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他の女性の話をしてくる男性

レス12
(トピ主 0
🙂
さゆ
恋愛
仲の良い男性が最近になって他の女性の話をよくするようになって辛いです。  6個下の男性なんですが、聞いてもいないのに、キャバクラに行ってきたとか、 マッチングアプリしようかな〜とか、女の子紹介して!とかを言ってきます。  マッチングアプリに関しては、したらいいんじゃない?って言うと、黙りだして、 あーでも、ちょっと嫌かも...って言ってから、いや〜でも、面倒くさいからな〜、 やり取りしないと駄目だし最初から下心がある状態で会うのは何か嫌だからしようかな〜と思ってたけどやめた!って言ったり、 女の子紹介してに関しても私の方が年上なので年上の人しか紹介出来ないからいない。 私じゃなくて同じ歳の女友達にすれば良いんじゃない?って言うと、 ちょっと黙ってうーん。。それは、まあ。。的な感じで濁されました。 最近なんか凄いね、キャバクラとかも行ったことなかったのに変わったね。って言うと 俺も、もう24だからな!もうちょっとでアラサーだから!とかわけのわからない返しされます。 これも私の方が年上ってことに関する嫌味なのかと、捉えてしまうぐらい心が疲弊してます。 若いのに一途で言葉では冷たくても行動は優しい部分が多く気にかけてくれてるんだろうな と思っていたので気になっていたのですが、 やっぱりこれって私の気持ちに薄々気付いて俺は君のこと好きじゃないよっていう牽制ですよね。 私自身相手の負担にはなりたくないので好きを押し付けたり何かを求めたことはないので、 もうこの気持ち自体が迷惑なのだな…と思って諦めようと思ってます ただ、嫌いにはなりたくないのにこのままこの彼の状態が続けば嫌いになりそうです。 元々チャラチャラした男性が嫌いなので...どうしたらいいのか、 好きじゃないよっていう態度を見せて相手を避ければ、なくなるのでしょうか... 聞きたくないと言ってしまうとそれこそ好きがバレそうで言いたくないです。

トピ内ID:c41cb2a787c1eb6c

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そのままでいいんじゃない

🙂
もっさん
下品な上に何も考えていないだけです。 仮に交際できてもその手の人は他者を思いやれるような頭の構造はしていないので、 そのまま嫌いなった方が良いと思います。

トピ内ID:914bc32288bee95a

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貴女は今のご自分の状況が分かってると思います。

🙂
まるあんぱん
30歳の女性が、24歳の男性を独占は出来ないかなって、貴女はご自分で認めてるのですよ。 つまり、深層心理として、1位は難しけど、2位くらいだったら大丈夫かもって気持ちです。 彼は、もっと若い女性を紹介して欲しいと、貴女に要求してますよね? キャバクラ通いも、彼独特の若いオンナ好きアピールですよ。 だったら、それを逆手に取って、うんと若い格好、メイク、服装して、只の仲の良い友達から、 一歩先を目論んだら如何ですか? お酒の力も借りて、深い仲になってしまうのですよ。好きバレでも別にいいじゃないですか? そうしたら、彼も貴女に夢中になるかも知れませんよ。 今のどっち付かずのイヤな状態が続くよりは、マシじゃないかと、僕は思います。

トピ内ID:16a5ae2f344faa68

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逆じゃないかなぁ

🙂
nanano
その彼、トピ主さんのことが気になってるんだと思う。 で、どうにか6才の年の差を縮めようと、ひとりで空回りしてるような印象。 キャバクラ行ってきた!は大人の男アピールだろうし(的外れだけど)、マッチングアプリ始めようかなとか、誰か紹介して!は、トピ主さんが自分に気があるかどうか探りたくて言ってるんだと思う。 もし自分に脈ありなら、やきもちを焼くだろうって。 でもトピ主さんに大人の返しをされて自滅する、みたいなループ。 子どもじみた彼だなと思うけれど、もしこんな彼でもいいのなら、トピ主さんのほうからちょっとアプローチしてあげたら? トピ主さんの返しはどれも分別のある大人の対応でいいと思うけれど、好意のある側(彼)の立場に立てば、かなりの塩対応に見えなくもない。彼のほうもおかしなモーションのかけ方はしないで、素直にデートに誘えばいいのに。 でもそれができないのは、24歳という若さ(恋愛経験値が低い)と、彼の性格ゆえかなぁと思う。 まあ普通に考えて、6才年上にアプローチするのはなかなか難しいですよ。 好むお店やデートの流れも、24歳と30歳じゃ全然違うと思うし。 トピ主さんのほうから「〇〇(お店やデートスポット)に行きたいんだけど、付き合ってくれない?ひとりじゃ行きづらくって」等々誘えば、彼は喜んでついてくるんじゃないかなぁ。 こういうお誘いをしてみて、もし彼に断られたら、私の勘違いです。ごめんね。

トピ内ID:10b737127727019b

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探ってるのでは?

🙂
ぶろっくま
歳上の方がより気を遣いますが、6つも歳下でアラサー相手だと、好意があっても積極的にいけないんじゃないかな。 だからそうやってあれこれ恋愛したいアピールをすることで、主さんの気持ちを探ったり、主さんが受け入れてくれるだろうか知ろうとしてる気がしました。 決して好意がないとは思いませんが、主さんに結婚願望があるのならやはりこの彼と恋愛関係に進むのはやめて方が良さそうですよね。あちらは恋愛相手として関心を持っていても、アラサーの方は結婚したいでしょうから。

トピ内ID:49511d2f50a3fdb3

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何も考えていないのでは?

🙂
ライムカレー
24歳のその男性は、30歳のトピ主さんのことを恋愛対象とは思っていないのでは? キャバクラやマチアプの話も、特に考えないで友達に話すのと同じようにしゃべっているだけのように見えますが。 トピ主さんは30歳ですから、この男性のことは忘れて、まじめに婚活をしたほうがいいと思いますよ。 24歳の男性なんて、結婚を考えるのはまだまだ10年くらい先の話、トピ主さんが結婚を考えているならば、この男性にこだわらないほうがいいと思います。

トピ内ID:851788b496179ee6

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うん

041
くま2
牽制で正しいと思う。 別にトピ主さんの気持ちを伝える必要もないので、このままで良いかと。 彼も十分に牽制をしたと感じたなら、そんな話題は無くなっていくんじゃないかな? そして彼に彼女が出来たならトピ主さんとの会話も減っていくか事務的なものになっていくと思う。

トピ内ID:c1432c84166049b8

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遊び相手

🙂
暇蝦
彼から見れば、トピ主さんは恋愛対象ではなく遊び相手に見えてると思います。 だから、自分は遊べる男だよアピールをしているのかもと思いました。 後はひょっとすると年齢の割に女慣れしているアピールかも知れませんね。 いずれにせよ、その男性は相手(女性)を尊重するという考えは無さそうなので、あまり深く関わると面倒そうだと思います。軽くいなしておく程度で良いと思います。

トピ内ID:a11137089bf41012

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たぶん恋愛下手

🙂
ザッパ
よく子どものうちは好きな子にいじわるして気を引こうとする、なんてありますが、それと似たようなものでただ恋愛経験不足からなる男性の間違った対応なのかなと見ていて思いました。 彼の思惑はトピ主さんに他の女性の話をすることで嫉妬させたい、余裕のある男性を演じたい、キャバクラの話はちょっと悪ぶってカッコつけたい、そんなところな気がします。思いっきり逆効果になってますけどね。 確かめたいなら、私もアプリ始めようかなと言って彼の反応を見てはどうでしょう?なんやかんや理由つけて否定してきたら、まあそういうことだと思います。

トピ内ID:dc80d37266f46a65

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トピ主さんはその彼とどうなりたいんですか?

🙂
冬美
好きなのはわかりましたが、アラサーならお付き合いできたら結婚も考えてるんでしょうか? 彼は、「私の気持ちに薄々気付いて」ると思いますが、「俺は君のこと好きじゃないよっていう牽制」ではなく、気を引いてるんじゃないかと思います。それくらいの年で年上女性と付き合いたがる男性は多いです。 ただ、付き合うと言っても興味があるだけです。もちろん好きだとは思いますが、結婚までは考えていないでしょう。 そういう温度差は承知の上でそれでも付き合ってみたいなら、ご飯や飲みに誘ってみれば脈はあると思います。結婚は期待せず、恋愛は楽しめるはずです。 6個も年上なんだから、「好きバレしそう」とか言ってないで、「やっぱりキャバクラとか好きなんだね〜。私は行かないような人が好きなんだけど、やっぱりそういう人ってなかなかいないのかなぁ」とか言ってみたら?あなたの事が好きなら「やっぱり俺ああいう所好きじゃないんだよね〜」アピール始まって行かなくなるかも(笑)年下と付き合うなら、さりげなくコントロールできないと難しいですよ。

トピ内ID:17ffd869168579af

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それでも好きなのね

🙂
あ。
どういう経緯で仲良くなったか分かりませんが、20代の男女が仲良くてお互い恋人がいない。トピ主は相手に気があり、あちらも彼女はおらず紹介しろだのアプリ使おうかなとか、どう考えてもあちらも何かしら好意はあるでしょう。それすらわからないほど、30になろうというのに恋愛経験がないんですかトピ主は! 実際、私は中高生の頃「彼女・彼ほしいな、紹介してよ(チラッチラッ)」っていうのもあって、楽しかったりドキドキもしたんですが。社会人になって1年もすれば、そういう男女がいたらイラッとするようになりました。紹介して、と頼んでくる人は本当に紹介してほしくて「じゃぁ合コンするか」と言えば、喜んでのってきましたからね。そこでグダグダするのがいたら、話すことすら面倒になる。年とってどんどん短気になるので、30になる頃には「で、結局あなたは何がしたいわけ?」でしたかね…。 さて、その男性ですけど。 あなたと付き合ったとしても、アプリつかったりキャバクラ行こうとするってことだよ。 嫌いになりそう、好きがばれたくない。 ってあなたもいったい、結局何がしたいのさ。 お気に入りの年下男性とキャッキャドキドキしたいだけ?それとも付き合いたいの? もし現時点で生涯独身OK!そのつもり!の考えなら、今も30年後もそういうの楽しんでて全く構わないけど、万が一結婚とかうすくでも考えてるのなら、その年でそんな無駄な事してたら3年後くらいに後悔するって。

トピ内ID:ec8b78842ee1f680

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失礼な男性

🙂
ニコリ
何でも遠慮なく話せるお姉さんの立ち位置で、からかわれている要素もありそうです。 トピ主さん、何でも彼の話を聞いて相手してしまうのがいけないですね。 キャバクラに行った!は武勇伝を話したい、マッチングアプリしようかな〜、女の子紹介して!は女の子と仲良くしたい気持ちを、深く考えずにぱっと言っているのだと思います。同性の友だちに、「あ~彼女ほしい~」と意味もなく言うのと同じ感覚では? しかし本当は経験が浅く勇気がないので、実際行動することを勧めるととしり込みするのでしょう。カッコ悪いです。 「女の子紹介して」は、恋愛対象には言わないですね。もうちょっとでアラサー発言は、からかいでしょう。トピ主さんの好意に気づいているかは不明ですが、恋愛対象外なので遠慮がなく言い放題なんだと思います。 誠実で落ち着いた男性なら、こんなデリカシーのないことを女性に言いません。できる男性なら、いちいち周りに言わずに自主的に行動して結果を出すはずです。 彼がトピ主さんのことを好きだったら、いい加減な気持ちのはき捨て場のように扱ったりしません。「何言っても、聞いてくれるから」と舐められているように思います。 トピ主さんには申し訳ないけど、好きな相手がこんな幼い承認欲求丸出しの男性でいいの?と思います。 言葉では冷たくても行動は優しいとのことですが、本当ですか?心から優しい人は、相手のことを考えて言葉を発するし、失礼なことや傷つくようなことは言いませんよ。話していて嫌味を感じ、自信を失うような相手は、自分が削がれるだけです。 いっそのこと嫌いになって、距離を置いたほうがいいのでは? 恋愛対象になりそうな身近な男性がこの彼くらいなので、視野が狭くなっているということはありませんか?もっと出会いの場を広げて、トピ主さんを大切にしてくれる真に誠実で優しい男性を探したほうがいいと思います。

トピ内ID:61316b226e38183d

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お互い様

🙂
めい
彼の気持ちは他人の私達にはわからないことですが、一番いいケースを想定して相思相愛だとして、お互い様のしんどいことをトピ主さんもしてしまっているのが問題だと思います。 トピ主さんの発言 マッチングアプリ、したらいいんじゃない? 同い歳の女友達にすればいいんじゃない? これってもし彼がトピ主さんに好意を持っているとしても、彼目線ではトピ主さんと全く同じように「俺のほうが年下ってことに関する嫌味なのかと捉えてしまうくらい心が疲弊してます」っていうことになりますよね。 どっちがどういう気持ちでも誰も幸せにならないやりとりをしてるので、その意地っ張り、トピ主さんからやめたほうがいいですよ。 思ってないことは言わない。せめてそれだけを徹底したらいいと思います。 マッチングアプリ?私に聞かれても困る。 キャバクラ?武勇伝みたいに報告されても、そういうの引いちゃう。 って素直に拒否反応した方がいいですよ。 なぜか思ってもいないのにお姉さんぶって肯定しているトピ主さんだから、彼も変に大人ぶってみせるんだと思います。お互い様の悪循環ですよ。

トピ内ID:da5f2484245968b0

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