元妻の持病とその後の子供達の親権について。

三人の子供を残して逝かなければならない元妻さん、さぞ無念でしょうね。 わが身に置き換えると、身が引き裂かれる思いです。 主さんには関係のない事、と言いたいところですが、関係あります。 バツイチ子持ちの人と結婚したのですから。 離婚か我慢かで迷っておられるようですが。 ２４歳のあなたが子供達の母親になる必要はありません。し、なれません。 子供達の母親は元妻さんだけです。 ならば、あなたも書いておられるように、姉弟になれませんか？ 三人の弟の大きなお姉さん。 お母さんと呼んでもらう必要もありません。かぼちゃスープさん、でいいではないですか。 かぼちゃスープお姉さんとして、試してみるのはいかがですか？ １人ですべてを背負う必要はありません。ご主人がする男の子たちの世話の、補佐で十分でしょう。 ご主人とは事前にしっかりと話し合う必要がありますね。 何と言ってもあなたは赤ちゃんがいて忙しいですから。 １６歳、１１歳の男の子は確かに世間一般では反抗期でしょう。 でも、この特殊な状況の中、意外にも悟って、大人になる可能性は十分あると思います。 その上でどうしても無理と思ったら、離婚すればいい。離婚はいつだってできますからね。 なんだか、主さんは優しい方な気がします。もちろんその優しさにご主人が甘んじるのは許せませんが、男の子たちは懐くかも、という気がしています。 皆さんが幸せになれますよう、願っています。

正直、主さんに同情できないかも。 バツイチ子持ちの人と結婚するって事は外に子供がいて、元妻さんに何かあれば引き取る事になる可能性がある事も理解せずに結婚したのかな？ 24歳の大人でそれはちょっと幼稚じゃないかな？ それに、もし旦那さんが引き取れば、その子供達の養育費を捻出したりしなくてはならないし、自分には関係ないでは済まされないと思うよ。 主さんは離婚しかないっていうけど、主さんの1歳の子もお父さんがいない子にするの？ とりあえずちゃんと話し合いをするべきだと思うよ。 その上で離婚なら仕方ない。 主さんに覚悟が足りなかっただけだと思う。 厳しい事を言うようだけど、子供が子供を産んだんじゃないかなって思ってしまう。 腹をくくるべき。

確かに子供を引き取ったなら無関係ではありませんね。 正直なところこんな事ないだろうと思っていました。再婚してこんな事になるなら結婚しなかったと思います。 私の覚悟が足りなかっただけの話ですよね。 家庭内の事情で早く家を出たくて当時のバイト先の社員だった夫と結婚したようなものでした。 浅はかでしたね。 先程お子さんたちとも会ってきましたが私と娘には目もくれずという感じでした。 多分我が家で引き取ることになった時は離婚になると思いますがもう致し方ないと割り切って行きたいと思います。 そうですよね、自分の仕事もあって子供と生きていける私は元妻さんに比べたらマシだと思います。 同情して欲しかったんでしょう。正直、厳しいお言葉を頂いて覚悟が決まりました。 ありがとうございました。

既婚とはいえ若い女性(トピ主、24歳)と、16歳の男の子が一緒に住むのはストレスですよね。 万が一、何が起きるかも分からないですし。 とりあえず、16歳の子は今の高校近くに下宿とかを探されては？ 部屋数も少ないだろうし、一緒に住むのは無理だと思います。 11歳と7歳の子は、引き取るしかないでしょうね。 「引き取るなら離婚」は、「できないなら仕方ない」のでしょうが、「無責任だなぁ」と思います。

別に母親になる必要は無いかと。 お子さんだって、もし父親の元へ来ても、トピ主をお母さんだとは思わないでしょうよ。 あくまでも父親に養って貰うって感覚では？ 上の2人は数年もしたら家を出る可能性が高いですし、夫の子供を一緒に面倒を見る事は出来ないの？ 別に母親だと思って欲しいとかは無いんでしょうし、世話をする事だけ考えたらやっていけると思うけど。 それとも同居なんて冗談じゃない！って事？ だったら離婚しかないと思うけど。

　キツイ選択をすることになります。はっきり言って、先妻のお子さんと一緒の生活は無理でしょう。トピ主さんご夫婦には、まだ１歳のお子さんがおられます。そのお子さんのことを最優先とする義務がトピ主さんご夫婦にはあります。 　次にトピ主さんご自身が、先妻のお子さんとの生活は無理と考えられておられます。無理と考えることに蓋をしてもうまくは行きません。関係者全員が不幸になることが目に見えています。 　トピ主さん、あなたとお子さんのことを第一に考えてください。そして揺らぐことが無いようにしてください。さらに、そのことでトピ主が悪者であるなんてことは考えないでください。冷たい言い方をしますが、先妻さんとそのお子さんはトピ主さんにとっては他人です。他人のことよりも、お子さんとご自身の生活が大事ですよ。

トピ主さんが本文中で，元妻の子供達・・としか書いていないことから，引き取ってご夫婦と共に暮らすという選択肢はないのだろうなと思います。 元妻の子供達でなく，旦那さんの子供達で，お子さんの異母兄弟です。 離婚したらどうされるのですか？ 実家に戻るの？ お子さんを3人抱えた旦那さんからいただける養育費はさほど多くないですよ。 月3万あるかないかくらいかと。 富めるときも病めるときも。。と誓ったかどうかは知りませんが，この場合，旦那さんに落ち度は無く，薄情なのはトピ主さんなので，慰謝料も発生しない離婚となるでしょう。 公的扶助だけでやっていけるの？

> 家庭内の事情で早く家を出たくて当時のバイト先の社員だった夫と結婚したようなものでした。 逃げた結果ですよね。 成人しているのですから、家を出たいのなら、しっかり働いて自立する道もあったはずです。 ところがあなたは、手っ取り早い方法で、親以外の他人に扶養してもらう方法を選んだ。 あなた自身が正社員として自立した生活をしていたら、バツイチ子持ちの年の離れたバイト先の社員を素敵だとは思わなかったはずです。 ご自身の逃げの姿勢を改めないと、何一つ満足のいく結果にはなりませんよ。 ご主人の連れ子を引き取るにしても、離婚してシングルで生活するにしても、決して楽な生活ではありません。 あなたのことだから離婚したらまた手近な男性と付き合って、安易に再婚しそうですけど、それって雪だるま式に悪い方向に向かうでしょう。 腹括る必要がありますよ。 逃げずに頑張る人しか達成感は味わえませんし、幸せを感じることもできないということを覚えておいてください。

一回り若い女性と結婚したくて、バツイチとか子持ちとかといった負担を全く考えず、とにかく自分の事（私欲）だけ！目の前の若い女性（トピ主さん）と結婚したくて、画策したんじゃないかなと思いました。 奥さんの事情（病気）だって、もしかしたら早い段階で知ってたかもしれない。 トピ主さんまだまだ若いです。今回は若気の至りと言っていいのか・・。 まぁ、自分に近寄ってくる人って、その時の自分の合わせ鏡だと思ってください。 低迷してる時には、ロクな男は寄ってきません。冷静になって観察すると、ダメダメな男ばかりでした。 特に一回り以上も年上の男が寄ってきた時は要注意。同世代に相手にされないヘタレとか、仕事でうだつが上がらない人間という可能性があります。 だから、社会経験のない若い子相手にしかカッコつけられない人なんです。 今回の件、結婚前にもしかしたら旦那様に、絶対子供と暮らすことは無いとか言われてませんでしたか？もしそうだった場合、嘘を付かれた事になるから、慰謝料払わずに済むかもしれませんよ。 離婚したら、とにかく行政を頼って色々とサービスを受けましょう。お子さんと楽しく幸せになってください。

身バレ等怖いので色んなことについてざっとしか書けません。すみません。 離婚後の生活については私自身仕事をして収入も人並みにあると思うので金銭面では問題ありません。 養育費等は夫にも親としての務めとして調停できちんといくらでも良いので決めたいと思っています。 実家にはもちろん戻れないので賃貸に移ることになると思いますが子供は既に保育園に通っているので預け先も大丈夫です。 離婚という言葉を軽はずみに言ってるように聞こえてしまったのなら申し訳ないです。 あと、元妻と夫のお子さんたちを育てる事を踏み切れないのも先程のレスに書いた家庭の事情、私の家庭も母親が下の兄弟と違うから色々あったことや夫が共働きにも関わらず家事育児にあまり関わりがないということもあります。それでも夫婦なので今まではなんとかという気持ちでやってきました。 逃げ腰になっているのでしょうか… お互いが中途半端な気持ちで家族になっても不幸になるだけだと思います。 もちろん娘には離婚後面会の場はきちんと測りたいと思っています。 離婚という形が私たちを必ずしも私たちが不幸になる道では無いと思います。 元妻さんのお子さんという言い方はダメでしたでしょうか、勘違いの無い言い方だと思ったためこの言い方にしましたが…不快にしてしまったのならごめんなさい。 あまり嫌味なことを言われるとさすがに傷つきます。 ネットに書けないことも沢山あります。私もただ行き場のない話を聞いてもらいたかっただけです。ここに質問したのは私なのですがどうか少し傷つくという気持ちを理解していただけたら幸いです。

夫に元接客業様の言った通り何があっても子供と住むことは無いとまんまの言葉を言われた記憶があります。 こればっかりは軽はずみに信用してしまった私の落ち度ですね。よくかんがえれば夫も子の父、そんな事できる訳では無いのに。 言い訳ですが付き合った当初は成人したばかりだったので事の重大さがわからなかったのだと思います。 当時お子さんに4歳の誕生日プレゼントを一緒に選んだのを覚えてます。子供はいくら離れても可愛いのでしょうね。私との娘にも同じ気持ちでいてくれてることを願います。

ありがとうございます。 今までの夫の親族の話し合い等でどこまで元妻さんと夫の子供たちのことを割り切ればいいのか私が全て受け入れなければいけないのか、なんかよく分から無くなっていました。 私は娘の母であって何があっても娘を1番に考える権利があるのだとディフェンダー様の言葉で理解させられました。 家族になるなら子供たちは平等に、平等にと考えていたから心の中で不平不満を唱えていたのかもしれません。 もちろん行き過ぎた子供たちへの不平等は許される事ではありませんが夫の親族にあなたが母になるしかないと言われ結婚した事自体が間違えだったと何度か思いました。 なのでディフェンダー様のレスに救われた気持ちになりました。本当にありがとうございました。 あまり厳しいレスには小心者なので個別に返信出来ませんがきちんと読ませていただいております。 皆様ありがとうございます。

『私の覚悟が足りなかっただけの話ですよね。』 ええ、その通りですが。 結婚されたのは２２歳ですか? 大学卒業と同時だったのなら、世の中のことなんか何も解ってませんから、夫に良いように言いくるめられたのでしょうね。 元妻より前に夫が亡くなったとしたら、相続のこととか聞いてましたか? まず、子持ち夫と結婚したら、引き取る可能性、養育費のこと、学費の追加払い、夫死亡時の相続分配などは、結婚前に聞いておくべきです。 継子を引き取る自信が無いなら、結婚時から離婚有りきの話になります。 『夫も離婚時から養育費のやりとりのみで1度もあって居ないらしいです』 貴女のお子さんもきっとそうなるのでしょうね。貴女の考えが甘かったばかりに、貴女のお子さんは父親を失うのでしょうね。 当然養育費と面会の権利はありますが、夫には３人の子の扶養と子育てがありますから、金銭的・時間的に貴女の子を構う余裕は無くなるでしょうね。 運の良いことにトピ主は一人でも子を養っていけるようですから、夫は貴女の子は貴女に任せてたぶん放置するでしょう。 夫は貴女と結婚前に、３人も子供が居るのに全て元妻に任せて、自分は若い彼女を作って居られた人ですから、碌な決断など出来ないでしょうね。 逆に、元妻が３人も子供を抱えて苦労するのが見えているのに夫と離婚したことを、貴女が結婚前からよーく考えていたなら、そんな一回りも年上の夫と結婚しなかったのでは、と思います。 でも、頼りにならない父だけが残り、頼りになってた母親が亡くなってしまう元妻の子供達に比べたら、貴女のお子さんはまだ幸せです。 貴女はきっとまた新たなご縁があると思いますが、次はもっと良く相手を吟味して、自分の事より『既に一回不幸にしてしまった我が子』を優先して、人生の選択をしてあげて下さいね。