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結婚式で夫側のご両親が費用の負担がゼロで悩んでいます

レス268
（トピ主 0 ）
😣
なるみ
恋愛
今年結婚式を挙げる予定の者です。 ここ数年で同じく結婚式を挙げられた方がいれば、ご相談したいと思ってトピを立てさせていただきました。 これから総額は決まる予定ですが、タイトルにもある通り夫側のご両親からの費用サポートが恐らくない予定です。 ただ、私の両親からはおおよそ200万は負担するよと当初話があったのですが、夫から「うちの家からはサポートないよ」と言われ、それを私の親にも伝えたところ『それじゃあこっちだけが負担するのはおかしい。向こうの長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない。』と言われてしまいました。 ただ夫の家は他の兄弟も出産等が重なっており、恐らく余裕がない状態だと知っています。 とはいえ、私の両親の言っていることも分かりますし、200万とは言いませんが今後の両家の関係性も考えて、どうにかしなければ…と頭を抱えています。 夫への伝え方はどのようにすればスムーズに行くと思いますか？ (補足:もし気持ちだけでも相手方のご両親から費用サポートが得られる場合は、私の両親からも同額・または少し少なめで用意するようにお願いしたいなと思っています。こちらについてももしご意見いただけると嬉しいです。) 長文かつ読みにくい文章ですみませんが、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d20600092cc8b960

#３０代
#お金
#父親・母親
#結婚
#結婚式
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親に頼るな

🙂
マナ
結婚式は自分たちのお金であげなさい。 なぜ自分たちが新しい家庭を作るのに親のお金を当てにするの？ 甘えすぎ。 無いならないなりに手作り挙式したらいい。

トピ内ID：02881137b6ffe44e

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結婚式の費用くらい自分たちで出しなさいよ

🙂
海老でんす
親の援助ありきってのがおかしいのよ 結婚式の費用はふたりで出す トピ主の親がくれる200万はトピ主がお祝いとしてもらっとけばいいのよ

トピ内ID：01624db61330bcf8

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しなければいい

🙂
コシヒカリ
親に頼らないと式ができないのであれば、結婚式は諦めましょう 御自身らでお金を貯めて数年後に式を挙げればいいのではないですか？

トピ内ID：47c87f257c44e8f6

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どちらも０で良いんじゃない？

🙂
べるる
自分たちの甲斐性だけでの挙式披露宴にしたら良いと思いますよ ＞向こうの長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない。 今どき長男に嫁入りだなんて・・・ 彼側の姓を名乗るだけで、『嫁入り』なんてしませんよ ４０年前結婚した私でも『嫁入り』したとは思っていません。 息子も娘も既婚ですが、嫁にやったとももらったとも思いません。 子供たちの結婚に際しては、お祝いとしてまとまった金額を渡していますが 配偶者になる人の実家からの援助などに関しては全く存じません。 トピ主さんカップルも、親をあてにせずに、ご自分たちの身の丈に合ったものを計画したら良いのです。

トピ内ID：3ac11cf1cd38dbcb

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援助ありきで結婚式なんて身の丈にあったないんだよ

💢
ぐぬぬ
親の援助ありきで結婚式なんて身の丈に合わないんだよ。 二人の資金でできない結婚式なんてやめなさい。一生口出しされるよ。今どき嫁入りとか意味不明。 ふざけたことを言うのも大概にしなさい。

トピ内ID：2e7c854c263b231b

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しなければ良い

🙂
こねこねこ
両家から200万円ずつ出してもらわないと出来ない結婚なら、しなければ良い。 長男の嫁とか言うけれど、令和にそんな事言う化石のご両親の言う事がわかるなんていうあなたも、脳内リセットした方が良い。 無い袖は振れないですよ。 我が子にも、自分たちで出来ないしきならやめれば？と言います。 式の費用ではなく、あなたへのお祝い金として持っておいたらいかがですか？ 今後、何かと平等に拘ると、自分の首を絞めることになりますよ。 違う家同士、価値観が同じわけないんだから。

トピ内ID：836df10cb8339cfc

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何の話？

🙂
メロ
貴女方の結婚式なんでしょう？ 基本は自分達のお金で挙式すればと思います。もし親が援助してくれるならラッキーだけど、親が出してくれるのが当然と考えるのはおかしいような。 もし親が金を出してくれずお金が足りないなら、自分達で出せるお金の範囲で式を挙げればいいのでは。 ＞これから総額は決まる予定 援助が無く金が足りないなら、総額が下がるように式の内容を変えればよいだけ。 ＞夫の家は他の兄弟も出産等が重なっており、恐らく余裕がない状態だと知っています 余裕があってもなくても義父母の金は義父母の金、仮にあっても貴女の理想の結婚式のために大金出す筋合いは無い。 ＞向こうの長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない 長男の嫁にって、じゃあ、貴女は長男の嫁として向こうの義父母に仕えるつもりなのね。貴女の親も向こうの親を最優先に立てるつもりなのね？ なんでそんなに親から金をむしり取ることばかり考えるの？ お金が足りないなら足りるお金の範囲で式を計画するのが筋です。 向こうも出さないそうだからうちの親も出さなくていい。なまじ夫側から「長男の結婚式だから」と大金出されたら古典的嫁の役割を当然のように要求されて苦労することになるが、向こうが「長男の式だから」と大金出してくれないならそういう要求も断れそうと却って気が楽と普通は考えます。

トピ内ID：0f6e55f1b4ae097d

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親のサポートは当たり前じゃないからねぇ

🙂
通りすがり
基本は自分達でですよね。 長男だろうが親の援助は当たり前ではないので、礼儀がなってないというのもおかしな話。 共通のもの（会場の費用とか花とか挙式代とか）は折半、衣装代は各自負担、あとは招待客の人数割（料理とか招待客に関わる物）、それで新郎新婦各自負担額を決める。 そして各自負担額はそれぞれで支払う。その支払いに親が関与するかはそれぞれの自由。それなら本当の意味で平等でしょうし、自分の娘の分の負担額を払うなら200万だろうが納得でしょ。新郎側の分はご主人が自分でなんとかすればいい話。 もちろん、ご祝儀も新郎新婦それぞれの分はそれぞれで管理です。一緒にしないことです。

トピ内ID：c602dfdd419bb404

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結婚式やらない

🙂
虚飾の最たるもの
無理して結婚式する必要あります？ どうしてもやるなら両家ともサポート無しでやれば良い。 披露宴やりましたけど、苦痛でした。

トピ内ID：85e3fafff09fc2f3

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伝えない。自分達の貯金で結婚式をする。

🤔
無し無し
礼儀？ 両家とも親が結婚式にお金を出さなくていいと思います。 トピ主と彼氏、それぞれの貯金でやれる範囲のことをする。これが一般的です。 トピ主の感覚、相手の親にお金を出させようとすることは一般的ではないんじゃないかな。 結婚式に見栄を張りたいなら、トピ主の親がお金を出せばいい。 彼氏と金銭感覚が違うことと、彼氏の親の経済状況がカツカツのようなので、その結婚自体、よく考えた方がいいですよ。

トピ内ID：43b9425f3499e162

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バランスを考えるなら…

🙂
ポコ
両家援助は無しにして、 自分たちだけで費用負担する。 そもそも、いい大人が、 援助してもらわなければ結婚式挙げられないなら、 身の丈に合っていないか、 結婚自体、時期尚早だと思います。 親御さんがどうしてもあなたにお金を出してあげたいのなら、 何かあった時のために、 あなた自身の貯金として、 大切にとっておいては。

トピ内ID：43739aad1afc19e0

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入籍は済んでいるの？親からの援助は断ったら？

🙂
のり
夫と言っていますが、もう入籍はしてるんですか？それとも、これから？ 嫁入りって、ご主人の親と同居？ただ、あちらの姓になっただけ？ それで、ご主人は結婚式をやりたいんですか？あなたがやりたいだけ？ どのような式をやりたいのか、2人で意見は一致しているんですか？ ご主人ときちんと話し合いましたか？ パンフレットでも見て、この程度だとこれ位の費用になると理解しているんですか？ それで、あなた達夫婦で出せるお金の範囲で式をする気はナシですか？ 2人で出せるお金の範囲で考えたらどうですか？ 新婚旅行を兼ねて、２人だけでリゾート婚とか？ 「200万とは言いませんが今後の両家の関係性も考えて、どうにかしなければ…」って、ご主人の親にお金を出せって無理ですよね？ 礼儀もなにも、無い袖は振れませんから…。 あなた達の出来る範囲で考えるしかないと思いますけど。 それとも、あなたには、憧れの〇〇ホテルで、家族と親戚と友人と会社関係者を招待して、そこそこ盛大な披露宴をしたいといった希望があるのでしょうか？

トピ内ID：4ea555fd4f2ac021

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負担がゼロで悩んでる？

🙂
匿名
親に借金させてまでお金負担させたいの？ そんなバカな話ないわ。 〉それじゃあこっちだけが負担するのはおかしい ↑ そう思うなら出さなきゃいいし、なんなら式なんてしなきゃいい。 それでも納得が出来ないのなら結婚自体止めたら？

トピ内ID：3fa3b7bb4b8e27cb

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自分達の費用の範囲で挙式すればいい

041
凛々
＞夫から「うちの家からはサポートないよ」と言われ 先に宣言されたら無理でしょう どうやっても彼側の家が出せないなら①トピ主側の家だけの援助で挙げるか②トピ主達だけのお金の範囲に縮小するかしか無いでしょう 誰だって出資したくても無い袖は振れません 両家絶対に同額出さなければいけない事はないし、不満なら落とし所を交渉するしかないです 結婚式に多大な憧れがなければ縮小して、トピ主両親からのお祝い金は自分の為に内緒で貯金しておいたらいかがかと

トピ内ID：4a2beea1440e19de

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トピ主の親がおかしい

😱
世も末
＞『それじゃあこっちだけが負担するのはおかしい。向こうの長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない。』と言われてしまいました。 意味不明ですが、トピ主の親は勝手に結婚式の費用を出すのですよね？ そもそも自立した2人だったら、親からの援助は必要ないですよ。 彼は自分達で結婚式の費用は用意すると思ってるのでは？ お祝いのお金はくださると思いますが、お相手の親が幾ら出せというのは貴女が言うべき事ではありません。 言いたいならそのまま彼に言うだけでは？

トピ内ID：08fd2510dc155d74

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親に頼らない。

🤔
狐の嫁入り
夫側のご両親からの費用サポートが恐らくない予定で、トピ主さん親が「それじゃあこっちだけが負担するのはおかしい。」と言うなら、トピ主さん親からのサポートを断ればいいだけ。なんで自分たちの結婚式のお金を親に頼ろうとするんでしょうか？結婚式を挙げる夫婦二人で払えば？「どうにかしなければ…」って、どちらの親からもサポートしてもらわなければいいだけじゃん。 「向こうの長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない。」「私の両親の言っていることも分かりますし」ということは、結婚後はトピ主さんは「嫁入りするのだから夫の親が自分の親、実家の親はもう他人、夫の親の介護は当然するが自分の親の介護はしない、盆暮正月全て夫親のもとで過ごし実家の親に会うのは親の葬式の時だけ」ってことでしょうか？それならそれで、「私は嫁入りすることで自分の親とは縁を切るのだから、『嫁をもらう』ためのお金を払ってもらえないなら結婚はしません」って言えば？

トピ内ID：6473a8b760b081e3

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30代にもなって？

🙂
それで良くない？
30代にもなってるなら親を頼らずとも自分たちだけで結婚式ぐらい出来るでしょうに。 200万も出すという親に驚きです。 夫側は、上の兄たちにも出してないなら、そりゃ下の子にも出さない、出せないですよ。 親族だけでやるとか、２人の出せる予算でやればいいだけと思いますが。 夫の兄弟は「小さい子供いるなら大変でしょうから」と参列はお断りしましょう。来られるとうるさいしお金かかりますからね。

トピ内ID：d49ad76e867301e3

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要するに

🙂
電源ON
いや要するに、結婚式のために金が欲しくてたまらないわけですよね。 夫には、親から400万もらって豪華な結婚式挙げたいと言えばいいんですよ。 これから二人で家庭を作るというんだから、結婚式ぐらい自分のお金でやったらどうですか？

トピ内ID：b4a05739970a05da

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嫁入りするんですか？

🙂
串揚げ
長男の嫁として嫁いで、今後は義両親に仕えていくおつもりで？ 将来の介護も一手に担っていく覚悟とか？ そんなつもりはないですよね 義両親に仕えるつもりもないのに、長男と結婚するんだから、それなりの支度金を出せっていうのも、結構なダブルスタンダードだと思いますよ ただ両家の援助がアンバランスというのも、きまりが悪いものです 私ならですが、援助してもらうはずだった200万は結婚祝いとしてもらって、そのまま貯金 結婚式は自分達のお金だけであげます 先方に余裕がないと分かっていながら、お金を無心するのもねえ 自分達でできる範囲で式をあげるのが一番だと思います

トピ内ID：bfc5d108463af3a8

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何を悩むのか全くわからない

🐶
イヌ山
どっちからも貰わなきゃ済む話でしょ？ なんでどうしても援助してほしいの？ 「嫁入りするのに〜」って本気？ いつの時代の話？ 疑問だらけのトピ。

トピ内ID：00d9ac2da184c853

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令和に「嫁入り」？まだそんな事、言ってんの？

🙂
ヨーコ
私は50代なのでトピ主さんの親御さんに近い年齢だと思いますが、 未だに「長男に嫁入り」なんて考えがあることに驚きしかありません。 戦後に民法が変わって70年以上経ちます。 家制度は、私の祖母の世代の結婚で終焉したはずなのに、まだそんなことを言う人がいるんですか？ いやはや・・・ この国はどうかしてますよね。 よしんば、双方の親や夫婦になる当人同士が、旧民法の家制度のような婚姻を望んでいるとしたら「どうぞご自由に」ですが 片方だけが旧家制度を引きずって「礼儀」云々というのは間違っています。 あなたがすべきことは、現代の民法を理解し、古い民法の家制度との違いを理解することです。 夫婦は平等であり、婚姻する二人は本人たちの同意を持って婚姻できるのです。 それらを理解したうえで、 違う価値観の双方の調整役しないといけません。 実親の伝書鳩になってはいけない。 あくまでも「調整役」になるのですよ。 それができないと、この結婚は破談になります。

トピ内ID：3ff6561f58cc34d0

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どちらからもお断り

🙂
みさき
どちらからもお断りすれば。 夫の懐事情を実両親に話す必要ありますか? 自分で、娘へのお祝いとしてもらうか、断るかだけでしょう。 自分でお祝いするか決められない両親、受け取るか決められない娘。 自分より金持ちと結婚して1000万なら同じだけ出すの? 礼儀がなってないなんて言う親、いりますか? 相手の親を悪く言うな、失礼だ、自分の価値観しかないのか。 娘の結婚相手をなんだと思ってる。 私なら言いますし、印象悪ければいいましたよ。 親子一緒になって夫親の悪口言うなら、別れて、似たような家庭の人と結婚したら? それでも、何か価値観違いあれば、実家で相談という名の陰口叩くの? 娘に共感でなく、叱り飛ばしてくれる親なら、よかったね。 離婚して実家に戻るのを誘導してるのか、夫婦で頑張ってくことをすすめてるのか、どっち? 夫が義父母と妻実家のこんなところが礼儀なってないと話してて、義父母と付き合えますか? 夫の相談は実家にしません。 自分の親戚との付き合い、アウェーの中、付き合ってくれるんだもの。 結婚式やめるか、2人で負担してあげるなりすればいい。 うちはお祝いとして貰いましたけど、夫に報告しても、夫から親へは口止めしたし、夫親から貰ったのも両親には言いません。

トピ内ID：a8aea1fab5337532

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おかしい

🙂
コビー
大体自分たちの結婚式で親に負担させるのってどうなん。 まあ、親が出すよと言ってるようだけど、旦那側が出さないのは仕方ないじゃない。それをなんとか出させようとしてるトピ主、図々しすぎると思うけど。 自分の親にも、自分たちで出すからいいよ、と断ったら、もめることもないんじゃない。 なんでも親に出してもらおうとするのもうやめたら？

トピ内ID：7e6e38f8ab2564f6

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両家とも援助無し、で解決

🙂
志保
大人でしょ？ 自分達で工面しなよ。 ちなみに「礼儀がなってない」のは、彼の両親ではなくあなたの両親の方です。

トピ内ID：3bf28ea04b6e86b9

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自分達で出せる範囲ですればいい

🙂
価値観の違い
一日で何百万と消えてしまう結婚式を勿体無いと思って自身の式はかなり簡素にした者です。 幸い夫も私が良いならそれで構わないと言ってくれましたので100万以内で両家親族のみの式と披露宴にしましたよ。 そんなお金があるなら新居の家電を揃えたかったしその後の生活費にあてたかったので。 私の親は援助を申し出てくれましたが不要と断りました。 私の場合はあえて断ったのでトピ主さんのケースとは違いますが本来結婚式は自分達の出せる範囲ですべきだと思います。 自分達がだせる範囲以上の事を親が望むなら(料理のグレードや招待客を増やせなど)援助を依頼するのは有りかもしれませんが最初から援助ありきで式をプランニングするのは違うのではないでしょうか。 トピ主さんの親御さんは娘の式のためにお金を出すのを良しとする価値観をお持ちのようですからそれは構わないと思いますが相手にも同様の価値観を求めると今後も両家の経済格差や価値観でもめるでしょう。 結婚自体を考え直した方が良いかもしれません。 ちなみに私も夫側より我が家の親のほうが経済的に余裕があり伏目の祝い金などは多いです。 でも夫側の両親も優しく色々気を配ってくれますので不満に思ったことはありません。

トピ内ID：1c7801fad3677931

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貯金は？

🙂
匿名
自分達の貯金で、挙げないの？ 私が親なら，そうしろと 言うけどね。 もちろん、お祝いはあげるよ 100万ぐらい これから，共働きで、 昔みたいに専業主婦しないのに 男性側から，結納もなく （今は省いているけどね） お祝い金なしって、ケチか、 貧乏なんだと思うよ。 結婚後、お金の援助要求とかなければいいけどね。 親が若いのに無職で、年金早々貰っているのか 聞いてますか？

トピ内ID：b7a7efc2914c7705

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なぜ両親からの援助ありきなの？

😅
Hee
両実家からの援助はなしにして、新郎新婦だけで身の丈に合った式を挙げればなにも問題なしですよ。 でもトピ主はどうしてもお金を出して欲しいみたいですね。 お父様の言う通りとばかりに義実家からもお金を引き出そうとしているなんてちょっと… トピ主ご両親の、娘にいい結婚式をあげさせたいとか、ご主人親がトピ主を蔑ろにしているように感じているのであろうことは理解しますが、 ＞長男の嫁入りするのに一銭も出さないのは礼儀がなってない。 とまで言ってしまうのは旧態依然としていますし、傲慢です。 義実家はない袖は振れないし、トピ主のためと思うなら相手がどうだとか言わず出してやればいいだけでしょう。 それから、ご主人がトピ主親からは貰うもの貰っておきながら自分の実家からはなにもなくてもケロッとしていられるのに違和感があります。 ご主人実家から援助がない分はご主人がフォローするつもりとか？ 結婚式自体に興味がなくてやりたいならトピ主勝手にどうぞって感じ？ まず、ご主人がこの事をどう考えているのか聞いてみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：e02a4a0a6a3619af

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結婚式したいのは 誰？

041
いも栗南京
ご結婚 おめでとうございます。 さて、結婚式 したいのなら、自分達の貯金で  出来ないのでしょう？ 夫になる人の家庭に 余裕がなく サポート出来ないと わかっていたのに、式をあげたかったのでは？ トピ主さんの ご両親が 式を望んでなければ 今からでも 止めるか、ご両親に 予定の金額出してもらえば いいでは ありませんか？ 補足の トピ主さんの ご両親からは 同額か 少なめ って  解りません。 式をしたいのは トピ主さんでは ありませんか？ 余裕がないと知っていて、自分達の式の費用をねだるなんて、お年玉じゃないのに。 ちなみに 私は 娘の花嫁衣装の着付けを 自分でしたかったので、費用は 私が出しました。 お相手の 家からは 出てません。 でも、お祝い 頂いてるので、それで 充分です。 何でも お金だけでは ないのですよ。 式を しようかと 思うくらい 余裕が あるのでしょう？ これからの人生  何があるか解らないのですよ。 夫婦で 何でも 乗り越えようと誓い合うのに、その前から 損得しか 見えませんか？ お祝いの 金額だって 比較しないようにね。経済に余裕があるほうが 負担したら いいのですよ。 これからも 夫婦で 仲良く 解決してね。

トピ内ID：0404dc10e9a370ac

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なら親御さんからの援助は断りましょう

🙂
うーん
トピ主さん、相手方の親御さんには本当にお金がない状態だとわかっているのですよね。 残念ながら無い袖は振れませんよ。 まさか借金してまで援助しろとは言えませんし、今そんなことをしても相手方の両親が困窮すればあなたの夫、ひいてはあなたの家庭にまで影響が出るのは明白です。 だったらそもそも、あなたの両親からの援助を断れば良いだけのことです。 今回の件は生活費や出産費用などの必須費用ではなく、結婚式の費用をどうするかという話ですよね？ 言っては何ですが結婚式なんてやらなくても良いものですし、お金をかけるのは単なる見栄です。 どうしてもやりたいならあなた方夫婦で出せる範囲の金額で挙げればよろしい。 親御さんの援助がある前提で進めるからこんな揉め方をするのであって、それなら最初から援助なしということにすれば良いんです。 それだけのことです。全て丸く収まります。 それでもなおご両親が援助すると断固主張するなら受け取っても良いですが、だからと言って相手方の両親にもいくらか出せと言うのは横暴ですよ。

トピ内ID：37bfdadb71a239ae

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よくわからない

🙂
なぞ
>>私の両親の言っていることも分かりますし えっ、わかるんですか！？ >>両家の関係性も考えて、どうにかしなければ…と頭を抱えています。 お互いの両親の援助無しでやれば？ そうすりゃ、円満解決。 何故そんな簡単な事がわからないの？

トピ内ID：41b19b15b0b070c8

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