私嫌われています。

狭い日本人社会の中で会社関係は特に気を使いますね。私にも似たような経験があります。結局、無難に駐在期間をやり過ごすのが一番です。割りきってそのいやな奥様の前で演技するのです。 誘われたら「待ってました」「嬉しい」と装うのです。自分からは誘わないけれど、それを非難されたら「お料理がへたで困っているので、必死に練習していて・・・」「夜遅くまで夢中でやっていることがあり（読書？、ゲーム？、書き込み？）昼間は眠くて」など、言い訳をしましょう。その話を早く切り上げるために、「ちょっと教えて欲しいことがあるのですが、」とその方の得意な分野を質問する。勿論「なるほど、わかりました。助かります」という感謝を忘れず。 そして、多少意地悪言われても、どちらかの駐在期間が終わり、お別れの時がきたら個人的に「感謝」の表現として小さな贈り物、あるいはお食事に招待するのです。最後が肝心。 せっかくの海外駐在期間です。目を広げましょう。こんな方に悩まされているのはもったいない。彼女のことを煩う間ないほど色々経験してください。

だと思います。 そういう人は時々人を変えて、無視してみたり、またやたら親しげに寄って来たりすると思います。 りんごさんは、ご自分の感じたとおり、自信を持って、自分を守って、無視は無視して明るく振舞っていれば良いと思います。 それから、今の状況で誰かに相談するのはお勧めできません。 どこで誰がどのようにつながってるか判りませんし。 私も似たようなことがありました。周囲がその人をどう見ているのかが判断できなかったので、誰にも話せませんでしたが、ある所で偶然その人の話題になり、周囲ではかなりの困ったチャンであることが判明したのです。 その時に、つくづく黙っていて良かったと思いました。 もしその人の評判を聞いて回っていたら、私も同じレベルの人間になっていたところです。 海外の生活で一番やっかいなのは、言葉や生活習慣の違いなどではなく、日本人同士のお付き合いなんですよね。 お互い、日本人の奥様達とは上手に距離を置きながら、海外生活をたっぷりエンジョイしましょう。

周囲の人は知っている。知っているけどそれを言わない。

トピ主さん自身に非がないのに、その人だけに嫌われているんですよね。 なんだか分かります。海外にいるわけではないけど、近所の方でそういう人がいます。 私も、初めは良い人かと思っていましたが、付き合っていく中で「あれっ？」ってなって・・・ 権力のある人を味方につけているのも同じです。 なるべく関わらないようにして、挨拶したりとか失礼のないようにしています。 人付き合いって難しいですよね。

狭い日本人社会で合う人も合わない人もいます。 合わないんだったら距離をおいてもいいんじゃないでしょうか? 日本に帰ってまで仲良しごっこを強要されるわけでもないですし。 きさらぎさんが何故、ここまで卑屈にならなければならないのかわかりません。 会社のカラーにもよるんでしょうが、私個人としては、ここまでプライドを落としたくありませんね ＞そして、多少意地悪言われても、どちらかの駐在期間が終わり、お別れの時がきたら個人的に「感謝」の表現として小さな贈り物、あ＞るいはお食事に招待するのです。最後が肝心

きさらぎさんの対処方は、大人としてりっぱかもしれないけれど、「何故にそこまで自分を殺す必要が？？」と思います。 私も夫の駐在で海外に長く住みました。 確かに「んん？」と思う方にも会いました。 だけど付き合いって、自分で好きなように広げられませんか？ 会うと辛くなる人に固執せず、心地良い付き合いに重きを置いたらどうですか？ 狭い日本人社会と言ったって、変わった人より、良い人の方が圧倒的に多いです。 最低限の礼儀をはずさなければ、あとは関わる必要もないと思います。 わざわざ自分からご機嫌取り（？）なんて・・私ならあり得ません。 「嫌われているけれど、是非その方と親しくなりたい」と思っている訳じゃないのですよね？ もっと気持ちを強くを持ちましょうよ！ 人にふりまわされず、おどおどせず、相手の顔色を伺わない。 毅然としていれば、相手も一線ひいてくれますよ。 もしお子さんがいらっしゃらないのなら、現地の学校に通い、「どっぷり日本人社会」から抜けてみてください。 本当に楽しいですよ。（もちろん日本人で素敵な方もたくさんいます。）

とても大変そうですね。 私も駐在ではないのですが、似たような経験があります。 問題のお方は、立ち回りが上手いのでしょうね。トピ主さんにも完全に嫌われることを恐れて、時には優しい態度を取るけれども、自分に都合の悪い時は突き放すのだろうなと感じました。 私のとった策が最善かは分かりませんが…私の場合、問題の相手に受け入れてもらった時は笑顔で、そして褒めるところは褒めるようにしました。でも、必要以上にこちらの情報は伝えることはせず、適度に距離を置き、1つの人間関係にはこだわらず、少数派でも理解し合える仲間との距離を縮めていきました。日常顔を合わせることがなくなっても、その人とは年賀状のやりとりだけは何故か続いたのですが、それもお互い興味本位で近況を知りたかっただけかもしれません。そのうち私はそんな興味もなくなり、引越しや出産などを経て、自分の情報が大きく変わったのを機にフェードアウトしました。

いますよね、そういう、他人を自分の持ち駒のように動かそうとする人。 　私もゆりともさんがレスされていたように、環境が変わればフェードアウトしたい人います。りんごさんもしたくても出来ないから悩んでいらっしゃるんですよね。 　 　私は、短期間であれば相手に迎合する（でもいじめだけには加担しない）こともありだと思います。それで相手が機嫌よくしてくれればいいのでは。 　そういうことで、ある意味きさらぎさんのレスに賛成です。 　 　相手と同じレベルになりたくないと思い、毅然と振舞うことも、長い目でみれば大切なことです。でも相手の出方が変わるまで時間がかかることもあり、私はその間、精神的に本当にきつかったです（おかげで今も引きずっています）。 　でも性格が違うと対処法も違うと思います。りんごさんにあったやり方 見つかるといいですね。

知人から言われました、駐妻は、ある種非日常的な世界、日本に居たら出会わなかったような素敵な人とも出会えるけれど、知らなくても良かったようなことを知ってしまったりする。 それから、日本に居たら、大学のときの友達、会社の友達、近所の友達、、、、など、自分にもいろんな顔があったけど、駐妻で強制的にその場に居る日本人と仲良くしている状態にあると、今までのような多様な人間関係がなくなって、それがだんだん息苦しくなって来ます。 私は、私以外の誰も知り合いではない場所に身を置くようにしました。現地の方に混じっても良いし、同じ会社の方の居ないところに行っていいし。。。。それを見ていた周りの人が、陰口を言おうが聞こえてこないし、私について同じことを始めたい、という相談を受けたときは「みんな実は参ってたんだ」って痛感もしましたよ。どうか、ご自分の精神状態だけは大切にして下さいね。