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里帰りするかしないか

レス14
(トピ主 2
🤔
えすこ
子供
数ヶ月後に出産予定の者です。 産後に実家へ里帰りするか、夫婦二人で新生児育児を頑張るか悩んでいます。 夫婦で頑張る場合…・ ・夫はとにかく生まれたてすぐからお世話したい!のやる気はあり、育休も1〜2ヶ月は取得予定。 ・夫は家事は積極的にやってくれるものの、どれも微妙に雑でクオリティが低い。 皿洗いは油汚れが残り、終わった頃にはシンク周りがビショ濡れ。料理中こぼした調味料はそのまま。洗濯はドラム式ですが詰め込み過ぎて生乾き、風呂はこすり洗いせずに沸かす。 私が床上げの間、この夫に赤ちゃんの清潔な環境を保てるのか? 沐浴おけをちゃんと洗える?沐浴の後しっかり塗り残しなく保湿できる?哺乳瓶を消毒出来る?埃のない床を保てる? 衛生的な点を心配しています。 ・でもやる気満々の夫の申し出を断って里帰りしたら、後々の夫婦関係に影響がありそう… ・夫はとても優しく素直でおおらかですが、大雑把な性格で家が汚くても気にしないタイプ。 ・ちなみに義母は「手伝うよ!」と言ってくれて本当に良い人で尊敬できて好きなのですが、義実家も結構汚く、我が家で家事をしてもらうのは少し不安です。 里帰りした場合 ・実家は電車で約2時間ほどの距離。 ・家族からのサポートは、家事•育児•料理において圧倒的に高い質で万全の体制。私は寝て授乳する以外はやらなくて済む。 ・家族自体の衛生観念は私と同等。 ・しかし井戸水で水質が悪く、沐浴などで赤ちゃんの肌に悪そう。 ・家を出入りする半野良の猫がいる(たまにネズミとか仕留めてる…) ・3歳の姪がおりウイルスや風邪をうつされそう。 第一希望は、今の夫婦の家で水質や病原菌を気にせず私が家事育児全てやることですが、 床上げ期間はとにかく動かない方が良いとも聞くので…どちらかを選ぶことになります。 とにかく赤ちゃんのために何が1番良いのか、ご意見を頂けましたら幸いです。

トピ内ID:d2167e6e4b78281f

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半年前里帰りしていました

🙂
井戸水、猫、姪全てアウトですよ。 新生児に良いわけがない。 しかも取り返しのつかないような、、。 家で夫さんと育児をして、週に何度か実母に掃除、手伝いに来てもらう事はできませんか。 ご心配の沐浴おけ、保湿、消毒はそんなに手間じゃないのでトピ主がやれば良いです。 夫に頼むのは部屋の掃除と食料品の買い出し。

トピ内ID:c88df54333bc5bb9

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自宅

🙂
すなぎも
半野良の猫と水質不安な井戸水の時点で自宅一択ですね。 埃や洗残しの方がマシです。旦那さんに完璧は求めず、最低限クリアしてほしいことは今のうちに叩き込めば何とかなるのでは?口で言うよりは具体的な内容をメモに書いて貼っておくなどがいいかな。(洗濯機に「詰め込みすぎない!◯キロまで」と貼るなど) 床上げまでの期間も無理は禁物ですが、全く動けないわけではないし、可能なら実母召喚、業者に依頼なども検討してもいいと思います。

トピ内ID:eb9305ce98d82d79

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トピ主です

😭
えすこ トピ主
ご意見ありがとうございます! とても参考になります。 やはり実家は人手があるものの、そもそもの環境が危ういですよね。 衛生的な点で絶対に自分でやらないと不安になるような作業は体に負担のない範囲で自分で行い、 力仕事とか体がキツく感じるような仕事は夫に頼むのが良さそうですね。 洗濯機にわかりやすく指示を書くのとても良いですね!ぜひ取り入れさせて頂きます。 そう考えると夫に具体的に指示できていない自分にも落ち度がありました。 雑に家事すると何で不潔になるのかちゃんと説明して夫に納得してもらいながら育てて行きたいと思います。 実母はこの間、我が家に下見に来てくれて産後時々来て手伝ってくれる予定です。 この形でなんとか乗り越えようと思います。 初めての出産で、産後の状況とかわからないことだらけで不安だったので相談して良かったです。 親身になって的確なご意見をいただき、本当にありがとうございました!

トピ内ID:0739bfb8adeddb0b

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ご自宅で夫婦で過ごされては

🙂
たんめん
ご実家が万全の体制とのことですが、井戸水、半野良猫とネズミがいる時点で赤ちゃんには適していないと思います。 多少雑な部分があっても旦那様に家事をしてもらったほうがご実家よりよほど清潔だと思います。 床上げまでは安静にしたほうが良いですが少々のことは問題ないと思います。 3人産みましたが、里帰りはせず産後体調の良いときはできる範囲の家事をしていました。 旦那様も育休取れるようですし、旦那様とご自宅で過ごすほうが赤ちゃんのためにたるのではないでしょうか。

トピ内ID:eb2e0afc2912ed93

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直接の答えではないですが

🙂
おじさん
知り合いで、地方から東京に出た娘さんがいる女性がいるのですが、結婚して子供さんができたと聞いたのでおめでとうと言ったら、「冗談じゃないわ。出産前から1年以上向こう行って私が孫育てたわと言ってました。 可能なら、1年と言わなくても、実母さんに手伝いに来てもらう手はありますよ。

トピ内ID:d20a2e7262693211

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何とかなる

🙂
がんばれ
とりあえず、2ヶ月育休とってくれるなら、二人でやってみたら?   そのかわり夫が使えなかったら実家に戻る計画もプランとして立てておく。 多少の不潔では赤ちゃんは大丈夫ですから。 むしろ潔癖で育てない方がいい。 義母は呼ばない方がいいよ。何かと、やり方が違うとイライラするし、何かあれば夫の味方になる。 そういうところからの、関係悪化はよくある話。

トピ内ID:e01f87037a00a81f

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自宅に実母

🙂
まりたん
自宅に実母に来てもらうと言うのは選択肢にありませんか? それが出来るなら丸く収まる気が。 ご主人に育児や家事を頑張ってもらい、ご主人のフォローを実母さんにしてもらう。(フォローという名の教育) 床上げ後の事を考えると、ご主人のやる気は大切にしてあげると良いんじゃないかな?と思います。 ご主人も実の親に色々と言われるより、義母(主さん母)に言われる方がスンナリ納得出来るかと。 実母さんがお仕事等で無理なら、ご自宅で義母さんにお手伝いしていただくのがベストかな。 お仕事等で日中居られない時間があるのなら、里帰りする意味が分からないですので。

トピ内ID:ac7de3881e8a06cd

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床上げ期間って日本独特の考え方らしい

🙂
くま
海外では出産した翌日には退院、後は普通に過ごすところが多いらしいですよ。 私も一人目の時は床上げまで…とか考えてましたが、いざ産んで見たら、普通に動けるし、なんで元気なのに寝てなきゃいけないの?と疑問に思いました。 海外の話を聞いたり私の知り合いは退院翌日から自営の配達とかしてる話を聞いて、二人目は里帰りしませんでした。 旦那様がやる気があるのでしたらおおいに育児に参加してもらった方がいいと思います。ある程度してもらって、最後の仕上げを貴方がして清潔を保てばいいのではありませんか? 「手のかかる子ほど可愛い」という言葉がありますが、私は 「手をかけた子は、その分可愛い」のではないかと思います。 母親はお腹にいる間に母性が育っていきますが、父親は生まれてから関わる事で父性が育つと思います。旦那様にどんどん育児に関わってもらって、父親として成長してもらったらいいと思う。 父性が育ったら衛生面も改善する可能性もあるかと思います。 またパートナーの家事が自分が思うのと違って不満が大きいところから、貴方には「こうあるべき」と思いがちな印象を受けました。子供は思うようには育ちません。汚す事も多いでしょう。 多少の事は笑って目をつぶるぐらいの心の余裕がないと、子供を追い詰めかねないと思います。 旦那様と共に子育てをしながら、お互いの考えをすり合わせていくことで、バランスの取れた子育てが出来るのではないかと思います。

トピ内ID:1834c580cfa94f0a

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夫婦ですごすのがお勧めです

🙂
あ。
何故なら夫が望んでいるから。衛生観念が多少違うようですが、そもそもそういう相手と結婚したのですから申し訳ないが今さら…です。今後、夫に家事してもらう機会があると思いますが、任せるなら文句をいわない、こだわりがあるなら自分がやる、を忘れないでいるといいです。また、今のうちに「きれいにはやく家事を済ますコツ」を教えて、毎日一緒にやって来月くらいから一人でやらせて「ここはもう少し丁寧に」などアドバイスすればいいでしょう。 実家に帰ればもちろん満足な数ヶ月がおくれます。しかし自宅に帰宅したら急降下、そこで夫への不満が爆発するのは目に見えてます。そしてやる気満々の夫が、育児・家事を断られたらトピ主と子が帰宅してからやってくれる、と思います?たぶん、彼なりにやるでしょうが「断られた」のは根に持たれるかもしれませんし、トピ主の期待通りのにはまずできないでしょう。 赤ちゃんは生まれてから半年まで、免疫が人生で最高に強いらしいです。感染症など気をつけるとしたら生後半年から一歳半~2歳が「免疫最弱」だそうですよ。 私は欧州で出産したんですが、無痛分娩がほとんどの事もあり普通3日で退院です。無痛は体力温存できますので、帰宅後割とすぐに簡単な家事はできます。1ヶ月寝たきりの母は病気か出産で大きなトラブルがあった人しか聞いた事がありません。もうすこし現代医療と自分の夫を信用してもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID:85bfe7ddf1229c1d

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トピ主です(2)

😭
えすこ トピ主
こんなにご意見を頂けると思わず全然見ていなくて、トピ主レスが遅れました! ありがとうございます! 首がもげそうなほど頷きながら読ませて頂きました。 お一人お一人にお返事差し上げたいところですが、まとめてで失礼します。 やはり、夫と頑張ってみて実母に手伝いに来てもらうのが良いのでは?とのご意見を下さった方が多いようにお見受けいたしました。 夫や実家の家族に相談してみます。背中を押してくださりありがとうございます! 先日、夫と面と向かって 今後の家事について話しあった のですが どうやら「家事をする父親」になりたいとのことでした。夫の父親がまったく家事をしなかったそうで、その姿を見て「何で母親ばかりやっていて父親はやらないんだろう?」と子供ながらに不公平に感じていたそうです。「だから自分はそうはなりたくない、公平に家事をやる親の姿を見せたい」との目標があるようでした。 そこまで言われるとやはり夫のやる気を無下にするのは 今後の関係性に響きそうだと思いました。 レスのおひとつに「子供は思うように育たない、汚すこともある」とのご意見がございました。お漏らししたり吐いたりご飯こぼしたり、その通りですよね。私自身に心の余裕、必要だなと思いました。 私も神経質になり過ぎずに、でもどうしても譲れない…思うことだけは夫に説得したり自分でやるようにしたいと思います。 果たして産むまでにどのくらい夫を育てられるのか… 昨日も私が料理中に横で同時並行で洗い物をしてくれたのですが、バシャバシャと洗うので調理中の食材の方に洗剤が飛んできました…やる気と思いやりはあるんです…(泣)でもなんかちょっと雑… やってくれたことに感謝しつつ、ちょびっと気になることはその都度伝えていこうと思います。 本当にたくさん寄り添ったご意見を頂き、ありがとうございました!

トピ内ID:0739bfb8adeddb0b

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大丈夫なんですか?

🙂
ぽん酢
数か月後に出産で今それ悩む?って思うんだけど。里帰りするならあちらの病院を探さないといけないし、親だって急に言われても困るじゃないの? 皿洗いで油汚れが残ってるとか 料理中こぼした調味料はそのままって、何故それを黙ってるの? 言わないと分からないんだから教えてあげなさいよ。 教えもしないで子そだてのクオリティを求めるなんて厚かましい。 実家の井戸水の水質が悪いとか、姪から病気を移されそうとか、結構実家も安心できないみたいだから、自分の家で夫を教育しながら子育てするしかないでしょう。 実家の母親に手伝ってもらうにしても、 片道2時間往復四時間。電車代もかかります。費用面もそうだけど、電車で毎日2時間の所に通うって体力もいりますよ。 手伝ってもらうのにあなたの家に泊まってもらうのか?泊まってもらったら夫が気を使って疲れないか? 交通費は誰が出すのか? ウィークリーマンションなどをあなたたちが用意するのか? いろいろ考えることは山積みです。

トピ内ID:88bb5d9096c6328a

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いい夫ですね

🙂
あ。
自分の親が家事しなかったのを疑問に思い、自分はそうなりたくない。っていい夫ですね。子供のためだけじゃなく、妻のためにもよろしくね!ってお伝えください。 で、そんないい夫ですから今の段階で水しぶきを食材にかけてしまうのも、一つ一つ指摘してあげながら見守ったら?夫を「育てる」ってどういう意味で言うんでしょうね。私が妻を育てるって言われたら、上から目線で言われてる・バカにされてると感じて全くいい気はしません。 やる気と思いやりがある人を伸ばすか、ダメにするかはあなたの「指導力」にかかっています。子育てもそうですよ。コツはこうだよ、こうするとああなってしまう、こうすればああならない、とまず自分のやり方を見て学んでもらうのも必要かな。特に掃除とか洗濯、皿洗いなど「自分のこだわり」があってその通りじゃないと満足できない、というなら絶対にね。効率的な~の仕方、どこに何をしまう、等はイラスト等いれてマニュアル作っておけば?それ見れば、あなたがいない時も夫があなたの思う通りにしてくれる可能性があります。 最後に、家事のやり方法はその人なりのやり方がありますから、多少雑でも衛生的に問題なく怪我もしない、というのであれば「する人に任せる」のも絶対に必要です。例えば野菜の切り方が大きいだの、順番がどうだのは自分と違っても何の危険もありませんのでね。がんばってください

トピ内ID:85bfe7ddf1229c1d

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がんばって!

🐤
ハナ
トピ主さんは専業主婦?それともお仕事もされてるなら、夫に家事、育児も手伝ってもらわないといけないので、自宅で夫婦協力して過ごすほうがいいですね。  イライラするけれど、今からでも夫育て頑張ってください。 少しでも良くなったら、「すごいありがとう!助かる」と大変ですが‥少しずつ、少しずつ頑張りましょうね。  我が家の夫も食器洗いの後のシンクまわりの水が気になるから、拭いてねと言うと‥それは気が付かなかったらしく、男脳と女脳、また、人によって感じ方はそれぞれですものね。  例えば、シーツを週に一回あらう、一ヶ月に一回とか、育った環境でも違いますよね。  男の人には具体的に指示を出すといいと思いますよ。適当とか何でもいいよは難しいみたいです。  まずは今の身体を労りながら、無理なさらないでくださいね。

トピ内ID:7e483cdded3e6578

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家事ヘルパーなどを利用しては?

🙂
ちょこちっぷ
たまには家事ヘルパーを利用するのも一つの方法だと思います。 プロの仕事を見れば、夫さんの意識の変化もあるでしょうし、なにより掃除とは どういうものかなどの学習にもなるでしょう。 最初は大変でも2人で協力しあって、あなたの体のことをきちんと理解してもらって 助け合いながら赤ちゃんを育てていくのが良いと思います。 最初はわかりあえないこともありますし、喧嘩にもなりますし、ホルモンバランスの こともあってイライラすることも多いですけど、それでも形だけでも感謝の言葉を 忘れないようにするだけで、決定的なダメージは避けられます。 誰でもどんなことも最初から完璧にできることは何ひとつありません。 やろうとしてくれる気持ちを持っていること自体が素敵なことだと思います。 新しい家族を迎えて、お二人で力を合わせて楽しい毎日になることを祈っています。

トピ内ID:dc0114159021978b

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