本文へ

性格のなおしかたを教えてください

レス31
（トピ主 0 ）
041
こまる
ひと
私は自分はとても性格が悪い人だと思います。 家族にも友達にも冷たいと言われ、言葉もきついと言われました。私自身言葉がきつい自覚はあって、治そうとしている最中です。しかし、感情が昂るとどうしても余計なことを言ってしまい、あとで後悔しています。また、喧嘩したり怒られたりすると泣いてしまいます。 今日親にお前はそんなに冷たい人間だったのか、娘がそんなやつだとは思わなかったと言われ、ショックで泣いてしまい溢れた感情をぶつけてしまいました。 お前はそんなのだから友達が離れていくんだと、最近私自身そうならないようにと頑張っているところを突かれて、私だって頑張っているんだ治そうとしてるんだと言ってしまいました。 最近子供の言葉遣いは親に似るのだという記事を目にすることが多く、私の言葉遣いはお母さんに似たんだとも言ってしまいました。 実際、私の母は言葉がきついと思います。いつも会話していて傷つくことも多いですが、我慢しています。友達にもお母さんがきつい言い方だからあなたもきついのねと言われました。会話する時、私が言葉を柔らかくしようと思っても、言葉が出てこないことが多く、私は柔らかい言葉が咄嗟に出てこないのかなと思いました。 私の言葉遣いの悪さの原因の一つに母の言葉遣いがあると思いますか？ 私がこれから周りの人を傷つけずに生きていくためにはどうしたら良いでしょうか。優しい言葉遣いの学び方もともに教えていただけると嬉しいです。 また、すぐ泣いてしまう癖はどうしたら治せますか？我慢しても溢れ出てしまいます。どういう時なら泣いてもいいんでしょうか。 話がまとまっていなくてすみません

トピ内ID：f8039160a81966ce

#マナー
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

トピ主さんは悪くありません

🙂
サイベリアン
トピ主さんはとても頑張っています。 文章からも伝わりますよ。 あなたのご家族は、お母さんとあなたですか？。 そうだとすると、お母さんも働いて疲れていて、 色々心がキリキリしているのかもしれません。 トピ主さんは一生懸命に生きていると思います。 だから、悲しい時は泣いていいと思います。 悲しい時はあなたの心を、 泣きながら抱きしめてあげてください。 実際にぎゅっと自分を抱きしめてみて。 お母さんも余裕がないのかもしれません。 トピ主さんは辛く当たられて、 言葉も態度も余裕がなくなってるように思えます。 本当はお母さんにも余裕があれば、 もう少し優しい言葉をお互いにかけられるようになるのかも。 トピ主さん、 もっと自分を自分で大切にしてみてください。 悲しい時は泣いてもいいから、 自分を楽しくさせてあげて。 自分の好きな事をして、自分を喜ばせてあげてみて。 お母さんがあなた以外の事で苦しくなって、 その八つ当たりをしてきたら逃げましょう。 真正面から取り合わないで、自分のお部屋があるなら、 そこに逃げ込んで静かに心を落ち着かせましょう。 お母さんの波のある感情につきあわないように。 あなたはあなた自身を抱きしめて、 あなたの楽しいこと、好きなことをたくさんしてください。 そうすると心が優しくなります。 言葉もだんだんと柔らかくなりますよ。 大丈夫、自分を慰めて大事にしてあげてくださいね。

トピ内ID：7745c3db18f969f1

...本文を表示

人の所為にするな

💢
ぐぬぬ
人の所為にするな。親の話し方に似てしまって辛い思いをしているなら治しなよ。感情特にアンガーマネジメントをしなさいな。 人の所為にしたってどうにもならないんだから。痛い目を見て人が周りからいなくなっても構わないなら今のままでいたらいい。感情のコントロールができないなんて恥ずかしいよ。

トピ内ID：469a32173b86c418

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私と似てるかも

🤔
通りすがり
私はおばちゃんですが、トピ主さんと似てます。 そして私の場合は私の父がキツイ言い方をする人でした。 姉とケンカするときに、父の言い方を真似たら姉がひるんで、それ以来キツイ言い方がクセになった自覚があります。 小学生の頃に、友だちから指摘をされて、高学年に直そうと決意して、レスポンスを遅らせました。 一呼吸おいて、その一瞬で言うことを整理。 ゆっくり言ってみる。 これを繰り返していたら、キツイ言い方をしなくなって、友だちが増えたと思います。 トピ主さん同様に、私は言いたいことを言葉にするときに泣いてしまう人でもありました。 悔しいとかではなく、、、色んな思いが混ざって。 感極まってという表現の方がはまるかな。 これは自覚してても治るものではなかったのですが、家から自立したときに、泣かなくなりました。 自分の足で生きていけるようになったから、自信がついて、言えるようになったのかも。 私の場合は、父はキツイ言い方出下が根は優しく、友人が多いです。 母は社交的で顔が広いのですが、小学生になってから大人になるまで言葉や暴力で虐待されてました。だから、なにか言うと仕返しが怖い、と思って本能的に涙がでていたのかもしれません。 時間が解決することはなくて、私の場合は親身になってくれる友人に涙ながらに話を聞いてもらって、肯定されて、浮上したような感じです。自立して、泣かなくなったのも、その頃です。 トピ主さんにも家庭環境や事情があると思います。もしかして、父親がいないなら、母親が二役引き受けていて、後ろ指差されないようにと責任感からキツイ言い方をするとかはありませんか？ 「お母さんがキツイ」と言ってくれた友だちは、バカにした感じですか？それとも、信頼できる雰囲気ですか？ 信頼できそうなら、その友だちに「言い方をかえたい。どうやったらよいか。」と相談してみたらどうでしょう。

トピ内ID：f672c84ee58243dd

...本文を表示

お若い方でしょうか

🙂
理波
私は小中学生はしっかりもの、高校生もしっかりもの、大学生では納得いかないことはどんどん意見を出しては生意気だとやりこめられ、泣かされてきた経験を持ちます。 母はやさしいといった言葉をかける人ではなく、毅然と厳しかったと思います。 小中学生の時のしっかりものは大人の顔色をよくみることができて、大人の理想通りに発言行動できる子でした。高校生のしっかりものは、「潔癖で正義感が強い」いい子ちゃんでした。 教師を目指していましたが、採用試験で落ちてしまい、「親にがっかりさせたくなくて」就職しました。 それほど大きくない商社だったのですが、そこでも私は自分の正義を貫こうと、「戦い」ました。まあ男性とですが。 きれいな先輩が「とても優雅」に、怒られている私の仲裁に入ってくれて、私もその相手の男性もなだめてくれました。 はじめてショックというか私の人生に足りないものを知りました。 主張ばかりではだめで、引いて押すことも必要なのだと。 よく言われることですが、その「方法」を知ってから、人生がとても楽になりましたし、楽しく会話もできるようになりました。 抽象的でわかりにくいかと思いますが、言葉遣いではないのです。考え方の方向転換なのです。 でも、若いときに自分の考えていることを主張することは必要なことだと思います。 どんな言葉であれ、発言しようと思うことは、知識もエネルギーも使います。 それができることをふまえてこその、上記の提案になります。 その後私は、「世渡り上手」であり、「信頼できる女性」となり、就職では面接までいけば不合格はないほどのテクニックを身につけました（その後の再就職等の話ですが）。 自分の「芯」がなければ「言葉」だけではだれも動かないし、それに少しのウィットと申し上げたかったのですが、伝わったでしょうか？稚拙な文章でごめんなさい。

トピ内ID：eaff462306ce7bbd

...本文を表示

語彙力

🙂
ねこ
>言葉が出てこないことが多く、私は柔らかい言葉が咄嗟に出てこないのかなと思いました。 語彙力が無いだけだと思います。 本もあまり読まないのでは無いですか？普段の会話内容しか言葉を知らない。 本を読む事で自分以外の人間の生き様や考え方、思考の仕方などが疑似体験出来る。説明能力や知識、語彙力も上がるのです。 漫画だと状況や感情が絵で表されているので「言葉や文章で説明」する事を学べない。 言葉を知らないと「性格の悪さ」としか表現できず、性格がどの様に悪いのかを説明する事が出来ない。言葉がキツい？何をどう表現したからキツいのか。 又言葉を知らないから、己の感情を理解する事も出来ないのです。語源化出来ず「なんかイライラする」「なんか嫌な気分」としか分からない。話せない。分からないから改善の仕様がない。同じ事を繰り返すだけ。 知識を付けましょう。

トピ内ID：1524da2aa2ac9fa6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こんにちは

🙂
岡さん
これは一人暮らしをすると治ると思います。 一緒に暮らしているとは書かれていないと思いますが、距離が近いように感じます。 私も親と一緒に暮らしている時は、母と考え方も似ていました。 今は離れて18年になり、母の変なところなど見えてきました。 自分の考え方もだいぶ変わりました。 お母さんの言葉遣いはやっぱり影響しているのではないでしょうか。 気づいてないってことは無意識のうちに。 離れてみると影響されてたな、って気がつくと思います。 良いか悪いかはさておき、自分の生活環境にあるものに影響されるのが普通だと思います。 泣いてしまうのはしょうがないのではないでしょうか。 でもそれをもう辞めたいと思っているなら、どうして泣いてしまうのか原因を探る。 お母さんのせいだともし思っても、泣くことを決めているのは自分です。 これに気づくのは難しいと思いますが。 そこでなぜ泣くことを選んでいるのか考えていくと見つかるかもしれません。

トピ内ID：eebb8640faaaeae4

...本文を表示

母親の影響もあるとは思います。

🙂
みやん
あと元々の思考の仕方や、性格、気質もあるでしょうね。 私も昔は口が悪く、言い方もきつい方でした。 若い頃は理詰めで正論しか吐けなかったし、 回りからもみやんに相談するの怖い。絶対にバカにされるから言えなかったとも。 友人をバカにしたことはなかったですが、 今思えば、相手の気持ちを汲んでの発言が出来なかったんですよね。 とにかく思ったことを後先考えないで言う癖を治そうと思いました。 一旦、言葉を横に置く。一度、思いとどまって思考してみる。 あとは本を読むとか、テレビや映画で語彙を増やすとかも意識しましたね。 イメージが大事だと言われる俳優さんたちのインタビューなんかも良いですよ。 政治家さんたちとか、こないだの記者会見とかも笑 それと私が話をしていて、なんとも優しい人だと思った時にその人の言い方、 語彙選びなんかも参考にしてました。 意識してみると私では考えが及ばない発言が多くて、マジで勉強になりました。 相手に伝える時は、ゆったりと柔らかい言い方って大事だし、 そういう人たちって大概一旦、空気が止まるんですよね。 きちんと誠実に相手のことを慮って思考しているな。というのが分かるんですよ。 あなたも良く観察してみたら分かると思います。 まあ、トライ＆エラーでこつこつと数十年やってきましたが、 ようやく人を傷つけないやり方っていうのが出来てきたように思います。 まずは口に出しそうな時は、一度、我慢する。 それから始められたらどうでしょうか？ すぐには変わりません。 ただ変わりたいというのなら必ず治せます。 直ぐに泣いてしまうというのも、ヒートアップする前に止める。 泣くに至るまでの余計な発言は我慢する。やっぱり一呼吸置くといいですよ。 場から離れる。トイレに行くとかね。 一旦我慢する。思考はそのあと整理する。 こつこつとやってみてください。

トピ内ID：3993208434478e7a

...本文を表示

？

🙂
あ
親の影響も多少あるでしょうけど、親が言葉遣い悪くてもそうでない子供も沢山居ますし、逆も然りです。 母親がそうだから仕方ない、と思いたいのでしょうがそこは自分次第です。 そんなに悩んでるなら精神科などへ行きカウンセリングでも受けて、本気で治療したらどうですか。 別に病気ではないでしょうが、結構異常な状態かなとは思います。

トピ内ID：2b131881b9365c52

...本文を表示

性格は治らない

🙂
OBQ
性格は治りません でも、性格が悪いと自覚できるのなら その悪い思う点を出さないという行動をいしきしすればいいのです だから 「猫をかぶる」という言葉がそんざいするのです 猫をかぶるのはいたって普通のことだと思いますよ 人付き合いは、基本的に猫をかぶってするものだと思えばいいのです 本性は小出しに、たまに、かぶった猫が落ちたとしても、またかぶりなおせばいいだけです 親の言葉遣いが悪いから、トピ主さんの言葉が悪いとしても、悪いと意識できるのなら、その悪い言葉を口に出さなければいいだけ 親に習う必要はない 反面教師という言葉もありますからね トピ主さんが素敵だと思う人の言動を真似すればいいだけです すぐ泣く癖に関しては、泣きたいなら一人で泣きましょう

トピ内ID：4ced4a6a38de3c5a

...本文を表示

まず

🙂
yasu
年齢があればみなさんアドバイスもしやすいかと思います。 中学生なのか社会人なのかでも違いますし。 ＞最近子供の言葉遣いは親に似るのだという記事を目にすることが多く、私の言葉遣いはお母さんに似たんだとも言ってしまいました。 あんな言い方はよくないと意識すれば、きちんとした言葉遣いができるはずです。 いつまでも親のせいにしてるのは幼稚だと思います。

トピ内ID：81657ebbc34cb2a2

...本文を表示

沈黙は金雄弁は銀

🙂
隣のいびき
あなたがいくつか分かりませんが、母親の口調の悪さを反面教師にしたらいいと思います。 母親の言葉遣いが悪いから、自分も悪い。仕方ないって思っているの？ 努力して意識していくしかないです。 感情的になったら、言いたい事は我慢してその場から離れる。 ベラベラ喋る必要はないんだから、聞き役に回るといいです。 話をしていて泣かれると、一方的に相手が悪くなってしまい話し合いにならない。 泣きたくなったら、その場から離れなさい。 自分の感情をクールダウンさせる必要があるんです。

トピ内ID：271b06ed8cd11bb8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

強い意識を持つ事

🙂
レモンパイ
性格は育つ環境とかからも形成されるので、お母さんの言い方がきついと思うなら、きつい言い方を真似しない様にする事。 周りのお友達に、性格が穏やかで、人に好かれる様な人が居れば、その穏やかな人が、人に対する態度や、物の言い方を真似る事でしょう。 人から言われて自分が嫌だと思う事は、絶対に人に言わない様にする事でしょう。 自分を変えようと思うのなら、自分自身が意識して、きつい言葉を使わない、攻撃的にならない事とか、意識して優しい言葉で人と接する事だと思いますよ。 一度に性格は変えられないので、出来るだけ優しい人を見習って、性格を少しずつでも変えて行く事でしょうね。 自分を変えようと意識して、毎日努力するしか有りませんね。 優しい人になって下さい。

トピ内ID：3548d863332075de

...本文を表示

真似して、真似しない

🙂
言の葉さらさら
おいくつの方かわかりませんが、学生さんかな？ たくさんの人の話を聞いてみてください。 ほんとにほんわかしてる人もいるし、マシンガンみたいに軽快にポンポン話す人もいますよね。 きつい言い方は、イコール、ストレートなもの言いなのかな(嘘が言えないタイプ？)。 「枕詞(まくらことば)」便利ですよ。 親の言葉から、嫌だなと思う言葉は削除。 反面教師に。 うちの親もたまに下品なので、そこは真似しないようにしてました。 (例：お金をカネという、とか、男言葉とか) 本当にきれいな言葉遣い、上品な物言いの人と話していると惚れ惚れします。 なかなか真似できませんが、私もまだまだ勉強中です。 主様は決して性格は悪くないと思うのですが、言い方で損してるのかな。 言い方で損をするって、本当にあります。 はじめは言葉を発する前に、一呼吸置いて(それを言うことで相手はどう思うか考えて)から発します。 あ、今の言い方きつかったな、と思ったら、すかさず 「ごめん、今の言い方きつかったね」 と言えばいいです。 だんだん注意というか、言ってくれる人はいなくなります。 そういう意味では言われるうちが花です。 ありがたいことですよ。 ちなみに、泣くのは仕方ない。 それだけ一生懸命で、それだけ心が溢れるから。 ただ、仕事で泣くと、特に男性社員はさめます(ずるい、逃げた、泣かれたら何も言えないと思う)から、少しずつ強くなるといいと思います。 秘技、枕濡らし！ 私はその場で泣かずに、家で泣いてました。 無理しないで、時々は、言いたいこと言える人には言ってね。

トピ内ID：0f1772147bfd555a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

育てられた家庭環境は大事

041
百合の花
貴女は自己分析出来ていて直そうと努力しているのは素晴らしいです。 気づいていても直す気さえも無い人が殆どだと思いますよ。 産まれてからの両親の育て方(言動、愛情、褒めたりとか)次第になります。 親を見れば子供が分かる、子供を見れば親が見えると昔から言われるように、親子は似ています。 親はそれなりに必死で育てるのだけど、叱りつけるだけで褒めたりしなければ子供の心は寂しいものになるでしょうね。 大人になれば自制も矯正も出来るけど、それまで育てられた基本形が少し歪んでいれば苦労するけどやれないことはないです。 頑張る貴女に向かって親の心ない言葉はないです。 親の資格さえも疑いたくなる言葉ですよね。 あなた方親が育てたように育った娘よ、と、言ってやりたいですね。 あらゆる本を読むのも(心の法則的な本も)内面磨きになり、人に優しく接しられます。親を反面教師にすれば良いです。頑張っていれば必ず報われる日は来ます。

トピ内ID：0c011151e68652d4

...本文を表示

性格はなおさなくていい。

🙂
さばとら
性格はそのままでいいんですよー。 直すのは他人に対する態度のほうね。 キツイ言葉を使わない、とかの。 まずは自分の性格を好きになることですね！ 親が人格否定するタイプだと、これが1番難しいけど。 まずは自分のいいところをたくさん見つけてみることです。 それも、全部あなたの性格によるところだから。 どんな性格だろうと、どう表現するかはえらべるんだよ。

トピ内ID：44e2660ce52f6e11

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

少しずつ

🙂
肉子
親の言葉使いや態度は ずっと一緒に生活をしてきたのだから似ると思いますよ。 こう言われたら自分は傷つつくかと、言う前に考える。 すぐ泣いてしまう→別にいいと思います。感情が正直な方なのでしょう。

トピ内ID：6311160b8e17785f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

根本的な方法は無いから上手く付き合う

🙂
cloud
親や周りが影響するのは性格の半分であとは持って生まれたものだけど、必ずとも言えない。 上っ面なら意識でどうにでもなるけど、それはあくまで理性が利いてる範囲内。 だから咄嗟ではあっさりメッキは剥がれるよ。だから根本の受け入れて良い面を伸ばして、悪い面を薄めるのが現実的。 時に人前で恥をかいたり劇的な人生の変化で変わる事はあり得る。

トピ内ID：efe09f83b52913d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どういう言葉が冷たいのかな？

🙂
ぷ～パン
トピ主さんは考えながら話しているかな？ これを言えば相手は喜ぶかな？これを言えば相手が悲しむかな？と考えているかな？ 親の言葉の悪さはあるかもしれないけど、中学生すぎたら自分じゃないかな？ とっさに口にするのではなく、考えてから言葉にするといいと思うよ 一呼吸してから言葉にするといいと思う。そうすると考えながら言葉にしやすくなると思うよ。 相手のことを思って話すと、そんなにきつくはならないと思いうよ。 すぐ泣く癖は、それは自分の思い通りにならないからでは？ 忍耐を鍛えれば泣くことは稀になりますよ。涙を忘れてと思うぐらい泣かなくなりますから。 例えば友達と遊ぼうと約束したが、友達が当日ドタキャンしてきた そのまま考えれば暇になったし悲しくなるよね　そこなぐっとこらえてそうなんだ友達も忙しいもんね仕方ないよねという考えになれば悲しくないよね。 そうそうちょうど昨日仕事上で女の子のお客様が言った言葉 ある商品を探していてなかった時の言葉「無い！」「あれがない」と叫んでました 何だろう？と思ったら、１２月末まで売っていたクリスマス時期の商品のことでした。 母親に「何でないんだよ」と言ってました。きつい子だな～と思った。 店員に聞けばわかる事なんだけど、一切聞かず　親御さんも店員に聞かずに２人で言いあうだけ そういう言い方ではなく「無いな？あれ欲しかったんだけど」で言えば店員さんに聞いてみようができたと思うけど。店員がそばにいたのに・・・。 半べそかいっていったけど。あれはちょっとわがままが出た状態。 お店で物がなかった、自分の欲しい物がそこにない。そこで叫ぶのではなく お店の人に聞くことをすればわかる事、商品がそ時期限定品なら諦めがつくよね？ そこで欲や我を抑えられるか、抑えられないかで忍耐がきたえられるのではないかな？

トピ内ID：1528662aa2afc361

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

泣いてもいい

🙂
ことこ
親の、特に母親の影響はとても大きいと思います。おいくつかわかりませんが、早めに親と物理的な距離を置くことをお勧めしたいです。もし、まだ親元を離れられないなら、親の言葉をまともに受け止めず聞き流すくらいの気持ちで。話の通じない親の顔色を伺う必要はないです。 人を傷つけたくないと思うかもしれませんが、あなたがすでに親から傷つけられているような気がします。自分の傷を癒せた時、他人にも優しくなれると思います。泣くことは悪いことじゃないです。きっと、無意識で自分の気持ちを抑えてしまっていて、その代わり涙が出るのだと思います。 何かしら学ぶ手段がほしいなら本を読んでみるのはいかがでしょう。最近は自己啓発本も多種多様なのでしっくりくる言葉を手にとってみるのもいいかもしれません。まずは自分を癒すところから始めても遅くはないと思います。

トピ内ID：f34f2e4c6c1124b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

性格は治らない、行動パターンを変える

🙂
先のことはわからない
トピ主は未だ学生さんだと思うのでアドバイスします。社会人になると読むように勧められるカーネギーの「人を動かす」という古典的なビジネス本があります。 内容は方法論なのですが、根底に流れるのは、人を尊重し人の立場に立って行動すれば必ずうまくいく、という真実です。それを事例を交えて皆が納得できるように説明しています。 相手にきつい言葉を投げても相手は反発するだけ。感情が高ぶって泣いてしまっても相手はあきれるだけ。 人を動かすとは、自分の味方を増やすこと、そのためには相手の味方になれば良い、と説いています。

トピ内ID：433cba628973af68

...本文を表示

母のことは気にしない

🙂
母は反面教師
友達が言うというのは、母は他の人と比べてかなりおかしいんだと思います。母は嫌なことを指摘されると、瞬時に相手の弱みを突いた嫌らしいことをいって相手を黙らせ、自分は反省しないまま終わらせてしまうというパターンです。たぶんいつもこのやり方で逃げているだけだと思います。 母がおかしなことをいったら、ああ、自分ははたから見たらこんなふうにおかしいんだな、と思ってください。 一番悪いのは母もあなたも、すぐ相手に文句言い返せば終わると思っている、相手の言っている内容をちゃんと聞いていない、という癖がついていることです。 あなたが相手の言うことを聞かずにすぐ嫌なきついことを言い返すのは、相手は自分を攻撃するだけで、許してくれないと思いこんでいるから。 なぜかというと、いつも母が何を言っても怒鳴るだけで許してくれずあなたを力づくで従わせて、いつも母が勝ち、で終わらせているからだと思います。それではもう泣くしかないでしょう。 母は自分が勝ちたい、謝りたくない、それだけなんです。あなたもその真似をしています。母もきっと親の真似が染みついているのでしょう。 でも、よその人は違います。よく考えて、自分が悪ければちゃんと謝ります。わからなければ質問します。 相手が何か言ってきたら理由があるはず。それをまず聞いてください。言い訳する前に、ちゃんと考えてから自分の意見を言ってください。母には通じなくても、よそではそうやって大丈夫です。人との会話は勝ち負けじゃない。怒鳴って自分が勝たないと生きていけないわけじゃない。それより人の話の中身をちゃんと聞いてください。 あなたが素敵だなと思う人が、どういうふうに受け答えしているかよく聞いて、忘れないようにメモし続けるとあとで読み返して練習できると思います。

トピ内ID：a14e0d23a48a8fb1

...本文を表示

長期戦で変えていってください

🙂
ふわふわ
これから変わろう、変わりたいと考えているトピ主さんは偉いです。 言葉がきついのは、ご両親の影響が大きいと思います。 トピ主さんは学生さんでしょうか？ 今は、周りでいいなと思う人や本（言葉遣いの良い登場人物が出ているもの）を読んで、まずは少しずつ優しい言葉を覚えていくのが良いと思います。 そして、社会人になったら、一人暮らしをして実家とは物理的に距離を置く方がいいと思います。 そして、すぐに泣いてしまったり感情が高ぶるのは、トピ主さんの心が傷付いた状態だからです。 多分ですが、ご両親から愛されている実感が余りないのではないかと思います。 ご両親からの愛情、またはご兄弟の愛情など家族から愛されている実感がないと、自分に自信が持てないし、何よりも心が傷付いているので、他者からの指摘や言葉の攻撃を受けると感情が高ぶって涙が出てしまうのです。 まずは、トピ主さんはご自分のことを好きになってください。 自分のことを好きになると、他者からの攻撃に動揺することが減って、ちょっとしたことで感情も高ぶらなくなります。 親からもらえなかった愛情を、自分で自分に注ぐのです。 私は、「優しくなりたい」「変わりたい」と思っているトピ主さんは優しい人 だと思いますよ。 短期間ですぐに変われる訳ではありませんが、変わろうと思い続けて努力すれば、５年後１０年後には変わってくると思います。 ちなみに、これは私の経験談です。 トピ主さん、応援しています。

トピ内ID：806977cc65815d8f

...本文を表示

改善しようとしているから大丈夫

😉
ちょいちょまるのママ
家族なんだから、思った事を言うのはいいです。 家族なのに、言いたい事言えないような関係性なのは逆に可哀想だし。 直球を投げるタイプは、後々根に持たないからいいですよ。 むしろ、あなたのような方と友達になりたいな〜。

トピ内ID：bc2eeba25570b886

...本文を表示

泣くのは物事が周囲(相手)に誤解されて自分の心から離れるから

🙂
子育て成功母親
泣くことと、言葉の悪さは繋がっています。 正確に自分の心情を丁寧に話せる練習をしましょう。 短編集を沢山読んで、感想文を自分の言葉で書いてみる練習をしてみると良いですよ。 児童(子供向け)絵本を読んで、あなたの言葉に書き換えて文章を書いてみると、文章向上にも繋がります。 言葉は心そのものとして反映されるから「言葉使い」は、大げさかもしれませんが、言葉選びは世界で1番大事な事だと、私は思っています。 人間は言葉でやりとりして、初めて人と共有出来る事を学びます。 (動画ばかり見てると、言語能力が育ちません。) 頑張って！

トピ内ID：2ff71331377b55f1

...本文を表示

んー

🙂
たんたか～ん
性格が悪いって具体的になんだろ？ 冷たい…奉仕やおもいやりの心がない？ キツい…ハッキリした物言いなだけじゃない？ まあ、別に良いと思うけどね。 危害や害悪を他人に向けなければ。 私も…よく、キツいと言われますが、変えるつもりもないですが、友人も彼女もいますよ？ それでも変えたいなら、スクール？セミナー？みたいなプロ講師が教えてくれるところに通ってみれば。

トピ内ID：e777aeafc1597374

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

語彙を増やす

🙂
たぬ姫
いろんな本を読むことで語彙が増えます。キツい言い方を適切な言葉に直していくだけなら、語彙を増やせば改善するかと思います。 トピ主さんは注意を受けると、注意された、って事実にしか目を向けず、自身の全てを否定されてる気分になるのでは？ 大切なのは、注意されてる事実ではなく、何を言われたかです。 言われてる事柄にフォーカスしとけば、そうそう泣くこともないのでは…と思います。 ちなみに、私も冷たいと度々言われますが、気にしてません。そもそも冷たいのって、そんなに悪いことですかね？ 私は合理至上主義なので、ぶっちゃけ人の気持ちとかどうでも良いんですよね。相手が何をどう思うかより、物事がスムーズに行くことのほうが大事です。 滞る要因に誰かの感情が入るのならお気持ちも考慮しますが、関係なければドライに処理します。 気をつけていることと言えば、言葉遣いはなるべく柔らかく、ナゼをキチンと説明します。○○だから、このやり方のほうが良いと思うんだよね、等。 相手の意見もちゃんと聞きます。もし相手の意見ややり方のほうが合理的と判断すれば、頭良いね～♪さすが～♪なんて言いながら、躊躇なく相手の案に乗っかります。 相手の話を聞きながら、さらに良いと思われる案が浮かべば、提案して合意を得ます。 今回の件だけで言えば、 「お母さんもキツい言い方すること、多いやん？どぉすれば直るんやろね？」とか相手に自覚を促しつつ、一緒に改善案を考える方向に話を持っていくかと。 泣いて良い場面は、お涙頂戴の映画やドラマを観た、音楽を聞いた時。誰かが亡くなった等かな。 注意を受けたくらいで泣くのは、いただけません。泣いても空気が重くメンドくなるだけで、何も改善されないでしょ？ 泣く体力がモッタイナイので、私なら改善案を考える方向に注力。思いついたらPDCAで検証しながらブラッシュアップします。

トピ内ID：26ef2a2aace25c4f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本を音読する。

041
静寂
心を温かくしてくれる本を、ゆっくりと 落ち着いて 音読する事です。 自分が辛くなったり 腹が立った時、それを 紙に書く。 そして、それを ゆっくりと 落ち着いて 音読する事です。 頭のなかの モヤモヤや イライラが、  音読する事によって 上手く整理されるようになります。 喧嘩したり怒られた後、泣いてしまうのであれば、 自分は 相手から 理解されていない、と感じるからです。 そして、相手の前で泣く事で、 その人に、あなたは 私を 傷付けた、と示したいからです。 その気持ちを、 泣くことによって、相手に伝えて、 相手に反省させようとする、のだと思います。 自分が 相手に歩み寄るのではなく、 泣くことで、 相手が自分に 歩み寄り、自分を理解させようと試みる...のだと思います。

トピ内ID：b3aa36c0b02c055f

...本文を表示

出会いを大切に

🙂
まるこ
わたしの幼馴染もきつい言葉を吐き捨てる人でした お父さんのことを「おっさん」「キモい」と軽々しく口にして見ていて辛くなりました ですが、友人宅にお邪魔してわかりました お母さんは家族の不満ばかり口にして会話を嫌味で返すような話し方でした 友人はその影響を受けてしまったのかもしれません 知見が深く豊かな人との出会いが多く訪れるとご自身も変わっていくはずです 応援しています

トピ内ID：8b1d032473247828

...本文を表示

とにかく

🙂
春までがんばろう
毎日耳にした柔らかい感じの良い言葉や言い方をメモしよう。それが1，2か月続けられればすごく変わると思う。あと母と喧嘩したら、我慢しなくていい、というより我慢しちゃダメ。ただの悪口や怒鳴り口調でなく落ち着いた口調でちゃんと言いたいことは言うべき。それができるようになれば、何もしなくても自然に泣かなくなると思います。

トピ内ID：880a114161eb266b

...本文を表示

頑張るしかない

🙂
おまる
私は男兄弟の中で育ったから口が悪いのが普通でした。 これって言い方がキツいと同じだと思うんです。 それでどうやって言ったら優しく伝わるかを考えました。 周りの人はどう伝えているかをみてみました。 言いたいことを一度頭の中で考えて変換する。 これを続けましたよ。 訓練しかないと思います。 中学校卒業する頃でしょうか、あなたは優しい言い方をして相手を思いやれる人だと言われました。 気付けて治せてよかったと思いました。 努力しかないでしょ。 お母様のことは反面教師にしてそう話してはいけないって学べばいい。 友達なくしてからでは遅いよ。 それと泣くことですが、何歳なのでしょうね？ 泣いてしまうことは恥ずかしい事だと自覚してみればどうですか？ とっても恥ずかしい事。 そしてそれは相手を泣くことで自分の意見を通そうとするワガママの証しだと思えば泣けなくなるでしょ。 泣かない友達をカッコいいと思いその人のように人前では涙は恥ずかしいと言い聞かせましょう。 自分はとても性格が悪いって開き直っていては治せないよ。

トピ内ID：ac976ed23bd1c90d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ