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新婚なのに家が嫌

レス55
（トピ主 0 ）
😒
ゆゆ
夫婦
結婚相談所で出会った夫と、出会って半年で同棲、1年目に入籍し、先月結婚式を挙げました。また、現在妊娠4ヶ月です。

夫は穏やかで自己主張の全くない人です。何か聞いてもなんでも良いと必ず答えます。正直、婚活に疲れたタイミングで出会ったので、そういうところも丁度良いと思っていました。
当初はそう思っていたはずなのに、今、自己主張が全くない彼が鬱陶しくてしょうがないです。

例えば、彼が仕事から帰宅して、ご飯かお風呂どちらにする？と尋ねたら、どちらでも良いと言われます。決めて、と伝えると、そのまま後ろに突っ立っています。私がじゃあご飯にしようか、と言うまで動きません。一度目がそうだったので、それ以降は聞かないようにしました。
休日にご飯に行こう、ってなっても、言い出すのもお店を調べるのも予約するのも全て私です。いつも私が行きたいところに行ってるから、たまには夫が行きたいところに行こう、と言っても、本当にどこでもいいから大丈夫、と言われます。
新婚旅行には行ってませんが、結婚式の準備も全て私1人でやったため、それに加えて新婚旅行の手配までするのが面倒だったからです。
日々の全てを私が決めていて、私が声をかけるまで彼は動きません。
年齢的に入籍と同時に妊活を始めたのですが、その誘いも全て私からです。
幸運にもすぐ授かり、それ以降スキンシップはゼロです。キスも、手を繋ぐこともありません。私からしないからです。

スキンシップがある内はまだ男性として見れていましたが、正直今は、批判されることを覚悟で言うと、出来の悪い部下のように感じてしまい、見ているとイライラするので家に帰りたくありません。
ちなみに私から話しかけない限り、向こうから話しかけてくることもほぼないので、会話はおはようとおやすみくらいです。夫婦別室です。

これから子どもも生まれるのにこれでいいのか、毎日悩んでいます。

トピ内ID：5eb19d4372881752

#３０代
#夫
#夫婦関係

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優秀な上司になりきりましょうか

🙂
ね。
なかなか大変ですね。もうわりきるしかないのではと思います。 開き直ると楽ですよ。指示出して動いてもらいましょう。お子さんが生まれたら、それはもう大変ですから、指示を出して動いてもらいましょう。 今のうちから赤ちゃんのお世話もしっかり勉強してもらわないと。

トピ内ID：7be0670dc032cbfe

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欠点を長所として

🙂
ミコ
穏やかで自己主張の全くない。何か聞いてもなんでも良いと必ず答える。 離婚しないのであれば、これを欠点ではなく、長所と考え、最大限に利用するしかないのでは。 夫は変わりません。 だから、トピ主さんが考えを変えるしかない。 なんでも言うとおりにしてくれるなら、自分が思うようになんでも出来る。結婚生活において、結構メリットだと思いますよ。 お風呂とご飯どっちにする？なんて聞かないで、ご飯にしようと言えばいい。 外食も、「今日はここ行こう」と言うだけでいいです。 大人しくて反応の返って来ないことに不満を思う気持ちはわかりますよ。つまらないでしょうね。 でも、新婚当初、どっちが主導権をとるかで夫婦喧嘩ばかりしていた私からすると、そういう夫は悪いばかりじゃないと思う。 実際、妻がなんでも決めて、うまくいっている夫婦っていますよね。 トピ主さんが意識改革できるかどうか。 カワイイ赤ちゃんが産まれるのに、離婚は現実問題として大変ですからね。

トピ内ID：e0902b129182487b

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いろいろと、、、

🙂
ケセラセラ
夫婦になって、一緒に暮らすのだから、 自分の望みがあるはず、と考えがちですが、 時に、一緒に暮らす相手が「良いな」と思える方向に合わせてあげたい、という気持ちが、 「先に有りき」になってしまうと、 自分にとって、よほどの思い込みがない事には、相手に合わしてあげたいというか、 相手の望みがどうなのかに意識が行ってしまって、 「どうしたいの」に答えが出ないような感じなのかも？ ＞お風呂が先か、ご飯が先か、、、？ たずねられても、トピ主さんにとって、どちらが先なのが「正解」なのか、 夫さんからは判らないから、「？」なのではないでしょうか？ ヒントでもあったら、「正解」にたどり付けそうですが。 夫さんにとっては、どちらが先でも、いいんだけど状態なのでは？ 私もお見合いで、結婚してます、昔話ですが。 専業主婦でしたが、 お風呂が先か、ご飯が先か、と尋ねたことはありませんでしたね。 なぜなら、私の実家では、必ず「食事が先」でしたから、 帰宅に合わせて、食事の用意して、お風呂の用意は、食事後でした。 尋ねたこともなく、食事を先にしてました。 ただ、出産後は、子供を入浴させてくれていたので、 「子供と入浴」か「食事」のどちらが先かは、その時次第（子供の様子）で、 夫も、合わせてくれていました。 その習慣のまま、子供達が小学生になっても、父と子の入浴は、 夫の帰宅時間が間に合えば、食事は後回しで、子供達と入浴していました。 いつもワイワイと楽しそうな声が聞こえて、 １日のうちで、私の好きな時間でもありました。 ただ、「出来の悪い部下」「見ているとイライラする」感覚って、 私も、初出産後は、マックスに感じてました。 「言わなくても、それぐらい気が付いてよ」という事が、 山盛りになっていくような感じで、押しつぶされそうに思えていたような。 ホルモンとか、そういう時期なのかも？

トピ内ID：7f00a467c9fcaf57

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ノーと言わない大変に都合の良い夫では？

🙂
おばはん
＞結婚相談所で出会った夫 ＞半年で同棲 ＞1年目に入籍 先月結婚式 ＞現在妊娠4ヶ月 ＞夫は穏やかで自己主張の全くない人 ＞なんでも良いと必ず答え ＞自己主張が全くない彼が鬱陶しく ＞日々の全てを私 ＞出来の悪い部下 ＞これでいいのか これは、面妖な？？ トピ主さんがやりたいようにやって、それが叶った途端、不満に思うのはおかしいでしょ。 結婚したかった。 子供も欲しかった。 都合よくなんでもいう事を聞く男性を見つけて、思い通りの結果を得た。 途端に嫌になったどうしたら良いか？って。 そんな都合の良いことは人生ではあまり無いと思いますよ。 嫌とは言わない夫なのだから、「夫から誘ってほしい」と伝えてみては？ イエスノーまくらじゃ無いけれど、似たようなものを作って、イエス、ノーを提示させるのも良いかもしれませんね。 もしかしたら、そのような“出来の悪い部下”だから結婚できたのでは？ そのような方だから、トピ主さんにうながされてやっと子作りもして貰える。 失礼ですが、普通の積極的にお誘いのできる方からはお呼びではなかったのでしょう？ やっと出会った結婚しても良いと思える男性にだったはず。 トピ主さんに最も相応しい夫を神様が用意してくれたのだ思いますけどね。 何でもうんうん、君の好きなようにしてくれ、というスパダリのCEOは、婚活の必要な女性とは結婚しないと思います。 ノーと言わない素敵な夫を大切にした方が良いですよ。 妻だけEDの家庭も多いもの。 誘いに応じてくれ、妊娠したのだから、男性としてはかなり優秀で、大変に都合の良い夫だと思いますよ。 心の底から感謝し、日々大切にしながら、少しずつ育てましょ。 今のように下に見ていては、後悔することになりますよ。 外に好い人を作ってしまってからでは遅いですから。 思っていることは大抵伝わっているものです。

トピ内ID：c5bd414df4e24ece

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ごめんやけど私もそんな人嫌かも

🙂
ほぼ専業主婦
つまらないです。 楽しくありません。 もっと引っ張って行ってほしいと思います。 ただ、そんな性格の旦那さんならたぶん、喧嘩とかにはならないでしょうね。 うちは私も言う方だけど、旦那も黙っている人ではない。 だから喧嘩や言い合いもよくします。 昔は子供の前でもしてしまっていたし、今は夫婦二人とワンコの生活ですが、ワンコの前でもしてしまい、可哀想にブルブル震えています。 震えているワンコを見て、また旦那に腹が立ったり。 なので唯一トピ主夫婦の良い所は、喧嘩をしないだろう、という所です。 喧嘩なんてしないで済むのなら、しない方が絶対いいに決まってます。 そこをよりどころにして、結婚生活を平和なものにする、としてはいかがですか。

トピ内ID：ec48444f5c4329c1

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実は自己主張の激しい人ですね

🐤
ちいー
トピ主さんの気持ちは充分わかります。確かに優しいとか包容力があると言えば聞こえがいいですが、人間と暮らしている実感が湧きにくいんだと思います。これが同僚とか赤の他人ならそういう資質なんだな、と適当な距離を置けますが夫婦ならかなりしんどい話かと思います。 何も自分で判断しない人はすべてにおいて責任を負いたくないという逃げ一辺倒なずるい人にも思えます。主張しなければ判断したことに責任は負わずに済む、とかめんどうくさいから、とか言い訳するんだと思います。でも何も主張せず、何かに責任を負わないという自己主張だけは激しく強固なわけです。 仕事でもいつも穏やかなので後輩指導をまかされたりもするでしょう。これはこうしろ、的なものが無く、質問されれば丁寧に答え「どう思う?」「そうだねぇ」「じゃあやってみて」などと相手に判断させるように持っていくからです。うるさくこうしろと言う人より恐らく後輩は育っていると思います。トピ主さんも主張の無い夫の代わりに色々考え、判断することばかりでしょう。夫さんに頼りがいがあると自分で判断せず夫頼りにするだけの判断力しか育たないわけです。夫さんのおかげで随分強くなったことでしょう。何しろアテになりませんから。 でも家庭においては共同運営者でもあるのにトピ主にまかせきりで自分は何も判断をしないというのは運営者としては失格です。夫さんはATMとして割り切り、いつでも捨てられるレベルまで自己研鑽しましょう。お子さんが小さいうちは身動き取るのも難しいでしょうが出来る準備はするべきです。 自分で判断の責任を負わず流されることを主とする人は、ヨソの女からのアプローチも流されて言われるままになるリスクがありますので、いつでも自立出来る為の基盤を作っておくことは非常に大切です。 徹底して主張しない、という頑固な人に対抗するのは同等の頑固さと強さも必要です。

トピ内ID：831d03ec690adceb

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羨ましい

🙂
ここ
わがままで何でも自分が決めたい私からしたら、羨ましい旦那さんですね。私、スキンシップも嫌いですし。

トピ内ID：db0452e0b3b261bd

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まだ猫をかぶっている可能性は？

🙂
ライムカレー
ご主人は、出会いがなかったのか、結婚相談所に入会をするほど困っていた、そしてやっと結婚できた、となると、「捨てられたくない」という気持ちが強くて、猫をかぶっている、ということはないでしょうか？ もしもそうだとしたら、いずれ本当の性格が出てきますから、ただ待っていればいいだけ、だと思いますが…。

トピ内ID：14b242c37650866b

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会話はあるの？

🙂
あ。
自己主張しない・意見がない・自分で決められないけども、普通のどうでもいい会話はあるのかな。 恋愛結婚なら「ある程度そういう性格だと知って一緒になった、愛があるから我慢できる」のはあるけども、そうじゃないですもんね。しかも赤ちゃんお腹にいるのね？ 大人２人なら今のままでいいけど、子どもができると責任もできるね。 今のうちに、子供と家庭に関わる出来事の相談・決断について、を話し合っておいては。 子供や家族に関わる話は、大人が2人いるのに一人の決断では危ないし責任も大きすぎます。決断しない人は困った時には「私がしたくてしたんじゃない、私のせいじゃない」と言えますからね。 私の義両親、義父がほとんどしゃべらない人で一度それが理由で離婚してるんですよ。二度めの結婚時（同じ相手と再婚）、義母が「会話をする事」を条件にしましたが、それでも話さないので毎日義母がキーってしてました。義父も色々考えはあったようだけど、精神的に「話せない」人だったのかなとも思いますし、義両親の場合は義母が相手の発言を待たずどんどん畳み掛けるので、話せなかったなあれは。とも…。考えはあるが、話せない。自分で考える事を禁止されてきた。そういう事もありますので、なんでそうなのか見て、聞いて、義両親がどんな人たちか思いだしてみて。もし過去に何かあったのかなーなんて思うなら、カウンセリングを2人で受けてみる（あなたは彼を支える意味で）のもいいと思うんですよね。

トピ内ID：11a4667268ca4bd5

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まあしょうがない

🙂
nanano
婚活市場にはいろんな人がいるものですね。 ご主人のようなタイプだと、恋愛結婚なんて逆立ちしても無理でしょう。 納得です。 でもトピ主さんには少なからず合う部分があったのですから、ご主人の良い部分を大切にしていっては？ こだわりがないのは、ある意味長所です。 トピ主さんのいいように日常生活を回していけるじゃないですか。 「どうする？」と訊くから、ご主人は固まってしまうわけで、だったらさくさくと決めていけばいいんです。 >ご飯かお風呂どちらにする？ 私、結婚歴うん十年ですけれど、こんなこと夫に聞いたことないですよ。 食事一択です。食事のあとにお風呂の用意をするので。 外食先も基本的に私が選びます。 私のほうが夫よりも食いしん坊でこだわりが強いので。 プラスに考えて頑張っていきましょうよ。 トピ主さんがリーダーシップをとれば、ほぼ解決では？ ちなみに我が家はカカァ天下です。

トピ内ID：78d5646347d52912

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母は強し

😣
オカン
大丈夫よ。夫に愛情が無くとも、子供が産まれれば、子供一番になります。なので、旦那を調教する必要があります。でもね、人間、尊敬も大事だし、上手く自分から動いて貰うには、イライラしたり、命令していたら駄目よ。多分、旦那さんは、長男かな？私の兄は長男なんだけど、結婚して、子供が出来るまでは、ご飯も出で来るまで、でーんと座っているタイプでしたし、行動が遅く、融通が効かない為、良く父に怒られて居ましたが、結婚して、子供が出来て、やはり、奥さんから、何もしてくれないと怒られ、離婚の危機に直面してからは、自分から料理するようになり、子供の面倒も良く見ていたわ！！人間、教育次第では変わるのよ。浮気しないだけまし。文句言わないだけまし。怒鳴らないだけましだよ。出来の悪い部下だと思って、教育していくしか無いよ。離婚して、一人で育てていく勇気があるなら、どうぞって感じだけれども、子供は、一生お父さんに会えないままでも良いのかな？教育する為に、一緒に母親、父親教室に行ったり、おしめの付け方、家事なども一から教えたら？

トピ内ID：95c15f294d79597e

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徐々に自分で考えるように

🙂
今は少し意見言える人
せっかく素直な夫さんなので、 誘導してみては？ 個人的には風呂、食事は毎度毎度聞くのは面倒だから、主さんの都合で決めた方が楽かと。 行く先等は複数候補を挙げて選んでもらう。なければ夫にあみだくじで選ばせる。 選ぶことが習慣に無かったか、選んで拒否されるのが怖いか、相手任せが楽だから、とかどうせ選んでも相手の意見で変更になると諦めているとか理由はあると思います。 怒らずに冷静に主さんの気持ちを伝えていってください。短期間で結婚した代わりに時間をかけて相手との関係を築いてみてください。 この人には主張しても怒られたり見捨てたりしない、逆に意見を言うと喜ばれると学習すれば変わっていくかもしれません。 若い頃、あまり自分の意見が無かった私の感想です。

トピ内ID：0b40adb8525f22f9

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うーん・・

🙂
シュー
でも半年間同棲していたのでしょう？そこで「この人って・・」と分かりそうなものですけどね。 特にスキンシップも主さんからでないとしないなんて、ん？ん？と危険信号がかなり点滅しますよ。 でも結婚が目的になるとそういう誤算は生じるし、仕方ないかもしれませんね。 今の内にもう少し能動的になって欲しいと言ってみたら良いのでは？

トピ内ID：d2b145224b0a5423

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諦めましょう

🙂
甚平
「正直、婚活に疲れたタイミングで出会ったので、そういうところも丁度良いと思っていました。」 ↑ ご自分で納得して結婚したわけだから、諦めるしかない。 夫氏をあなた好みに変えたいと思っているが、変わらないからイライラする。 人間、すべてに都合のいい人はいない。 「結婚前は両眼を開けて、結婚したら片眼を瞑る」の通りです。 嫌なら別れればいい。

トピ内ID：9f2a005a6cd8e9cb

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よい関係を築いて行けば？

🙂
メロ
自己主張の激しい俺様夫ではそれはそれで不満が溜まると思いますよ。 もうその人と結婚してしまったんだから無いものねだりはせずに、その人とよい関係を築いていくことを目指せばいい。 結婚の決断も結婚式も妊娠も全て自分の思い通りじゃないですか。これからも都合よく夫を動かしていけば？ そりゃ夫が貴女の希望を推察して自主的に動いてくれればラッキーだけど世の中そうはうまく行かない。 「出来の悪い部下とハサミは使いよう」ですよ。 貴女が自分の思い通りに動いてくれるように少しずつ夫を教育して行けばいい。 こういう時はこうして欲しい、こういう時は私はこういう思いでいるということをひとつずつ夫に覚えていってもらう。 相談所で出会った仲、夫も貴女にまだ慣れてないのでは？ 貴女、けっこう怖くないですか？夫が何か提案したりした時に、文句言ったり反対したりしない？ 気が弱い人ならそれで怖気ずいて「何か言ったら妻の気に障るかもしれない、妻は嫌かもしれないから自分からは何も言わず全て妻の言うままにしよう、家庭の平和のために」と思っている可能性は無い？ そうではなく、単に欲のない人なのかもしれないけど。ほんとに「君が望むなら僕はそれでOKだよ。君の好きにして」の平和主義者なのかもしれない。 でもそれで不満なら例えば「いつも私ばかりが計画して寂しい。たまには貴方にやって欲しい」と言い、頑張ってやってくれたら「センスの無い店を選んだ！」と腹が立っても一応お礼言って「やってくれてうれしかったわ」と持ち上げる。そうすれば「また次もやって妻を喜ばせてあげたい！」と思うかも。 そうして何回かつまらぬ店に連れて行かれた後で、「実はこういうところならもっとうれしい」と言ってまた少しずつ軌道修正してもらう。 とにかく根気強く。うまく変わってもらうことが出来れば理想的な夫になると思いますよ。

トピ内ID：11a4687268ca4f3b

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ごめんなさい

🙂
ひなた
＞批判されることを覚悟で言うと、出来の悪い部下のように感じてしまい、 本当にごめんなさい。 爆笑してしまいました。 ご主人が突っ立ってる光景が浮かんでちょっと可哀想な気もします。だけどトピ主さんの気持ちも分かります。 ところで、 同棲は何のためにしたんですか？ 同棲中は「ご飯かお風呂どちらにする？」と尋ねて無反応でもまぁいいかで流しちゃった？ 同棲中は外食時の様子は気にならなかった？ 一生それで構わないと思えた？ そういうことならトピ主さんは、結婚を焦らずあともう少し長く同棲した方が絶対良かったですね。 主導権を全て妻に握られた夫ってこんなものなのかもしれません。残念です。 子供が産まれたら明るく元気な子に育てましょう。

トピ内ID：37f789d863b012dc

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ないものねだり

🙂
カメリア
私的には、そのような旦那さん、ちょっと羨ましいです。 私はパッパパッパともの事を判断して行くタイプ。時には早計過ぎて失敗もあります。それはさておき、私のようなタイプなら、言えば動いてくれる旦那さんは、もはや私の手の内であり、操縦しやすい。 しかし私の夫はトピ主旦那さんと正反対。私の意見より夫だし、早くやってほしい事を頼んでも、なかなか動いてくれないし。風呂かご飯かなんて聞いたとして、答えはその日の気分次第。 私の言う事を聞きもしません。 その代わり、トピ主旦那さんにはない、自分の意志はしっかりあるし、悩みも夫に相談すればほぼ解決するなど、頼りになります。 結局はないものねだり。 縁あって一緒になったのですから、相手の短所と上手に付き合うしかありません。 どちらが主導権を握らないと事は進みません。家庭内では妻であるトピ主さん主導の下、上手く回れば良いのではありませんか？

トピ内ID：80f6ff9217890eb0

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妊娠4ヶ月なら

🙂
今悩んでも仕方ない
妊娠中はホルモンバランスが、、、と言いますよね。余計にイライラしたりするのも、それかもしれないですが そんな旦那さんだと嫌だと思う人（どちらかというと私も嫌ですが）と自己中に決めていいわけだからラッキーと思う人といると思います。ようは相性。 なんにせよ、決めて、結婚した。のは過去のことだから。もう諦めて出産後落ち着いてから今後のことについては考えるのがいいでしょうね。私今出産まであと１０週間なんですが、お腹がはって生活しづらく毎日「長いなーあと何日もある」って言い続けてます。妊娠出産は大事なので、何があるかわからない。実家に全て頼れるので無ければ。無事終えてから落ち着いてから大切なことは決めたほうがいいかなと思います。 自我が無い人って、父親になった時どうなんでしょうね。私の母は自我が弱く自分の考えがない人間でして宗教にドハマリしました。えらい方が相談すればなんでも「これが正しい」って決めてくれるのが楽なんですよ。だから私が幼心に「私は〇〇って意見も聞いて、△かなって思ったけど。お母さんどう思う？」と聞いたら、母は「今度先生に聞いてみるね」という返答で。げんなりしてました

トピ内ID：c9cac30115d43330

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だってしょうがないじゃない

🙂
ぽん酢
＞出会って半年で同棲、1年目に入籍し、先月結婚式を挙げました。また、現在妊娠4ヶ月です。 婚活で疲れていて主張がない人が楽でいいやと選んで上記の現状だと、とにかく結婚して子供が欲しかったって事なのかと思ってしまいます。 なら結婚、妊娠と望んでいたものは手に入れたんだから、それ以外の多くを求めるのは、わがまますぎるような。 相手は相手でそうなんじゃないですか？ とにかく結婚がしたかったんですよ。 あなたと生活を楽しむとか話し合って何かを決めるとかしたいとは思ってないの。ただ既婚という状態が欲しかっただけ。 結婚式も別にしなくていいからあなたにまかせた。 ご飯行こうと言われてつきあってるだけだから。本人が本心で行きたいと思ってないんだから、行きたいところなどなくて当然。 これからもあなたの好きなように出来ていいじゃないですか。 相手が自分の意志で動かない出来の悪い部下なら、あなたは部下をうまく動かせられない出来の悪い上司なのです。 出来の悪い上司として、どう部下を育てるか真剣に考えましょう。 結婚前に真剣に考えなかったツケが回ってきているだけですから、相手のせいではなく自分のせいとして受け止めましょう。

トピ内ID：491438c394198972

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目的は確実に達成できてますね

🙂
わんこわんこ
ご主人の態度が同棲中から変わっていないなら、トピ主が目的達成して完全にご主人のことを用無し扱いしているのだと思います。　　 同棲中はご主人から話しかけてくれ今は返事だけどだとしたら、ご主人がトピ主に飽きた。 文面からはご主人は元々受け身な性格のように思われるので、トピ主の気持ちの問題？ 子供も授かったし、次は楽しい会話をしてくれる人が欲しい。 いつも自分にとって好都合な人と付き合いたいなら、離婚するか、浮気するしかないですよ。 私の夫も受け身タイプですが、会話がなくても話しかけるといつも笑顔で聞いてくれるので、言葉数の少なさは気にならない。 ハグするのは良いですよ。会話が少ない日でもお互い安心するし。 ハグしてみて、ご主人が棒立ちだったら困るけど。

トピ内ID：608f02dac2c57ceb

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考えようによっては楽

🐤
ツナマヨ
トピ主さんがどうしてほしいのかが大事だと思います。もっと自己主張してほしいなら話し合う。それでもダメならすべて主導権を握れると割り切って結婚生活を続ける。もとからそういう人とわかっているんだから期待するのは違うと思う。 私の旦那もそこまでではないですがなんでもいい、ばっかりです。でも私は自分で決めたいタイプなのでそのほうが楽です。どこに行きたいかでもめたり食べたいもので喧嘩したりしないのでとても楽ですよ。 ただ、このままやっていきたいなら、自己主張をしないのならこれから私が決めたことにあとから不満を言ったり、振り回されているなど言わないという約束をしてもらう。それが嫌ならあなたもキチンと自分の意見を言ってね、と。夫婦なんだから話し合う。上司と部下でも話し合うでしょう。 出来の悪い部下を育てるか見放すかはトピ主さん次第です。子供が産まれたらもっと大変そうだから今のうちにね。

トピ内ID：0cd3fcf79c6f27db

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家事も育児も夫にお願いしてみたら？

🙂
楽しい時間をシェア
言われた事しかやらないって 言えばやってくれるんでしょ？ こんないい事ないですよ 行きたい所もやりたい事も全部トピ主さんが決められるんですよね？ トピ主さんが人生を楽しめば それに追随してくる夫も楽しさを共有して トピ主さんに感謝するようになるかも 失って初めて気付く有り難みってあります。 お互いに。

トピ内ID：79ac62639cacfca4

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決断はエネルギーを使う

🙂
わー
うちの夫も優柔不断？ 優しいというより、何もしない 長い交際の末の逆プロポーズ ロマンティックのかけらもなく、いい加減にしろ　という感じ とにかく、疲れますね 些細な事でも決断するというのはエネルギーを使うのだと思いました ２人の時は、不満に思いつつもよかったのですが 子供ができてから、私の方に余裕がなくなりました そういえば、最近あれこれ聞いてくるようになりました それくらい自分で考えて、さっきそれ言ったよ と結局イライラするんですが、前より改善したのかもしれません もう少し心を広く持つべきか 受け容れるか、離婚するか 夫は悪いことしてませんからね、難しいのはこちら側 都合がいいと言えば都合がいいんですよ 頼りたいという気持ちがなくなれば、言えば何でもやってくれるなら 私も一緒だから、気持ちはわかるんだけど あなたも察してほしいが強い感じがします 体調も良くないから、余裕はないんでしょう 夫からしてみたら いつもイライラ不機嫌なあなた 思い当たることはないのにどうしていいかがわからない できの悪い部下とは言いますが、上司の指示があいまいだと動かないのは当然なのです ちゃんと、自分で動いてくれない事がつらいことは伝えましょう 結局、あなたも話し合いをしていないようには感じました

トピ内ID：b60e1034a3bbfcd7

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甘える。

🙂
匿名60代
受け身なタイプの旦那さんなのかな？そういう人って優しいんじゃないの？「お風呂かご飯どっちがいい？」と聞かれたとき旦那さんの脳内は『どっちが妻の都合にいいのだろう？』と渦巻いているのかも。だからトピ主さんの都合のいい方で「ご飯が先でいい？」って聞き方でお願いします。 突っ立っているときも『どう動いたら妻にとってありがたいのだろう？』って思いやりがありすぎて動けないのでは？ スキンシップも妻が求めているかどうかわからない、嫌われたくないから誘われるまで待っていようということなのでは？ わがままも聞いてくれそう。希望を言って甘えよう。こんな旦那さんは貴重。

トピ内ID：8404c3b4f769040a

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無い物ねだりの極み

🎶
お好きにどうぞ
どんなに穏やかに見える男だってプライドって物があるんですよ。 とてもプライドの高い生き物ですよ。 貴方が能力がない部下呼ばわりしてるのも気がついてるか、気がつくのも時間の問題でしょう。 バカにされてまでト夫婦でいたいと思う男はいない。 お子さん授かって、明るい希望や期待いっぱいであるはずなのに、家に帰りたくないし 同居の義務を放棄、夫婦生活の拒否、 立派な離婚事由になりえます。 貴方が変わらない限り、近いうち夫婦関係は破綻するでしょう。 悩むことなく、離婚でよろしいのでは。

トピ内ID：d5c257af59769440

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明確に指示する

🙂
なな
選んだのはあなたなので、これから夫を教育していくしかありませんね。 どっちがいい？どのがいい？で答えられないなら、「お昼ご飯を食べにいくので、候補店を3つ出してね」と具体的に指示しましょう。どこでもいいは、回答になってなくて具体的なお店を出すよう指示するのです。 まぁ、本当に出来が悪い部下ですよ。 AIの方が気が利いたことを言えるかもしれません。いや、むしろご主人がAIで調べてそのまま読むでもいいから、もう少しアクションさせるしかありません。 子供がいなければ、離婚という選択肢もあったでしょう。しかし、子供は一人で育てられるほど簡単ではありません。 指示待ちでも夫がいた方が良いですよ。 あなたとご主人は同じではない。 子供もあなたも同じではないです。 ある意味、子供を育てる練習としてご主人を育てたら良いと思いますよ。 気持ちを割り切って。 それが結婚するという事ですからね。

トピ内ID：9cdebcf496d049d9

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だから、結婚相談所にいたんです

🙂
フレンド
自力で女性が探せないから結婚相談所にいたのです。 付き合ってすぐ同棲した時点で判断できんじゃないですか？ 申し訳ないけど、あなたも自力で結婚できないかたなんだから諦めるしかありません。 夫婦は同じようなレベルの二人がひっつきます。 あなたもご主人と同じランクなんですから、うまく操縦して貴女のおもいどおりにしたらよいではないですか。

トピ内ID：6b2261f50d101d11

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言い方の工夫

🙂
チョコ
私が行きたいところはもう行き尽くしたからあなたが今食べたい所へ行きたい。 たまにはあなたが行きたいところを提案して欲しい。 それをどうでもいいって返すのは失礼だと思う。 って言えばいいのに。 答えをどうしたら返してくれるか知恵を絞ればいいと思いますよ。

トピ内ID：566d24fc296d0ea2

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相手もそうだった

🐶
イヌ山
人生に何の拘りもない、責任持つの嫌だから全部適当に決めて欲しい、そんな自分の性格に文句言わない女が現れた、都合良いから結婚しよう。 消極的な利害が一致した2人が出会って結婚しちゃったんだね、でも夫が変わったわけじゃないから今更文句言うのは違うよ。 その夫、たぶん離婚したいって言ったらわかったって言うよ、愛情薄いし揉めるの面倒だから。 独身時代短期間付き合った1人がそういうタイプだったわ…一緒にいても物凄くつまんないんだよね〜速攻別れたよ。

トピ内ID：0c964b1ef7f41a69

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まぁ…わかるけど

041
えだまめ
うちも似たようなもの。 私の決めたことや言うことに反対はほぼしない。大変ありがたい。 でも尊重します。何年か一緒にいれば、食の好みや好きなことは分かってくるから、意見も聞くし寄り添ったメニューにしたり買ってきたり。 トピ主さんと違うところは同じ寝室、スキンシップは夫から毎日あるということかな。 でも何でも決めてしまえばいいし、言ったらやってくれるんなら今から子育てに関しては教育しがいがあるでしょう。 子育てに関してはうちも何度か言ったな…。 自分がいなくても的にボーっとしてた（ように見えた）ので、「自分がいてくれるだけで私が助かるってことを自覚してくれ。もっと早く帰ってきてくれ」ってね。 今では何も言わなくても洗濯物関係やってくれます。

トピ内ID：1525fc73cf0259f8

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