私と母親との関係性をどのようにすべきか

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🙂

YoY

2025年01月30日 21:20

ひと

初めまして。当方20代一人暮らしの男性です。
今回は両親の離婚問題を起因とする私と母親との確執についてトピを立てました。
母とどういう関係でいるべきか悩んでいます。

私は兄、両親との4人家族。以前は家族4人とも仲が良い方でした。しかし父は真面目な話をあまりできないタイプで、母は気に食わないことがあると直ぐに怒鳴るタイプで両親はあまり話し合いができないタイプです。

ある時、父方の祖父母が倒れ、父が近所の祖父母宅に住み込みのワンオペ介護をすることになりました。詳細は省きますが、祖父母は施設に預けようと親族は言いましたが、父は了承せず一人で介護をしました。そして介護をする中で父もやはり体調を崩してしまい、その間に父が母へ介護を少し手伝ってくれないかと頼みました。この時、母は勝手なことを言う父に対して何かの糸が切れたのか、その場で離婚を言い渡しました。

父は離婚を拒否しており一時保留となりましたが、一人で祖父母二人の介護をして疲労困憊の父に対して母は離婚話を早く進めるように連絡をして父のストレスは限界に近くなりました。
介護を起因とした不幸な事件が日々叫ばれているので、私はそれが私の家族にも起こるのではないかと危惧したので、ほぼ毎日父と祖父母の元を訪れました。

母の言い分も理解していますが、今まで散々離婚を言い渡す機会があったはずなのに何故、介護が始まったこのタイミングで離婚を言うのか。今の父にストレスをかける事に何の意味があるのかと感じてしまい、母に対して一種の家族に対する裏切りを感じるようになりました。

離婚話の停止を私から母へ打診しましたが、母は夫婦の関係に子供が口出しをしてくるなと怒り話し合いになりません。子が出る筋は無いのかもしれませんが、これで父や祖父母に何かあったとき、私は母を一生許せません。しかし、母のことも大切に想ってますし、離婚もしてほしくありません。

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働きかけるのはお父さんの方へ

🙂

posuyumi

2025年01月31日 09:52

もう高校生てことでもないようですし、家族の一員として祖父母の介護に疲れるお父さんを少し助けてはどうですか？週に一度、夕食手伝いの時間から翌日朝までだけでも交代してあげてお父さんがしっかり睡眠をとれるように、とか。ずっとする必要はありません。二、三ヶ月やってみてから提案すればいいんです。ほら、週に一度休むだけでもずいぶん身体が楽でしょう？僕がずっと手伝うのは無理だから、あとは施設に週一でステイを頼もうよ。と。ダウンしてしまうようなお世話は続かないだ、誰かを頼りながら介護をするほうが質の良い介護が息長くできるんだ、という話を具体的に手を貸す次男から言われればお父さんも説得に応じるでしょう。お母さんは自分に火の粉がかからないなら婚姻関係を維持する方が経済的に得なので、介護を要求されなければ離婚は撤回しますよ。

トピ内ID：e6da636928b6f80f

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介護施設に入れましょう

🙂

キバナコスモス

2025年01月31日 09:52

なれない人が介護すると、要領が悪く疲労する。お母さんがすると早いと思いますが過去の確執などがある場合やりたくないと思います。多分こっちの方かな？やっぱりね施設にいれた方がいいよ。貴方が手伝うなら話は別。貴方も手伝ってあげてますか？施設や、病院の介護医療院などに空きが出るまで頑張らないと。介護認定してもらっているならケアマネージャーに相談して、看護サービスや、ヘルパーさんなどに入ってもらいましょう。施設が空いたらすぐ入れましょう。

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あなたに関係あります？

🙂

まりん

2025年01月31日 09:52

小さい子じゃあるまいし２０代になった大人が何言ってんだろうて思いますけど。お母様が介護拒否するのは当然ですよ。実親じゃないのに介護義務はありません。大体父や祖父母に何かあっても何故お母様のせいなんですか？八つ当たりにしか見えないんですけど。このタイミングで離婚じゃなくてずっと不満を溜め込んでたんじゃないの？お母様は。介護問題がきっかけになっただけな気がします。良い大人が夫婦の問題にしゃしゃり出るのが理解できません。

トピ内ID：198cd851f7921117

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主は優しくて凄く頑張ってますね

🙂

既婚

2025年01月31日 10:08

＞母は気に食わないことがあると直ぐに怒鳴るタイプとあるしお父様が体調崩した代わりに義両親の介護を頼まれてすぐに離婚話を進める、とか聞くとお母様は感情的に物事を進めてしまうタイプなのかなとは思う。でも＞祖父母は施設に預けようと親族は言いましたが、父は了承せず一人で介護をしました。そして介護をする中で父もやはり体調を崩してしまい、その間に父が母へ介護を少し手伝ってくれないかと頼みましたお父様が1人で介護したらいずれお父様が疲れ果て、妻であるお母様に負担がのしかかり義両親の面倒をみさせる事になるというのは誰が聞いても分かってた事だと思うんです。お父様が親の介護に疲れ果て体調崩したなら、その時こそは、施設を探す事に取り掛かるべきだったと思う。親族もこうなると分かっていたからお父様に施設を勧めたんです。たとえお母様が介護に加わっていたとしても、お母様にとっては舅姑ですから、今度はお母様が精神的肉体的に参ってしまう可能性が高いし、どの道、家で老人2人を介護するなんて、逆に介護する方が参ってしまい精神的肉体的に健康を害する事もよくあると聞くし。お父様は、そこで自宅で介護は断念して、施設を一緒に探してくれないか？とお母様に話したなら、お母様も一緒に探してくれたり、それに関する手続きも手伝おうという気にもなったかもしれないけど。周りが親2人の介護は無理だから施設に入れよう！と言ってるのに、それは嫌だとお父様が1人で勝手に引き受けて、いざしてみたらやっぱ無理だったから、義両親とは他人であるお母様に俺の代わりに介護やってくれないか？って言われたから、お母様はもう嫌！となったのでは。舅姑との関係性も良くなくて昔イジメられた事があるなら介護なんてしたくないだろうし。離婚してほしくないならお父様に、祖父母は施設に入れた方がいいのでは？と打診してみては。

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その場で離婚を言うのは

🙂

ほぼ専業主婦

2025年01月31日 10:37

よほどのことがこれまでにあったのでしょうか。確かに介護で大変な父親には、さらなる悩みを増やしてしまったことになりますね。でも、『父や祖父母に何かあったとき』と言いますが、何かあってもそれは母親のせいではないですよ。介護を必要とするほどならば、亡くなるのも健康な老人より早いでしょうし、親族が施設に入れようと言っているのに、それを突っぱねた父親も先を見据えた考えができなかったわけですから。ここに来て、自分ができない介護を母親に頼んでくるのは違うと思います。少し手伝ってくれないか、とのことですが、少し程度なんかでは済まないですよ。そもそも父親一人で、二人を介護できると思っていたのでしょうか。離婚を言うのは、急に言ったように見えるけど、母親は母親でいろいろ考えがあってのことだと思います。まず、母親に、離婚を言い出した理由を聞くのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：97e94a4afdc4da57

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話すのは母より父が先じゃないですか？

🙂

ネーブル

2025年01月31日 10:40

まずは施設にどうしても入ってもらうよう父を説得することです。費用が心配なのでしょうか。でも親戚もいうくらいだから、だせないわけじゃないですよね。このままじゃ倒れます。これが最重要で最優先じゃないですか？あなたしか説得できないのだし。母は何言っても気に入らないと怒鳴るんでしょう？話しても意味ないです。母がこのタイミングで手伝わないって、父がどうなってもいい、介護はしたくない、慰謝料もらって逃げたいってことでしょう？ひどいです。平気でこういう態度とれるとは、ご自分の親の介護はどうしてるんでしょう。せいぜい見舞いに行くくらいで、兄弟に丸投げなんじゃないですか？あなたはそんな母親のほうが大切っていうのですか？とりあえず今は離婚の話をこれ以上しないよう打診なんかじゃなく、必死に説得してください。でないと、父が大変なことになるけど、いいんですか？

トピ内ID：6c5fb8f367ae8d02

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今なのは

🙂

折り紙

2025年01月31日 12:01

このタイミングで離婚を言い渡したのは、何があっても義両親の介護がしたくないからでしょう夫と家族でいる以上、全くの無関係でいるのは難しいので、正式に他人になりたいんでしょうねトピ主さん達と違い、お母さんと祖父母に血縁関係はないですからトピ主さんは祖父母の担当ケアマネージャーさんとお話されたことありますか？一度、現状を相談されるといいと思いますお父さんがそれほど参っているなら、ミドルステイなどを利用する方法もありますよまずは１週間とか１ヶ月とか、お父さんにゆっくり睡眠と休息をとってもらって、これからのことを考える時間を作ったらどうでしょうか？もうしわけないですが、両親の離婚はトピ主さんの範疇ではありませんし、嫌がる人に無理矢理介護を手伝わせる方法もありません

トピ内ID：599a740e65dd7e15

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もう耐えられない

🙂

ぽん酢

2025年01月31日 12:47

今まで真面目な話をしなきゃいけない時に散々茶化され頼りにならず、注意しても聞かない夫のせいで、きっとお母さんは今までの家の大変な事は全て自分が引き受けて片づけてきたのです。そして親族との話し合いで施設に預けようと言われているのを受け入れず、勝手に自分の気持ちだけ押し通して介護を引き受けたのはあなたの父親の意志。自分のやりたいことをやっておいて、自分が大変だから手伝えって何ですか？無理だったんだな、施設に頼らなきゃと現実を見ることをせず、俺が倒れたんだからと平気で妻に自分の意に添うように、自分が気が済むように介護を手伝えと言う。だから離婚なんですよ。介護の始まったこのタイミングで何故離婚って言うの？って別に母親は「夫が両親の介護で疲労困憊のタイミングを狙って離婚を言い出してやろう」なんて計画していません。あまりにも自分の意見ごり押しで、それを妻である私にも強制しようとするその姿勢に、もううんざり！！なんだと思います。あなたも祖父母を施設にやるのは反対なのですか？ならあなたが介護を手伝えばいい。

トピ内ID：6554433a3a6c0c74

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話が違う

🙂

るな

2025年01月31日 14:52

＞祖父母は施設に預けようと親族は言いましたが、父は了承せず一人で介護をしました原因はこちらでしょう。お母さんも、施設に預ける前提で聞いていたのだと思います。介護問題は深刻なので、結婚の条件に入るレベルの話です。あなたが知らないだけで「介護はせず施設に預ける」と以前から話していた可能性も高いです。なのに、父親は自分で面倒を見ると言った。さらには、ヘルプまでしてきた。話が違う！ならば離婚だ！となった訳です。もちろん、今まで真面目な話をせず、はぐらかしてきた恨みもあるんでしょう。多分、トピ主さんが見えてないところだ、かなり不満が溜まっていたと思いますよ。特に、女性一人の家庭ならば、男性のあなたから見えないストレスは多かったと思います。だって、お母さんは祖父母と血が繋がってない他人なのだから。あなたが見てる祖父母とは姿も違うんですよ。離婚をやめさせたいなら、すぐにでも施設に入れることですよ。

トピ内ID：3a68d2e676fafdba

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責任を取るのは誰？

🙂

neko

2025年01月31日 14:38

細かい要因はあれど、お母様が離婚を強く考え始めたのはいつだと思いますか？父方の御祖父母の介護の手伝いの依頼？いいえ、お父様がお母様の住んでる家を出て、御祖父母宅に住み込むことにしたところだと思いますよ。夫婦が夫婦と成り得ている大きな定義は『一緒に住むこと』なんです。これは単身赴任とかありますから軽視しがちですが、これは経済的な事が関わってくるのでみんな仕方なく我慢しています。夫側は寂しいので赴任期間が終わって喜んで帰ってきますが、妻側はもう夫が家に居ると面倒だと思っているケースも多いのです。ただ今まで頑張って稼いでくれた人を切れないだけ。だから夫婦が一緒に住むというのは夫婦にとってかなり重要なことなんです。別に暮らせば暮らす程、他人に近くなるのです。だから夫が妻の居る自宅を、妻に理解出来ない理由で出たとしたら…？妻は『私たち、夫婦でいる意味があるの？』と思い始めます。ここからもう離婚へのカウントダウンは始まってるのです。そしてしたくもない赤の他人の介護をしろと言われたら、どうでしょうか？夫と息子は父方祖父母と血の繋がりは、妻はありません。本来介護するのは夫とそのきょうだいです。遠距離か不仲かわかりませんが、いるのですよね？まずはそこの話し合いです。勝手に家を出て、夫婦関係が破綻しかかってる妻にも言うことではないのですよ。『父や祖父母に何かあった時に、母を許しません』…どうして？？父親が反対を無理やり推し進めた介護でしょう？介護手伝うのは、父親の血縁者でしょう？誰も手伝わなくて、父親にはもう無理なら施設検討でしょう？他の親族はそれを求めているのでしょう？『父と祖父母に何かあった時に』責任を取るのは、だれ？他の誰でもない、お父さまですよ。離婚を止めたいなら、まずお父さまに自宅に戻るように説得なさいませ。全てはそこから。

トピ内ID：15b00da0a3cdd98d

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あなたが手伝えば?

🙂

ももか

2025年01月31日 17:14

親戚が祖父母を施設に入れようと言っていたのにそれを無視して父親が介護を請け負う事にしたんでしょ? 素人が介護を甘く見て、結果自分の手に負えないと。その尻拭いを、なせ妻にさせようとするのか、そこからして間違っているんですよ。 >今まで散々離婚を言い渡す機会があったはずなのに何故、介護が始まったこのタイミングで離婚を言うのか。お母さんはきっと今までずっと夫や義父母に対して快く思っていなかったのでしょう。でも今回、介護までさせられそうになったので完全に愛想が尽きたんだと思います。義務もないのに介護を背負わされるなんてまっぴらごめんですよ。あなたがお母さんを責めるのは間違っています。そんなにお父さんが心配なら、あなたが手伝ってあげたらいかがですか。

トピ内ID：b5d6a0bd0a057cb1

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仕方のないこと

2025年01月31日 22:19

トピ主さんはもう成人して独立しているのですから、両親の間で起こったことはただ黙って静観していればいいと思いますトピ主さんから見たら冷たい母親に見えて怒り心頭なのだと思いますが、夫婦や嫁・舅姑の関係には子供が知らない事実や歴史や感情があるものです子供からしてみたら両親は離婚などせず、いつまでも仲良く添い遂げて欲しい…母親は父親を労って介護を手伝ってあげて欲しい…と思う気持ちは分かりますが、現実はそのように理想通りにいかなくても仕方のないことです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしてこの件でトピ主さんが母親に愛想をつかし絶縁したいというなら、それも仕方のないことなのかもしれません

トピ内ID：813fcb36a19ae068

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まず

ひとさら

2025年02月01日 10:20

まずあなたがするべきはお父様の負担を軽減する事です。祖父母の介護を行政に繋ぐ。一人で背負えるものではありません。実際背負えてないでしょう？介護が必要な高齢者が居る場合、家族がするのは介護方針を決める、お金に纏わる事を決める、家族にしか出来ない事だけをする。お世話に関しては専門家に任せる。昔の人は家族がやってたと言うかもしれないけど、今より短命だったのだから介護度だって違うんです。まずお父様がやっている介護について、手放すように説得を。親の離婚問題はあくまでも夫婦で話し合う事です。

トピ内ID：dbd39dfa7c8c2d69

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トピ主は何をしているの？

🙂

ぴーしゃ

2025年02月01日 10:20

悪いのはお母さんではなくて、お父さんですよね？離婚をして欲しくないなら、お母さんを支持できないならトピ主が手伝うだけですよ。まさか、自分は何もせず、一方的にお母さんに折れて欲しいなどとは考えてないですよね？そんな考えなら、トピ主も捨てられますよ。

トピ内ID：225c75b7e7cd3696

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まじめな話をあまりできないタイプってどういう事？

🙂

本日も晴天

2025年02月01日 12:10

おちゃらけて真面目な話をうやむやにしてしまう←いざとなると誰が何とかすると思ってるまじめな話を避けてとおる←極力現実を見ない、見たくないどっちなんでしょうね。お母上がすぐ怒鳴るタイプだからそうなのか。それともまじめな話ができない夫だから怒鳴るのか。話し合いができないタイプであっても親族が祖父母さんを施設に入れようと提案したら拒否はできた。真面目な話をしてお父上が結論を出したわけですよね。自分が介護すると。もし一人介護に至る話し合いをお母上抜きでやったのなら何をか況んや、ですし、夫の決断の後始末を丸投げされたあげくに義両親と夫の介護させられるんですからお母上の怒りは尤もだと思います。一人介護が無理になったのならなぜ施設利用を検討しないのでしょうか。もしかして祖父母さんの介護認定すらしていないとか？＞これで父や祖父母に何かあったとき、私は母を一生許せません。 ↑のように、お父上ご自身が招いた状況なのにそこをすり替えてお母上に矛先を向けるご様子。トピ主さんもお父上と同じようなタイプなんでしょうか。＞ほぼ毎日父と祖父母の元を訪れました。 ↑これが出来るんですからあなたがキーパーソンになって祖父母さんと施設の橋渡も出来るでしょう。祖父母宅へ行って｢見てるだけ｣じゃないでしょうから、あなたも介護手伝ってお疲れでお母上に手伝ってくれても良いじゃないかって気持ちがあるんじゃないですか？まずは無理なものは無理なのですから祖父母さんを施設に入れる段取りをするなりヘルパーさんを頼むなりしてお父上を休ませたら如何ですか。離婚の件はトピ主さんの範疇外です。

トピ内ID：3c7ffdbfeb020c02

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母は精神的に子供すぎる　あなたは？

🙂

すぐ調べたり動いて

2025年02月02日 11:10

母はただ介護が嫌で逃げたいで頭がいっぱい。自分のことだけしか考えられないのでしょう。だから、今忙しい父に離婚を迫り続けるというのは、父が倒れても構わない、面倒はトピ主が見ればいい、そうなる前に私はお金持って逃げて一人で楽に暮らしたい、と言っているのと同じだということがわかっていない。今母にいうべきことは、まだ離婚していないのだから、父が倒れたら母が父の介護するはめになる、だから離婚を迫るのは今はやめてあとにしろ、離婚したいなら一緒に祖父母の施設を探して父を介護から解放するしかない、ということです。また父が施設を検討しないのは、金銭的な面が理由じゃないでしょうか。だから、今無理をしたら父も倒れて働けなくなるうえ医療費がかかり、結局損だ、祖父母の施設費が足りないなら、安い施設を探す、それでも足りなければ家を処分するなり別の方法を検討すべきだと説明してください。（きっと母は自分の貯金を父の親の介護に回したくないのでは？）あなたがケアマネージャーだの自治体に相談すれば、何かいい方法が見つかるはず。父は仕事もあるのですよね。だから一番楽な現状維持の介護を選んだのでしょう。あなたがいろいろ調べるのを手伝ってあげましょう。すぐ怒鳴ってばかりなら母は難しいことは苦手でしょうから。そういうのが面倒ですぐに動かないなら、あなたも母も結局同じで、父が倒れても何もしたくない・自分は面倒なことをしてかけらも損したくない、と言っているのと同じです。この週末あなたは何かしましたか？

トピ内ID：07c7b82810662b28

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う〜ん…

🙂

くるみ

2025年02月02日 15:50

〉今まで散々離婚を言い渡す機会があったはずなのに何故、介護が始まったこのタイミングで離婚を言うのか「介護が始まった」のではなく、お父様が「始めた」のですよね。ご親族の提案を全く聞き入れずに。二人同時に介護状態ですものね。ただでさえ慣れない介護を二人同時など、かなり無理がある（自分の体力が持たない）ことなどは、容易に想像できます。おそらく、お母様はご親族の意見に同意されたのでしょう。しかしお父様は譲らなかった。そこには「始めてしまえば何だかんだ妻も手伝ってくれるはず」といった目論見があったのかもしれません。しかし、お母さんとしては無理だった。ただそれだけの話しです。で、主さんはどうなのですか？お母さんが執拗に離婚を迫ってくるのさえやめて静かにしてくれれば良い、ですか？それとも、お父さんひとりでは大変（主さん自身、手伝うのも大変）だからお母さんも手伝うべき、でしょうか。離婚して欲しくないなら、その思いをお母様にぶつけるべきです。しかし、お父様が疲弊しているのだからお母さんにも力になるべきとの思いがあるのなら、それは違うかな。ご親族が最初に提案してくれたように、祖父母様を施設に預けてはどうかとお父様を説得する。それで丸くおさまりそうな気がしますよ。

トピ内ID：dca0c2131c6e0a59

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自業自得

たこ兄弟の母

2025年02月03日 11:41

父親にとっても主さんにとっても、祖父母は肉親ですが母親にとっては赤の他人です。しかも介護はプロに任せたほうがいいというアドバイスを無視して勝手にひとりで介護を始めて、案の定の展開になったら反省するどころか周りに助けを求めてしかも自分のきょうだいではなく、赤の他人のお母さまに「助けてくれって」。お母さまのことバカにしてますよね（笑）＞今まで散々離婚を言い渡す機会があったはずなのに何故、介護が始まったこのタイミングで離婚を言うのか。主さんの言う通り、糸が切れたんです。コップの水があふててしまったんです。覆水盆に返らずってやつですね。介護を始める際も、お父さんはいざとなったら母さんを使えばいいって思ってたんでしょう。その気持ちが透けて見えたので、お母さんは怒っているのです。正直、お父さんは自業自得です。お父さんがかわいそうと言うのなら主さんが仕事をセーブして介護を手伝えばいい。口ばっかで手を出さないのは、一番卑怯ですよ。

トピ内ID：1254d2ffedffc669

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トピ主がやってみる

🙂

ぴーしゃ

2025年02月13日 14:56

感情論で物を言っても何も解決しませんよ。両親に離婚して欲しくないなら、トピ主が手伝いましょう。その上で、どちらの意見が正しい（？）のか見極めてから意見しましょうね？

トピ内ID：225c75b7e7cd3696

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父親が勝手だと思う

😣

2025年02月14日 11:14

離婚話の原因となった介護に関して父親が勝手だと思いました。施設に預けようと親族が言っているなか父だけが「介護する」と言ったなら一人ですれば、と思います。しかも、祖父母宅に住み込みのワンオペ介護の時点で介護にかかりきりで、お母さんにも不便をかけているはずです。我が家は、父母が祖母より先に病気になり孫の私しか祖母の対応をできる人がいませんが全員一致で「専門家にお任せする」です。自宅介護を家にいる全員が歓迎しているなら自由ですが、そうではないなら家庭崩壊の引き金になります。私は介護は自分の人生を削ってまでするものではないと思っています。主様が「祖父母の介護は専門家に頼らずに、するべき」と思うのであれば父と祖父母の元を訪れるだけでなく、父親が母親に「手伝って欲しい」と言っている事や、父親のメンタルケアまで率先してやったら良い。主様の時間が削られる、メンタル的にキツイ「祖父母の介護有り」によって、働くことや交際相手と上手くいかなくなる。等等、弊害が出る可能性は沢山あります。子供や孫の事を思えば迷惑かけたくないと、介護される側が施設でプロにして欲しいと願う事も多いです。祖父母が家族に介護してほしいと言っているならば自己中です主様の母親の全てを知るわけではないので良い所、悪い所あるとは思いますが祖父母の介護は子供である父親（と親族）の問題です。母親には関係ありません。離婚を回避するには、お父さんが「勝手な事を言って悪かった、今後は一切手伝って等と言わないし、家族との時間も大事にする」と言い母親が納得してくれるかどうか、だと思いますでも、祖父母の介護にかかりきりならどの道、家族の事は放置ですよね…？そんな夫と一緒にいても…、って思う人もいるし父親が介護すると言っといる以上、不仲は仕方ないのでは

トピ内ID：402c4a46056dddf3

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