不仲な妹の結婚式に出たくありません。結婚式は最悪なことに、私の誕生日の1週間前、まるで当てつけのようで気に入りません。親族、友達を大勢呼んでの派手な披露宴をあげるらしく、この前も突然実家に来て、開口一番お姉ちゃん結婚式でてくれるよねの一言。祝う気持ちもないので出ないとはっきりいいました。両親にも出ないときっぱり宣言しました。私はもう非常識と思われても結構です。絶対にでたくない、話題にも聞きたくない、絶対に出ないためにその日までにいなくなるか、病気になるしかありません。ただ両親は体裁のためか、まだしつこく迫ってきます。どうしたらいいでしょうか。

妹の結婚式にでたくない | 家族・友人・人間関係

出たほうがいい

🙂

肉子

2025年01月26日 11:09

トピ主の誕生日の1週間前っていうのは、当てつけではなくて妹夫婦の仕事の都合とかだとは思いますが。不仲というのは何が原因なのでしょう？妹さんの結婚式出てあげたらと思います。

トピ内ID：b7d4f5e60a2485e7

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欠席一択

🙂

嫌な妹

2025年01月26日 11:09

なんか、すごく太々しい妹ですね。嫌な事は嫌だ、とハッキリ言いましょう。そして、これを機にご家族とは距離を取るべきです。ご両親もあなたの気持ちではなく世間体が大事だと言う事が伝わって来ます。ご両親と同居されているのなら良い機会なので、家を出ましょう。

トピ内ID：2319e44488a2d636

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そこまで

🙂

匿名

2025年01月26日 11:09

そこまで絶対出たくないというほどなら、きっとはっきりと親に伝えられるいくつかの妹からの嫌がらせの出来事があると思うので、それを親にも伝えたらどうですか？あと、あなたの誕生日の1週間前に結婚式は当てつけになりますかね？誕生日当日ならまだその思考はわからなくもないけど。親戚や友達たくさんの結婚式は別にあなたへの当てつけではないと思います。友達がたくさんいてみんなとお互い式に呼び合う仲良しがたくさんなだけだと思いますよ。トピ主さんが既婚か未婚かわからないけど、たくさんのお金や準備に時間をかけるのは誰かへの当て付けなんてマイナスエネルギーではできないし、基本的には親族だから出てほしいだけで妹は彼氏（夫）との新生活や幸せな結婚式のことで頭はいっぱいで、姉のことは頭にはないと思います。

トピ内ID：159f31bc6a75ee37

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チャレンジャーな妹さんですね。

さらしな

2025年01月26日 11:09

私なら「出ない」と言われたら、けっして呼びません。来られて結婚式をぶちこわされてはかないませんから。本当に体裁とかどうでもいいのなら「私が結婚式に出たら、最初から飲酒して泥酔してやるけど、それでいい?」と聞いては？まあ、普通は「来ないで」と言うと思います。そう言えば、長兄は次兄の結婚式に出ていません。ちょうど、海外で研究していて、簡単には帰れなかったんです。なので、穏便に済ませるのなら、結婚式の前々日くらいに、飛行機とか船とかでしか行けない場所に行って、当日の朝「ごめん。機体トラブルで飛行機が飛ばない」とか「天候の関係で船が出ない」とか、自分以外のせいにして「行けない」と言えばいいです。美容院の予約とか、礼服のレンタル料とか、食事代とか、キャンセルに伴って、どぶに捨てるお金が出てきますが、しつこく迫った両親に出してもらいましょう。

トピ内ID：558daa28f9902f55

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実家住まいなのね？

🙂

かなや

2025年01月26日 10:45

その日までいなくなるとか言わずに、家を出る。無理なの？

トピ内ID：f5dceaa82a6fd3e2

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出席したくないならしなくてもいいのでは？

🙂

おばちゃん

2025年01月26日 10:28

トピ主は独身ですか？妹の結婚式に出たくないなら欠席でいいのでは？親には自宅で留守番します。留守なら今は物騒だからと言い通す。それでも親が色々言うなら前日にビジネスホテルに泊まり当日ネットカフェで過ごす。もちろん欠席となると今後は妹とは不仲どころか最悪の関係に。親が亡くなれば絶縁になるでしょうね。その覚悟があれば結婚式は欠席でいいのでは？と思います。トピ主は30代？トピ主の誕生日の1週間前に不仲の妹が結婚式を挙げるのは、あてつけと考える思考が子供ですよね。もっと大人になられてはどうですか？大人の対応で。

トピ内ID：df485e84f369aa81

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病気だという事にしては?

🙂

凛

2025年01月26日 10:28

トピ主様欠席の理由としてインフルエンザ、コロナにかかったとか？または急に皮膚炎にかかってしまったとかで良いのでは。

トピ内ID：a8d2f1102ff78b46

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行かなくていい

🙂

なお

2025年01月26日 10:28

どんな理由があるのか分かりませんが、姉妹だからと言っても仲が悪いならしょうがないでしょう。嫌な気持ちは顔に出ますよ、欠席でいいのでは。親戚にはご両親から体調不良とでも言ってもらいましょう。

トピ内ID：b84cbc255a4e7eb7

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当てつけじゃない

🙂

こねこねこ

2025年01月26日 10:28

挙式が新婦の姉の誕生日当日でも、関係ないよね。前々から重要な予定があり、妹に伝えていたならともかく。嫌いなんだね。結婚式に出ずに非常識呼ばわりされても（もし未婚なら自分の結婚式に妹もご両親も欠席で良ければ）それでも平気なら、堂々と欠席しても良いのでは？私ならしないけど。

トピ内ID：73f99e8ca8d14683

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旅行に行ってしまえば？

🙂

緑の風のアニー

2025年01月26日 10:28

物理的に、その場にいなくなれば、引きずって行くこともできません。前日から、泊まりがけでできるだけ遠くに避難することをお勧めします。

トピ内ID：9ae1caa9782e16b5

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一週間前で「当てつけ」とは・・・

🙂

ヨーコ

2025年01月26日 10:28

誕生日一週間前の結婚式を「最悪」「まるで当てつけのようで気に入りません」とは？なんじゃそりゃ。王族か国家元首でもそんなこと言わないよ。大丈夫？トピ主って実家暮らしだよね？そんなに嫌なら一人でアパート借りて、親とも付き合わずに自立すればいいのに。連絡先も教えないで家を出れば、誰もあなたに構わなくなりますよ。それで平穏になるんじゃないかしら。

トピ内ID：395a98c249b19da9

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貴方の誕生日ではないし

🙂

るん

2025年01月26日 10:28

誕生日の1週間前って何の関わりありますか？自意識過剰ではないですか当てつけだとは思いません。貴方の誕生日1週間前から 1週間後はすべて誕生日祭りなんですか？不仲もエピソードがないからあまりしっくり分かりません。貴方が勝手に嫌ってるんじゃないですか？まあ貴方が欠席したら妹も貴方を嫌うから丁度いいですね。関わらず済みます。

トピ内ID：e49358b94d5bc4c2

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当てつけって？(誕生日当日でもないのに？)

🙂

べるる

2025年01月26日 12:31

トピ主さんは独身ですか？不仲な妹さんに先を越されて、いじけてしまったかしら？ちょっと痛々しいような・・・どうしても出席しないのなら、せめて仮病で良いので体裁は整えましょう妹のためではなく、自分のプライドのためにで、今後妹さんご夫婦、いつか生まれるかもしれない赤ちゃんも実家にはたびたび来るでしょう。トピ主さんが実家住まいなら自立することをお勧めします。すでに自立しているなら、実家訪問は控えめにしておいた方が、貴方の心の安寧のためにはよろしいかと思います

トピ内ID：5ebf5128feec125c

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どうぞご自由に…。

🎶

と思う…。

2025年01月26日 10:49

何があったか分かりませんし、その人それぞれできょうだい仲良くしないと、と言う気はないです。昔から不仲でも冠婚葬祭だけは出るのが情なんて言いますが、嫌なものは嫌で其処まで拒否反応出てしまうならどうぞご自由にと思います。第三者にしてみたらトピ主さんが妹さんの結婚式に参加しようが不参加であろうが正直どうでも良いですね。野次馬根性ある人だと噂話としていつまでも陰でイロイロ言うとは思いますが、そんなの平気だし非常識と思われても言いと割り切れるなら不参加でも宜しいのでは？ただトピ主さんの誕生日の一週間前の結婚式が何故当てつけなのでしょう？これがトピ主さんの誕生日と重なったとしても、そんなに自分の誕生日と何か行事が重なっては困る程重要な日という事ですかね？またトピ主さんが独身として将来ご自分の結婚式の時は妹さん招待しないと言う事ですかね？其処まで絶対行かないと言うのなら行かなければ良いだけの話でしつこく迫ってきても行かないで言い通すしか無いのでは？妹さんやご家族も無理矢理トピ主さんを引っ張って行くなんて事しないだろうし、行かなければ良いだけの話。

トピ内ID：b974f9dd03d890d3

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いや

🙂

たんたか～ん

2025年01月26日 10:49

別に行きたくない旨を伝えているのなら、頑として行かなければいいんですよ！無理やり拉致られ連れて行かれるわけでもないでしょうし。きっと、親御さんは主がコロナになったとか、言い訳をしてやり過ごすんじゃないでしょうか？非常識と思われても良い覚悟があれば、全然行かなくていいんですよ。

トピ内ID：2a518b694d54817c

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体裁を気にしているなら、大丈夫ですよ全然！

🙂

雨傘

2025年01月26日 10:49

仕事、居住地、健康状態、そして不仲などの都合で兄弟が結婚式に出席しないことは珍しくないと思います。両親が欠席ならば好奇心旺盛な人達がその理由を詮索しようとするでしょうけれども、兄弟だったら別に誰も気にも留めませんよ。お客を大勢呼んでの派手な結婚式なら尚のこと、新郎新婦の兄弟が１人来ていないなんて誰も気付かないんじゃないですか？・・・とご両親に言って、主さんは欠席なさればよろしいと思います。あまりにしつこければ、私が出席したら何をしでかすかわからないよ？と言うしかないですねぇ。

トピ内ID：3fcd99a269ea9ff2

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代行を頼む

🙂

たんぽこ

2025年01月26日 10:49

そこまで出たくないあなたを出席させたいなら、あなたの代わりに出てくれる人を代行サービスにお願いしたらどう？今はそういう代行業があるから利用したら良いと思うよ

トピ内ID：fb9f24a9343730b1

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なぜ？

🙂

ん？

2025年01月26日 10:49

妹が大嫌いだから出たくないってこと？ 30代でしょ？大人げないね～誕生日の１週間前だとなんの意味があるんですか？どう考えたら当てつけになるのかさっぱり理解できませんでした。だって１週間も前なら、誕生日となんの関係もない日です。とりあえずあなたは被害妄想が激しくて、最低の姉ということはわかりました。あなたの自己中なわがままで妹に恥をかかせて迷惑をかけたい、ということでしょ？好きにすれば？一生妹に恨まれ、親からもぐちぐち言われ続け、肩身の狭い思いをしたければいいんじゃないの？そんなに妹や親がうざいなら実家を出ればいいのに、なんでいい年して親のスネをかじってんの？一人暮らしをしていれば妹に会うことも、親に文句を言われることもない。この先、妹はちょくちょく旦那さんを連れてくるんじゃない？妊娠すれば産前産後は里帰りして赤ちゃんが落ち着くまでは数カ月ほど実家にいます。生まれたら親に会わせにも来るでしょう。そのたびに、当てつけだ！って文句言うんでしょ？さっさと家を出ないと、今以上に妹と仲が悪くなるでしょうね。間違いないです。実家にいるってことはあなたは独身なんでしょ？結婚願望が強いのに、妹に先を越されて悔しいってこと？だから当てつけって思うんでしょ？くだらなすぎるわ。はっきりいって妹はあなたなんて眼中にないと思うよ。今までは同じ家族、妹としてあなたと色々あったのかもしれませんが、もうよその家の人間になります。もうあなたとは家族じゃない。旦那さんや子供が妹の家族ですからね。ある意味、結婚式はあなたと家族じゃなくなる儀式といってもいいくらい。出席して幸せそうな妹の顔を見ながら心の中で「やっと妹と家族じゃなくなる！やったー！」と盛大に祝えば？あなたも婚活して結婚すればいいじゃん。

トピ内ID：73b9e5badc8e692e

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30代で実家暮らしか…

🙂

RAW

2025年01月26日 10:49

自立しては？妹さんはこれからもそこに現れますよ？だって実家だから。関わりたくないと言いながら、妹がいつ帰って来るか分からないような場所にいつまでも居るトピ主さんってちょっと変わってますよね？妹さんが里帰り出産とかしたら大荒れになりそう。そのうち子供とか連れて遊びに来たら、トピ主さんは感情的になってムッとした顔になりそう。「子どもがうるさい！」とか普通に怒鳴りそう。義弟にも失礼な態度を取りそう。てか結婚式参加拒否したら、義弟も含めて今よりもっと険悪な関係になるのは間違いないですよね。無理をしてまで関わる必要は勿論ありません。しかし親の家に居座ってる人が大きな顔して言いたい放題は、なんか違うと思います。情けないです。親だって姉妹の不仲を見せつけられたら気分悪いに決まってます。嫌なら嫌で構わないので、早くそこから出て行くことをお勧めします。

トピ内ID：4b51e3c5fa9fef17

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誕生日？

🙂

電源ON

2025年01月26日 10:49

誕生日の一週間前だと何が駄目なのかさっぱり分かりません。出たくなければ出なければいいだけです。旅行にでも行けばよいのでは。結婚式に行かないとご飯食べさせてもらえないとか？でも30代なんですよね。病気にならないと出なければならないというシチュエーションが理解できません。無職とかでしょうか。だったらその日に就職の面接を入れたらどうですか。

トピ内ID：b9fab18504522ba1

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出なくていい

🙂

はな

2025年01月26日 10:49

ただその後予想される不利益を黙って受け入れられるなら、です。例えば、親戚から白い目、遺産相続時の不公平、年末年始の疎外感、自身の結婚式の時に誰が参列するか、里帰りしたい場合、などなどです。そんなの問題ない、それよりも妹の結婚式を欠席してケチをつけてやることに価値があるならいいと思う。＞結婚式は最悪なことに、私の誕生日の1週間前、まるで当てつけのようで気に入りません。１週間前に挙式したらあてつけなの？誕生日の前後何日ならあてつけではなくなるのでしょうか。＞絶対に出ないためにその日までにいなくなるか、病気になるしかありません。そんなことないですよ。あなたを担ぎ上げてまで参加させないでしょ。嫌だ嫌だとゴネていればいいのです。 30代で実家暮らしのようなのでさっさと自立すれば一番でしょう。しばらく連絡先を教えなければなお良しです。

トピ内ID：3a550a1cbcb9bc26

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一週間前が当てつけとは

🙂

カロチン

2025年01月26日 12:31

結婚式の日取りとは姉の誕生日とは関係ありません。妹さんと新郎の都合の良い日、また両家の親とか兄弟の都合の良い日で決めます。妹さんの一存では決められません。行かれたらと思います。いくら不仲でも義弟となる人とは関係性が未知数です。可もなく不可もなく行動にされたほうがベター。結婚式では新郎新婦とは離れてますし、多数の列席者がいるので妹さんとの接触はほぼ無しです。新郎とは「初めまして」と挨拶するだけで良い。新婦の姉が来てないというのは「どうして？」と聞かれて困るのは親。親族からも、また新郎のご両親からも聞かれるでしょう。ご両親に嘘をつかせるのですか？妹さんが嫌でも親にまで迷惑はかけないこと。病気理由なら「なんの病気？」と聞かれるのは親。直前の病気なら席次表には名前があるはず、最初から抜けているなら重大な病気と思われます。ご両親が困らないような嘘を考えてあげて下さい。また、この先、ずっと会わない訳にはいかないでしょう。親族の法事、先にある親の入院・介護・葬式、そこで義弟さんとも会うことになるでしょう。また正月などで会う機会があるとしても、いつも病気や仕事はつかえないので、そういう理由はまたの機会にとっておいたら？結婚式にも来なかった義姉、「なんか僕が気にいらなかったかな」と悪い方に推測されると会ってもいないのに悪印象を持たれます。なんだかんだ言っても一般的な行動をしていると胸を張ってられます。こちらの行動に抜かりがないよう、利口にふるまったらと思います。これ、自分のため。

トピ内ID：66afa511ab3dcc00

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実家住まいなんですか？

🙂

ミント

2025年01月26日 12:31

実家に来て開口一番、、、とありますので、トピ主は実家住まいなのですね？これを機にご実家を出られては？そして住所を家族には伝えず、ひっそり暮らすのです。家族と縁を切れと言っているわけではなく、物理的に自分の意思以外で家族に会えない状況を作ってしまえばいいのですよ。そうすれば、結婚式だけでなく、今後妹さんとの接触を避けられるのではありませんか？妹さんが妊娠すれば、里帰りなさるかもしれませんしね。

トピ内ID：863ace101c637081

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レスします

🙂

白くま

2025年01月26日 12:31

私の個人的な考えですが、お祝いする気持ちがない人は、参列しない方が良いと思います実の姉が結婚式に不参加なのと実の姉が式の間中、終始仏頂面で不機嫌オーラをまき散らしているのとどっちがましかってそりゃ前者ですよもう大人ですから、自分の行動には責任をもちましょう自分がしたことは自分に返ってきます例えばトピ主さんが将来結婚することになっても、妹さんは一切協力してくれないでしょう顔合わせにも、式にも不参加で、婚約者やその家族達は、妹さん夫婦に一度も会ったこともない状況になります妹さんの結婚相手にも軽蔑されるでしょうし、妹さんにお子さんが出来ても、トピ主さんは蚊帳の外でしょう自分が相手を拒否できるってことは、逆もまた然りです親戚からは大人げないお姉ちゃん、妹を僻んで式も欠席かって思われますしねそういう諸々は全てトピ主さんの行動が起因です席次表などのこともありますから、両親には何があっても欠席するって、ハッキリ伝えましょう

トピ内ID：2802ef038211cd9e

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振袖。

🙂

nene

2025年01月26日 14:54

昔のことですが、知人から見せてもらった結婚式の動画で驚いたことがあります。親族席の姉がテーブルでタバコを吸っていたのです。（まだ喫煙が許された時代です）。彼女は振袖を着ていました。結婚式でふてくされるくらいなら、そんな姉は出ない方が良かったのか。そんな姉でも出ることに意味があるのか。考えさせられた出来事でした。

トピ内ID：67d58329043066dc

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どちらに非があるか

🙂

USAchan

2025年01月26日 15:09

姉妹不仲と言ってもその非が客観的に見てどちらにあるか分かりません。あなたが出ないのは自己責任ですが、これは今後の親や親族との関係に影響します。あなたに非がなければ原因を作った妹のせいになりますが、そうでなければ何かと居心地が悪くなるでしょう。逆に耐えて出席することで少しでも自分の立場を守ることにもなりますが、妹の晴れ姿を見るのは悔しいのでしょうね。その格差の存在がそもそもの原因でしょうか。

トピ内ID：a8cd5f66efb214ef

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レスします

🙂

みか

2025年01月26日 15:55

どっちもどっちの部分はあるのでしょうが、少なくともトピ主さんがおかしいのは明白だと思いました。＞結婚式は最悪なことに、私の誕生日の1週間前、まるで当てつけのようで気に入りません。どういう理由で最悪なのでしょう。当てつけに感じるのは何か理由があるのですか？＞両親にも出ないときっぱり宣言しました。私はもう非常識と思われても結構です。絶対にでたくない、話題にも聞きたくない、トピ主さんは実家にお住まいのようです。結婚式を欠席するのはいいとして、妹さんの結婚式の話題も拒否したいのなら実家を出るしかないです。それを理解していますか？　実家に住んでいるかぎり妹さんとかかわらざるをえない場面が出てくるのはしかたないでしょう。そこまで妹さんを嫌いなら、トピ主さんが実家を出てご家族と距離を置けばいいのです。実家に甘えている状態で文句ばかりいうのはおかしいです。＞ただ両親は体裁のためか、まだしつこく迫ってきます。どうしたらいいでしょうか。さいわい結婚式までにはまだ時間があるでしょう。さっさと引っ越して実家から出ればいいだけです。

トピ内ID：8ab2899c63ccfdce

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海外出張が入ったから出られない、など

🙂

フィヨルド

2025年01月26日 16:41

お仕事をしている人なら嘘っぽいけど国内外に出張・研修などがある、と言い張る。無職で実家住まいなら、「推しのライブで県外に遠征している」などなど。非常識な人なのは十分理解できますが、それくらいでは欠席の根拠になりにくいので、心療内科の医師からドクターストップをもらうのは？トピ主は独身で、彼氏はいなさそうですが、別に誕生日の１週間前が「当てつけ」は当てはまらないと思いますよ。単なる偶然でしょう。まあお世話になってるなら、ご両親をあまり悲しませない方がいいと思うけどね。

トピ内ID：fbe2e2575a927057

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出て疎遠が一番楽かと

🙂

はーまん

2025年01月26日 19:19

不仲の理由にもよるけど冠婚葬祭だけは別で義理は果たしておいた方が楽かと。嫌いなやつほど、無視して　嫌ってますとアピールして、相手に不快感与えて攻撃するのは一時的には快楽かもしれないけど、無視された相手もまた貴方へヘイト貯めてやり返しを狙ってくる。頭の中から、嫌いな奴という記憶が占領されるの。例えば同じマンションで、挨拶だけのその他大勢の人とか、駅ですれ違う人ってその瞬間は認識するけど、すぐ記憶から消えて、考えない相手で終わる。結婚式不参加なら、一生怨恨は残る。トピ主さんが既に既婚ならいいけど、この先トピ主さんが結婚する時、当然妹は欠席するだろうし、場合によっては有る事無い事あなたの婚約者へ貴方の裏話をする事だってある。また親も、今回親の面目潰したなら同じように、トピ主さんが顔合わせ頼んでもへそを曲げる事だってある。妹と親を絶縁する覚悟で、今後一切何も頼らない覚悟あるなら、不参加でもいいと思うけど、そうでないなら、ビジネスライクに割り切って、出席して目立たぬようありふれた言動して、よくも悪くも記憶や印象にに残らないようにする。その上で、式後疎遠にすればいい。どのみち、家を出て新居で生活するなら、物理的には離れるでしょう。トピ主さんが実家暮らしなら、家を出て自立すれば(親が孫フィーバーなる前には家を出る)、さらに妹と関わることは減っていく。経済的理由で実家から出てないなら、妹が帰省する時は、旅行に出るなどして家を空けて顔を合わせない。正直嫌いな奴、憎い奴ほど、関わりを絶つのがいい。自分の記憶からも相手の記憶からも存在を消す。1日の中で何分その嫌な奴のことを考えたのか考えてみる。なつべく早く何日も何か月も妹のこと考えない環境作るためには、怨恨はなるべく残さず(ご祝儀が無かった　欠席したと何十年も思われ続ける) より出席する

トピ内ID：0f305d5931abb5db

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独立しよう

🙂

冷凍ピザ

2025年01月26日 21:46

出なくていいと思いますけれど実家に住んでいて家に何万かしか入れてないならご両親の言うことは聞くべきだと思いますよ自分の意志を通すなら実家から出ましょう

トピ内ID：4af6883af3939adb

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妹の結婚式にでたくない

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