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夫との心の距離が離れていく、どうしたらいいのかわからない

レス62
（トピ主 2 ）
😭
すもも
夫婦
夫とどううまくやっていったらいいのかわかりません。 私が不器用なのは百も承知です。 37歳同い年、結婚8年目で共にフルタイム勤務、高度不妊治療の末に授かった1歳半の息子がいます。 私は昨年育休を終えて仕事に復帰。我が家の分担は大まかに言うと息子に関するお世話は基本的に私、大人の食事と掃除は夫が担当、洗濯は私、といった感じです。 私が毎日朝起こして〜保育園に連れて行き、夕方まで仕事をし帰宅、夕ごはんお風呂寝かしつけまでほぼワンオペです。夫が途中で帰ってきて、大人のご飯を作り、食事は夫が先に食べたり、私が寝かしつけのあと食べたりとバラバラです。復職して半年、私は毎日疲れています。クタクタです。でも体力面の疲れなだけで気持ちは疲れておらず息子が可愛くて毎日幸せです。 ですが夫がずっと不機嫌です。帰ってきて私が疲れている顔をすると「なんで怒ってんの？俺が役に立ってないって言いたいんでしょ」「俺だって頑張ってんのに」と言われます。怒ってません。誰もそんなこと言ってません。 「疲れてんなら病院行けよ」と言われても、単にゆっくりしたいだけなので病気なわけでもありません。100歩譲って疲れてる時に不機嫌そうな顔に見えるのかもしれませんが、夫は関係ありません。とにかく1人でずっと不機嫌です。子どもの前でも「俺になんの文句があるんだ」とやられるので困っています。ですが寝かしつけまで走り抜けたいのでいちいち相手にできず、それが余計に勘に触るらしく「諭してくんな！」と言われます(もう意味が分かりません) 私も察してちゃんではないので「仕事が忙しくて疲れてる、怒ってない、怒ってるように見えたら悪いなと思うけどまじで怒ってない、ただ疲れてる」と話しています。そうすると「俺だって一生懸命やってんのに！」どうして私の夫は私が仕事で疲れてるだけなのに自分の頑張ってるアピールをし始めるのでしょうか。

トピ内ID：8df90a34f240e641

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻

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構ってほしいのでは？

🙂
わー
忙しいのはわかるけど、夫と全く接点がないですよね お互いに疲れているので、そこをアピールしても不毛なだけです 家に帰って、妻は子育てに家事にと忙しくて 不機嫌そうな顔していると、家庭内雰囲気悪いですよ 実際そうとか違うとかじゃなくて そういう風にされると、落ち着かないのですよ 部屋は散らかっていても、 ごろごろダラダラしているほうが実は平和だったりします 家事手抜きしてもいいので、一緒に食卓を囲むことはできないんでしょうか？ ご主人が食事つくりをしてくれるのに、たべるのバラバラなんですか？ 規則正しい生活は大事なんですけど、それですれ違ったら本末転倒ではありませんか？ よほど夫の帰りが遅いわけでもなさそう（食事つくりをする余裕はある）のだから ちょっと優先順位を変えたほうがいいと感じます

トピ内ID：10877ba6fd4294b3

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こじらせ夫

041
たこ兄弟の母
３才になるとだいぶラクになります。 それまでの辛抱かな。 私も子どもが小さい頃は体力的に厳しくて 「疲れた疲れた」を連呼したことあります。 夫からはねぎらいの言葉どころか 「ネガティブな言葉は聞きたくない」と、言われて悲しかったな。 私が結婚前から「疲れた疲れた」が口癖だったらわかるけれど そうではないのだから、あぁ育児って大変なんだって 感じてくれないのはなぜ？と、思ったもんです。 ただ、夫さんも疲れていることは確かだと思います。 でも主さんを見ているので手抜きができない。 なのでストレスが溜まっているのかな。 夕ご飯はお惣菜や冷凍食品にしましょう。 掃除も適当で。 多少汚れていても人間生活できるもんです。 主さん、妊孕力って調べて夫さんに教えてあげてください。 37歳で１歳児を育てることは、生物学的に過酷そのものなんです。 さらに人類はこれまで、育児を大人数で行っていました。 大家族で、ご近所で、助け合って育児をしてきました。 それが戦後、母ひとりで担うことになり、産後鬱が急増したのです。 ようやく父親参加が定着したけれど、 働き盛りの父親ができることなんて、たかがしれているんです。 「育児で母親が疲弊するのは普通のこと。 　育児を楽勝と言っている母親なんて、見たことない」 そう言ってあげてください。

トピ内ID：fb7552426b87fe6b

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トピ主です、続きです。

😭
すもも トピ主
続きです。 多分頼って欲しいんでしょうけど、夫は自分のやりたいお手伝いしかやりたがらないので頼む内容もこちらで考えないといけなくて面倒です。 夫はご飯を作ってくれたり家事もやってくれているとは思っていますし感謝もしていますが「今それじゃない」がほとんどです。息子が泣いてるのに部屋の掃除を頑張ってたり、息子が遊んで欲しそうなのに大人のご飯を作ったり。言うと「俺だって一生懸命〜」そして「感謝が足りない」と言われます。 感謝したいんです。でも、今それやられても意味ないし困るし違うんです。 夫は子供に怒ることはありませんが、一日中暇さえあればずっと掃除していていつまでも綺麗にならない部屋に苛立っています。私はある程度片付けたら明日に回せば良いやと思うし、そんな時間あるなら夫と少しはゆっくり休みたいです。それを夫に言っても「俺は気持ち悪いから嫌だ。今やりたい。掃除するね」で終わり「お前は掃除しない」と言われます。勝手に掃除するならすればいいと思いますが、息子が寝てるのにドタガタ大きい音を立てるので私は注意します。すると「俺だって以下略」 夫と日々の疲れを労って過ごす夫婦の時間が持てません。疲れて眠くて、夫が掃除や料理を終えるのを待っていられません。なにを話して良いのかわかりません。何言っても卑屈で「どうせ俺が⚫︎⚫︎って言いたいんだろ」しか返ってこないからです。 仕事と子育てで体力的に疲れてるだけなのに、夫がこんなんで心も疲れます。スキンシップもなくなりました。嫌いではないけどトゲがすごすぎて近寄れないです。夫は「どうせ役立たずって思ってんだろ」モードで捻くれていて無言で掃除しています。「なんもやってないとは言わせねえ」的なところでしょうか。そんなこと、ひとことも言ってないのに。 誰か助けてください。疲れてしまいました。離婚したいわけではありません。夫婦仲をどうにかしたいです。

トピ内ID：8df90a34f240e641

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罪悪感からくるもの

🙂
える
同年代で、不妊治療で子供を授かっているので…かなりお気持ちが分かります。 まず、1歳半で仕事復帰ってとても疲れますよね。私は子供が2歳くらいになるまでは、ずっとゲッソリしてました。 夫とか子供とか関係ないんですよね。社会復帰するのに順応するのは、時間がかかるだけなんですよね。 > どうして私の夫は私が仕事で疲れてるだけなのに自分の頑張ってるアピールをし始めるのでしょうか うちの夫もあったのですが、「妻よりもやっていない罪悪感」が常にあるんだと思います。 なので、妻が疲れた顔をする→自分が手伝ってないからだと被害妄想するんだと思いますよ。あなたがいくら言っても、嫌味に捉えるのは、根っこに「自分は出来てない」があるからです。 あとは、やはり子供が小さいとイライラが溜まりますよね。 現状、トピ主さんの方が精神的な余裕があるように見えるので、夫を立てまくるのが良いと思います。 「本当に助かってる、ありがとう」としつこいくらい言ったり、夫のやってるアピールを認めてあげるといいと思います。夫婦なんですけど、デカい子供を褒めるイメージです。 トピ主さんがお疲れでしたら、休日のベビーシッターや一時保育サービス利用して、一人でリフレッシュ出来る時間を取ると良いと思います。 お辛い時期だと思いますが、応援しています。

トピ内ID：76044ec81c7a2c70

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ご主人の性格なんじゃないですか。

🙂
既婚
＞どうして私の夫は私が仕事で疲れてるだけなのに自分の頑張ってるアピールをし始めるのでしょうか。 子育てに関わってないから、大変さも全然分かってないのでは。 でもご主人は大人の食事と掃除をしてるなら、家事はしてくれてるから何もしてない訳ではないけど。 家の場合、私は妊娠して子供が大きくなるまで長らく専業主婦でしたが、私が妊娠中お腹が張り気味で安静にしていないといけなかったので、その頃夫は家事を覚えてくれて、夫はサラリーマンで朝早くから19時過ぎ帰宅で、その帰り道で買い物してきてくれて、家事は帰宅後ほぼ夫がやってくれました。 里帰り出産しなかったので、退院後すぐは、私の母に泊まりで1週間来てもらいその後数日間は、昼間に義母が通いで手伝いに来てくれましたが 夫は子供が赤ちゃんの時から夜中のミルク作りやオムツ替え抱っこも嫌な顔せずしてくれて、その流れでずっと家事育児も協力してくれました。お風呂も毎日入れてくれました。 ただ、妊娠中から夫には、夫が頼りだからということと、コレとコレを手伝ってほしいとか色々分かりやすく説明して頼んでました。 その都度やってほしい事があれば、具体的に頼む感じで。 もう子供は大人になりましたが、例えば今でも私が体調不良の時は、それを伝えて何でも手伝ってもらう。買い物頼んだり。 家事は今でも私が専業主婦でもパートしてても、夫は気付けば何かと手伝ってくれてますし。 ただ夫は料理はそんなに出来ないです。 焼くだけとかうどんとか簡単なものはやるけど、私が体調不良で頼む時は、大抵弁当とか何か買ってきてもらう感じかな。 主のご主人は料理が得意ならそこは今後も頼んで、少しずつ子供に関わるように、コレ頼んでいい？とハッキリ伝えるとか。 頼む時は、もっと自分から気付いてやってほしいみたいな雰囲気は出さずに、普通にお願いする。具体的に分かりやすく頼む。

トピ内ID：38fee9428ea485c2

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自分が絶対正しいと思い込んでない？

🐶
岡崎
うーん…。 確かに、疲れると不機嫌になる人って居ますよね。 本人は「誰かに対して怒っている訳ではないし疲れているだけだから悪くない」という認識なんでしょうけど、そういう人が同じ空間（家庭とか職場とか）に一人でも居ると、空気が悪くなるんですよね。 実際のあなたを見た訳ではないので断言は出来ませんが、指摘したくなるくらい不機嫌剥き出しなんじゃないの？ 「疲れてるから仕方ない」は免罪符になりませんよ。もっと旦那さんにも育児に協力してもらえばいいだけなので。 共働きなのに育児をワンオペしている現状がそもそもおかしいんですよ。 ＞いちいち相手にできず、それが余計に勘に触るらしく「諭してくんな！」と言われます ああ…なんとなく想像つきます。 自分が絶対正しいと思い込んで、自分に反対してくる人は薄ら見下して、「ハイハイ」とあしらってない？ 何故コミュニケーションを取ることから逃げるか不思議。 「育児に協力してほしい」と言えばあなたが楽になるのに。

トピ内ID：cbeec3faf4013517

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あるあるですね

🙂
すもも
主さん、日々家事育児仕事にお疲れさまです。 復帰して半年、目の回る忙しさですよね。わかります。 日々のルーティンをこなすだけで精一杯なんですよね。 とはいえ、旦那さんと本質的なコミュニケーション取れていますか。 お互い余裕が無いからこそ、相手を思いやる声掛けや態度は大切です。 せめて、旦那さんが帰ってきた時はおかえりお疲れさまってニコッと笑顔で迎えてみてはどうでしょう。 食事の支度や家族のために積極的に動いてくれることに対して、いつもありがとう！今日私なんだか凄くクタクタで疲れてるからとても助かる。あなたも疲れてるなか、ありがとうね。って感謝の気持ちはお互いにいいあえてる？ お子さんが寝たあと、夫婦の時間はもててますか。 ゆっくり大人だけの時間というのは子育て中において、非常に重要だったりします。 せめてお休みの前の日や休みの日は夫婦の時間をとって、日頃の思いや気持ちのすり合わせをするといいです。 いつも不機嫌に見えてごめんね、怒ってるわけではないんだけど顔に疲れが出てむくれて見えるかな。あなただって疲れてるし不機嫌に見えたら気が良くないよね。 お互い疲れてるから、工夫してお互いが自由時間やリフレッシュする時間を取れるよう二人で決めたいな。どんな方法があるかな。 こんな風に建設的な会話で現状を少しでも良くする方法を話し合う方がよっぽどいいと思いませんか。 相手を責める気持ちがあったり、なんで私ばっかり！と思い始めたらキャパオーバーのサインです。 お互いが思いやって支え合って、皆で笑顔で暮らせますように。

トピ内ID：058583398026e723

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ギスギスしてそう

🙂
ふむふむふむ
夫婦の時間を作っていますか？ かまって欲しいんじゃないですか？ 息子が息子が〜ってなっていませんか？ 帰って来て疲れている顔を見せられるのが嫌な人もいますよ。 お帰りただいまって、笑顔で過ごしてみたらどうですか？ 子供も両親が疲れた顔をしているより笑っている方がいいと思います。

トピ内ID：70844f03de08b989

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仏頂面になってるんだと思うよ

🙂
55
仕方ない、余裕が無いんでしょ。あなたも、ご主人も。 子供に振り回されてる、って感じてるんだろうね。 みんな当たり前だけど自分が可愛いのが本能だからさ。 ただ、子供は弱者だからね。 面倒を見てあげなきゃ、生きてはいけない。大人は配慮すべき側です。 ハッキリ言えば、やるべきことやってるんだからご主人は放っておけばいい。あなただって疲れるでしょう。 一日の終わりは誰だって疲れてます。 余裕が無い中では作り笑いもしんどいでしょう。おそらくご主人も全く同じなんだと思うよ。 もしも出来るなら、一日くらい夜ご飯は3人で外で済ませちゃうとか、少し緩めたらどうですか？ 我が家はアラサー息子2人で、私は育休なんて無く生後3か月から保育園で、共働き30年の夫婦ですけど、保育園の帰りなんて自転車の前後に子供たち乗せてスーパー行くので精一杯で、お惣菜とか駅前でマックとか、そんな感じで乗り切ってましたよ。 主人のほうが先に帰宅してたら車で迎え来てもらってファミレスなんてしょっちゅうでしたし。 ダンナの機嫌まで取れないよ！ って言うトピだと思ってますが、基本的には自分の機嫌は自分で取ってもらうとして、たまにはご主人のほうを向く時間を作ってあげる、って言うのはどうかな？ もうどうしても！って言うなら、美容パックでもして表情がわからないようにしちゃえ！笑

トピ内ID：84bdaca03c4b4cab

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話し合いですね

🙂
sun1
夫の所得の方が高いのでしょうか？ 私は夫よりも稼げない（そういう時代でした。理系院卒です）ということで、 専業主婦を３年ほどしました。 どっちが悪い、どっちが育児が多いな～んて行っている間に、更年期や役職定年、子供の教育費と住宅ローンでやりくりが大変に。体力も経済力も落ちていくかもですね。。 　専業主婦なのでワンオペは当たり前です。 でも正社員で働いていても、夫よりも所得が少なかったので（私550、夫1200）やはり ワンオペでした。稼ぎの多い方が倒れたりしたら、大変であったからです（都心の住宅ローン、教育費などは完済後であってもです）。 　トピさんの場合は、夫婦が働かないと生活ができないとあれば、お互いに話し合うことです。 　（1）家政婦を雇って働く場合と（2）トピさんが両立させるのか、はたまた（3）専業主婦になるのか、そのシュミレーションをするとよいかと思います。 　私は（1）については当時（私は5１歳。２５年ほど前です）、月30万円ほどでした。（2）には保育所がないため（夫の所得が高くては認可には入れない）、未認可で月20万ほどでした。そのため夫がいずれも過程が破綻するということで（3）を私に要請し、泣く泣く3年ほど専業主婦になりました。 　実家が近ければ将来の介護もありますが、そちらが一番合理的です（私の周囲の女性医師はみな、母親でした）。

トピ内ID：73229f6276c0d4e5

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あてつけワンオペ妻

🙂
おばはん
＞夫とどううまくやっていったらいいのか ＞37歳同い年 ＞結婚8年目 ＞共にフルタイム勤務 高度不妊治療の末に授かった1歳半の息子 ＞息子に関するお世話は基本的に私 大人の食事と掃除は夫が担当 ＞洗濯は私 ＞私が毎日ほぼワンオペ ＞夫が途中で帰ってきて、大人のご飯 ＞夫がずっと不機嫌 ＞私が疲れている顔をすると「なんで怒ってんの？俺が役に立ってないって言いたいんでしょ」「俺だって頑張ってんのに」と言われます。 ＞寝かしつけまで走り抜けたいのでいちいち相手にできず トピ主さん、毎日お疲れ様です。 ワンオペでお辛いのは分かりますが、 何のために子供を産んだのか、誰の子供なのか、どのように育てたいと思っていたのか、どのような家庭を築きたいと思っていたのか。 小さな子供のいる家庭はバタバタで時間との戦いなのだ、ということは重々承知しています。 ですが、ですが、敢えてちょっと立ち止まって考えてみましょう。 夫の不満はごく自然なものです。 夫あっての子供であり、夫あっての家庭ではないでしょうか。 子供はトピ主さんだけのものではないのです。 トピ主さんのやり方に従わせるのではなく、夫のやり方を許容することも大切です。 二人で育てなければこの夫とは上手くいきませんよ 帰ってきた夫と「お帰りなさい、お疲れ様」とお互いに笑顔で声を掛け合うこともできないとは寂しい家庭です。 家に帰ったら妻は一人でてんてこまい。 子供の世話だけに集中し、そして疲弊し声もかけられないような状態は、おかしいと気づいた方が良い。 「疲れているのだからそっとして欲しい」は、たまになら許容できますが、それが日常ならば、わがままだと言わざるを得ません。 笑顔のない家庭では誰も癒されませんよ。 それほどに疲弊するまで一人で背負うのではなく、夫と分担すること。 夫と失敗しながらも楽しく笑顔のある家庭を作りましょう。

トピ内ID：a16b9035658518fb

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分担を少し変えて、2人でお世話する

🙂
自分事
ご主人も息子さんのお世話をさせないというのは、ご主人の息子さんへの父性を育てる機会を奪うことになるのでは？ もっと子供とお父さんの距離を縮まることに重点を置いたらと思います。 多分時間的には今の分担がいいと考えたのでしょうが、それだとご主人は息子さんの生活から排除されてます。 蚊帳の外なら、疎外感だし、不満が募るでしょう。 お風呂に入れてもらったり、絵本を読みながら寝かしつけをしてもらったり、もっと情緒の交流がある生活をご主人にもしてもらう。 ご主人は、疲れてても子供の寝顔で癒される情緒が育ってると思いますか？ 泣き出したら自分がなんとかしてあげようという気持ちがありそうですか？ 子供は妻の担当と思ってて、他人事になってませんか？ ご主人にこの子は自分がいないとダメなんだという自覚はありそうですか？ お母さんがいれば、別に自分がいなくてもいいと思ってないですか？

トピ内ID：5136560ec00f056c

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トピ主の希望どおりに夫を動かすのは無理と理解しましょう。

😒
夫なりの考え
＞夫はご飯を作ってくれたり家事もやってくれているとは思っていますし感謝もしていますが「今それじゃない」がほとんどです。 それが顔に出てるし、夫に伝わってしまっていると思います。 ＞息子が泣いてるのに部屋の掃除を頑張ってたり、息子が遊んで欲しそうなのに大人のご飯を作ったり。言うと「俺だって一生懸命〜」そして「感謝が足りない」と言われます。 トピ主の希望どおりに動いてはいないけど、ご主人なりの考えがあり、努力している点については感謝しましょう。 ＞感謝したいんです。でも、今それやられても意味ないし困るし違うんです。 自覚がないようですけど、トピ主は夫を否定しています。 夫のやることを前向きに受け入れることができていれば、疲れていても感謝の気持ちが出るものです。 嘘でもいいから、「ありがとう。元気出たわ～」と笑顔を見せてください。

トピ内ID：45c895135678447f

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仕事辞めたら？

🙂
マヨ
少々貧乏でもあなたが専業主婦になり、家事育児やればいいやん。 ご主人にはうんと仕事だけ頑張ってもらって。 必死で作ったお子さんなんだから、保育園なんかいれずご自分で見たら？

トピ内ID：b841cb7d0f21b0f2

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２回目です

041
たこ兄弟の母
前回は追記が出る前でした。追記読みました。 あぁ、主さんの気持ちがよくわかる。 夫なりの頑張りを認めてあげようって意見があるけれど、それは違うのです。 例えば職場で電話が殺到。職員全員が電話対応しているのに ひとりだけ自分のやりたい仕事をしている人がいたらどう思いますか？ 今、やるべきことはそれじゃないでしょ？ 周りの空気を読もうよって思いません？ でもその本人は「がんばって仕事をしている」と、いう。 やっとひと段落して皆で食事を始めたら その横でホコリが立つような仕事を始める。 注意すれば「役立たずと思っているでしょ」と、卑屈になる。 そういうことなんです。 ＞夫は自分のやりたいお手伝いしかやりたがらない 育児の自由参加ってやつです。 育児において、夫さんの言動はアルアルなんだけど かなりこじらせている感じがします。 ＞一日中暇さえあればずっと掃除していていつまでも綺麗にならない部屋に苛立っています。 誰か相談できる人はいませんか？ はっきり言って、お子さんが成長すれば、部屋はどんどん汚くなります。 お子さんにも毒を吐く可能性も０ではない。 育児鬱のような気もするんですよね。 待望のお子さんが生まれたのに、想像していた生活とはあまりに違いすぎて 心が追い付いていない状況なんじゃないかな。 そして感謝しない主さんにかなり失望している。 「自分はがんばっているのに評価しない妻」として 自分は被害者と信じて疑っておらず、主さんの言葉は届きません。 私、似たような状況になったことあるんですが お皿を床に叩きつけて、泣きながら訴えたことあります。 私がそこまで追い詰められているってようやく気が付いて だいぶ態度が改善されました。 ちなみに子ども２才、５才のときで、ふたりともドン引きしてました（笑） 今じゃ笑い話ですが。

トピ内ID：fb7552426b87fe6b

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ワンオペという言葉に集約

🙂
カーリー中谷
あなたそれワンオペじゃないからね 旦那もしっかりやってくれてるじゃない だけどワンオペって言っちゃうもしくは 思ってるわけだから 旦那はそれを察して 何もやってないって思われてると感じてるんじゃないか ＞「今それじゃない」がほとんどです。息子が泣いてるのに部屋の掃除を頑張ってたり、息子が遊んで欲しそうなのに大人のご飯を作ったり。言うと「俺だって一生懸命〜」そして「感謝が足りない」と言われます。 そんなところ指摘しなさんな 旦那のやることをいちいち指摘して イヤなこと言うから旦那も腹が立つ やらせときなさい それでいいじゃない気が済むんだから 子どもが寝る起きるのことは あと数年でなくなる 今だけだよ あなたの文章読んでて 旦那がやることを いちいちアラを見つけて 文句言ってるまたは思ってるとしか思えない それじゃあうまくいくはずない

トピ内ID：fa2d94b56f23a039

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役割り分担を全て逆にしてみたら？

🙂
子育て終了
夫さんはトピ主さんの大変さがわからないし子どもに愛情も湧いていないのかなと思いました。 正直、育児と家事なら家事の方が断然楽。時間も労力もかかりません。夫さんの分担と洗濯をトピ主さんがやって、育児を夫さん担当にしてみたら、お互いの気持ちがわかって良いと思います。

トピ内ID：eed46794a6b99b2d

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一度お子さんを

🙂
ねこ
一度お子さんを祖父母なり、お金を払って預けられる保育などを利用して、その間徹底的に旦那さんと話し合いましょう。 そして夫婦カウンセリングに通いましょう。 それが出来ないなら、どの道離婚になります。子供のためにもそんな中悪い夫婦に育てられるのは避けなければなりません。 子供が授かった夫婦が家族になれるかどうか必ず通る登竜門です。 離婚する夫婦は圧倒的に子供が授かってからが多い理由は、トピ主さんが身を持って今知っていると思います。 二人きりの夫婦と、子供が授かってからの夫婦では雲泥の差。お互いより深く協力して拘りを妥協して、思いやれるか相性を試されます。 どうしても相性が合わなくて、理解し合えない夫婦が離婚を選びます。 他の人とは上手く家庭を築けたりします。誰とも上手く行かない無い自己愛しか無い人も居ます。 子供を授かり、産み、育て家族となるというのは誰れもが成功する訳では無い。

トピ内ID：0d90a74276021abb

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感想、言ってる？

🙂
ありがとうは大事
ご飯は一緒には食べなくても、 ありがとう、美味しかった。 掃除は、綺麗にしてくれて助かる、ありがとう。 など、です。 育児に専念できるのも旦那さんのおかげですよね？ 助かってるハズ。 でもトピ分に感謝が感じられない。 まずは、生活が回るのは家事。 家事してくれてる事をちゃんと感謝して伝えましょうよ。 タイミングが違う、今じゃない、しか感じませんよ。 違ったらごめんなさい。

トピ内ID：52bb38bcf1047400

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もう少し

🙂
マカダミア
上手く旦那さんのこと扱えたらいいのになって思いました。一生懸命アピール？がすごいですよね。褒めてほしいんです。感謝してほしいんです。なので〜！ いつもありがとう。さすがだよね。今、これしてくれるとすごい助かるな〜とかね。まずは、それは今じゃないことをしていても、褒めてあげて、これしてくれたら助かるな〜とか、ありがたいな〜ってやってもらいたい事を頼んでみては？ なんか、旦那さんは褒められると木に登るタイプな気がします。メンドーですけどね。 最初はメンドーでも、そのうち、やってほしいことをやってくれるようになったら、あなたも楽になっていくんじゃないかな？ 育児も楽しんで、夫育ても楽しんでできると良いですね！ 後日談待ってます

トピ内ID：6b15de3f908e7b2a

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お互いとっても頑張っている

🙂
ペコちゃん
旦那さんが食事、掃除と家事を負担してくれている時点でワンオペではないですよ。あなたのそのワンオペでやってるという考えが態度に出ているのでは？ トピ主さんも毎日仕事に育児にと疲れていると思います。ただ、疲れているのは旦那さんも同じです。あまり家で疲れた、疲れた言ったり顔に出さない方がいいのかも。 お互いに、感謝の気持ちを持って過ごす事が円満の秘訣かもしれません。 旦那さんの手料理褒めていますか？毎日人が作ってくれた料理を食べられて幸せですよ。私は結婚して毎日作っている側なので、たまには人が作った料理食べたいなと思いますよ。 今日のこのおかず、美味しいね。いつも美味しいご飯作ってくれて有難う。その言葉だけで作った甲斐がありますよ。

トピ内ID：21ac6120d919b18a

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それをワンオペと言っては

🙂
りんりん
ワンオペじゃないよね。 納得してそう分担したんでしょう？ それをワンオペだと平気で言えてしまうというのは、 普段から言葉や態度の端々に色々漏れてると思います。 今それじゃないとか、意味ないし困るとか、待っていられないとか、出てる出てる。 逆に職場で、トピ主さんの仕事なんて大した事ない、その業務意味がない、仕事が遅いとか言われて平気でいられる？ そして清潔観念が違う人と一緒に暮らすのは難しいです。 トピ主さんが平気な散らかりや不潔、明日に回していいと思うことでも、 それが気持ち悪いと感じるご主人は辛いでしょうね。 あとトピ主さんて顔が怖いんだと思う。 真剣な顔が怖い人っていますよね。怒って見える人。 寝顔だって可愛い人と怖い人がいます。 例えばお子さんのおむつ替えを終えた瞬間の顔をそのままに鏡を見てみて。 自分でも怖っ！てなると思う。 意識して口角を上げてみてください。 そうやって楽しそうに真剣な顔をする練習を。 20歳までの顔は親にもらったもの、それ以降は自分が作ったもの。 いい顔になるようには小さな努力が必要です。 いい顔でいることは夫婦仲を上げるだけじゃなく、人生のいろんな面で効果を発揮しますよ。

トピ内ID：7cd340897410a12f

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不機嫌は最大の罪である

🙂
Mayu1234
ってゲーテのお言葉だっけ。 家に帰って不機嫌な人がいると帰宅したくない気持ちになる、不機嫌って移るよねー。 あと、ご主人頑張ってますやん。うちのだんななんか、何言ったってテコでも動かんからこっちからすると羨ましいわ。 ありがとう言ってます？ 笑ってます？ お子の教育のためにも、言った方がいいし、疲れた顔はクセになるから、強制的に笑顔にした方がいい。 はぁ、疲れちゃって…と暗い顔して言われたらこっちの方が疲れとるわいって会社であったケチ臭い嫌なことしか思い出せなくなる、負の連鎖。 はぁ、今日は疲れましたわ！ヤケクソじゃ〜って笑って言われたら、えっ、どうしたどうしたって傾聴する気にもなる。 でも疲れてるからムリってか。それじゃ家庭は回していけないよ。会社には会社の、家庭にあっては家庭での自分の役割がある。ご主人のネチこいボヤキは、あなたの鏡じゃないんですか？

トピ内ID：14cd3b0abff1e01b

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ワンオペだという意識が原因

🙂
ゆき
ほかの方も書いてますけど ワンオペ という言葉の使い方、間違ってますから ワンオペで行っているという意識が 態度、目つき、言葉遣いに出てるんですよ 何も言わなくても ワンオペ頑張ってる私アピールの オーラがでてる そのうえ、 自分の思い通りに動かない夫にイライラしてるし それじゃ旦那さんだって ふざけんなよ って思うのは当然 子供が遊びたがってるときに旦那さんが家事をしてる じゃ、トピ主は何をしてるの？ 自分が、自分が の意識が態度に出てる 原因は、それ

トピ内ID：2f029fc5e9d9dec1

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週末はどうしてるの？

🙂
もぐもぐこ
週末はもっと穏やかに、家族で食卓を囲んだりは出来てるのですか？ とりあえずは、旦那さんの作った食事を一緒に食べる日を 増やした方がいいのではと思います。 寝かしつけの後に食べたり・・・ 疲れてそのまま寝てしまったら食べなかったりもする？ ちょっと粗末な扱いかな、と思います。 トピ主さんは既に、旦那さんを避けてますよね。 旦那さんのトゲがすごすぎて、そうなんだと思いますが どっちが先かは、わからないです。 子どもに一生懸命って、夫を避ける、良い言い訳にもなりますし。 旦那さんに色々言われて、お辛いと思いますが じゃあ言わない夫の場合、どうなるかというと 不満を貯め込んで、溢れて、突然離婚を言い出すとかになります。 気持ちが他の人に行くこともあると思います。 そういう意味では、旦那さんは警戒アラートを発してくれている わかりやすい男性とも言えます。 旦那さんが料理や掃除をしてくれているのに そんなどうしようもなく疲れていることに関しては 旦那さんの言うことにも一理あり、 病院に行くのもアリだと思います。 特に、よく女性にありがちなのは「貧血」。 私も実際そうでした。 やる気の問題かな？って思ってたけど、原因ありました。 その他、ニンニク注射とかそんなのやってる病院もありますけど、 何か手を打ってみては？ あとは、息子に関するお世話は基本的に私と言わず、 旦那さんにも任せるべきです。 バランス悪いと思います。 トピ主さんは、旦那さんのやり方が気に食わなくて 任せられないのでは？ 安全であれば、ちょっと泣かせたまま掃除もダメじゃないと思うし。 トピ主さんはお子さんに対して過剰すぎ、 独り占めしすぎな印象を受けました。

トピ内ID：924740d42021690d

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お疲れ様です

🐤
お疲れ様
トピ続きを読むと、夫さんは「子どもがえり」しているようですね。37歳でそんなことされても、困りますよね。読んでるだけで疲れました。 何人かの方がレスされているように、分担を交換するのはいい考えですね。父子の関係がもっと密接になったら、息子は妻の関心を奪うライバルではなく守るべき者で、トピ主さんはそのパートナーだと理解して、大人らしい態度を身に着けるかも。 とはいえ、分担を交換するにも段取りしてあげて、なだめすかして、褒めてあげないといけないと思うとね。やってられない、とも感じます。 だけど「離婚したいわけではありません。夫婦仲をどうにかしたいです。」とのことなので、諦めるわけにもいかない。 理屈が通じない夫さんの相手をする毎日は、さぞお疲れでしょう。試行錯誤するしかありませんが、どうぞ無理なさらずに。

トピ内ID：1a722c104b96f9d8

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ありがとう　は大事

🙂
ひまわり
うちは、とにかくお互いに「ありがとう」って言ってるよ。 我が家もフルタイム同士、夫はいわゆるイクメンで、保育園のお迎えとか掃除、洗濯なんでもやる人だけど、いつも私に「ありがとう」って言ってくれる。 「貴女がいるから、家が明るい。可愛い子供たちに会えた」とかね。 だから私も「こちらこそありがとう。貴方のような夫ってなかなかいないみたい、私は幸せだよ」って。 だからいつもニコニコ、喧嘩もなく暮らしてますよ。

トピ内ID：1b22f776ffffa5a0

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そんなもんでは？

🙂
おじさん
妊娠中、出産後って、誰でも大変だと思うんです。 でも、不満を言ってもどうしようもないんで、たいていの人は口に出さずに目の前のことを頑張ると思うんです。 でも、良いか悪いかは置いといて、主さんも夫さんも、それを口に出さずにはいられないたちなんで、話がこじれてるだけかなと思いました。 単純に、疲れているのでしょう。 そういうときは、意識して睡眠時間を確保する、家族でのんびりする時間を作るのがいいかなと思います

トピ内ID：10833e4d117d2abd

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夫を息子から隔離している

041
おにぎり
なんで、息子のお世話を全部横取りしているのかな？ しかも、そのせいでクタクタだから気を遣え？ それじゃ、息子憎しになりますよ？ 今の旦那さん、家族から排除されてATM兼家政婦さんじゃない？ ようやく授かった息子はトピ主だけの子じゃないですよ？ 一緒に子育てしましょうよ。 男児なんだから、夫が子供と遊んで、その間にトピ主が家事やれば？ トピ主、すごく感じ悪いですよ！

トピ内ID：863aeae330f63c0f

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トピ主は何をしてるの？

🙂
はにわ
・息子に関するお世話は基本的に妻 ・大人の食事と掃除は夫が担当 と分担がされているのに、 ＞息子が泣いてるのに部屋の掃除を頑張ってたり、息子が遊んで欲しそうなのに大人のご飯を作ったり。 って？その時トピ主は何をしてるの？息子の世話はトピ主だよね？そういう役割分担なのだから。 それで「今じゃない」だの「感謝できない」なんて、ご主人を馬鹿にしてるよね。 それと、疲れているからとそれを当然のように顔に出すのはダメなんじゃない？不機嫌じゃないらしいからフキハラとは違うけど、トピ主のその態度は何ハラなんだろう？モラハラ？いや、何だろう？でも、“ハラ”の一種ではあるよ。 仕事で疲れて帰ってきているのはご主人も一緒なのだから、笑顔で「おかえりなさい」ぐらいは声かけてあげてほしいですね。そうすればご主人の反応だって変わるんじゃないのかな。

トピ内ID：f4738524a7ed68b0

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