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結婚準備でモメたことを引きずっています

レス143
（トピ主 0 ）
🙂
いづみん
夫婦
29歳の女。 去年結婚してまだ1年経っていません。 夫（35歳）と結婚準備でモメたことをずっと引きずっており、今後の気持ちの持ちようがわかりません。夫には2, 3度話しましたが、「自分の意見を主張しただけだ」と言われるだけで取り合ってくれません。この人といる限り、心の蟠りを一生背負い続ける必要があるのか。この人の子どもを作ろうという気持ちが無くならないか心配だし、もし産まれても子育てを乗り越えられるのか。 私は、結婚する際は婚約記念品や式、新婚旅行などをしたい派です。 しかしながら、新婚旅行以外は全てやりたくないと強く主張されてショックを受けました。（結婚イベントは実用性がなく無駄な出費で、入籍だけすれば良いと考えていたそう） 一生に1度のことだからと、思い出を作りたいのだと伝えました。 婚約指輪も高いものでなくても良いから、プロポーズの時にパカんと開いて指にはめて貰えたらとても嬉しいなとおねだりしました。 でも、婚約指輪も式も、は無理だと。 式の方が優先度高めだったので婚約指輪は諦めて式は何とか了承を得ることができました。お互いの折衷案？のような感じです。 価値観が違うので別れる選択もありましたが、彼のことが好きだったのと、28歳になる直前で婚期を逃したくないという気持ちがあったので別れませんでした。 結果的には式、新婚旅行ができたから思い出にはなったのですが、夫が言ってた「入籍だけすればいい」という言葉がどうも引っかかっています。 結婚イベントに夢見ている女性が多いと思います。それをいとも簡単に壊そうとするというか、思いやりがない感じが人間性疑ってます。ましてや年下の20代の女と結婚するというのにそんなに安く済ませようとしてたのかと失望しました。 私は大切にされてないのかな、その価値もないのかとどんどん惨めにもなります。ケチ臭くて器が小さいんだなとずっと思っています。

トピ内ID：2031f0bbe8144dd9

#夫
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
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そんな人を選んだのはあなた

💢
ぐぬぬ
婚姻届を出せばいいと思う人は一定数います。 結婚するまでの道のりで夢を見るのは勝手ですがそれを叶えてくれないから愛がないと断言するならあなたが彼と別れればよかったのよ。 最終的に彼を選んで結婚したのはあなた。彼を責める権利はないよ。 結婚は生活なの、あなたの夢や希望を叶えるツールではないのよ。 彼との生活をする気がないなら離婚すれば？あれしてこれしてばかりの人なんて敬遠されても仕方ないよ。 根気が遠のくとかあなたの都合に彼を巻き込んでいること自覚してますか？ あなたみたいな人苦手。

トピ内ID：e978174397b6b5f0

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下らない

🙂
桜満開
ストレートに言うならそう思います。暇なんですか？ 終わった事を振り返り、不満を溜め込んでいても幸せになれませんよ。離婚しますか？ 結婚を焦り、その選択をしたのはあなた自身です。全て自己責任。これからどんな人生を作るかはあなた次第です。 ちゃんと前を向いて歩きなさいとオバサンは思いますよ。

トピ内ID：2e70408065add461

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執念深い

🙂
しつこいのは嫌われる
＞＞価値観が違うので別れる選択もありましたが、彼のことが好きだったのと、28歳になる直前で婚期を逃したくないという気持ちがあったので別れませんでした。 ならば、もう グダグダしつこく根に持つのは ナシです。 結婚したということは、受け入れたのと同じ。 それらを踏まえて結婚したのは 自分自身です。

トピ内ID：b4767179fa59faab

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ケチなのはどちら？

🙂
トーア
貴女が全額自分の貯金から出せば良かっただけですよ。 人のお金を宛てにしておいて、思い通りにしてくれなかったらケチ呼ばわりですか。 貴女の文章からはご主人に対する思いやりや人間性がイマイチ感じられませんが、大切にしてますか？ 自分を大切にして欲しいのなら、まず自分が相手を大切にしましょう。

トピ内ID：c020774630529045

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いい加減にしな

🙂
ゆかたん
ほんと何がしたいのだろう。 年齢で焦って自分で結婚を決めておいて、ご主人に妥協させて。 女性でも指輪にも新婚旅行にもお式に興味ない人は普通にいます。 勝手に一般化するな。

トピ内ID：e3828b27fe26b261

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じゃあ慰謝料払って離婚してもらえば？

🐶
イヌ山
自分で決めた事をいつまでも根に持ってこんな奴とは子育てもできないって言うくらいなら離婚してもらうしかないでしょ。 夫はずっと同じ主張してるんだし、妥協して考えを変えつつ無責任に入籍して、後になって婚姻関係を維持できないって言い出したトピ主が慰謝料払うんだよ。 私達夫婦は披露宴、式、写真も一切無し。 結婚して家を建てて犬を飼ったら旅行しにくくなるから旅行だけはめっちゃ贅沢にたくさん行ったけど、価値観が合うから最高に楽しかった。 あとさー >年下の20代の女と結婚するというのにそんなに安く済ませようとしてたのかと失望 って言うなら夫が50代60代とかじゃないとね笑 たった6歳でそんなに若さに自信を持てるトピ主も謎だし、若さに重きをおくような価値観の男なら、トピ主が30超えたら浮気されちゃうね？

トピ内ID：1382985024f49db4

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済んだこと

🙂
てぃあら
年下って言ってもアラサーだしそこまでありがたくもないだろうし。 折衷案で折り合いをつけたんだから文句なし執念深いですよ。

トピ内ID：823727850f7bef25

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どっちでもいいんだけど

🙂
おじさん
男です。 トピを見る限り、どっちも間違ったことは言っていません。 であれば、話し合って妥協点を探るか、諦めるかですが、 ＞彼のことが好きだったのと、28歳になる直前で婚期を逃したくないという気持ちがあったので別れませんでした。 主さんの方に事情があるので、より多く妥協せざるを得なかったってことですね。 これはしょうがないです。 ＞この人の子どもを作ろうという気持ちが無くならないか心配だし、もし産まれても子育てを乗り越えられるのか。 であれば、子供ができる前にお別れすることを、強くおすすめします。

トピ内ID：13e12d12c998210c

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残念でしたね

🙂
ラケット
結婚って色々夢みちゃいますよね。 子どもの頃から憧れもあったでしょうし。 トピ主さんの選んだ人がそういう人だったと言うだけ、それを年齢の件で相殺し、結婚を選んだのは自分なので恨み言は無しですよ。 また式が出来ただけでも良しとしないと、離婚になっちゃいますよ。 ある都道府県に旅行した際、そこは日本で一番結婚にお金をかけないそうで、その代わりに離婚率が高いと地元バスガイドさんが話してました。ちょっと思い出しました。

トピ内ID：f9b08394cefa5ff5

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夫が気の毒です

🙂
ハナコ
いつまでもしつこいです。 もう過ぎた時間は帰ってきませんし、しょうがないと思わなくてはいけません。しかしその性格では、これから先にも、どんどん引きずるでしょう。彼のこともあまり今は好きではないようだし子どももいないようなので離婚したらいいでしょう。世の中に完璧な人っていません。トピ主さんの性格なら誰とも結婚せずにいる方が穏やかに暮らせるのではないですか？

トピ内ID：30a226f534b9fd8a

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ご主人は大切にしてますか？

041
くものす
トピ主さんの希望をすべて採用してくれるのがご主人に大切にされてるということなら、ご主人の希望をすべて採用しなかったトピ主さんもご主人を大切にしてないということになるのですが。 トピ主さんがおっしゃってるように「お互いの折衷案」で決着したので、それぞれ自分の希望をある程度は通し、ある程度はあきらめた状況ですよね。それでいつまでもわだかまりを抱えてるのって、あまりにも自己中心的じゃないでしょうか。 好きな相手と、婚期を逃さず、結婚式も新婚旅行もできたのは、幸せで恵まれてると言っていいと思います。 一生に一度のことなので素晴らしい思い出と経験にして一生の記念にしたいというお気持ちはわからないでもないですが、何もかもがパーフェクトに整った人生を送れる人なんてめったにいません。 ご主人は少なくとも相応にトピ主さんのことを大事にはしてると思いますが、それ以上に崇め奉るように結婚してもらえるほどの価値はなかったことは、受け入れるしかないと思います。

トピ内ID：38723bf91270d09a

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終わったことだから

🙂
れんれん
終わったことだからあれこれ考えるのですよ。 挙式も指輪も捨ててまで一緒になりたかった人なんでしょ？ 忘れてますよね。 加えて自分が年が年だからと妥協したこともわかってるくせに今となれば腹が立つ。 けちくさくって器がちっちゃい人ですよ。 でも、そんな小者でもどうしても結婚したかった、逆に言えばそんな小者しか結婚して貰えなかったことを棚に上げていますよね。 嫌ならやめることはいくらでもできたのに。 結局大枚はたいて挙式しても あの時お金をセーブしておけば今頃アレが買えた とか思っちゃうタイプなんじゃないでしょうか？ これからはじっくり考えて石橋を渡る事を選びましょう。

トピ内ID：80ee1afdcecde165

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大切にしていないのはあなた

🙂
ミルワーム
言葉ではなく行動を見る事が大事です。 式を行ったんですよね？ あと婚約指輪貰ったらお返し(半額)しないといけませんが、その話はしましたか？ 「先に半額渡す」と伝えたら買ってくれたのでは？ 35歳だから今後のあなたとの人生を考えて現実的に物事を考えただけですよ。 私と夫も30歳超えての結婚でしたが、今後の生活を考えてフォト婚と新婚旅行のみで意見一致しましたよ。 生活も余裕があり、トラブル無く円満です。 自分の考えを曲げて式開いてくれただけ優しいですよ。 20代の同い年にはあなたみたいなワガママな子は手に追えません。自分が20代で年下で価値があるどころか、むしろ35歳で大人な彼に感謝する所ですよ。 彼はあなたの為に考えを曲げて動いてくれて、式をした事も根に持っていないんですよね？ あなたはワガママ通したのに根に持って…あなたは彼の為に何かしてあげましたか？ 大切にしていないのはあなたの方です。 子育てを乗り越えれるかどうかは彼ではなく、あなたが理想ではなく現実的に物事を考えれるかどうか次第ですよ。

トピ内ID：a82f6f7b296d8034

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根に持ちすぎ

🙂
まめ
私は結婚になんら夢を抱いていないので 婚姻指輪、結婚式は不要派です。 特に婚姻指輪で何十万と使うならその分を旅行や新居での家具などに あてたいというタイプでした。 家族式でこじんまり、ドレスや挙式になんら興味が無いので カジュアルに済ませましたがぜんぜんなくても良かった。 ひざまずいて指輪パカ、薔薇の花束などなど そういうのが苦手なので喜ぶひとは喜ぶんだな～という感じです 思いやりがないとか人間性とか色々好き勝手言ってるけど 願望を叶えてくれずケチで器が小さい男と結婚したのはアナタ。 自分で選んだんですよね？ 引き返すこともできたのに。 自分はお姫様かお嬢様だと勘違いしてない？？

トピ内ID：2d82cca9d5296dcf

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嫌なら離婚したらいいのに…

🙂
まめ
35歳の旦那さんからしたら、29歳は若くないですよ。 安く済ませず、式と旅行ができて良かったじゃないですか。 嫌なら離婚をすればいいだけですよ。

トピ内ID：4e29a48bffd5ce53

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別れる選択があったのに結婚を選んだ

041
凛々
だったら今更グダグダ言わない トピ主と同性だけど面倒くさいとしか思えない 私は女ですがトピ主旦那と同じ考えで式よりも新婚旅行にお金を掛けたいと思うし、記念品も納得するものであれば別に値段は安くてもいいと思ってるし 価値観の違いを分かっていて結婚したのだから今更ですよ 年上とか年下とか全く関係ないわ

トピ内ID：79dec6241c6becf9

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結婚したかっただけってこと？

🙂
専業主婦よ
２８歳直前で婚期を逃したくないから、ただそれだけで結婚したから、そんなことになったのでは？ この男性と一生一緒にいたい、この人の子供を産んで育てたい、家庭を築きたいと強く願っていたのなら、理想の結婚ができなかったことで、子供産む気がなくなったりしませんから。 人間性を疑ったり、ケチ臭くて器が小さいと思うなら、そんな男と何で結婚したのですか？ 結婚しなければ良かったのですよ。彼がトピ主さんを逃したくないと思えば、改心して希望をきいてくれた筈だし、そこまでして結婚したくないと思えば、ウィンウィンです。 結局、そんな男でも結婚したかったのはトピ主さんでしょ？だから、我慢も妥協もしたのでしょ？それなら自業自得では？ 因みに、うちの娘の婚約指輪は、私のお下がりです。これくらいの指輪を今買おうとすると150万以上するので。リフォーム代は勿論彼もちですけど、彼の負担を少なくする心遣いで、大いに喜んでくれました。その分、新婚旅行代は彼が全額出してくれるそうです。結婚式の費用は完全折半です。彼にばかりお金出させようとしたから、ケチになっちゃったのではないのでしょうか？

トピ内ID：7d22373a68f30b2e

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失望してるのはあちら

🙂
makamemo
ご夫君を打ち出の小槌扱いしてますけど、その見返りはあるのですか？若い女性と結婚できたんだから言うこと聞きなさいよ、という圧力しか感じられません。 愛情をお金でしか測れない人の若さなど、プラスどころかマイナスに振り切れます。 ここまでご夫君を貶しているし、離婚を申し出ればいいと思います。指輪と式の希望さえ叶えば、その後モラハラやDVする男性でも構わないのでしょうし。 ご夫君にとっては、バツが付いて残念だけど、別の人生を歩む方が幸せです。

トピ内ID：49e9a59455ce9d92

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今があるから忘れられないのでは？

🙂
nanano
トピ主さん自身も書いておられるように、別れる選択もあったはずです。 でも別れなかった。だから現在、結婚生活をされているわけですよね。 もし別れを選んでいて、その後新しい出会いがなかったら。 実りのない恋愛ばかり繰り返して、30才40才と年齢だけ重ねていくはめになったら。 わがままを言わずにあのとき結婚しておけばよかった…と思うのでは？ まあ、たらればの話ですけれどね。 ご主人が悪いというより、トピ主さん自身がそういう相手との結婚を選んだのですから、ある程度は割り切らないと。 >ケチ臭くて器が小さいんだなとずっと思っています。 しょうがないです。そういう相手を好きになったんだし、他に乗り換える相手もいなかったんですから。 結婚に焦る人や婚活がうまくいかない人にとって、結婚は輝かしいものだと思います。でも実際は「生活」に過ぎないのですよね。何かがガラッと変わって、キラキラしたもので包まれるわけじゃない。 だから過去の嫌だったことが黒く浮かびあがってくるのでしょう。 このまま既婚者でいくか、バツイチの肩書きを手に入れるか。 トピ主さんの心次第、行動力次第ではないですかね。 無理やり結婚させられたわけじゃないのですから、自分の人生は自分で彩りましょう。

トピ内ID：d636cb9fe47f9a3f

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気持ちを一生引き摺るの？

🙂
メロ
貴女の気持ちもわからぬでもないが、もう結婚してしまったのに不満を一生引き摺って根に持ってグチグチ言い続けるの？一体どうしたいの？どうしたら納得するの？ ＞新婚旅行以外は全てやりたくないと強く主張されてショックを受けました この段階で結婚取りやめを選択する人も多いです。でも貴女はそうせず「折衷案」で結婚することにしたんでしょう？自分でそう決めたのならそれを受け入れるべきなのに終わったことでまだグチグチ言って。 「入籍だけすればいい」という言葉が引っかかっている、結婚イベントに夢見ている女性が多いのにそれを壊そうとするというか、思いやりがない感じが人間性を疑う、大切にされてないのかな、その価値もないのかとどんどん惨めにもなる、ケチ臭くて器が小さいんだなとずっと思っている。 そこまで相手を悪く思うなら結婚しなければよかったのにとしか思えない。 ＞「自分の意見を主張しただけだ」と言われるだけで取り合ってくれません 貴女だって自分の希望を主張し、彼も主張した、結果、折衷案にした、それでいいじゃないの？ 結婚は好きな相手と新しい生活を築いていくことなのに、自分も納得したはずのことに結婚後もぐちぐち言い立てて要は「彼のことなんか愛してない、彼じゃなく結婚イベントに憧れていただけ、これから二人で生活を築いて行くことの大切さなど考えもせず叶わなかったイベントのことだけぐちぐち言い続ける、彼のことなどちっとも大切に思ってない、こんな女性の人間性を疑う」とは思わない？ このまま貴女が心を改めないと彼の心は貴女からどんどん離れて行き「わかった、離婚して他の男と希望の結婚イベントをやり直せ」ということになると思う。それが貴女の望みなの？済んだことよりこれからのことを考えれば？ けど子どもが出来てもこの身勝手ぶりでは先が思いやられるので夫のためにも今別れるのが正解かもしれません。夫に同情。

トピ内ID：63a03d3a5aa3359e

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あなたがおかしい

🙂
むっちりもっちり
旦那さんの言うことは非常によくわかる わかるけど結婚式やってくれたんでしょ しっかりあなたのことを思って妥協してくれてるじゃん 何甘えてんの じゃああなたは旦那さんに何か希望をかなえてあげたの？ 大切にしてない人にイヤイヤ式なんかあげるかね 新婚旅行も行くかね ケチ臭くて器がクソほどちっさいのはあなた 反省しなさい

トピ内ID：43600679dcaa5ac9

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結果叶えてくれてますよね？

🙂
なんだそら
式も旅行もしてくれたのに、指輪がもらえなかった一点だけをとってそこまでぐちぐち思うのは、あなたがケチで心が狭いせいです。 必要ないと思いながら妥協してくれたのは夫の方ではありませんか？ くだらないことをいつまでも根に持っているのは、暇で他に考えることがないからです。 夫がしてくれたことに対して自分が何を返せているかをもっと真剣に考えた方がいいと思います。 くだらな過ぎて話になりません。 年下の20代の女って、30の崖っぷちから落っこちそうになって、なんとか20代のうちに結婚したいと思ってたあなたが言いますか？ そこまでの価値はないでしょう。 全般に自己評価ばかり高い印象です、 今ある幸せに目を向けないと、一生幸せになれません。 あなたを惨めにしているのは、あなた自身です。

トピ内ID：50a9f449d551b455

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『ケチ臭くて器が小さい男』だと知ってて、自分が妥協したのに？

🙂
己の責任は棚上げかい
かなりの不満がありながらも、婚期を逃すのが怖いからその男で妥協したんでしょ？ それなのに今さら何を言ってるの？ そこまで婚約指輪や記念品にこだわりがあって彼が夢をかなえてくれないことに不満があるなら、とっとと結婚をやめればよかったのに。 やめなかった時点でもうトピ主の自己責任だよ。 その『器の小さい男』で妥協したからこそ、あなたは婚期を逃さずに無事に既婚者になれたんでしょ？ 良かったじゃない。 打算でその相手を選んだくせに、自分の責任は棚上げで相手を責めるなんて、旦那さんに対してものすごく失礼だよ。

トピ内ID：c52fcb3569fb4194

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何がどうでも不満を持つ人

🙂
かぴ
私は役所に届けを出すだけで良い派で、披露宴なんて見世物で嫌というタイプです。 勿論トピ主さんのようにキラキラした結婚披露宴を開いてお姫様みたいなドレスを着て、というのを夢見る女性もいる事は分かっています。 今回は夫とトピ主さんが正反対の位置にいただけの話。 夫は届けを出すだけで良かったのに結婚式をするという点で譲歩してくれたのですよね？ 夫が私の希望を叶えてくれないと言うなら、逆だって同じことが言えるのですよ？ トピ主さんは夫の希望に納得せず自分のやりたい事をごり押しした訳ですから。 そんな事をいつまでも引きずるなんて執念深すぎて恐ろしいです。 怨念をため込むよりさっさと離婚されてはどうですか？ 「20代の女」って、ギリですよね。若いと言いたいのでしょうけど所詮アラサーです。 30代になればどんどんチャンスも減って行きますから、一日でも若い今、すぐにお別れしては？

トピ内ID：b543ba88106498aa

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そんな夫と結婚したのはトピ主

🙂
野菜餃子
> 思いやりがない感じが人間性疑ってます。 > ケチ臭くて器が小さいんだなとずっと思っています。 散々夫をこき下ろしていますが、そんな夫と結婚したのは、他でもないトピ主さんです。いまさら何を言っているのか。 >ましてや年下の20代の女と結婚するというのにそんなに安く済ませようとしてたのかと失望しました。 どれだけ20代に価値を見出しているのか。若い女性と結婚できるんだから、それくらい当然、って思っている？とは言えアラサーじゃん。男からしたらそこまでの価値は無いよ。 そんなに納得できないなら、慰謝料払って離婚したら？

トピ内ID：f82bc33571539575

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過ぎた事をウジウジ言ってもねぇ〜。

🙂
うさ吉
結婚式は何故するのか考えたことありますか？ 結婚式の目的は、自分達の周りの人達、友人、親戚等に夫婦になるますと言う事を告知する目的です。 花嫁が着飾って、着せ替え人形の様にするのを、イベントと考えて居る女性は確かに多いですね。 でも結婚式の本来の目的では有りません。 結婚式も新婚旅行もしたのに、何を今更ウジウジ言ってるのと言う感が拭えません。 ご主人が入籍だけで良いと言った事を一生根に持って結婚生活をして行くのも、貴女のチョイスだったでしょう。 そう言う価値観の違う人と結婚しないと言うチョイスも有った筈です。 結婚と言う意味を貴女は忘れてますよ。 二人で生活して行く事の方が大切なのに、貴女は彼の言った事を何時迄も根に持って生活して行くのが嫌なら、離婚したら？ だって貴女は彼の言葉が許せない訳ですから。 自分自身の考え方の狭さで、自分を不幸にして居る事に気が付かない貴女。 哀れな生き方だと思います。 自分自身を幸せに生きるのも、不幸に生きるのも全て貴女次第ですよ。

トピ内ID：1ca2bedfef5c4c1f

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気持ち分かります

🙂
ゆーゆー
手厳しいご意見が多くてトピ主お気の毒です。 結婚についていろいろ夢や希望をもってきた人も結構いるのではないでしょうか？ かくいう私は赤毛のアンが大好きで、新婚旅行にはカナダのプリンスエドワードしに行きたかったのです。 でも夫はそんなに休めない　と言う理由で近場をごり押ししてきました。 実際は行くだけの休みはあって、ただお金がもったいなくて反対した、と後で分かりました。 30年以上たっても引きずっています。 人各々こだわりたい思いはあります。 それを否定しなくてもいいと思うのですが。 ただ、夫にもまた別の思い、考え、こだわりがあったので、引きずりつつ生きていくしかないのではありませんか？ グズグズ思いつつ、たまに 『○○してほしかったなー』 と口にするくらいはいいとおもいますよ。

トピ内ID：328340a6b3ca5961

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ケチじゃなくて考え方なのでは？

🙂
クリームティー
昔と違って、派手な結婚式はしない人増えてますよね。 私は、バブル期に適齢期だったのですが、結婚式には１ミリも興味がなく、ただの無駄遣いにしか思えず。 でも、夫の職場や親戚への気遣いもあり、20名ほどのささやかな式をしました。 ほとんど義務感でした。 女でもこんなに冷めてる人間もいるのだから、男性の中には 結婚式に熱を上げる女心が理解できない、という人もいるかも、と思います。 ケチとかではなく、お金の使い方に関する感覚の違いでしょう。 ちなみに婚約指輪も、貰ったものの、丸っきり出番がありません。 安いのでいい！と言っといて良かった、と思います。夫は、やや拍子抜けしたみたいで、もう少し高い方が、、と言ってましたが。 あまり多くを語らない夫なので、ひょっとしたら、あの時 可愛く甘えて高いのをねだって欲しかったかも、と思わなくもないです。

トピ内ID：a56916850111c88c

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裏表がなくて良い、とも言えると思う

🙂
さかな
トピ主さんは表面上は了承したつもりでも後から蒸し返してグダグダ言うタイプですよね。 対して夫のほうは、まさに「自分の意見を主張しただけ」で、思ったことを全部きちんと言ってくれてます。 これって考えようによってはすごく良いことだと思いますよ。 何かの物事に対して最初から正直に言ってくれて、しかも妥協や折衷案を受け入れる余裕もあるということじゃないですか。 トピ主さんのようにその場だけ取り繕っておいて後から色々言う人のほうが面倒です。 もし夫に「俺は妥協しただけで本当は結婚式なんかやりたくなかったんだ」なんて言われたら、それこそ嫌じゃないですか。 そういうことを夫は言ってますか？

トピ内ID：7a81ce1b999242b4

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そんなにやりたければ

🙂
ぶろっくま
主さんがお金を出して付き合って貰えばよかったのでは？ まさかお金を彼に出して欲しいとかいいませんよね？自分でお金出して、式やらなんやらのイベントをするのなら、夫さんはなんとか頑張って体力や時間を使ってくれたのでは？ 夫の言い分に納得行かなければ結婚しなければよかったのですよ。焦って結婚したい、あれもしたい、これもしたいじゃただのワガママではありませんか。

トピ内ID：6ac7558959510087

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