家族が重い

レス9

（トピ主 0 ）

つきこ

2015年06月10日 11:00

ひと

初めまして。
相談できる人が周りにおらずつらくてここに来ました。

祖父母の家の近所で実家暮らしの20代、ひとりっ子です。
幼い頃両親が離婚し、父は中学の頃に他界
父方の祖父母とも、様々な確執があり縁を切りました。

高校の頃に祖母が鬱になり
その後身体的な怪我などもあり、現在まで10年近く自宅介護です。

高校大学の間、学校から帰ると夜などは祖父母の家のことを毎日しなくてはならず
友人から誘われる食事や遊びにもなかなか行くことができず
何度か断るうちに誘われなくなってしまったり寂しい思いを長いことしてきました。

私がやらなくちゃ母親が倒れる、と義務のようにがんばってはきましたが、
もしこのまま一生この生活だったらと本当につらいです。

また、祖父母の、母への態度と私への態度で、どうしても差がありつらいです。
母へは労いの言葉を投げかけたり、おかえり、という声色も明るいのです。

会社へ勤め、毎日12時頃にへとへとになり帰るような生活になってしまい
母と私で早く帰った方が祖父母の世話をする、ということになりましたが
逆に、忙しい母に家事を投げ出して、と思われてます。

一時期この生活とあまりに差別のある感覚に疲れ、介護中もあまり口をきかなくなった際には
「もう私が嫌いになったのね」と祖母から吐き捨てられものすごくショックでした。

もしも父が生きてたら、父が一緒に住んでたら
兄弟が一人でもいたら、親戚の誰かが介護を手伝ってくれたら
そしたらその人に任せて一人暮らしして、会社帰り好きな時に好きな人とご飯にいって
好きな時に遊びにいって

友達たちがそうしているように、
祖父母と離れて一人暮らしして、両親や祖父母と会いたい時にあって
そんなことばかり考えてしまいます。

母に家を出たいと零すと、決まって嫌な顔をされてしまいます
家を離れ逃げることはいけないことでしょうか

トピ内ID：2664321030

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ご祖父母の態度の差は、主様とお母様の態度の差ですよ。

🐱

neko

2015年06月11日 11:07

ヘルパーさんに介護を頼みましょう。ご祖父母は主様がお世話を進んでやっていないのはご存知です。だけどもう来なくて良いとは言えない。娘であるお母様の負担が増えますからね。ご祖父母の態度の差は、主様とお母様の態度の差ですよ。相手は自分自身の鏡なのですから。お母様は実の親で、離婚後助けてもらった恩があります。主様がそれと同じようにご祖父母に愛情深くは難しいでしょう。家を離れても良いと思いますよ。でもその前にヘルパーさんをお願いしてください。お母様の負担を減らしてから家を出てください。

トピ内ID：4123047797

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一人暮らししましょう

匿名

2015年06月11日 11:07

私なら、大学卒業時に、遠方の職場を選んだと思います。その内、結婚するであろう娘を当てにした介護をするお母さんに問題があると思います。

トピ内ID：2949522244

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自立しましょう

🐱

きいろ

2015年06月11日 12:50

貴女がいなければ、それなりに。介護保険を見直すなり、ヘルパーを雇うなり考えますよ。仕事が忙しいから、近くに越します。で、いんじゃない？介護は実子までです。孫は関係ないです。自分が幸せになるために働いてるんだから。余力があったら、手伝えば良いんです！頑張って！！

トピ内ID：3592466860

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親の顔色を伺ったりせず

🐱

シェリル

2015年06月11日 11:59

心を鬼にして１人暮らしするための計画を立てましょう。孫の主さんが今祖父母の事まで背負う事はありません。２０代ならまず主さん自身の人生と幸せを考えるべきです。問題を大きくせず親子問題として考えましょう。母が子離れしてないと親離れもしにくいです。そして親離れ子離れ出来てない人は精神的に幼いまま自身の幸せに影を落とし、そのまま結婚しても親のせいで幸せになれない、なんて負の連鎖が続きます。親子の問題ならば、祖父母と母の関係も親子問題です。孫の主さんが巻き込まれるのもおかしい話しです。実際結婚後でもそういった悩みも多いし、親離れせず実家からも出ずにいて気付いたら３０代後半になって・・・と悩む人もいます。親も大人です。本気で子の幸せを願うなら祖父母から主さんを守るでしょう。子供（主さん）が本気で可愛いと思うなら主さんの幸せを願うはずなのです。それをしないのは母が自己中だからです。子である主さんの事より自分の事が優先なんです。母から自立する事は親不孝じゃありません。母や祖父母の顔色伺う生活から抜け出して下さい。その年齢で悩み相談した主さんは素晴らしいです。

トピ内ID：8446674002

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なぜ

✨

ガンバ

2015年06月11日 15:13

ヘルパーに来てもらわないのでしょうか？要介護４同士、お互いに認知症のご夫婦、寝たきりの方ひとりだけ、で住んでおられる家もあります。なかには、息子さん家族が近くにいるという家でも、私は一度も見たことも会ったこともないです。（私はヘルパーではありませんが）今は家族に負担がかからないようなシステムになってるのかな、と思います。包括支援センターに電話すると、ケアマネさんが来てくれてトピ主家の相談にのってくれます。なるべく利用できる事は利用すれば、お母さんの負担が減り、トピ主さんはもっと気楽に家を離れる事ができると思います。

トピ内ID：6074174396

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大丈夫

🐧

逃げてもいい

2015年06月11日 23:29

トピ主さんは思い込んでいるんですよ自分が居なければ介護はどうなる母はどうなるとそんな事を考え始めたら結婚なんて出来なくなりますよトピ主さんがいなければそれなりに介護サービスを受けますって、トピ主さんがいることで甘えているんですよ他人なら言わない嫌味もお身内だと言ってしまいますものねそろそろ独り立ちしたいからって母親が嫌な顔をしたって大丈夫。離れて行くのが寂しいから変な顔になるだけよ、本心は自立させたいと思っているはず行動を起こすのは今。距離をおくことでうまくいく間柄もありますよ。

トピ内ID：5410887003

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あなたはあなたです

はな

2015年06月12日 13:00

以前、N○Kのクロ現『介護で閉ざされる未来～若者たちをどう支える～』というタイトルの番組がありました。別の番組でも、介護をしている若者の集いが取り上げられてました。お友達に自分の気持ちを話してみても理解されない、 (介護のために)自分だけ帰宅するなど、心の孤立というか、共感がないことがとても辛いだろうなと感じました。

トピ内ID：0289692471

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一刻も早く家を出てください

そらまめ

2015年06月12日 17:30

お仕事と介護の両立お疲れ様です。他の方も書かれていますが、お母様や、包括センターの方がどうにかする問題で、トピ主さんが、解決する問題ではありませんお母様が元気なうちに一刻も早く家を出て、ご自分の家庭を築いてくださいあなたには未来があるのに、それさえ潰されてしまいますよ。学生時代、自身を犠牲にして来られただけでもう、充分ではないでしょうか最初は罪悪感が勝ると思いますが、それでも絆を切っていくことが、まさに自立の道なのですあなたがいなくなることによって、残された年寄りたちのダイナミズムが少々崩れるでしょうが、それでも心を鬼にして、自分のキャリアと生活を育んでいってくださいそうして、心理的にも物理的にも距離を置いてみると、また違った観方ができるようになってくるかもしれませんお母様がお元気なうちがチャンスです。さっさと家を出て伴侶をみつけなさい。そして、お互いを思いやり居心地のいい家庭を作って未来をみつめていって下さい私も毒親に育てられましたが、茨の館から逃れることはできませんでしたまだお若いトピ主様が羨ましいです行動あるのみ！

トピ内ID：0241616517

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祖父母のことはケアマネに母が相談

😭

在宅介護

2015年06月13日 14:38

それだけ毎日家事をしてたら輝く20代があっという間に過ぎ去ってしまう。ご存知と思いますが、国の方針で、地域包括支援センターという組織が原則中学校区にひとつ設置されています。介護保険を使った要介護認定に応じたヘルパーやデイサービスの利用を、ケアマネージャーという責任者が考えてくれます。田舎など要介護二人の夫婦だけでも在宅で過ごしています。見捨てるわけじゃないから大丈夫だよ。お母さんと将来の事を前向きに相談してください。お母さんも寂しいかもしれない、あなたにお母さん自身の不安を埋めてもらってるんだろうね。私も夫にしてもらえない愛情を娘に埋めてもらってますから。でも、あなたが幸せになってこの先笑顔あふれる家庭をもつのが、お母さんの幸せなんですから。お母さんとはどこにいてもつながってるから、って安心させてください。幸せを引き寄せる生活に一歩踏み出しましょうよ。娘の幸せを願わない親はいません。ねぇお母さん、娘さんを解き放してあげましょうよ。そしてお母さん自身も幸せに近づきましょうよ。よかったらこの文章をお母さんに見せてあげてください。きっと私はお母さんと同年代です。

トピ内ID：4067962783

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