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妻に離婚したいと言われている

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
とどろき
夫婦
当方35歳（夫）、妻は32歳です。 子供が2人（3歳、１歳）おります。 妻に離婚したい、応じない場合は調停離婚したいとここ半年ぐらい言われております。 原因としましては、私の、モラハラです。そして、事あるごとに私は子供のように離婚するというワードをだしておりました。妻も我慢の限界とのことです。 妻の親御さんとも仲が現在よろしくありません。その原因も私にあります。 そして、親御さんも離婚賛成されてるようです。 しかし、子供の成長や影響も含め全てのことに対し、反省し、前みたいにすぐにカッとなったり喧嘩したり、荒い口調などは改善されたと思っております。そして、謝っても謝りきれないけど申し訳ないという気持ちも伝えております。 しかし、妻は今まで約2年ぐらい？ 蓄積されてきたのものが大きいと言います。 周りの友達にも相談したりとした上で、今更無理との考えのようです。 子供は可愛いですし、離婚したくありません。 特に上の子は物凄く懐いてます。 妻の親御さんとも仲良くやりたい気持ちもあります。 ちなみに自身の親に相談したら、 離婚はどちらかといえば反対という感じでした。 もう手遅れでしょうか？ 現在は引き留め段階で半年ぐらい待ってもらう予定です、ただ、あとは時間の問題か、私が諦めるしかないのか悩み中です。 ただ、ここで離婚したら子供の気持ちを裏切ってしまう気もします…。 皆様のご意見お待ちしてます。

トピ内ID：c886f33d8146b6c8

#３０代
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離婚したくないのは

🙂
のこ
子供と離れたくないためでしょう。 奥さんからしたらその気持ちが透けていると思います。奥さんは自分を大切にしてくれないならあなたと別れたいということでしょう。 子供が大事なら本気で親権を争って子供を引き取って一人で育てる覚悟をしたらいいと思います。 〉ただ、ここで離婚したら子供の気持ちを裏切ってしまう気もします…。 これは意味が分かりません。離婚は奥さんとするものです。裏切りもなにもないです。私は父親がろくでなしだったのでシングルマザーで育てられましたがその方が良かったと思っています。母親を悲しませる父親は居なくていいと思います。 現実を考えるとあなたが子供を一人で大事にできるのか疑問です。余裕がなくなれば奥さんにするように子供に接する可能性も感じられるので。

トピ内ID：79e61dbc85b7aa0b

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責任持ちましょう

🙂
匿名
自分の言葉に。 散々離婚したいと言っていたのだから、離婚するべきよ。妻がそれを求めているのだから。 甘えてんじゃねーよ。というのが正直な感想です。 自分が何を言おうと、どんな態度を取ろうと妻は離れていかないと勝手に思っていたのですよね。 離婚て言葉は一度言っただけで終わりだと思います。最後の最後に言う言葉。 それをオウムのように言っていたのなら、妻のあなたへの愛情はゼロどころかマイナスです。 なので子供を裏切るようで…とかいう言い訳はしないでください。子供の前でも妻を罵っていたのですよね？ 子供が可愛ければ養育費をふんだんに払ってあげたら良いですよ。

トピ内ID：a19d63a41cc225b3

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もうウンザリなのでは？

🙂
シナモンベーグル
何かと言うと離婚離婚と脅しのように言われ続け、疲れ果てたんじゃないですか、奥様。 子供もまだ小さくて自分の事情で父親を奪っていいのだろうかとか、すごく悩んだと思いますよ。 子供は自分に優しければ好きだし懐きますよ、何もわからない小さいうちは。 でもいずれ成長すれば色々わかってくるんですよ？父親が母親に離婚離婚言って脅して言う事聞かせようとしてる事。 子供の気持ちを裏切るってなんですか？ すでに裏切ってるじゃないですか。 子供の母親に対して酷い事を言って。 そしてそんな資質を持ったあなたは大人になった子に対して同じ事をする可能性もありますね。 奥様はそういう事も危惧してるんじゃないですか？ まあ、半年の猶予があるならとにかく自分が変わった事を見てもらうしかないですね。 離婚したくないなら。 奥さん大事にできない人は子供も大事にできないと思いますよ。

トピ内ID：1db302916cf22280

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お金があるのなら離婚後再婚

🙂
おばはん
妻の親が離婚を賛成しているのなら、もう修復は無理かもしれません。 解決金を貰って離婚しては？ そして再婚し、人生をやり直せば良いと思いますよ。 いくら懐いていても３歳ですので、離婚した途端に忘れられてしまいますよ。 再婚すれば養育費の減額も認められるかもしれません。 その前に妻が離婚したいのだから、解決金を払ってもらう事にすれば少しは養育費の足しになるでしょう。 まずは弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：9afa26fd9a4cccf0

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自業自得

🙂
ふむふむふむ
散々、モラハラして口癖が離婚。 妻の親とも不仲。 今更、何言ってるの？って話 あなたは反省しているって言うけど、根本的には変わっていないでしょ？ 自分でいうほど、変わっていないはず。 離婚離婚って言ってたんだから、離婚できてよかったんじゃない？

トピ内ID：4b147bca89fc5952

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無題

🙂
川田
子供といたいためだけに、離婚したくないなら諦めてください。 少しでも奥さんに愛情あれば、酷い言葉は普通言わないけど、言ってきたのですもんね。 それでもまだ愛情があるっていうなら、なぜ酷い言葉を言ったのか考えてください。 奥さんのやることが気に入らなかったのか、仕事で疲れたイライラをぶつけたのか、そんなところ？ 離婚と言って従わせたい心の裏には、何を言ってもいいという甘える心があったのでは？ まあ、私にもトピ主さんの心は、分からない。 自己分析して奥さんに開示し、現在の心境とこれからの対策を話し、実行してナンボじゃないかね。 いま、奥さんのあなたへの愛情はマイナスなんだよ。 これを挽回するのは、並大抵じゃないよ。 どうして付き合って結婚したか、よーく考えてね。

トピ内ID：35899ea3ab34d61b

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ボールを投げたつもりが

🙂
麺
実はブーメランで、それが返ってきただけ。 良かったじゃん、希望通り【離婚】出来そうで もしくは妻が、一方的にボールを投げつけられることに我慢出来なくなって、投げ返してきたか。 傷付けられた方は一生許せないと思う。 傷付けた方がいくら反省しても無駄だし、本質的に妻の気持ち(惨めさや憎しみ)を理解することは不可能。 あとトピ主は今回は離婚にならなくても、時間が経てばモラハラする(次は子供にも向かうかも)。 自分で言ったことに責任を持て。 子供は、自分の母親が傷付いている姿を見るくらいなら、トピ主はいない方がマシ。 養育費をたっぷり払って、年1でも面会出来たら御の字でしょ。 35にもなって自分のことばかり

トピ内ID：52696a35ebc27a26

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お金で解決は？

🙂
ライムカレー
奥さんの心は、もう固まっているようですから、こういう場合、お金で解決できるかどうか、奥さんに聞いてみたらいかがでしょうね。 これまでのモラハラに対し、奥さんに慰謝料を払う、だから離婚しないで結婚を続けてほしい、というふうに交渉してみては。 ただ、相当の金額でなければ、奥さんも納得はしないでしょうね。それくらいの覚悟で、話をしてみては…。

トピ内ID：9625e718e061f698

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もうウンザリなのよ

🙂
通りすがり
今まで散々離婚を盾に言うこと聞かせようしてきて、相手が離婚言い出したら離婚したくない？ 自己中もいい加減にしましょうよ。もう奥様を解放してあげたら？ 今は離婚を言い出されて我慢して大人しくなっていたとしても、元鞘になってしばらくしたらまだ同じことするんじゃない？モラハラ気質ってそうそう治らないですよ。奥様もそこを危惧していると思います。 今度は子供まで盾にして奥様に犠牲になれと？ 仮に離婚回避したとして、仮面夫婦（当然レス）、ATM扱いで、奥様の親御さんからはキツくあたられる、その状態があと50年くらい続く、もちろんモラハラなどは封印…それでもいいくらいの覚悟はありますか？

トピ内ID：2ce48e13631e3d63

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離婚したかったのはトピ主でしょう？

🙂
無理
やっと妻が離婚する気になったのに、なぜ引き留める？ わけわからん 離婚する気なかったのに離婚したいと言ってたわけ？ 何度も繰り返すうちに少し腹が立った程度で口から出してたかもだけど 言われた方は毎度毎度離婚した後の生き方を模索するよ きっと実家の協力や国や自治体から受けられる一人親支援など、 全部目途が立っている 調停になれば離婚を言い出したのはトピ主と主張するでしょう もしかしたら証拠を録られてるかもしれない めっちゃ不利 すぐカッとなったり口調を改めたりというのは、離婚回避のためだから 継続となれば安心して元通りになるのは想定されるし、 年月が経ち妻の実家を頼れなくなってから安心して元に戻る可能性もある 子どもが可愛いのに離婚を迫ってたのはトピ主でしょう その姿を見せる方が子にしてみれば裏切り。 言い訳にならないよ それに離婚しても親子の縁は切れないので、愛情を示すことは出来る 育っていくためのお金を渡し、面会だって出来る 争うことになるだろうけど、勝てば親権だって取れる 粘るのは勝手にすればいいけど、粘れば粘るほど妻は冷めると思う 自分の発言に責任を持たない人の話は信用できないし、 やっぱすぐ離婚と言ってたのは大きいわ 脅しか試し行為だろうけど、どっちにしても最低だと思うもんね

トピ内ID：12b11babdc4a67e5

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一度離婚

🙂
ガンバ
一度離婚するしか無いでしょ。 反省したなら、その後の努力で信じて貰えば？ 例えば養育費をめっちゃ払うとか、子供のために何かしてあげるとか。 2年間、やりたい放題したなら、償いには、その数倍の時間がかかりますよ。その間、償い続けてください。 そうすればチャンスはあるでしょう。 そりゃ、親は離婚反対だよ。 自分のモラハラが原因って伝えたんでしょう？ そんな息子がもし戻ってきたら、今度は自分がターゲットになるもんね。 覆水盆に返らず.....です。

トピ内ID：d7c45ab004a46388

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自分は散々言ってきたのに？

🙂
まり
なんで奥様から離婚て言われたらあわてふためいてごねるんですか？ 事あるごとに言ってきたならトピ主も万々歳では？ 最初から最後まで自己中で幼児みたいな言い分ですね。 上の子が懐いてると書いてますが そんなの今だけですよ。 どんな父親かもう少し大きくなればよく理解しますから。子供でも。 奥様もお子様も離婚して実家に戻った方が絶対幸せでしょうね。 自業自得ですよ。 今更遅いと思いますけど。

トピ内ID：bd1e7f4d8a106232

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簡単に「離婚」という言葉を使ったツケ

🙂
チキンのクリーム煮
よくある「離婚する気は無いのに『離婚』と言い続けたら本当に相手が受け入れてしまい本当に離婚することになりそうです。どうしたら良いですか？」というトピですね。今まで比較的妻側が多かった気がしますが、今回は夫が言い続けたのですね。 『離婚』は夫婦関係の最後通告です。軽々しく言って良いものではありません。それを相手をねじ伏せたり、言うことを聞かせるために、言わば『脅し』に使ったツケが回ってきただけてす。まさに『自業自得』です。『離婚』という言葉を使って相手の心を折まくったのに、今更「あれは本心で無かった。離婚したく無い」は虫が良すぎるし、妻がトピ主さんのことを信じられる訳ないでしょう。そんなこともわからないのですか？ あと、「ここで離婚したら子供の気持ちを裏切ってしまう気もします…。」って、それ以前に子供の母親である妻の気持ちを粉々にしておきながら、「子供の気持ちを裏切る」って何に対する裏切りなんですか？トピ主さんが妻にしてきたことの方がよほど「子供に対する裏切り」なんですが。物心ついてからトピ主さんが妻にしてきたことを聞いたら、多分お子さんはトピ主さんを毛嫌いするでしょうね。今懐いているのはそれを知らないから、ですよ。 トピ主さんにできることは、離婚に応じて、養育費をちゃんと払うことです。調停ということは慰謝料を請求されていないのだと思いますが、モラハラは立派な離婚の有責事項であることを忘れずに。

トピ内ID：52206185e496abb7

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モラハラ男が

🙂
ぶろっくま
一時的に改善したふりをして、実際にそう見えたとしても、根本から治るわけがないから誰も信じませんよ。 しかも奥さんはその害を受け続けてきた人。そんな人がモラハラ男の言い分を信じるわけないじゃないですか。改心した改善したなんて言葉嘘っぱちですから。 あなたは今頃態度を改めても、もう遅いです。嫌な部分をたんと見せて苦しめてきたのですからね。とっとと諦めて奥さんの言うとおりにしてください。それがお子さんの幸せかもしれませんよ。

トピ内ID：4406a81128c35b95

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厳しい事を言いますが

🙂
カメリア
トピ主さんは完璧なモラハラです。 今は猛省して、再構築を願っているようですが、また数年後、いや数ヶ月後にはモラハラ夫に戻る可能性の方が高い。 人間、そう簡単に性根は直りません。 自分がどんなに酷い態度だったか離婚を言われるまで気付きもしない、気にもしない、逆にモラハラを楽しんでいたとさえ思います。それが貴方の性根です。 そのような父親を見て育つお子さんの現在と将来を考えてご覧なさいな。 お子さんが可愛いなら、モラハラ夫（父親）とは離れて暮らした方が幸せです。 懐いているのはまだ分からないからです。 離婚が嫌なら、モラハラの治療があるので、ご自身で調べて、根本から治す事です。 今は改善したと思ってても、それは一時的なものです。だって努力して、無理して優しい夫になってるだけですからね。 世間の多くの夫さん達はそれが普通にできてるんですよ。 離婚話を聞いたトピ主親御さんも、息子の育て方を間違えたと、こんな息子になった事を申し訳ないと思うものですが、奥様に謝罪、説得はないのでしょうか。

トピ内ID：9a80330203a35c25

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子どもに関する考え方ひとつとってもモラハラ気質がよく分かる。

😍
匿名
・子供は可愛い ・特に上の子は物凄く懐いてます そうそう。 モラハラって自分に懐く可愛がれる存在も自分のエネルギーなんですよね。 自分独りじゃ立てないから、 頼ってくれる可愛い存在が欲しい ↓ 自分のプライドや自意識が満たされる ↓ たまに反抗される、従わない ↓ 自分のために生息する存在が生意気な態度をとりやがって！ガーっ これ、王道パターンですよ。これとおんなじことを「妻」にもしてきたってこと。 「子供の成長や影響も含め全てのことに対し、反省し」ってあなたも書いてるけれど、 『上の子は物凄く懐いてます』この言葉はトドメかもね。あなたの性格がよく分かる一文です。 さて、引き留め段階の半年であなたは何をしますか？ あ、あなたの中には「時間の問題」「自分が諦める」の選択しか思い浮かんでなかったんですよね。（こりゃ、ダメだ） そのトピ文を打ち込んだツールで、「モラハラ男 更生」で検索してみなよ。 やまほど情報出てくるよ。更生には時間もお金もかかるよ。 なによりも、いままでガーッと誰かに吠えることで直視することを避けてきた「自分」と向き合わないといけないよ。もしかして、それが「めんどくさい」「いやだなぁ」「怖いなぁ」で、このトピ挙げてるんですか？

トピ内ID：f8f648b2d13470ad

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親権争いなよ

🙂
カーリー中谷
分は悪いけどね でも一生懸命争った事実は 子どもにとって大きいよ

トピ内ID：c1d83618f93e4482

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一時的に反省しても・・・・

🙂
かこ
娘の友達が、４歳の子を抱え、夫のモラハラが原因で離婚しました。 モラハラって、そう簡単には直らないものなのではないですか？ 奥さまのご両親とも仲が悪い、離婚を賛成しているって もう、取返しのつかないところまできてますよ。 人生これからの方が長いんです。 奥さまもそう考えるから、離婚を申し出たのでしょうね。 別居してみるのもいいかもしれないですね。 奥さまのありがたみがわかるかも。 でも、奥さまの気持ちもよくお考えください。 昨日今日で、離婚の気持ちを固めたのではないのですから。

トピ内ID：587aaf50ab9e29d2

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例えば

041
法律関係
事あるごとに「離婚する」というワードをだしてきたのが妻で、妻のモラハラで実際に離婚となったケースは多々ありますが、それでも「母親の親権優遇」は働くようで、親権をとる女親が多いです。 トピ主も「離婚は離婚」と応じつつも、親権は争ってもいいのでは？母親が就労していないなどの事情があれば、多少は有利になります。もちろんダメ元にはなりますが。女性だけは有責でも親権をとれることには反対なので、トピ主がとってもいいと思います。

トピ内ID：b19e3be16f6b1ef6

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とりあえず待ってもらえる半年は頑張ろう

😷
みらいづか
３歳の子はあなたが １歳の子は奥様が 育てる。 というのもありではないかな。 奥様は２人を引き取るつもりだと思うけど。 御実家の育児支援もありそうですね。 ＞現在は引き留め段階で半年ぐらい待ってもらう予定です とりあえず半年待ってもらう。 その間に奥様も考えを変えてくれるかも？ 半年後に、やっぱり無理ってなったら、、いったん別居する。 でも別居で、、結局、その暮らしが良いなら、、、離婚かな。 離婚しても近くに住んで、すぐにお子さんに直ぐに会いに行けるようにするとか。 ＞前みたいにすぐにカッとなったり喧嘩したり、荒い口調などは改善されたと思っております。 ＞そして、謝っても謝りきれないけど申し訳ないという気持ちも伝えております。 これを継続するしかないですよ。 頑張って下さい。 女性がいったん決めたら揺るがないもんだけど、可能性が０ってわけでもないから。

トピ内ID：e452d455a80e98c8

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離婚して共同親権

🙂
あ。
日本も共同親権導入する方向でしたっけ？ 離婚したら夫婦は他人に戻りますが、親子は親子です。 養育費と面会は親の権利ではなく、子供の権利です。 子供たちも兄弟離れて暮らし、親とも兄弟とも年に何回しか会えないとなればそれこそつらいでしょう。ですから、子供は両親の間を定期的に行き来し、養育費もそれに合わせて値段を決めてはどうでしょうか。 私は欧州に住んでいますが、何十年も前から共同親権の国で離婚もステップファミリーも非常に多いです。大人ではなく子供を優先にしなければならない、という考えですので…養育費も付3万とかじゃなくて、給料に対し何パーセントとか、行き来の頻度（月の半分か、年にどのくらいか、ほとんど会わないか）でも変わってきます。子供の生活が第一ですので、平等に親元を行き来するなら「車で行き来ができて学校も一つの学校に通える範囲」の近所に住むことになります。勝手に引越や転勤もできません。 大人からしたら面度だなとか、別れた相手に会いたくないとかあるでしょうけども、子供にとって危険な人間でなければ「一緒にすみたい」と思って当然です。でも親が離婚したら全員一緒はできない、だから半分ずつになるんです。こちらの国でも最初からスムーズにこうなったわけではなく、何十年かけて変わりました。一代じゃなくて2～3世代かけてこうなったはず。国が違うので勝手も違いますが、親が子を思い子が親を思う気持ちは同じはず。日本も離婚、シングル増加してますから「離婚したらほぼ自動的に親権は母」「すずめの涙の養育費」「面会は月に数回だけ」というのは変わっていかないといけないんじゃないかなと思う。トピ主さん家族がどうなるかわからないけど、夫婦で感情的にならず、あくまで子供たちにとってデメリットが最小になる道を考えてほしいと思います。

トピ内ID：31452ea09c6e5f0e

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妻は置き去り？

🙂
ＫＩＫＩ
子供とは離れたくない、妻の親御さんとも今後は仲良くしたい、そこに奥様への愛情は残っているのでしょうか？ 家族として付属品みたいに妻を扱っていた。 そのツケが我慢の限界を招いたのです。 反省するだけでチャラにはなりません。 これからの半年で2年分を取り戻せるか？ 父親としての必要性を訴えても無駄です。 夫として必要とされない限りは離婚です。 そのために出来る事は全てする。 子供の母親を愛せない人が、その子供の気持ちを裏切ってしまうとは語るに落ちる。 死に物狂いで妻への愛情を示す！ それでもダメなら仕方ないよ。

トピ内ID：fd905508a3db2473

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別れたくないなら

🙂
さすけ
努力あるのみじゃないですか？ 無駄だとわかってたら努力すんのやめよ、なんて考えてるから奥さん離婚をやめてくれないんじゃないですか。 結局自分は苦労や努力したくない。家族より自分の楽を優先する。 結果はどうあれ離婚届に判がおされるまで、いや、押された後だって本気で努力し続ける。 それができないのが透けてるから、あなたは離婚されるのでは？ しのごのいってないで、本当に、わかれたくないなら、本当の努力をしたらいいと思います。

トピ内ID：d6595a78e2379f52

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まあ

🙂
たんたか～ん
手遅れじゃない？ 離婚したって、面会交流で子供たちには会えるんだから。 少しでも主の反省の姿を離婚まで見せ、面会交流の条件が少しでも良くなるようにするしかないのでは？ 主が私のせいだと認めているんだから、主が悪いんだから仕方がない。

トピ内ID：406edf2bee650d52

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やるだけやってみて

🙂
はな
うちも同じでした 半年の猶予も… 半年家族にキレる、フキハラもせず、家族に穏やかに接するようにしてくれました ただ、私達も10年以上主人の顔色を伺う生活をしていたので、怒られなくても主人の心のうちを信じる事も出来ずにいましたが、子供がいる以上は、出来たら夫婦で育てたほうがいいと思ったので、半年過ぎてあと3年様子を見させてと… 3年経ったいまでは、離婚を口にする事も顔色を伺う事もなく普通に生活出来る様になったので頑張ってみたらどうでしょう

トピ内ID：a458a454974f3dfa

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離婚を連呼してたんでしょ？

🙂
果実の森の住民
奥さま、良く2年も我慢してましたね。 私は一度言われただけで離婚しましたよ。 ＞前みたいにすぐにカッとなったり喧嘩したり、荒い口調などは改善されたと思っております。 ↑ これさ、奥様の離婚宣言からどれくらい時間が経過してますか？ また、主様は一生自分のこういった悪感情を抑えていられるのですか？ 失礼ながら精神科でカウンセリングを受けるレベルですが、 そういった医療機関へかかりましたか？ 更に義両親様とも仲が悪い…。 離婚を避けたいのならまずは今までの非礼を義両親様へ”土下座をする勢い”の謝罪が必要ですが…。 ＞もう手遅れでしょうか？ ↑ 手遅れも何も、既に終わっちゃってますが…。 それでも縋りたいのなら、 まずは先に書いたように”義両親様との関係改善”と、 家計（収入）をすべて奥様に預けることからでしょうかね。 次に精神科でカウンセリングを受ける。 更に、離婚届に記入したものを奥様に渡し、 ”以前のモラハラ行為に一度でも及んだら提出していいから” と、告げることですね。 そのうえで ”一年間私の変化を見てほしい。それでもだめなら離婚を受け入れる” と、告げ、あとは奥様の判断に任せるしかないでしょうね。

トピ内ID：270dd4034fcbc078

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今更遅い。

🙂
アリス
自分で、今まで散々「離婚だ離婚だ！」と言ってきたんですから、 貴方の思うようになってきているんですから、何の文句があるんですか？！ あさはかすぎます。 ムカつきます。 私の元夫と、あなたは全く同じだから。 今更あなたが変わろうとしても、もう手遅れですよ。 今まで奥さんが受けてきた傷は深いんです。 子どもの気持ちを裏切るって、なんですか？ 3歳と1歳の子どもさんに、気持ちを聞いたんですか？ 離婚しないでと、子どもさんが言ったんですか？ 毎日明るい顔しているお母さんがいいに決まっています。 子どもさんのためにも、 離婚してあげてください。

トピ内ID：caaebfa80f227749

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ん～本気でやり直したいの？

🙂
まるまるもりん
で、半年間の引き留めには成功した…と。 それで、 ＞＞前みたいにすぐにカッとなったり喧嘩したり、荒い口調などは改善されたと思っております。 半年やそこらで人間が変わったかどうかなんて判断できませんよ。 ぶっちゃけ自身のモラハラ行為は奥様の離婚宣言まで分からなかったのでしょ？ もっと言えば、モラハラの張本人が言う”改善された”等と誰が信じるの？ これね”当事者（主様）”がいくら”俺は反省した”って言ったって誰も信じませんって。 極論、丸一年ブチ切れることを抑えられたとしたって、その翌日にブチ切れる可能性だってあるんだから。 ”アルコール依存症患者が病院にも通わずに『酒は一生飲まない』”って言ってるのと同じ。 あとさ、”離婚”って最大の禁忌な言葉って知らないの？ この手のモラハラの人って”俺は離婚されない”って本気で思ってるのでしょうね。 それで実際にパートナーから”分かりました離婚しましょう”となるとオロオロしてしまう。 って言うか、もういい年した大人なんだから”自分で蒔いた種”は自分で刈り取ろよ。 ”自分の発した言葉の責任”は”自分で取る”しか無いんですけどね。 とは言え、離婚したくないのなら、 まずは奥様、義両親に土下座の勢いで謝罪でしょう。 次に主様のモラハラは度が過ぎてます。 ある意味”何らかの特質”を持っているかもしれません。 ですから精神科を受診してご自身のメンタルを診てもらいましょう。 あとは、収入をすべて奥様に渡し、 家事育児はすべてやる気概で臨みましょう。

トピ内ID：270dd4034fcbc078

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モラハラもだけど、相手も相手。どっちもどっち。

🙂
すの
あなたの発言は確かにモラハラになりますよね。ですが、申し訳ないと謝罪もし、反省し改善しているあなたは素晴らしいかたなのでしょう。 そんなあなたが、ことあるごとに離婚というワードをだすくらい妻側が、なにかしたという印象をうけます。 何があったかも、どういったひとなのかもわかりませんが、まさか「トイレの電気を消し忘れたからお前とは離婚だ」みたいな、どうでもいいようなことにたいして言っていたわけではありませんよね？ 文章だけ見れば、「あなたはことあるごとに離婚と言う旦那」、「あなたは離婚という最終ワードを言わせるような妻」。つまりは、どっちもどっちなんで二人で話し合って決めてください。 前提条件として、絶対に相手を非難しない、お互いに優越つけないと決めたうえで話し合って、お互いに歩み寄ることをしてください。そこに感情をはさんだり、相手に条件つけようもんならもう終わりだと、覚悟してください。 過去は変えられないので、ふたりでこれからを本気で話し合ってください。

トピ内ID：c09032307fc0d1b0

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もう少し内容が欲しい

🙂
パイの実
ごめんなさい。 離婚したくないとのことですが、内容が詳しく書かれていなくて、よくわかりません。 奥さんがあなたとの結婚生活が限界と感じるのは具体的などう言った経緯なのでしょうか。 モラハラと書かれていますが、どんなモラハラだったのか、また、あなたから何度も離婚すると言ったそうですが、その時の争いの原因もなんだったのですか？ そういったことが見えてこないと答えるのは難しいです。 ただ、女性側から別れを決心した時は、もうダメだと思ってしまったからだと思います。 それまではどこかでもしかしたら良くなるかも、と思っていたけど、最終的にその余地がなくなり、これはどうしたってどうにもならない、と思った時に別れを切り出すことが多いです。 奥様にどうしたら離婚しないでくれるのか、聞いてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：390002917cc828a3

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