 0 ）
🤔
ゆゆゆ
恋愛
私は今年で28になり、付き合って4か月くらいの彼は42になります。 彼はバツイチ子持ちで養育費等をどうしているのかはまだ知りません。 最近少し冷められているのではないか、と感じたので少し真剣に確認したいことがあるのとお話をしました。 その際に、冷めてるとか嫌いとかそういうことではない、でも最近になって俺はもう子供はいらないし、わたしの将来のことを考えるともっといい男がいると思うし、その方が幸せになれるんじゃないかって思う、と言われました。わたしのことを、いい子だから絶対に他もいるし、幸せになってほしいと思ってるんだよ、と言われて色々と考えています。 わたしのこと好きじゃなくなった？と聞いたら、違う、好きだよ、でもそれにはだけどがつく、だそうです。 私は将来的に子供を持つことがイコール幸せだとは思えないし、その願望もありません。 今はこの時間を大切にしたいし、願わくばこれからも彼と幸せに探していきたいです。 その意向を伝えると、今はこのままでもいいけど、気が変わったりしたらすぐに言うんだよと言われました。 時間を無駄にして欲しくないとかも言われましたが、正直それはわたしが決めてもいいことではないのかと思ってしまいます。 お互いがこういう気持ちでこれから長く幸せに過ごしていくことは客観的に見てどうなのでしょうか？ わたしはわたしも彼も1番幸せである選択をしていきたいです。 ご助言あればお願いします。

トピ内ID：73d3e838796ffeda

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うん

041
すー
キレイな言い方をしているけれど、結局は 『俺はちゃんと言ったからな。結婚だの出産だの後からゴチャゴチャ言わないでね』と約束させられたも同然です。 >わたしも彼も1番幸せである選択をしていきたいです。 そうかな。彼の一方的な都合の良さの上にしか成り立たない関係に見えるけど。 主様がそれでいいならいいんじゃない？ ていうか、養育費の金額や離婚時の取り決めも聞けていないのに夢見過ぎじゃない？と思います。

トピ内ID：26d2d226c6090149

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それなら現状維持で

🙂
すもも
トピ主さんの意向は伝えたし、彼の意向も聞いたし、その上で彼もトピ主さんも「別れよう」という言葉が出ないのだから、現状維持でいいでしょう。その時その時を楽しく過ごしていけばいいんじゃない？それが積み重なれば長くなっていくでしょうから。 彼の年齢や背景を考えれば彼が迷うのは理解できます。彼がまた迷った時は、トピ主さんが確固たる信念を持って「私の幸せはあなた、他にはいらない」と伝え続ければいいと思います。

トピ内ID：3a13b33fad268fc6

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よく考えてね

🙂
もっさん
例えば元妻が何かしらの不幸で子供の面倒を見られなくなったら、 当たり前ですが彼氏が引き取らないといけません。 一緒に暮らしていたらトピ主さんは血の繋がらない子供のママになるわけです。 （自分の子供はいないのに） 彼がいくら「自分で世話をする。君に迷惑をかけない」と言っても、 同じ屋根の下で暮らしていて接点をゼロにはできませんからね？ 仮に何事もなく子供が成人を迎えても親子の縁は切れません。 何かの行事で会う時に元妻が一緒って事もあるでしょう。 そのために連絡を取り合う事も。 彼が愛情深く、責任感のある男性であればあるほど前の家族が気になりますし、 逆なら一緒にいて幸せになれるわけがない。 そういうジレンマを「子持ち」は抱えています。 それを承知の上で飲み込めるなら良いと思いますよ。

トピ内ID：0af8bfabc6702561

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自分で

🙂
匿名
世の中にはさ。なんも言わないで，ダラダラ付き合っている男たくさんいる。 それと比べたら，その人いい人だよ。 トピ主が，子供が欲しいなら別れる いらないなら，結婚する ダラダラ付き合うのは一番悪い

トピ内ID：0f20d5b3325101cb

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お別れしかない

041
Mrs.青イチゴ
＞でも最近になって俺はもう子供はいらないし、わたしの将来のことを考えるともっといい男がいると思うし、その方が幸せになれるんじゃないかって思う ＞いい子だから絶対に他もいるし、幸せになってほしいと思ってるんだよ ＞違う、好きだよ、でもそれにはだけどがつく ＞今はこのままでもいいけど、気が変わったりしたらすぐに言うんだよ ＞時間を無駄にして欲しくない 客観的に見て、トピ主さんに冷めたけどストレートに言うと揉めそうだから敢えて自分のウイークポイントを持ち出したり、トピ主さんにはもっといい人がいるという柔らかい表現でフェードアウトを開始した、という感じでしょうか 彼自身がバツイチ子持ちである事や年齢差がある事は最初から分かっていたのに、4ヶ月経ってから他にもいい男がいると思うよ、と言うのはトピ主さんにはもう気持ちが残ってないからでしょう 彼のトピ主さんへの愛は無くなったけど、少しの情が残っているから冷たく突き放す事はしないけれど トピ主さんがお別れを切り出しても引き止める事はしないはずです ＞わたしはわたしも彼も1番幸せである選択をしていきたいです たったの4ヶ月で心変わりしたのなら、彼もトピ主さんも別々の道を歩むのがお互いが1番幸せになる選択ではないでしょうか

トピ内ID：3693125770ef348d

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なるほどね

🙂
カーリー中谷
彼としてはあなたの「現在の」要望には応えられるけど 「この先」の要望は応えられないかもってことなのね 要は子どもってこと まぁ４２でこれから最初から子育ては厳しいし 今はあなたはいらないって思ってても この先どうあなたの考え方が変化するかわからないからね ましてまだ４か月でしょ 客観的な意見はどうでもいいと思いますよ あなたが納得してればいいし あなたが幸せだと思うなら それでいいじゃない あなたが彼を幸せにしてあげるっていう気概があると うまくいくかもね

トピ内ID：9412336c12f46b2d

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周りが見えないタイプでしょうね。

🙂
シュー
主さんは・・。 子供も要らないのなら結婚も別にしなくても良いですから、そのままずっと行ったら良いのでは？ ただ彼には我が子が居るので元妻との関係はこの先も続きますよ。 主さんも35歳ぐらいになったら、何してるんだろう？となりませんか？ もはや婚活市場で誰かを探すには遅いし、初婚男性は子供が欲しいと思う人も多いので弾かれますからね。 そういう事を彼は言ってるのですよ。 28歳はギリギリの年齢なので数年費やしたらやばいよ！でもだからと言って責任は取れないよ！と。 今、交際4ヶ月だから盛り上がってるのでしょうけど、後悔はするでしょうね。

トピ内ID：2ba319f920d218cb

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ずばり彼は貴女との結婚はないと思っているのでしょう。

🙂
うん
付き合って4ヶ月の頃は、恋愛が盛り上がると同時にお互いの考えを擦り合わせる時期です。 年齢が一回り以上離れている上、貴女は未婚の20代なのに自分はバツイチ子持ちの40代。恋愛を始めてしまったものの冷静に考えたら気が引けてきたのでしょう。彼の発言は尤もです。 結婚や育児の経験のない貴女では彼の子供に対する思いは理解できないでしょう？それでは彼と結婚はできないと思います。色んな意味で難しい組み合わせだと思います。 彼がそこまで冷静に他の男性と幸せにと言うのなら、その可能性を探っても良いと思います。 結婚だけが幸せの形ではありません。これからもお二人の心が繋がり続けるならそれもまた幸せの形ではないですか？

トピ内ID：8e4816d06d3cd7aa

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所謂都合の良い女

041
おばちゃんパート
結婚に色々期待するなって事ですよ。 今のままのお気楽な状態がいいんです。無責任な人だと思います。 それでも良ければ、付き合ってあげてもいいよって言われているようで、嫌だな。 主さんがそれでよければ、他人が何言っても仕方ないんでしょうけど…

トピ内ID：8497c53273534e8d

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うん

041
くま2
それでよいのかもね。 トピ主さんが彼と一緒にいたいなら、 結婚は諦めること。 子供は諦めること。 これが必要。 >その意向を伝えると、今はこのままでもいいけど、気が変わったりしたらすぐに言うんだよと言われました。 そのスタンスよ良いと思うよ。 そして、それは彼にも言えることで、彼も気が変わってトピ主さんとお別れがしたくなったなら、トピ主さんはそれを受け入れるしかない。 >お互いがこういう気持ちでこれから長く幸せに過ごしていくことは客観的に見てどうなのでしょうか？ 問題ない。 ただし、一緒に過ごしたいという気持ちが「お互いに」ある間だけ。 あと、これだけは必要だけど、 彼もトピ主さんも100％自己責任だということ。 1%たりともお相手の性にはしないこと。

トピ内ID：ffd6f91d28fd39cd

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何を迷っているの？

🙂
小さなクマ
トピ主さんが本心から一生子どもはいらないと思っているなら、何を迷うことがあるんだろう？結婚しないで、別れが来る日まではずっと彼と一緒にいればいい、それだけのことでしょう？ 私自身が、全然子どもがほしくなかったので結婚にも興味なかったです。好きになった人とできるだけ一緒にいたい、ただそれだけでした。だから「俺はもう子供はいらないし、君の将来のことを考えるともっといい男がいると思うし、その方が幸せになれるんじゃないかって思う。君はいい子だから絶対に他もいるし、幸せになってほしいと思ってる」って言われたら「私も子どもはいらないし、子どもはいらないから結婚する必要もない。あなたに私に将来のことを考えてもらう必要もないし、あなた以外にいい人がいたらあなたと別れてそっちに行くから、『絶対に他もいるし、幸せになってほしい』とかはあなたが考えることじゃないよ。」って言うけど。 ただ、 > お互いがこういう気持ちでこれから長く幸せに過ごしていくことは客観的に見てどうなのでしょうか？ これについては、「子どもを持たない男女の関係」つまり「恋愛だけ」でつきあっていくなら、「長く」つながっていられる保証は何もないよ。どちらかの気が変われば終わりが来ます。それは覚悟しておかないとダメですよ。

トピ内ID：c486033a0154c95d

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結婚できない宣言

🙂
ライムカレー
「俺はもう子供はいらないし、わたしの将来のことを考えるともっといい男がいると思う」 ↑オレはキミと結婚できない、と言っているわけですね。 これは「結婚できない宣言」というわけです。 なので、それでもよければ、彼とずっと一緒にいたらいいんじゃないですか。 ２８歳は、本来ならば、婚活に励んで結婚相手を探すべき年齢ですが、彼のために人生を棒に振る覚悟があるのなら、それはそれでトピ主さんの選択ということですから。

トピ内ID：7a78266c048fe373

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彼はトピ主の将来に責任は持てないと言っている。

🙂
ミルク
結婚しないなら良いけど、結婚を考えてるなら面会や養育費はどうしてるのか聞かなきゃダメじゃない？ でも、彼は結婚願望あるの？ 結婚の原動力は子供が欲しいからが大半です。 それが要らないとなると、彼は結婚もしたく無いんじゃない？ トピ主が結婚しなくても構わないって事なら良いですが、周りが続々と結婚して行って、更に子供が産まれたら気持ちが変わる可能性もありますよね？ やっぱり結婚したいし子供も欲しいから他の男性を探そうってなった時、女性の年齢はかなり重要です。 彼は今、自分の子供が既に居て、若いトピ主と付き合えて幸せでしょうね、そりゃ。 でもトピ主の幸せは何処にあるんでしょう？ 彼は正直に子供はもう要らない、トピ主の将来に責任を持てないと言ってます。 この先どうするか決めるのはトピ主だけだよ。

トピ内ID：67387e220ac5bfb9

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親

🙂
蘭子
>私は将来的に子供を持つことがイコール幸せだとは思えないし、その願望もありません。 それなら子供と離れた彼の気持ちなんか、永遠に理解できないでしょう。 万が一、彼の前妻が病気で倒れたり死亡したりすれば、子供たちは父親である彼が引き取ることになりますよ。 子供を持つことが幸せではない、なんていう価値観の人が、彼の子供を面倒見ることはできないでしょうし、 子供がいらない、という人には、親である彼の気持ちは理解できないでしょう。 早晩どちらにしてもお別れでしょう。 彼は大人ですし、親ですからね。 何につけても子供のことが頭を離れないでしょうし、そこはあなたとは全く共有できない気持ちと理解しているはずですよ。 子供がいらないなら、その価値観の人と交際する方がいいですよ。 親権が前妻にあるからと言って、彼の父性がなくなったらわけではないですからね。 勘違いしない様に。

トピ内ID：e1503f90aa352eef

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まあ

🙂
たんたか～ん
バツあり別居子ありの男性が普通に思うことだね。 私も同じ立場の男です。 結論からすると私はもう子供はいりません。 別居とはいえ、実子はいるのだから。 毎月養育費を払い、子供とも毎月会っています。 子供が小4の時に、 「もう結婚しないで子供も作らないで」 と言われました。 きっと元嫁が… でき婚再婚して、また離婚してのバタバタで、子供ながらに気を使い大人の顔色を伺い、もう嫌な思いをしたくない気持ちからの正直な言葉だと思います。 私自身もそれを言われるまでは未婚女性との交際もありましたが、面会交流の度に嫉妬されたり、彼女の子が生まれた時の私からの愛情の振り分けを危惧されたりして、別れています。 子ありバツあり女性との交際もありましたが、実子より私の子を愛せるかと言われ別れています。 きっと、主や彼がお互いに覚悟をもち、良い環境を保つ努力をしなければ、バツあり子ありの方との結婚はかなり難しいです。 主との他に別の家庭がもう一つあるようなもんです。 主は、例えば婚後… 快く面会交流に旦那を送り出せるか？ 自分に子がある場合に比較をしないか？ 成人までは養育費や祝い事の出費に不満を出さないか？ など、色々あります。 相続なんかもね。 だから、世間ではバツあり子あり男性は人気がないんですよ？ 面倒臭いから色々…。 勿論、子あり男性と初婚の女性で、上手く行っている家庭もあると思います。 だけど、現実は主と彼だけの問題だけでなく、主と彼と彼の元家族の問題になるからこそ、未婚女性は敬遠するんじゃないでしょうか。 こういったものも、好きだけでは成り立ちませんよ。

トピ内ID：1c4899cda7ee1b91

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過去、似たようなことがありました。

041
碧海
当時、私は21才。 相手は36才。 出会ったのは６月でしたが、その人はその年の３月に離婚したばかり。 小２、小１の子供がいました。 私も凄く若かったから、周りが全く見えてなかったんですよね。 付き合って４ヶ月くらい経った時に「俺はお前を一番に考えてやれない。年が近い男を探せ」と言われ、フラれました。 結婚願望も無かったので「結婚も子供もいらない！」と言いましたが、「周りが結婚していけば、お前も結婚したくなるだろ」と言われました。 結局その後別れ、私は他の人と結婚をして、今３人の子供がいます。 あれから18年の時が流れ、私は39才、相手は55才になりました。 私はあの頃の当時の彼の年令を超え、相手からは２年ほど前に「俺、じぃちゃんになったよ」というLINEが画像付きで来ました。 私は昔のこと過ぎて、連絡先ももちろん消してありましたが、向こうは登録したままで、LINEを送ることが出来たようです。 返信してませんがね。 当時は物凄く泣いたけど、やっぱり別れて良かったと思います。 相手が一回り以上年上でバツイチの場合、女性側が子供がいらないか、相手の子供ごと引き受ける器の大きさがあるかとかじゃないと、うまく行かないんじゃないかなと思います。 ちなみに私は相手の『父親』の顔は見たくなく、子供との面会も凄く複雑でした。 私はバツイチと付き合うのは向いてないなと思いました。 彼はもう「子供はいらない」と言っているので、彼と一緒に居るなら子供を持たない選択をしなければいけませんが、現在28才。 今は彼と一緒に居て幸せかもしれませんが、30半ばくらいになって『別れる』ってなった場合、次の出会いに繋げることも、子供を持つことも今よりもずっと難しくなります。 よく考えた方がいいと思います。 彼は責任取ってくれませんよ。

トピ内ID：a4611ffe4a49c5f4

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トピさんがいいならOK

🙂
ガンバ
トピさんが、今の状況でいいなら、別に良いと思いますよ？ 彼が言ってる事はおかしくはないよ？ 結婚したら、子供を欲しがる女性がほとんどの世の中ですから....。 周りみたら分かるでしょ？ 彼にはもう子供がいるから、新たには欲しくない。 養育費を払っている。 恐らく面会もしていて、子供を大切にしている。遺産は子供にもいくんでしょう。 そういうのはまとめてOKですよね？ もし、妻側の事情で、育てられなくなれば、夫(&トピさん)が引き取って育てなくてはならない。子供に興味なくても一緒に育てるんですよ？ そうなってもOK？ 何があっても大丈夫だと伝えたらいいんじゃないですかね。 あと、バツイチの理由は？ もし、彼の浮気なら、気が多い人かもね。 それなら「冷めてる」というトピさんの勘は合ってるのかもしれない。

トピ内ID：8c604e0fa4c2cbbf

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考え過ぎない

🙂
和泉のおかん
彼は離婚経験があり人生経験も積んでいるから、冷静にそう話しただけ。 冷めてるかも知れないね。 あなたとの未来は無いと薄々思っている。 結婚にはもう憧れないし子供も作りたくない。 なので先に話した。 振られるのを覚悟で話した。 好きな気持ちはあるが、後々別れるんだろうな、と。 4ヶ月ならあなたの気持ちが高まってて当然。 去りそうな儚さがまた思いを募らせるのでしょうね。 でも温度差が。 1年2年と経ち、30前になるとまた違った考えや焦り、欲求などが出てくると思う。 今は、そのまま気持ちのまま付き合えばいいのでは。 その内、打っても響かない感覚に虚しくなりあなたから別れを告げるかも知れないし、彼の考えが変わるかも知れない。 先の事は誰にもわからない。

トピ内ID：11f17c105748819f

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彼は幸せじゃないのよ

🙂
フタツ
だから意見が合わないんでしょ？ 単純な話しだと思うけど。 子持ちバツイチ40代男性なんてさ、一番縛られたくないと思うんだよね。 足りないのはたまに遊んでくれるパートナーくらい、なもんで、あとは自由にしていたいって思ってると思う。 だからこそバツイチなわけでしょ？ お子さんは元ヨメさん側なんだよね？ 解放されたあとにまた縛られたいとは思わないよ。 その状態で、30手前の女性は、ハッキリ言って重いでしょ。 あなたがなんて言おうと、周りだってそういう目で見るよね。妙齢の彼女がいるんだからケジメつけないなんて、って。 これがあなたも同世代のバツイチなら彼氏の捉え方も変わると思うよ。 だから、あなたが悪いって話しじゃなく、バツイチ40代子持ち男性に、アラサー未婚女性は重いのよ。 だから、一緒にいて楽しい、はあっても、幸せ、は彼氏にはないんだろうと思う。 じゃあ私はどうしたらいいの？でしょ？ 振られるまで楽しめばいいってだけでしょ。

トピ内ID：e915eb3a188c95ad

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あなたが幼稚すぎる

😒
ふーん
彼は言質をとっているだけです。 「俺は子供は持ちたくない君にはもっと良い相手がいる別れたくなったらすぐに言って時間を無駄にして欲しくない」と言ったからね。それでも付き合いたいと言ったのは君だからね。俺は君を幸せにするつもりはないと言ったから後で文句言わないでね。 >お互いがこういう気持ちでこれから長く幸せに過ごしていくこと 客観的に見るとできるわけないです。 彼はあなたを幸せにする気がないんだから。 彼は覚めたのではなくあなたを幸せにしない宣言をしただけです。 お互い独身だから付き合って4ヶ月のラブラブ期をせいぜい楽しめばいいんじゃないの？ 自分の仕事は真面目にしようね彼はあなたにお金かけないからね。

トピ内ID：12d48f5439e8c5c3

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元々結婚する気は無かった

🙂
やめよ
まだわからない？ 30前に別れてくれて助かっていますからね。 20代後半と付き合い結婚伸ばす30突入… わたしなら婚期に解放してくれて、ありがとうだわ。 もう気がついて。彼は結婚目的でお付き合いしていません。二度と結婚はしないはずです。いや大富豪ならするかな… 自分の事幸せにしてくれない男とは絡まない方がいい。

トピ内ID：71d06ef9a79bf365

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え？それで彼が言ったことは？

🙂
ポッキー
それで彼が言ったことにあなたは何も答えを出していないんですが、その点はどうなっています？ こういう反論の仕方してくる人（トピ主）本当に不思議です。 彼はきちんと包み隠さず話しています。これで問題点はハッキリしましたね。そりゃそうだとも思える意見です。 でも、あなたはそれに対して何も答えを出さないまま、離れたくないと言っています。 人の話を聞いていますか？それに対して自分の中にちゃんとした答えがないのに、さらに大勢の人に何を相談するのですか？ あなたが言っているのは今好きだからそれでいい、だけです。それは彼の言うことを何も考えていないのと同じです。 彼のこと好きなのに好きな人が言った事について何も考えないのはどうしてですか。 あなたと彼の会話、会話になっていないんです。

トピ内ID：46526b3db306b1d0

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一生独身で良いなら

🙂
mi
彼とは一生「ただの交際相手」になりますが それで良いなら、交際を続けたら良いと思います。 ただの交際相手とは 中高生でもできる、何の責任もないデートするだけの関係です。 今は28歳の主様が30歳、40歳となった時に 周りの女性は結婚し、家を買ったり、子供をもったり、 病気をした時があっても、家族や夫に守られ生活できる事もあるでしょう。 そういったものが一切いらない、 「別れようの一言」や「音信不通」でも 赤の他人になれて、何の責任もない関係（彼にとっては都合が良い）でいる覚悟があるなら 交際していれば良いと思います。 「交際しているだけの彼」にはデートして会える。 以上を望まず 「生涯独身で自分の事は全て自分でできる」 なら、生涯独身の人は沢山いますので 良いと思います。

トピ内ID：ace0d34e96639b59

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付き合って４ヶ月…

🙂
柿の木
目的は達したから別れたいのだと思います。 男性が別れ話で女性に言う「君のため」は「俺のため」です。 でもたった４ヶ月で別れを切り出したら、遊び目的だったとばれるしトピ主さんの恨みを買うかもしれないでしょう？ だからこんなキレイごとを言って、フェードアウトしようとしてるんでしょうね。 もう次の相手がいると思います。

トピ内ID：7b314a56e41d6ab3

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温度差

❤
NTあーるちゃん
付き合って4ヶ月ら年上の男にメロメロなんですね。 ご自身でわかってますよね。 ⇒ 最近少し冷められているのではないか、と感じた それで、話し合いしてみたって男の本気度が上がるもんじゃないです。 どちらかが冷めたら恋愛はおしまい。

トピ内ID：d7caa7946c044358

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問題を単純化しましょう

🐤
np
なんか、いろいろと選択肢があるように勘違いしているから、考えても分からなくなってしまうんです。問題を整理して単純化して考えましょう。 皆さん書かれているとおり、彼は「あなたを世間一般的に幸せにするつもりは一切ない。結婚なんて絶対にしない。それでもいい？」と宣言したんです。「将来を考えるともっといい男がいる」というのは、「自分は君とずっと一緒にいるつもりはなく、そのうち（飽きたら）別れることになる。」という意味です。 なので、もし、あなたが「今、彼と一緒にいることだけが私の人生の幸せのすべて。将来、女としての旬を過ぎてから捨てられて1人になったとしても、年齢を重ねすぎて子供を産めなくなったとしても、一切悔いはない」と心から思えるのであれば、今の彼と、今のままの関係で、今だけのひとときを楽しめばよいかと思います。 もしそうではなく、2人で手を取り合って人生を添い遂げたいと思っているのなら、彼とはそれができないことは確定しています（上記のとおり、彼自身がはっきりそう言っています）ので、「彼と幸せになる」のは絶対に不可能です。「そこに幸せは来ないと分かっていながら彼と一緒にいる」か「彼ときっぱり別れて、彼以外の人を探して、その人と幸せになる」かのどちらか1つだけを選ぶことになります。ゼロか100かしかなく、中間はありません。さあ、どちらを選びますか？（私は後者を強くおすすめします。）

トピ内ID：d00032f88d691652

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結婚はしたくないと言っている

🙂
うーん
トピ主さん、もしかして結婚を匂わせました？ だから、そっけなくなった。 この彼はおそらく、若い子と付き合いたいけれど、家庭を持つ気もないし、期待されたくないし、年齢や年数で責任とって結婚してと言われたくないのでしょう。 タイトルの「彼と幸せになりたい」は、将来結婚したいという意味ですか？ そういう意味での幸せは、彼には不要なのでしょう。 将来的に子を持つ云々の前に、結婚自体が無いのだと思います。 彼はかつて結婚をして子もいて、家庭・家族というものはもう十分だから、気楽に楽しむだけの結婚を望まない恋人が欲しいということだと思います。 第三者からみると、彼の言葉は終始「責任取りたくない」と聞こえます。 冷静になって、言葉の意味をよく吟味してみて下さい。

トピ内ID：7560bf7d19bef839

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彼はトピ主さんと結婚する気がない

🙂
白子ポン酢
彼は、トピ主さんに、トピ主さんとは結婚する気はないとハッキリ告げていて、トピ主さんは、それを承知の上で付き合っていると言うのが、今の状態です。 >お互いがこういう気持ちでこれから長く幸せに過ごしていくことは客観的に見てどうなのでしょうか？ トピ主さんが、今の状態での交際を一生続けて行きたいのなら、今は二人共幸せと言う状態で、それがどれだけ続くかは、誰ににも分かりません。 どちらかが、何時別れたくなるとも分かりませんし。 将来の事が分かるなら、将来離婚すると分かっていて結婚する人は、そうそういないでしょう。 彼氏は、彼女は欲しいけど、結婚は、少なくとも今はする気がない。 そして、将来再婚したいと思っても、その相手がトピ主さんかは分からない。 ただ、それだけの話です。 彼は、トピ主さんとの幸せが欲しい訳ではないと思います。 彼女が欲しいだけ。 もっと露骨な言い方をすると、都合のいい彼女、結婚しろと迫って来ない彼女が欲しいだけ。 客観的に見て…、私の視点では、トピ主さんが、恋に焦がれる乙女のように見えます。 私は恋愛対象は、４，５歳上くらいまでって感じだったので、42歳のオジサンの何処がいいんだろう？って感じです。 好みは人それぞれですし、結婚しないなら、年齢や離婚歴や子供の有無を気にする必要はないと思うので、別れたくなるまで、彼氏との交際を楽しめばいいと思います。

トピ内ID：b3ce2a34d370e278

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彼と付き合い続けても幸せにはなれない

🙂
紅
・彼とは結婚出来ない ・彼とは子供も作れない ・彼はトピ主を本気で愛してはいない ・彼と付き合い続けても幸せになれない ・彼とはいずれ必ず別れる ・トピ主さんは結婚適齢期を過ぎてしまう ・トピ主さんはどんどん結婚しづらくなる それでも彼と一緒にいたいなら、一緒にいればいい。 ただ、独身で子供がいないと、老後はとても大変です。トピ主さんが年収500万円以上の高収入なご職業の方なら、なんとかなるかもしれませんが。 孤独と貧困で、不幸な人生を歩みたくないなら、彼と別れて婚活した方が良いかと思います。 トピ主さんは、自分を愛してくれる、大切にしてくれる同世代の独身男性と結婚した方が、幸せになれると思います。

トピ内ID：8e52551b24c8453b

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彼の気持ちがよくわかります

🙂
え？
だから、彼の言うとおり、このままお付き合いを続けたらいいのではないですか？冷めたのではないかとか考えてしまうようだと長続きは難しいですよ。 彼の気持ちははっきりしているようですね。結婚とか出産子育てとか、そういうことはもうしたくないのでしょう。それでもいいなら、これからも彼と幸せに続けていけばいいでしょう。 何も問題がないのでは？　それとも、結婚しないとダメですか？

トピ内ID：a0e4f68701f28fa6

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