別れ話について

レス25

（トピ主 0 ）

ＲＹＯ

2025年01月31日 21:09

恋愛

3か月付き合って一方的に別れを告げられて別れました。実際に会ったのは回数は数えられる程度です。遠距離のためほぼで連絡の取り合い・お互い仕事時間が合わないため電話も一切しない関係でした。でも会った時はとっても楽しかったです。私が転職をし忙しい時期になった時からLINEがどんどん減った時に「あっ、もしかして別れるかも」という不安は私には常にありました。嫌な予感がすると。すると会える日の前日に突然別れを告げられました。その時はカッとなってしまって「そうだと思いました、最近素っ気無いし」と答えてしまって時間経った後に謝罪し「LINEよりもちゃんと話し合いをしたい」と言ったときに「性格が根本的に合わない、話し合って解決できるぐらいじゃない、価値観も合わないからこれで終わりにしたい」と言われました。私の性格の引っ掛かりや、私と根本的に合わないと言われたことにかなり複雑な気持ちが残っています。 LINEだけの文章なんて感情って読み取れないし、自分の性格が悪いと言われて振られた気分でした。「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」という気持ちでいっぱいです。今ではそういうところが出てたから振られたんだろうなとは思ってます。独りよがりなんだろうな、と復縁はしたいとは考えていませんが彼の本心はどんな気持ちなんだろうなって、男性はそう言って別れたけどやっぱり復縁したい気持ちはあるのかな？と気になるところはあります。男性はもう「あ、無理だな」て思ったらすぐに切ってしまうぐらいなんですか？彼は「もう連絡を終わらせたい」というぐらいダメになってたんだろうなと思うので彼からの復縁の連絡もないとは思ってます。また女性の方で長く付き合ったわけじゃないのに、性格が合わないで振られたときはありますか？その時の失恋の立ち直りなども知りたいです。

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遠距離で交際３ヶ月

汲み取るのはメンドイ

2025年02月01日 11:43

って…… 出会いはアプリか何かでしょうか。＞「性格が根本的に合わない、話し合って解決できるぐらいじゃない、価値観も合わないからこれで終わりにしたい」と言われました。数回会っただけでここまで嫌がられてしまうのですから…… もう本当に根本的に合わないんだと思います。たった３ヶ月で見切りをつけられてしまって悔しい気持ちもわからなくはないです。でも、よっぽどトピ主さんの性格が無理だったのだから、仕方ないですよね。会う前日に別れ話もヒドイなと、せめて会って話したかったトピ主さんの気持ちもわからなくはないけど…… 会いたくなかったんだと思います。男性じゃなくて申し訳ないですが…… ［無理］と感じたら無理に決まってると思うのですが…… ここまで会って別れ話するのさえ無理なのに、｢本当は復縁を考えてるのでは？｣などという考えに及ぶのが不思議です。復縁したい気持ちは皆無だと思いますよ。この元彼に関しては。トピ主さんは、会ってる間は楽しかったようですが、相手はどうだったのでしょうか。次にお付き合いする人には、｢私の気持ちなんかわからないクセに｣などと言わず、ちゃんと気持ちを伝えた方がいいかと思います。相手の気持ちを汲み取らなきゃいけないのって、メンドイと思いますので。

トピ内ID：8a4c1ac099aad133

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ご縁がなかっただけ

🙂

猫丹

2025年02月01日 11:43

うーん、３ヶ月で会ったのも数える程ならお付き合いしてました！というほどの関係でもないと思います。「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」その通りだと思います。でも合う合わないって結構早くわかりませんか？もしかして思い違いかも、好きになれるかもと思っていたけどこれ以上会っても同じかなと思ったのでしょう。そんな心境のところやっと相手にお別れの意思を伝えて「会って話し合いたい」と言われたら…。超絶めんどくさいとしか思わないのではないでしょうか。トピ主様には別のご縁があると思います。

トピ内ID：2057e0054397b4ca

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一緒にいて楽しくなかったとか

🙂

ゆき

2025年02月01日 11:43

トピ主は楽しかったのかもしれないけど彼は楽しくなかったんじゃないの？

トピ内ID：95b29079e749b90f

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別れの理由って意味ないですよ。

🙂

シュー

2025年02月01日 12:10

そもそも大して好きでもなかった程度じゃないでしょうか。 3ヶ月だし数回しか会ってないし・・と。もしアプリの出会いなら一人に執着する事もないので、次！という感じだと思いますよ。既に新しい女性とデートし始めてる可能性もありますからね。

トピ内ID：b2991faf8c83a35d

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落ち着いて

🙂

ふみふみ

2025年02月01日 12:30

振られる側としては突然でも相手はだいぶ前から別れたかったはずですよ。 3年付き合った人なら酷いね！と言えますが 3ヶ月の付き合いなら、合わなかったんだろうねぇ。としか言えないです。お互いを知らないから簡単に振れるんですよ。辛いのは分かります。しばらく安静に過ごして、次は近くに住む人と恋愛しましょう。

トピ内ID：e397b0f20bcca6e0

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うーん

くま2

2025年02月01日 12:30

男性の性質もあるので一概に言えないけど。でも、この彼を想像するなら、 >「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」知ったうえで判断をしたというよりも、もう知りたいと思わなくなったことが原因。 >男性はもう「あ、無理だな」て思ったらすぐに切ってしまうぐらいなんですか？男性に限らず無理だと思ったら終わりにするのでは？無理だと感じて終わりにしない理由が分からない。出会いに困っているならわかるけど、出会いに困っていないなら無理だと思ったら次に行くのは普通だと思うよ？どんな出会いなのか分からないけど、好きになってはいなかったんだろうね。多くの恋愛が好きでお付き合いをするというよりも興味からのスタートであり、お付き合いを通じて好きになれることもあれば、好きにならないこともある。そして彼はトピ主さんのことを好きになることは無かったということ。好きになっていれば、もっと知りたいと思うけど、好きにならないなら、これ以上知りたいとは思わない。その興味がなくなったので終わりにしたんだと思う。そしてお別れを決めたお相手に「話し合い」なんて無意味でしかない。

トピ内ID：693eeae296311907

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3ヶ月で振られる訳がわかる。

🙂

うん

2025年02月01日 12:45

別れ話の時に人って本性が出るものです。別れを告げられてカッとなる本当の私なんて知らないくせに！と思うこれだけでもびっくりです。負けず嫌い、プライドが高い、自己評価が高い etc. 文章には人柄が出ます。このトピ文を読んだだけでも貴女の人柄は伝わってきます。LINEの文章も一緒。 3ヶ月のお付き合いはお試し期間です。復縁を考えるほどの期間ではありません。

トピ内ID：1f51fbb22f86dc21

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普段からそうなんだろうな

🙂

蒲田

2025年02月01日 12:45

＞そうだと思いました、最近素っ気無いし振られてカッとなりこんな嫌味タラタラな言葉が咄嗟に出てくるのは、普段からこんな感じに短気な性格なのでしょう。カッとなり相手に対して怒りの感情が出ると言うことは、悪いのは自分ではなく相手が悪いと思っているから。他責思考でもあるのかな。＞自分の性格が悪いと言われて振られた気分でしたその通りだと思うけど。他にどんな理由があるんだろう。数回会っただけで振られてしまうなんて、彼は相当嫌だったんだと思う。会っていた時は楽しかったのは彼が合わせてくれていたから。色々我慢してくれていたんだと思う。

トピ内ID：2c711b5c53077d44

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自分が、ならば

🙂

ん？

2025年02月01日 12:50

３回ぐらいしか会ってないですが別れを告げたりしますよこの人と恋人を続けられるか判断するには３回も会えばじゅうぶんです。相手に切ると言われたのに、話し合いたいなんて掘り下げると、傷つくことをいわれるだけですよ。だって相手は切ると決心して言ったんだもの。じっくり品定めするのは恋愛でなく、いろいろと条件をつけて都合のいい結婚相手を探してる場合じゃないでしょうか

トピ内ID：59521eed6157e8e3

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へ？

🙂

あ

2025年02月01日 14:23

男性は云々と書いていますが、その人が男代表じゃないんですから苦笑男にも様々でしょうが。勿論女性も然です。と言うか別れ話に話し合いも何もなくないですか？フラれた、それが紛れもない事実でしょう。そこに感情も何もありません。実際会ったとしても結果は同じでしょう？まさか別れたくないと縋る訳ではないですよね。でしたら会う意味ないでしょう。例えばLINEで告白されたとして、改めて会って言ってほしいならまだ分かりますよ。でも別れ話は違います。潔く受け入れましょう。

トピ内ID：920919776c9ffa78

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レスします

🙂

ヤス

2025年02月01日 14:23

数回しか会ってないのに私のことなんて知らないと書いていますが、数回会ったら相性が合うかどうかぐらいは分かりますよ。長く付き合わなくても違和感みたいなものは感じ取れるでしょう。逆に長く付き合っていればその理由で振られたことはないはずです。恋愛体質なんですか？

トピ内ID：7d43b2df051747ad

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恋せよ乙女

🙂

早朝覚醒

2025年02月01日 14:23

未練タラタラですね。合わないなぁって思ったら、ふったりふられたりは当たり前。失恋からの立ち直りは、人それぞれだけど、美味しい物食べて、アプリとかで新しい出会いを探すのがいいと思う

トピ内ID：f6c91ca6660d8fef

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彼の本心

🙂

yasu

2025年02月01日 14:23

彼の本心は彼にしか分かりません。＞男性はもう「あ、無理だな」て思ったらすぐに切ってしまうぐらいなんですか？「男性」ではなく「元カレは」そういう人だったというだけです。性別で一括りにしてる時点でまだまだ幼いなと思います。＞自分の性格が悪いと言われて振られた気分でした性格が悪いなんて言われてないですよね？性格や価値観が合わないとは言われてますが。そういう勝手な解釈というか被害妄想的な思考だと幸せになれませんよ。＞「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」という気持ちでいっぱいです。気持ちは分かりますが、その数回で「あぁ合わないな」と思う事もあると思います。こればかりは仕方ないです。トピ主さんだってそういうことありませんか？性別問わず、ちょっと話して「あぁこの人無理だな」と思う事とか。復縁したいわけではないなら、彼の本心とか彼が復縁したいと思うかどうかなんて気にせず前へ進んだ方がいいと思います。

トピ内ID：9290b142472316e7

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無題

🙂

武

2025年02月01日 14:33

「男性は」じゃないです。「その人は」あなたと復縁は考えないでしょう。それは、はっきり性格も価値観も合わないと断言してるから。気持ちや思いやりがあれば、こうもはっきり言わない。別れるのってたいてい、性格や価値観が合わないからじゃないのかな。トピ主さんはかなり勝気な性格ぽいですね。そういう性格が好きな人は、ちょっと少ないかもだけどいると思いますよ。でもワガママはしないように、次頑張ってください。

トピ内ID：7ad1161d83732312

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受け入れるしか術はない

🙂

ぽん酢

2025年02月01日 14:45

独りよがりというより、勝気な人だなぁという印象です。別れ話を持ち出されてショックとか、悲しいというよりカッとなるんですもんね。本心はどんなって、別れたいって言ったんだからそのままですよ。合わないなとか、こういう所が嫌いだなとか思っただけです。男女問わず、無理だなと思えば切るでしょう。無理だけど次が出来るまでダラダラ付き合ってるような人の方が良かったのでしょうか？＞長く付き合ったわけじゃないのに、性格が合わないで振られたときはありますか？短い付き合いで合わないなと思う人と、どうして長く付き合わなければいけないのでしょう？本当の私を知らないくせにって気持ちがあるんでしょうけど、短時間で目に付く嫌なところがあるのに、それを我慢してまで本当のあなた？を知りたいとは思わない。短時間で目につく短所も本当のあなたである訳ですし。私はフラれたら即諦めます。付き合うって両方が同じ気持ちでないと成立しない事ですから。あちらが嫌だと言われるなら、もう無理だって事ですから。辛くてもそれは、自分が抱えて自分でどうにかする事です。

トピ内ID：d3ba664df075b7c8

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落ち着いて自分に向き合ってみる

🙂

ポー

2025年02月01日 14:59

>その時はカッとなってしまって「そうだと思いました、最近素っ気無いし」と答えてしまって >LINEだけの文章なんて感情って読み取れないし、自分の性格が悪いと言われて振られた気分でした。「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」という気持ちでいっぱいです。感情が揺さぶられた時に、その人の本性が出やすくなります。トピ主さんは、攻撃的になり被害者意識も出てしまうようですね。彼は、それぞれの性格と価値観が違うことをメインに言いたかったのでは？それを、即座に自分が否定されたと変換してしまうと「相手に攻撃された→怒り、攻撃」になってしまうのだと思います。会った時や普段のやり取りで気が合って楽しいのも大事なのですが、長く続くカップルは、価値観の違いやトラブルがあった時にどのような感情を持ちどのように対処するか、というところが噛み合っているので続くのです。彼が、トピ主さんと似たタイプや受け身で溜め込むタイプで、相性が良くなかったことも考えられます。また、最初は盛り上がったものの、落ち着いてくると相性や価値観の問題が見えてくる場合もあります。トピ主さんと彼は、お互いのことをよく知らずに付き合ったのですよね？性格や価値観が合っているカップルなら「よく知らないから、もっと知りたい」と思えますが、実は合わないと、熱量に差が生まれて簡単に冷めてしまうリスクがあるのです。今までの恋愛経験で同じようなことを繰り返しているのなら、何が原因だったかを冷静に考えてみましょう。「自分が悪いんじゃない」ではなく、自分に向き合って、改善すべき事は改善する努力が必要です。それと、時間をかけて自分を知ってもらいたいと思うなら、出会ってすぐに付き合わず相性を確かめること、遠距離や多忙な相手は選ばずに連絡頻度やペースが合った人を選ぶことなど、検討すべき点は色々あると思います。

トピ内ID：7b70b6016ceec84c

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お互い恋愛感情が生まれてなかった

Mrs.青イチゴ

2025年02月01日 14:59

＞彼の本心はどんな気持ちなんだろうなって、男性はそう言って別れたけどやっぱり復縁したい気持ちはあるのかな？と気になるところはあります＞「性格が根本的に合わない、話し合って解決できるぐらいじゃない、価値観も合わないからこれで終わりにしたい」この言葉の中で復縁したい気持ちが伺える箇所はどこですか？彼にもトピ主さんにもお互いに恋愛感情があるようには見えませんトピ主さんは相手が自分の意に反する言動をするとカッとなる性分のようですからその辺りは性格が悪いのだろうし、彼も関係を断ち切って良かったと思っているのではないでしょうか＞「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」という気持ちでいっぱいですトピ主さんの事をもっと知りたい、と思うより先に自分とは合わないから一刻も早く関係を終わりにしたいという気持ちの方が強かったのではないでしょうかトピ主さんも数回しか会ってない本当の彼の事なんて知らないですよねお互いに相手の事が好き、という感情が芽生えてなかったから彼は終わりにしたいと思ったのだし、トピ主さんは自分が振られた事に対する怒りしか感じてないのでは？性格が合わないな、と感じながら無理してお付き合いする必要ってありますか？彼氏がいる、彼女がいるというステータスの為の無意味な時間を過ごすだけですよね遠距離でLINEがメインのお付き合いって、出会いはアプリでしょうか彼がそうだとは言いませんが、相手と合わないな、と感じた時に切りやすいから敢えて自分の居住地から遠い人を選ぶ人もいるんでしょうね＞LINEだけの文章なんて感情って読み取れないし遠距離恋愛はコミュニケーション不足になりがちですし、LINEだけじゃ関係を維持、発展させるのは難易度高いですよ次回は近場で時間を共有できる人を探してみたらどうでしょうか

トピ内ID：cb09fcbb7d58156f

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復縁なんてないよ

🙂

ぶろっくま

2025年02月01日 14:59

付き合ってみようと思ったけど、実際関わりが多くなってきたら思ったよりも厄介な性格だったから別れを告げただけでしょう。たった3ヶ月のあったかなかったか分からない付き合いなのに、主さんの執着がすごいもの。男女問わずですが、たった3ヶ月の遠距離ならば、無理だと思ったらさっさと別れると思いますよ。ずるずる引っ張るようなことしない人でよかったじゃありませんか。まずはその性格を見直しして、新しい恋を見つけましょう。

トピ内ID：0742a3f04bb369bc

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それぞれですよね

🙂

おじさん

2025年02月01日 15:09

一般的に、男は粘着して女性はあっさりのイメージですけど、別れるときはとちらもすっぱりな気がしますね。好きでなくなったのに粘着する意味がないですからね。なので、彼氏さんは普通だし、主さんも変ではないと思います。でも、別れなんて後の経験にはならないので、理由なんて聞いても参考にはならないと思いますけどねえ

トピ内ID：452c735d28899bdf

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誤解が多過ぎる

🙂

坊主

2025年02月01日 15:09

失礼、ふられたとか言って、まるで自分が否定されたかのように思ってしまう人、間違っていますよ。ただ縁が無かっただけなんです。どういう意味かというと、間違えた相手だったという事です。自分が幸せにしなければならない人では無かった、間違えてしまったんです。失礼した人は皆さん、否定されるような酷い人格の持ち主なのでしょうか？そんな事ありませんよね。だから前進しろとか、新しい恋と言うのです。自分が本当に幸せにしなければならない人を見つけ出す為に。自分の間違いを認めて、本物を見つけ出して下さい。

トピ内ID：58a5e19c6709fe83

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本当の私なんて知らないくせに！と嘆く前に

🙂

流浪のメカニック

2025年02月02日 10:59

もう終わってしまったことですが、次に生かすためには・・・本当の私なんて知らないくせに！と嘆く前に、本当の私を知ってもらう努力が必要なことを悟りましょう。彼とは本当の相手なら赤い糸で結ばれてるから、努力なんてしなくても手放しで彼は本当の私を知ってくれる！って思ってると次も同じ結果になってしまいますからね。遠距離は普段の姿が分かりませんからね、非現実的な分、盛り上がり易いんですが、冷め易くもあります。ご参考まで。

トピ内ID：0ff9fd053a984335

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物の捉え方

💔

見解の相違

2025年02月02日 12:11

お二人の関係は、出会ってから、数回会っただけ... だった。トピ主さんのお考えは、数回しか会っていないから、私の事は分かるはずが無い。その男性の考えは、数回しか会ってはいないけど、この人！では無い。この感覚の違いだと思います。次、行きましょ。

トピ内ID：a6747e9784d339d6

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だって会えないもん

🙂

トーテムポール

2025年02月02日 12:57

『「数回しか会ってないのに本当の私なんて知らないくせに！」という気持ちでいっぱいです。』知りたくたって会えないですもんね。一回会った、二回会った、会えるでしょ？ってそういうことじゃなくて。性格の違いは分かり合えないところを埋めていくには、そばにいてその違いを分かり合ったりする時間が必要なので、遠距離でかつ合わない、と思ったら、男性側からしたら、どうしようもない、って思ったんだと思います。あと、「合わない」って決して性格が悪いって意味じゃないと思います。お互いに性格が違う、というだけのこと。あなたがそう受け取ってしまうということは逆に自分でそう思える心当たりがあるのかな？と思ってしまいました。もし自分で心当たりがあるなら、そこは直していったほうがいいですよね。次の恋のために。男性の思いが知りたい、ってことだと思いますが、私のイメージでは、女性より男性の方が「会うこと」を重視すると思います。結婚していても、単身赴任先で他の女性を見つけてしまう人もいますし。「会えない寂しさに耐えられない」のは男性の方が多いのかなと。女性はその辺、割り切れるしドライかなと。あくまで私の経験から得たイメージです。トピ主さんももっと会えてお互いを理解し合える人を探すのはどうですか。彼の振り方は、必ずしもあなたが悪いってわけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：ca684602a4da25a6

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仕方ない

🙂

お疲れ様です。

2025年02月02日 15:48

見た目だって性格だって、好みの問題だから、仕方ありませんよ。いくらこっちが気に入っても、相手にも気に入られるとは限りません。自分が明らかに悪かったところは、直したらよいけど、あまり気にせず次に行きましょう。自分のことを好きになってくれる人と、付き合ったらいいですよ。

トピ内ID：813834e6dc0eaae9

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反省と改善

🙂

かな

2025年02月02日 15:52

ご自分で「独りよがり」と思っているのですよね。独りよがりの短所としては、協調性がない、ネガティブ思考、自分の非を認めない、空気が読めないなどですが、トピの短い文章からも、全ての項目が当てはまりそうです。さらにトピ主さんは、すぐカッとなって暴言を吐く。これでは、誰と付き合うのも難しいと思います。 3か月といえど、ラインの文章でも、会った時にも、トピ主さんが考える以上に彼は性格を把握していたのではないかと思います。会った時、トピ主さんは楽しかったようですが、彼がどう感じていたのか気にならなかったのでしょうか。また転職する理由などは不明ですが、そういう何かが彼としては合わないと感じたのでしょう。失恋の立ち直りに時間がかかりそうなら、トピ主さんの良さを活かしつつ、今回の反省をしてアンガーマネジメントを学ぶなど改善してはいかがですか。

トピ内ID：09c832ff7f5336af

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