夫へのイライラが抑えられない

あれこれ予定のないときに、良かれと思ってスープを作ってくれるのはありがたいけど、 今日はそういう日じゃないでしょ？ さっさと済ませる日なのに、なにのんびりスープ作ってんの？ というイラっでは？

つまりは、あなたの思い描く計画どおりに、なっていなかったから、カチンときてしまったわけですね。 夫さんは、良かれと思って、スープを作っていたのに。 ちょっとかわいそう。 あなたのイライラの原因は、 忙しすぎなんじゃないかな。 時間がつまりすぎているから、 思い通りにならないと苛つく。 忙しすぎるんなら、 家事の手抜きをして、 ゆったり出来る時間をつくればよいと思う。 夕飯なんて、それぞれが、それぞれの都合の良い時間に摂ればいいし、 もっと言えば、レトルトとかを上手に活用すればよいと思う。 お惣菜買ってきてもいいし。 相手を自分のペースにさせるのは、難しいですよ。 あなたに時間の余裕があれば、 イライラしなくなると思う。

時間にも気持ちにも余裕がない。 あなたは、仕事したい人なんでしょう。 旦那さんは、2人で美味しいね！って言いながら食べたい人なんです。 夫婦として、コミュニケーションとっていますか？ もっと、相手を思いやって　ゆっくり過ごす時間を作ったらどうですか？ 今のままだと、何のために結婚したのか？って言われますよ？

あなたが働き方を変えてみるのはどうです？ だって、それによって衝突するのですよ？ 彼も協力しなくてよくなるし一挙両得では？

＞昨年12月に入籍、同棲期間は1.5年。 ＞27歳、夫は30歳 ＞フルタイム共働きで、子なし ＞私はハイブリッドワーク ＞個人で副業とし自宅で仕事 ＞夫は毎日出社の9:00‐17:00 ＞食事の準備ほか、主な家事は私が担当 ＞私が在宅、本業が18時には終了、副業が20時～21時半でスタート ＞21時半～1時間ほどの勉強会を視聴する予定。 ＞21:30～の勉強会の時間に合わせて夕食を取りたい ＞「副業に協力したい」という割に気が利かない、と無性にイライラ 何事も思い通りに進むとは限りません。 進まなかった時のリカバリーを考えると共に、気持ちの切り替えも必要です。 在宅での仕事は、まさに気持ちの切り替えが出来にくく、仕事と家庭と同じ場所でやっていると、上手く行かなかい時にギスギスしてしまうもの。 我が家は自営で、残業もあるので、夫に当たらない当たられないという事は常に意識しています。 仕事が立て込むとキャパオーバーになりがちな夫と険悪な時期もありました。 当たられないように上手に避けて、なおかつ、仕事を私が多く分担するなど工夫して乗り越えて来ました。 夫は全く気づいていません。 一人で回していると豪語しているので、ソーダソーダと囃し立てています。 トピ主さん、在宅で夫婦で仕事をするのなら、どちらかがキャパオーバーにならないように立ち回り役を決めておくことです。 その時、仕事優先なら、それ以外はスパッと切り捨てる。 ご飯は二の次、など。 のんびりゆったりとした気分で仕事を回したいのなら、量の調整をすること。 この判断を夫に頼むのかトピ主さんがやるのか決めておき臨機応変に変えていけば良いと思いますよ。 始めたばかりならば、統計を取るつもりで俯瞰して見るように心がけて、ご自身が余裕でできる範囲を見極めていけば大丈夫ですよ。 頑張って下さい。

上司と部下ではないのだから、あなたの指示はあくまで要望であり、夫は全部忠実に聞く必要がないのです。これは大前提です。この大前提が崩れてしまうと、親になった時に子供に指示して出来てないとイライラしてしまいます。 食事をするということは生活をするということであり、夫には有意義に生活する権利があり、それを侵害することは妻にも許されません。スープが飲みたい夫がスープを作ることにあなたは止める権利かないし、イライラをぶつける権利もないのです。 そしてこの時間ですが、本来食事は21:30に出来ているはずなのに、あなたは10分遅れています。それに対して夫が『10分遅刻してる！せっかくチンしたのに冷めてしまった！どうして約束を守らないんだ！？』ってイライラされたらどうでしょう？あなたは遅れても良いのに、夫は遅れては駄目とかはないですよね？ 全然違う価値観の人間同士が、一緒に住むにはどうしても相手を尊重して、考えをすり合わせていく必要があります。今回の場合はあなたは自分が頑張っているから、全て自分の都合の良いようにして良いと思い過ぎです。 あなたのような考え方の人はもっと家事を夫にもやってもらうか、生活費を多めに貰うかで、まずはご夫婦の家事労働をイーブンにしましょう。 そして夫はあなたの副業に協力したいとのことですが、あなたの性格上協力してもらわないほうが良いかと思いますね。協力する＝部下って感じになります。これは夫婦関係としてあまり良くないです。少なくとも夫は『協力する＝手伝ってあげて感謝される』と思ってないでしょうか？

本業も副業も、そして勉強会も…とあなた自身がやりたいことは分かるけど、それに夫の都合に合わせた家事を含むと、あなたにとってはキャパオーバーなんですよ。 だから自分のイメージ通りに動いてくれない夫にイライラする。 仕事を調整し直すか、あなたの家事分担を減らすか。 若しくは二人の生活ペースを合わすことを止め、各々が自分のペースで生活することを選択するかだと思います。

副業辞めたら良いのでは？ 元々わがままで自分の思い通りにならないと気が済まない、何事も上から～な性格みたいですので、副業をすることによりその性格が更にパワーアップするのでしょう。 これでは一緒にいる者は堪りません。たとえ旦那が副業から手を引いても思い通りにならないとあたると思われます。 副業やる甲斐性が無いんだと思われます。 もう少しゆとりのもてるライフスタイルにしたらどうかな？

指示に対して了解をしたのに、指示以外の余計なことをしてミッション完了してない。 イラつく以外にないでしょうな。 というのも、私がもともと旦那さん側です。 で、合理主義の夫をよくイラつかせていました。 旦那さんのように余計なことをして、やれと言われたことまで手が回らない。 やるなと言われたことを良かれと思ってやる。 で、これが喧嘩の火種なんですよね〜。 「私の気持ちじゃん。良かれと思って、家族の為にやったんじゃん。そこをなんで怒りとして表すかなあ？！」 と、こっちもこっちで主張があって。 でもねー。 一般的に考えれば、指示通りにやることが当然じゃないですか。 喧嘩も起きない、家庭内平和。 それに気づいて、一切余計なことやめました。 んで、解決する為に重要なのは、【冷静な話し合い】です。 喧嘩腰になると、やっぱり売り言葉に買い言葉、思ってないことまで言っちゃったり。 それから結局、相手に責められてる状況だと、正確な主張をお互いに聞いてないんですよね。 今後の改善の為に必要なことは、冷静に相手の耳と心に届けること。 入籍されて1ヶ月程の新婚さんですものね。価値観が違う赤の他人との生活、これからもどんどんどんどんイライラは出てくると思います。お互いにね。 結婚は忍耐、これ本当だなと実感しています。 だから、基本的には【折れる】ことが最重要です。折れても死ぬわけでもなし。 例えば今回のお夕飯。言った通りになっていなかったことで、誰か死にます？死なないよね。結婚生活ってそれの繰り返しです。 自分のこだわりがいかにくだらないかもものすごく教えられますよ。 トピ主さんと同じように、旦那さんだってきっとトピ主さんに対して思うことがあってもグッと堪えていること沢山あると思うし、これからもどんどん出てくるでしょう。 折れたり話し合ったりして、固い絆になっていくことを祈っています。

副業を今後一緒にやっていって一緒に稼ぐつもりなのか、トピ主さんをフォローする夫へのギャラも発生するのか、単に邪魔しないとか応援する程度のことなのか。 トピの感じだと、応援するレベルのようですが…？ その程度だと「「副業に協力したい」という割に気が利かない」とまで思うのはちょっと求めすぎというか、偉そうだなと思います。別に夫は部下でも秘書でもお手伝いさんでもないんだし。 多分トピ主さんはスケジュール通りに物事を進めたい人なんでしょう。それが崩れるとイライラする。だから、夫が帰るって言って帰らなかった時点で既にイラついてたんじゃない？ 気持ちはわかるけど、そうそう思い通りにいくものではないです。19時すぎたら先に食べるとかルール作った方がいいと思う。お腹空いてるとイラつくし、待ってると余計イラつきます。 副業も、夫の協力はあくまで厚意レベルでしょう。何も期待しないのが吉。そのうち、勉強会に参加しないと「協力するって言ったじゃん！」ってキレそう。

あなた副業に向いてない 余裕がなさすぎ 余裕がないから自分がイメージしたことと 違うことがあるとイライラするんだよ 相手のことを何も考えずにね あなたの気が利かない 副業やめて本業一本にしときなさい

>「終わって出てきたらご飯食べられるように、作ってある魚をチンして出しておいて」 ってトピ主さんは >ちょっと遅れて21:40くらいに出てきました。 なんだから、夫が段取りよく進めてたらチンした魚は冷めてるし。 夫が大らかさではなくトピ主さんみたいな性格なら、自分で頼んでおいて何で時間通りに出てこないのかとイライラされてたのでは。 なんかね癇癪もちのわがままな子供みたいだわ。

入籍半年も経たずにイライラじゃ合わないんじゃない？ あと、旦那を下に見てるとか