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国際離婚、うつ病、田舎でハーフの子育て

レス38
（トピ主 8 ）
🙂
ももちゃん
ひと
こんにちは。 私は3年前に国際離婚してオーストラリアから地元に戻ってきました。 帰国当初はうつ病で精神的に弱っており、しばらく実家に住んで子どもを育てながら本帰国しようか悩んでいましたが、友達はいるけど生活の手助けをしてくれる味方のいないオーストラリアに戻って暮らすイメージがわかずに、2カ月後に単身でオーストラリアに戻り荷物をまとめて日本に帰国しました。 そのあと実家の近くに部屋を借り、子どもを保育園に預けて仕事を始めて3年。 今年、子どもが小学校に上がります。 子の父親はすでに再婚しており新しい子どももいますが、普段はビデオコール、夏休みなどの長期休みにはオーストラリアへ行ったりと交流もあります。 ですが、最近子どもの英語力が落ちてきてコミュニケーションがとりづらくなったから、今住んでる田舎ではなくもう少し都会に住んで、学費は出すからインターナショナルスクールに通わせてほしいと言われました。 私自身、バイリンガル能力を生かすところのあまりない地元があまり好きではなく、いい仕事のある都会に行きたい。 でも一緒に住んでいないとは言えいざとなったら車ですぐ行ける距離に実家があり、子どもにとっては祖父祖母のいる今のままの方がいいのか。ものすごく悩んでいます。 正直私は幼少期に父親からDVを受けていたこともあり、地元にいい思い出がありません。 高校までいましたが実家も地元も大嫌いでした。 今も3年ほど暮らしましたがやはり好きではない上にバイリンガル能力を生かせて稼げる仕事がありません。 現職ではは全く英語を使わず、周りに外国人もいないため仕事はおもしろくありません。 子どもが就学年齢になったらオーストラリアに戻ろうと思っていましたが、これから先も、あの孤独に耐えながら外国で1人で子育てしながら生活ができるかわかりません。 私は、子どもを抱えてこの先の人生をどう考えたらいいでしょうか？

トピ内ID：88f58474fc74ad7f

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自分自分ですが・・・

🙂
国際結婚
辛口かもしれません。ですが、まずはお子さんのことを優先に考えてください。 自分　自分　ばかりになってますが、お子さんはすごく振り回されてますよね。 オーストラリアで生まれたのに、母親の都合で日本の田舎に連れてこられ、日本語も話せるようになり生活してきたのに、時々オーストラリアにフライトさせられ、今度は英語を話せるようにと日本の都会かまたオーストラリア？ 父親にすぐに会いたくても会えない、英語を使う環境もないけどたまに会う父親とはまともに会話もできない。 子供がどこにいたらもっとより良い人生を送れるか、そのためには自分は何をすべきか　そう考えたら自ずと道は見えてくると思うのですが。 都会に出てインター通うって何年？お子さんも日本国籍なんですよね？元旦那が思ってるようなインター（外国人子息が通う）にはトピ主さんのお子さんが通うのは難しいかもしれませんし、何年通わせるつもりですか？また中途半端で日本の学校へ戻すんですか？高校まで通う経済力はありますか？高校まで通ったらその後は？日本の英語圏インターはアメリカ系、英国系、カナディアンインターもありますが、オーストラリア国籍の子息はそれらのどれかに通う（米国インターが多いかも）ことが多いかもしれません。当然アクセントは皆違いますね。元旦那さんは自分とは違うアクセントになることも想定しているのでしょうか？大学はオーストラリアを考えてるのでしょうか？ 振り回してきたのだからこの先はお子さんがどの国で暮らしていくかそのためにはどのような教育がいいのか、あなたが再婚したらどうなるのか（上の子はインターで下の子は日本公立？）元旦那が学費を払えなくなったとしたら？ 死に物狂いでなんとしてもお子さんが幸せになるように育ててあげてください。

トピ内ID：99765c5d763430d4

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こんにちは

🙂
火曜日
私も海外にいて日本に帰りたくなることがあり、地元に帰るかについて考えたりもしますが、書かれていることがよくわかります。 今はここにいたいけど、子供が日本に住みたくないといつか言ったら一緒に帰るのは難しくなるかもしれないし、と色々考えます。 子供が大きくなったら自分でしたい仕事を見つけて距離は分かりませんが離れて行くんだろうとは思うので、その時に一人で地元に残るのは私は寂しいので、地元は違うのかな、と私は感じてます。。

トピ内ID：dd6196dfa06a2ea1

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都会に出て働く

🙂
塩パン
子供さんが小学生になるなら、都会に引っ越し英語が使える仕事に就いたらいいと思います。 小学校は学童が近くにある場所に転校させ、採用されたら当分は夕方まで働かせてもらう。 夕方まで学童でみてもらえたら、子供さんも寂しい思いはしなくなりますよね。 夏休み冬休みは預かってもらえるのかわかりませんので、調べてみてくださいね。 しかし元夫さんが学費を出してくれるなら(？)、しばらくはパートで、いずれは正社員を目指したらどうでしょう。 うつのほうは落ち着いているのでしょうか。 子供さんに何かあったときに頼れる実家が近いのはいいとは思います。 色々と心配なら、低学年のうちは今の場所にいたほうがいいかもしれませんね。 いずれにしてもよく考えて決断したほうがよさそうです。

トピ内ID：d6d208413bf70b18

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日本のインタースクールの費用

🙂
ライムカレー
日本のインターナショナルスクールに、日本人が行く場合は、金持ちしか行きません。 なぜかというと、費用が高いからです。 オーストラリア人の元夫さんが、そのことをどれだけ理解しているのか、疑問ですね。 彼が、日本のインタースクールの費用をすべて出してくれるというなら、考えてもいいのでは。 現段階では、トピ主さんの収入で通わせるというのは、かなり無理があると思われます。 また、日本で暮らしている以上、英語力が育たないのは、当たり前です。 娘さんは、日本人として生きていくのか、ハーフとして生きるのか、今のうちに決めなければならなくなるでしょうね。インタースクールに行ってしまえば、普通の日本の企業で通用するほどには、日本語の能力は育たないと思われますよ（特に、読み書きの能力）。

トピ内ID：359e3391b7f25345

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んー

🐤
永住者
都会の仕事は確実なんですか？シングルで外国語使う仕事で稼げるってなぜもう確信あるのでしょう？ まだ採用されてないですよね。 外国また行くとか行かないとか、AUS住んでましたが今そんなに求人ありますか？ インタに日本校……。 というかまず子供の為にあなたが地に足をつけてください。 流されすぎでは？ トピ文からあっちこっち飛びすぎてこのままどこいってもまた同じような気がします。 自分のキャパが分かってないように感じます。

トピ内ID：53990fea8c14226e

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迷うほど選択肢は多くない

🙂
もっさん
子供が実の父親と会話できないなんてあり得ないでしょう。 お子さんに英語を学ばせるのは絶対条件です。 となると田舎に住み続けるという選択は除外しないといけません。

トピ内ID：436858934a74be77

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子供の気持ち

🐱
I Love布団
全てが行き当たりばったり。 もう少し落ち着いて物事を考えてみませんか？ あなたにとっていい話って思ったら、後先考えずに行動するのはやめましょう。 元旦那がお金を出すって言ってるだけですよね？ 元旦那は再婚して子供がいるんですよね？ お金が出せなくなったら、どうするの？ 子供の気持ちなんか、全く考えていませんよね？ 学校に通うのは、子供なんです。 大人の都合で振り回したらダメですよ

トピ内ID：bcfaa727f88ff1eb

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田舎に引っ込んでないで

🙂
ほぼ専業主婦
まず、そこを出たらどうですか。 実家も地元も大嫌いで、おまけに父親からDVを受けていたとのこと。 それなのに、この後に及んでまた実家を頼る？ せっかく国際結婚をし、オーストラリアで頑張っていたあの頃の自分を思い起こし、違う所で心機一転し生活を再建させたらよかったのに、と思いました。 それから別れた旦那さんがインターの費用を出してくれるという話は本気ですか。 なら、出してもらい通わせるのもいいことだと思います。 インターナショナルスクールの学費が高額なことはトピ主さんもご存知ですよね。 最終学年までちゃんと通わせられるのなら、子供さんのためにも前向きに検討してみて下さい。 そこに照準を合わせると、自ずと住まい、就職先、また働く意欲、湧いてくると思います。 子供さんのために頑張って下さい。 そして父親と再会しても、ちゃんと会話ができるようにしてあげるのもトピ主さんの役目だと思います。

トピ内ID：e223b474cefb1eef

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気になったこと

🙂
灯明
気になった点を書いてみます。 オーストラリアでは、元夫でも傍にいたら手助けしてもらえたのではと 感じました。 が、戻る選択はないようなので。 地元で、祖父母がいる環境が子どもにとっていいというのは、いた方がトピ主さんが サポートしてもらえて心強いのかもしれないけど、 元々地元が好きじゃない、いい印象がないと、結局は地元に馴染めないように思います。 そこで今から一生暮らすつもりがないなら、仕事の機会を得られる都会の方がいいのでは。 それと、父親のDVというのも気になるし、今は少しは違っているのか、そういった環境が トピ主さんにいいのか良く考えた方がいいと思いますよ。 インターについては、都会のインターは、一般のサラリーマン家庭はいないと聞きます。 学費が払えないので、芸能人や富裕層の子どもが多いと知人が言ってました。 オンラインの英会話スクール等も考えてみては。 とにかく体調を整えて、体力をつけてメンタルを整えて下さいね。

トピ内ID：7bb36993ae1b890e

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そうですね

🙂
2役者
トピ主さんの大変さは分かりますが少し気になるのが本当にお子さんに英語を学ばせることを考えているのでしょうか?　今の時代田舎でもオンラインなどでいくらでも学べる方法はあります。 お子さんが英語を忘れてゆくのはある意味自己防衛だと聞いたことがあります。みんなと同じように話さなくては仲間になれないということを無意識に感じているらしいですよ。だから、本当にお子さんに英語を話したいのかよく話し合ってみたほうがいいかと思います。 もう一つ気になったのはトピ主さんの精神面が危うい状態だったらこんなことを申し上げるのは酷だと思うのですが。「バイリンガル」=英語の仕事が見つかるではありません。私も英語と日本語は同じぐらい話します。でも英語での仕事を見つけるまでは努力しました。トピ主さんの英語力がどの程度なのかわかりませんが英語+他のスキルが必要です。これは都会に出ても同じ。私もいろいろな英語圏の国々に住みましたが英語+オーストラリアの大学院(たぶんトピ主さんも名前は知っていると思いますgreat8の一つです)。そして大学院でとった専門分野を活かした仕事をしております。通訳学校にも通ったのち通訳者もしております。英語の仕事を探すならそれなりの経験とスキルが必要です。その準備もしておいた方がいいです。いろいろきついことを書きましたがまずはトピ主さんの精神面が落ち着いてからでいいと思います。お子さんと一緒に頑張ってください。

トピ内ID：59b8223c4ae97650

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選択肢は多い方がいい

🙂
自由人
まずは家庭内の会話を全て英語にするとか出来る事はたくさんあると思います。 SNSなどでも外国人と交流出来きますよね。 あと自分が自分はばかりですけど、お子さんの環境変化への対応は大丈夫なんですか？ 例えばインターナショナルスクールに見学に行ってお子さんに「どう？」って確認したりするのもいいです。 しかし主さんも地元にいい感情がないならインターナショナルスクールは置いておいて地元から離れて ２人で暮らすのもいいと思います。 好きな英語で仕事したいならその方が心が元気になります。今は訪日外国人が多いので英語は出来るなら どこでも歓迎させると思います。 別に祖父母がいなくても子供は育ちます。

トピ内ID：ed293a47ff77e347

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お子様の将来等、中長期視点で考え「逆算で行動」をお勧めします

😢
在外・子の福祉関係者
主様は ＞私は、子どもを抱えてこの先の人生をどう考えたらいいでしょうか？ と質問してますが…子が未成年なので、主様と子の父には「親としての義務や責任」＝子の福祉優先で考え行動する必要有。今年、就学なら…幼くても言葉で意思疎通可能だと思います。 【お子様は】何を希望してますか？ 主様が ＞うつ病で精神的に弱っており ＞子の父親はすでに再婚しており新しい子どもも いるから？とは思いますが… ＞国際離婚してオーストラリアから地元に 国際児の未成年と日本に本帰国でき、今 地元に留まる？都会にする？豪に戻る？ 等の選択肢があるのは、ある意味ラッキーだとお気づきですか？ ＞子どもの英語力が落ちてきてコミュニケーションがとりづらくなった 英語「を」学ぶ・英語「で」学ぶは大きく異なります。 家庭言語＝コミュニケーションを改善したいなら、英語を習えば良いだけでは？ 但し言語習得には向き不向き有、皆、多言語習得に向いている訳ではありません。 子の適性が…や言語に興味無等の場合、【家庭・教育言語をどうするか？】は非常に重要。 「もし」お子様が日本で大学進学・就労希望なら、日本語を優先した方が無難。 多言語習得に適性・興味有でも、現地で教育を受け生活している子と同レベルは難しい＝期待しない方が良いですよ。 子の父はどこまで【本気で】 ＞学費は出すからインターナショナルスクールに通わせてほしい と言ってます？ 幾らか＋いつまで継続するか？子が日本以外の国＝他国の高校や大学進学希望等も考慮してます？ 私はコモンウェルスの国在住ですが、他国で生活し親がこの国に納税してない場合、学費は留学生と同じで現地高校卒の学生の約３倍。寮・生活費込で、１年で500万円程度は覚悟する必要有。 一般的に小３以降に教育言語やシステムを変えない方が良いので、親２人でキチンと話し【お子様を振り回さない様】お願いします。

トピ内ID：a40b7aef0c272554

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応募してみたら?

🙂
匿名
外資系企業や、留学生を多く迎えている大学等で無期で働ける求人に応募する。 希望職種に採用されたら引っ越す。 いくらバイリン、トリリンでも、シンママで希望する職種って、かなり絞られると思います。 余程今までのキャリアが良ければ別ですが。 引っ越しが先でも無職だと、賃貸契約出来ない可能性も高い。 学費については、全額もしくは半額先払いさせては。 口約束で、後から一部もしくは払わない、なんて事になったら、生活できなくなります。 子供がいる以上、皮算用より石橋叩いてください。 見切り発車は危険です。

トピ内ID：7e473fff08dd0b4e

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思ったことを書きますね

🙂
とまと
お疲れ様です。 外国から帰って、日本で十分休養することが出来たのですね。だから次のステップを考えられるようになった。 少しずつ良くなっていますよね。焦らないでね。 さて、問題の核心は、やはりお金だと思います。 元夫は、子供の学費以外は出さないのですか。養育費はもらっていますか。 インターは高額で、何かとお金がかかると思います。あと、インターがある場所は都会だと思うので、家賃も物価もずっと高くなりそうです。 トピ主さんは、オーストラリアでどのような仕事をしていたのでしょう。その仕事は日本でも活かせる仕事でしょうか。それから英語力はどの程度ですか。何か専門はもっていますか。 ３０代とありますが、３０歳と３９歳では、かなり違います。残念ですが、特に就職となると、日本では年齢の縛りが大変大きいです。３０代半ばが分岐点かな。これでも昔より寛容になっているとは思いますが。 まだ若いから挑戦してほしいけど、シングルマザーで、お金が絶対に必要です。他の人が言うように、まずエントリーしてみて、様子を探ってみたらいかがでしょう。 あと、インターは生徒の転入・転出が多く、英語と縁のない子供でも必要とされることが多いので、一貫した充実した教育という点ではどうかな、という所はあります。あくまで一般論で、インターにはそれぞれの個性や長所・短所があります。 ある意味、子供が根無し草っぽくなる可能性は否定できない。外交官やビジネス人の子のように、実際に世界を移動しているのではなく、トピ主さん一家は日本に定住するのでしょう？　日本の学校に通い、英語塾に通わせるという手もあります。 あと、ミックスの子供を受け入れる素地がある土地柄かは重要かな。私のよく知る所（首都圏）には、帰国子女を積極的に受け入れる高校があります。その地域は全体的に、異文化圏の理解が深く開けている感じがします。 何か助けになれば。

トピ内ID：a65f1fe40909b789

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大前提かなり裕福ってことでいいのかな？

🙂
COCOMI
トピ主さんや元旦那さんなど登場人物はお金に困ることはない富裕層ってことでいいんですかね？あと、トピ主さん自身の英語のスキルもビジネスで通用するレベルの会話や文章も不足なくできる感じですか？そしてそこを大前提に英語以外の部分で仕事の能力も高いという理解でいいのでしょうか？ ちょっとイヤらしい書き方になってしまいましたが、先に書いた条件を満たしてないとトピ主さんの選択肢は成立しない話だと思ったので、あえて書きました。 一見、都会に出て子供はインターナショナルスクールが一番現実的のように見えるけど、ご指摘の方が複数いらっしゃるようにとにかく学費が高い。元旦那さんの人となりはわからないけど、学費を出してくれる話を100％信じるのは危険。だとするとトピ主さんも稼ぐ能力があることは必須条件だと思います。また病気がぶり返して働けない可能性もありますのでまとまった資産も必要でしょう。それをクリアしていないと生活が維持できないと思います。 そういう意味では都会に出ても実家のサポートは受けられないしコストがかかる。そう考えると海外に出る（戻る？）ほうが楽なんじゃないでしょうか？ 大前提『周りに外国人もいないため仕事はおもしろくありません。』と書かれていますし、トピ主さんって外国人大好きな人なんですよね？外国人がいないと楽しめないくらいハマってるなら外国に行くのが一番じゃないですか？。オーストラリアでサクッと新しい旦那さんを見つけるのが良いと思いますよ！

トピ内ID：1779118240b53473

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オーストラリアの方が良くない？

🙂
なぜなら
オーストラリアに20年住んでいます。 トピ主さんが、バイリンガルで、なぜオーストラリアで孤独になってしまうのか分かりません。 別れた旦那さんの家から、そんなに遠くない場所に（お子さんが同じ学校に通える範囲）住んで、旦那さんと共同親権が一番楽じゃないですか？ 周りの、親が別れている子ども達は、だいたい皆2週間ごとや1週間ごとに母親と父親の家を行ったり来たりですが、普通のことと捉えていて、周りにもたくさんそういう子がいるから、皆『特に悲しいこと』と思ってないです。 トピ主さんも、子どもがお父さんと暮らしている間に恋愛できるし、お友達とも遊びに行けるし、ご自分の人生を確立していけますよ。 殆どの仕事で残業が無いから、お仕事もオーストラリアの方がしやすいのではないかと思いますが、トピ主さんは、オーストラリアの生活のどんなところに、孤独を感じておられましたか？

トピ内ID：58dc4e747f662155

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住む所を変えたら、全て解決するでしょうか？

🙂
在外・子の福祉関係者
主様は 地元：好きではない＋多言語を生かせる仕事無 豪：友達はいるけど生活の手助けをしてくれる方はいない と認識しています。外国籍の方が多い都市に住んだら、根本的問題は解決しますか？ 豪に近い状態になりそうですが…日本の都会なら【孤独を感じず】１人親として自立＋生活出来ます？ 主様が孤独を感じた・鬱に罹った原因等は分かりませんが… 【もし】外的要因・環境だけではなく内的要因有の場合、環境を変えても課題は付いて来ます。 希望的観測ではなく、具体・現実的に考える事をお勧めします。 主様は新環境への適応、コミュニケーション・問題解決等は得意ですか？ もし苦手な事があるなら、大人の社会性・コーチングに詳しい方に相談→傾向と対策を「正確に」把握し、改善案の習得・実行をお勧めします。 今年就学なら…【お子様は】今の所で小学校に通うつもりでは？ 主様は、子の父に ＞学費は出すからインターナショナルスクールに通わせてほしい と言われ、インター校について情報収集しましたか？ （人気の）インター校は申し込み＋学費を払える経済力有なら、誰でもいつでも入学・転入出来る訳ではないですよ。私の友人の子は英語圏で現地校に通っていた為、本帰国後、老舗インターも受験しましたが、校長先生に「本当にインターが最善か？良く考えて」と言われ…帰国子女が多い学校にしました。 英国系なら、お子様は既に小学生。 ＞英語力が落ちてきてコミュニケーションが～ 多分、６歳児の英語力はないと思います。英語圏の現地校ならESL等サポートが期待できるかも知れませんが…インター校はESLがない・不合格の恐れ有。英語が足りない子はプレから始めるし、学年が上がれば「外国語」の授業有→親の計画的な行動が必要。 子の父が日本語を習う方法も有。日本語は難しいと思うなら…子の状況を理解できるのでは？ 英語と日本語は言語的に離れてますから。

トピ内ID：a40b7aef0c272554

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よく考えてね

🙂
あ。
その国が好きで移住をしても、嫌になって母国に帰る人も（日本人に限らず）いますしね。特に、心身の健康を害した時に「頼れる人がいない」「現地語で100％伝えたり、理解ができない」「言葉は通じるが文化習慣が違い、つらい」事はありますよね。うつ病で帰国したという事ですから、豪州で何かしらひどいストレスがあったのでしょう（孤独かな）。帰国し、改善したという事はトピ主には日本が合っているのだと思う。 さて、次はどこに住むかですが。 「元夫が子供と英語で話したいから」だけの理由じゃなく、トピ主も都会に出てみたいのだし、うつ病でお世話になってる主治医に相談してみたのかな。もう大丈夫、と医師にいわれてないのにお薬やめたとか、通院やめた訳じゃないよね。また他の方達が仰る通り、インターの情報収集はちゃんとして元夫にも教えた方がいい。年に150～300万円くらい授業料かかると見たことありますが。この他に、遠足だの教材だのかかるのでは。 また日本へ子連れで帰国する事、かなり元夫は譲歩したと思います。本当は子供を豪州においておきたかった、ってことはないですか。もし、トピ主が都会で仕事する事を選んだら頼る人はいないので、かなりの確率でお子さんは家での孤独を感じるようになると思う。再婚したとはいえ子の父であり、今も夏休み長期で受け入れてるのですから、親権・監護権を元夫に渡し子供は豪州で育ててもらい、トピ主が会いにいったり子供を長期休暇に受け入れるのも、考えられません？もちろん子供は親に振り回されてかわいそうだけども、実際問題「子どもがどこで生きるのが一番容易」かわからないもの。トピ主に何かあれば、両親はどこまで子供を育てられるか、元夫ならどこまで責任持つか…も考える必要はあるかなと思った。

トピ内ID：e45e0647fa7376db

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国際結婚さんへ

🙂
ももちゃん トピ主
辛口のお言葉ありがとうございます。今まで色々な人に相談してきましたが、あなたのように直球で意見される方はいませんでした。 帰国したのは、元夫が精神病の専門医で、私と子どもの幸せを考えてだと言っていました。しかし、離婚したのは彼が一方的に家を出ていったからで、豪州は別居が1年を超えると一方がどんなに拒否しても離婚が成立します。私が鬱病になる前も異変には気づいていましたが結局何もしてはくれませんでした。当時はコロナの最中で、子どもはまだ2歳になったばかりでした。当時の私は仕事もあり、家も賃貸していましたがちょうど不動産バブルで家のオーナーが家を売ることになり。不安定な生活基盤でこのまま豪州で1人で子育てして生活していく未来がどうしても想像できませんでした。母親の都合で帰国、と書かれていますが、国際結婚さんは私のような状況でも1人で外国で子育てすることを選びますか?新しくパートナーを探すことも考えました。でも、外国人との結婚がうまくいかなかったのに、違う外国人とつきあっても上手くいくと思えませんでした。たぶん今後も、子どもが物心がつくまでは再婚はしません。 正直、子どもにとってどちらの国で育ったほうがいいのかは今でも分かりません。子どもに聞いてもどちらでもいいと言います。 ただ、住んでいる場所が田舎なので外国人はあまりおらず、英語は幼稚園の後アフタースクールで習っていますがやはり限界があります。子どもの容姿はかなり白人寄りなので小学校に行ったらイジメられないか本当に心配です。正直、私にはもう子どもの幸せが何かわからなくなりました。私の幸せは子どもと一緒にいられることと、日本の安くておいしいものを食べることだけです。豪州にはこんなに手軽に安くておいしくてしかも栄養バランスの整った食事はありませんから。

トピ内ID：d037982760ae1480

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私は残りました

🙂
おうえん
豪州ではないですが、豪州にいたこともあります。日本人も多いし、和食店もあるし、日本食ぐらいなら何とかなるのではと思いますが。日本の見知らぬ土地に行くぐらいなら、豪州でも仕事があって日本人が多い住みやすそうな土地に引っ越すのはどうですか？ 私の実家もDVまではありませんが、機能不全家庭で帰りたくありません。トピ主さんがどうしてご実家にこだわるのか分かりません。私は、どちらにしても孤独なら、ひとり親でもやっていける海外の方を選びました。似たような家庭の友人もできて、楽しくやっています。実家近くにも友人はいますが、やはり田舎で似たような状況、海外旅行経験者もいなくて話も合わず、離婚している人もおらず、外国人もハーフも珍しく、国際離婚家庭が日本でやっていくのは厳しいのではと考えています。母国なので、子育てが落ち着いたら、ひとりで日本に本帰国するのもありかなと思ってますが。 就学前のお子さんにどっちがいいか聞いても判断できるはずはありません。英語も忘れてきてるぐらいですし。決めるのはトピ主さんですよ。 なぜ豪州に行ったのか、なぜDVもあった実家近くにに居たいのか、もう一度考えてみては？ 国内でも結婚したら実家になんて滅多に帰れないし、夏休みに豪州に行くよりも、夏休みに日本に行ってもいいじゃないですか。豪州の方が給料もいいらしいですしね。

トピ内ID：015bca0dd6ef1eec

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豪在住者です

🙂
ひよこ豆
トピ主様はあまり日本語が堪能ではないようで、文章がわかりづらかったです。最初のトピでは離婚したのが３年前なのか、帰国したのが３年前なのか、すぐにはわかりませんでしたし、鬱だったのは帰国以前からなのか、帰国してからなのかもよくわりませんでした。ふたつめのレスでは、賃貸しと書かれてましたが、賃借の間違いで、物心つくのは一般的に２歳半から３歳くらいなので、お子さんはもう十分に物心がついている年齢だと思います。 トピ主様は日本で住むより、オーストラリアで暮らすか、日本の都会で外資系企業や周りに外国人がたくさんいる環境の方が向いているのではないかと思いました。 外国人との結婚が上手く行かなかったのに、違う外国人と付き合っても上手く行くとは思えないそうですが、元御主人は精神科医とのことですよね。彼が特殊なだけだと思います。おそらく想像するに、一緒にいても共感してもらえなかったので、孤独に感じたのでは？　職業柄そうなってしまうのかもしれません。違う職業の人だったら、うまく行くかもしれません。元御主人＝外国人すべてではありません。 一回目の結婚が上手く行かなかったけれでも、再婚して幸せになった人はたくさんいます。 子供の頃にＤＶを受けたことをまだ乗り越えてないのかなと思いました。カウンセリングを受けてみると良いかもしれません。 PS 私はオーストラリアの食材の方が美味しいと思います。農薬の使用量は少ないし、添加物も少ないし、SMGは使っていないし。

トピ内ID：3e530a7d33024471

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困難な事に出会った時。。

❤
殆ど同じ
初めまして。 私は 最早 人生の三分の二以上、別の国で 暮らしている高齢女性です。 本当に山あり谷、谷、谷ありの人生で、 転んだ後、起き上がれそうにない時期も 多々！ありました。 それでも、 何処の国で どのような生き方をしても、 対応の仕方と使う言葉が違うだけで、 殆ど同じようなものだと思っています。 トピを拝読して思うことは、 トピ主さん ご自身が、今までの 全ての出来事から、 常に、" 私は 被害者だ "  と感じておられる事です。 心の病である 鬱病のせいかもしれませんが、 物の捉え方、考え方の全てが、 ～できなかった。。～できなくなった。。 ～してもらえなくなる。。～してもらえなくなったら、どうしよう。。。 というように、常に物を悲観的に見ながら、 ネガティブな感情に 振り回され続けてきたのではないかと想像します。 元ご主人と どのような出会いだったのかは 分かりませんが、 それでも、一大決心をして外国で暮らす事に決めた。 そして、それを実現できた！勇気あるご自分を まずは 誉めてあげることです。 人生は、いつでも 思い通りになるものではありません。 思いもしなかった事が 数々起こります。 それでも、 今日まで ここまで！ どうにか やってこれた事への 感謝の気持ちも大切だと思います。 物や人へ、感謝の気持ちを感じるのは、 心に余裕がある証拠です。 心に余裕があることで、物事を客観的に見ることができます。 トピ主さんも、 お子さんも、 どの国で どの様な生き方をしても、 それぞれ違った 利点と 難点があります。 ただ 困難な事に出会った時、 自分の生い立ちや、住んでいる国や、使う言葉のせいにしては ダメです。 正しい判断をするために、とても大切な事です。

トピ内ID：647f48e22d164eaa

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あ。さんへ

🙂
ももちゃん トピ主
「頼れる人がいない」「現地語で100％伝えたり、理解ができない」「言葉は通じるが文化習慣が違い、つらい」私の場合はまさにこれです。英語自体はTOEICでいうと900点を超えており、もう20年近く仕事やパートナーとの日常会話で使用してきたのでまったく問題はありませんが、やはり親しい友人を作ったり、ママ友を作るレベルではなく。育った国や受けた教育が違う上、昔はやっていたドラマや音楽などの話も合わず、共通点がまるでないのも原因だと思います。また、人間関係の作り方というか、結婚や離婚、家族に対する考え方などの文化習慣が私の知っている日本の常識とまったく違うので、言葉は通じているのに理解することができず、また受け入れることもできませんでした。そんなわけで結局豪州にいた時も日系の会社で働いていました。 通院に関しては正直、地元では満足のいく病院が見つからず暫く薬も通院もやめていました。もう4年ほど薬を飲んでおり、直近では睡眠導入剤を服用する程度でしたので大丈夫だろうと思っていました。日本の心療内科は薬は出してくれるけどカウンセリングは高額なので行っていませんでしたが、それがよくなかったのかもしれません。オーストラリアでは全て無料でしたので、日本の方が医療体制はいいと思っていたけどこと精神科に関してはそうではありませんでした。 親権・監護権を元夫に渡し子供は豪州で育ててもらい～というのは実母もよく口に出します。正直経済力も、子育てに対する覚悟も、彼の方が上です。だからそれが本当に子供のためになるのなら、と何度も考えました。でもできなかった。私は子供と一緒にいたいし、子供も私と一緒にいたいといいます。まあそれも成長と共に反抗期に入り、今後変わっていくのかもしれませんが。私に何かあったらすぐに彼に連絡が行くと思います。両親は高齢のため、あと10年生きているか分かりませんから。

トピ内ID：fc91c4a1bd10ecbb

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おうえんさんへ

🙂
ももちゃん トピ主
豪州のどちらにいらっしゃったのか存じませんが恐らく東側ではないでしょうか？東側には確かに日本人も多く、日本語だけで働ける場所も多いと思います。ですが、私がいた場所は西側です。日本食店ありますが高額です。ファストフード的な日本食店はラーメンとカレーくらいしかありませんがそれも高額です。気軽に行けるファミレスやヒライなどのお弁当屋さんはありません。もちろんコンビニもおにぎりはなく、サンドイッチくらいしかありません。魚介類の種類も少なく、ほとんどが冷凍。食べることしか楽しみがないので外食が高い豪州の西側は本当に苦痛でした。 機能不全家族。うちもそうでした。父と母も離婚しましたが母が鬱になりまたもとに戻りました。そのときは強いと思っていた母がなんて弱い人だったんだろうと思いましたが、いま私も一人になり5年ほどがたち、結婚という形はなくても、生活を共にするパートナーはいた方がいいと思います。ですが、子供が女の子のため、私は子供のことを考えると再婚はできません。どんなにいい人そうに見えても、もしものことがある可能性を否定できないからです。それはきっと私が実の父親からDVを受けていたからだろうと思います。 ただ、母のことはとても好きで一緒にDVを受けていたときも必死で私を守ろうとしてくれたし、友達のいない私にとって唯一の相談相手だから今も実家の近くに住んでいます。父親も後期高齢者になり、あのころのように暴力はふるわなくなりました。ただ、今でも関係はよくないし、もう今更仲良くしたいとは微塵も思えません。娘のおかげで少し前よりは話をするようになりましたが、やはり幼少期の記憶から苦手意識は拭えません。 豪州の方が給料もいい。。。それは確かにそうですが、上記の理由から出費も日本の比じゃないくらい高額です。ただ生きていくだけならそうかもしれませんが西側はとくにこれといった娯楽もありません。

トピ内ID：fc91c4a1bd10ecbb

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困難な事に出会った時。。

🙂
ももちゃん トピ主
そうですね。私は被害者だと思います。幼少期のDV,進学の際に経済的な理由で行きたかった進路を諦めないといけなかったこと。それからはもう何がしたいかわからなくなって流されるままに行きたいかどうかもあまり考えなかったけどとりあえず暴力の実家を出るために大学受験して受かったので一人暮らしをはじめました。でも今考えるとそこからが地獄の始まりでした。東京で就職しましたが正社員の仕事は1年で辞めました。そのあとはフリーターも同然の生活をし、当時付き合っていた人の転職について行って海外移住し、子を授かり結婚しました。そしてその2年後に元夫が出ていく形で離婚となりました。本当に行き当たりばったりです。子供には申し訳なさでいっぱいです。こんな母親でごめんねと毎日思いながら夜寝る前に泣いています。だから実母はさっさと親権と養育権を渡して、新しいパートナーを探して再婚し自分の人生を歩めと言われます。本当に子供には幸せになってほしい。ただ私は子供のために、自分のために、どうすればいいのか分かりません。子供を優先しすぎると自分が不幸になる。でもこのまま日本にいることが本当に子供のためになると思えません。子の父親は本当に子供に関わろうとしてきます。でも私は正直どうしてそこまでするなら勝手に家を出ていき、その上自分はさっさと再婚して新しい子供を作ったのか理解ができないし、怒りで我を忘れてしまいます。そのときにもう子供を手放して楽になりたいと何度思ったことか。これからもこれが続いていくのかと思うと途方にくれます。早く子供に、自分はどうしたいのか決めてほしいです。毎日、早く成人して独立してくれることだけを願っています。

トピ内ID：fc91c4a1bd10ecbb

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子供の将来を考えて

🙂
あ。
どちらの国の生活・教育・就職事情もわかっているトピ主さんからみて、子供の教育・就職と娘が成人して独立し、家庭を築き子を育てる事を考えたら、どちらの国が娘さんにとってメリットがあるか考えてみて。離婚しても親同士子供のために近くに住み、行き来がしやすい状況が理想だけども国際結婚でトピ主のように健康被害があり留まれない場合はまた別ですよね。 子どもが数年たって、また大人になって「母と一緒に日本にいてよかった」と思うのか「父と豪州に住めばよかった」と思うのかは、現時点で誰にもわからないと思うけども…子供は子供で、皆そうだけど翻弄されながらも生きて行くはずです。うちの夫も離婚・再婚家庭できょうだいもいるけど、同じ環境で育った兄弟でも感じる事や思い出す事は違いますから。 考えられるパターン（このまま地元、都会にでてインター、豪州へ戻る、娘のみ豪州へ送る、その他）を紙に書き出し、それぞれメリットデメリット、思いつく限り書き出してみたらどうでしょう。

トピ内ID：e45e0647fa7376db

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だんだん明確になってきたじゃないですか

🙂
国際結婚
レスをありがとうございました。実際に相談できる友達がいないとのこと、色々問題は山積みでどう始めたらいいかわからないかと思います。がここに書き出していくうちにトピ主さんも自分がしたいことが見えてきたのではないでしょうか。 私が感じたのは、トピ主さんは ＊オーストラリアには戻りたくないこと ＊日本で仕事を探したいこと ＊子供と一緒に居たいこと こう感じました。自分の気持ちがはっきり見えてきたのなら、そこから動けばきっと上手くいくと思います。もうお子さんは6歳です。トピ主さんは母親の力を借りなくてもなんとか母子で都会でやって行けると思います。両親の仲が不和なら定期的に、あるいはある一定の長期で母親がその街へトピ主さんの娘さんの面倒を見るために引っ越すことも可能なのかもしれません。それは母親に相談して見ないことにはわかりません。インターへ父親の学費援助で通うことは私はやめた方がいいと思います。理由は、父親はすでに再婚し別家庭があること。この人を信用し学費の援助をして貰っても18歳まで続くかどうか不透明であること。トピ主さんと娘さんが日本で腰を据えて暮らしてくのであればインターへ通う必要はないこと。うちの子供たちも中高インターでその後米国の大学へ進学してますが、親のボランティアやイベント、Conferenceも多く、働くトピ主さんがどこまで関わることができるのか。インターは基本は日本の学校ではないので、進学先の多くは海外、日本では英語で授業が行われるタイプの専攻が主流なのです。ずっと娘さんとそばに居たいのなら、あえて日本語での公立私立にした方がいいでしょう。小学校からイマージョン（英日）の学校もあります。そこなら日本語でもしっかり学習できますから探して見てはどうでしょうか。目ぼしい学校が見つかったのならそこの学費を元夫に援助する約束をし、その都市で職探しをする。

トピ内ID：99765c5d763430d4

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レスします

🙂
ひよこ豆
私も機能不全家族の元で育ちました。親がきちんと育ててくれなかったので、大人になってから、自分で自分を育て直しました。 トピ主さまは認知のひずみがあるように思われます。カウンセリングを受ける費用がないのならば、ご自分で認知行動療法というのをやってみてはいかがでしょうか？　書き込みができるノートやアプリが売っています。認知のひずみ、認知行動療法で検索してみてください。 まずは自分に思い込みや思考の癖があることに気づくことから始まります。それらが変わらないと、どこへ行っても同じだと思います。

トピ内ID：68223ca3b35e8235

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続き2

🙂
国際結婚
万が一、学費援助が中学以降無くなったとしても英語に力を入れている中高一貫などもありますし、日本語、歴史、社会科がしっかり日本語でできていれば日本の学校への転校は不可能ではないと思います。インターはそもそもコンセプトが違うのでよく調べた方がいいと思います。 そもそも元夫が家を出て行ったのは、今の奥さんと浮気などがあったのでは？その後再婚し子供が生まれるまで随分短い期間ですよね。あなたが邪魔になったから出て行って離婚をした。そんな父親だとしれば、娘さんがティーンになる頃には父親に会いにいくのを拒否するかもしれませんよ。今の奥さんが娘さんの事をどう思っているかもわかりませんし。米国でも離婚が多く、娘の友達の両親も離婚している人たちが少なくないですが、どちらかが再婚して新しい家庭があったりすると、子供は実親でも関係が変わり実家に帰りたがらない子もいます。 これからは流されるままの人生ではなく、あなたが変えていくんです。そうすれば必ずいい方に動いていくでしょう。娘さんもあなたについて日本で頑張ると思いますよ。

トピ内ID：99765c5d763430d4

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お母さんが幸せでないと子供は幸せになれない

🙂
もーおばちゃん
お子さんの幸せを願うなら、まずはトピ主さんがが幸せになるべきではないでしょうか。 幸せでない親に育てられた子供は本当の意味での幸せにはなれません。私がそうでしたから。 ひとまずトピ主さんのみで東京へ移住、外資系の企業など、英語が活用できる環境での仕事を見つけ、少し落ち着いたらお子さんを呼び寄せるというのはどうでしょうか？ ちなみに東京に住むなら武蔵小金井などおすすめです。 悩んでいても前へは進めません。 うつ病との事で、心身ともにお辛いとは思いますが、思い切って行動するべきではないでしょうか？ まずはネットでアパートや求人を探すだけでも始めてみてはいかがでしょうか？ 私はオーストラリア東海岸在住（ブリスベン）ですが、こちらには確かに日本人が多いです。 ダイソーやユニクロもあるし、日系スーパー、日系美容院もあり、日本人会もあります。時々、日本人のママさんが掲示板で友達を募集していたりもします。 お子さんがもう少し大きくなり、トピ主さんの心も落ち着いたらオーストラリアへ戻り、東海岸に居住するという道もあると思います。その時、トピ主さんのお母様に何ヶ月か一緒に来てもらう‥など、想像力を働かせれば色々な道が見えてくると思います。 トピ主さんにとって、1番良き道が見つかりますように、心から応援しています。

トピ内ID：d242d4eaea7593dc

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