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夫婦で家事育児の割合は？

レス23
（トピ主 1 ）
041
わさび
夫婦
初めて投稿します。
家族構成は私40代、夫50代、子供は低学年1人、年長1人、同じ敷地内に姑がいます。
私は2人目育休あけからパートで働いていました。それまでは正社員。先月上司と合わず鬱のような状態になり退職しました。すぐに再就職はせず3ヶ月くらいは資格取得の勉強をしようと思っています。なので夫の扶養に入るつもりです。

夫は私が仕事をしている時は食器洗い、米研ぎ、洗濯干しをやってくれていたのですが、私が仕事を辞めた途端ほぼ何もしなくなりました。そもそも家事をあまりせず、部屋が汚くても気にならない、食事も豆腐や納豆でいいという人ではあります。

私が産休育休の時、お腹が辛かったり夜泣きが辛くて、もう少し家事育児をやってほしいというと「働いてないお前がやるのが当たり前、俺は家事育児一切やらないからな」と言われた事があります。育休後は「お前の方が稼いでないんだから家事育児するのは当たり前」と。

だから家事育児全部、無職の私の仕事ということ？夫の洗濯を干し、夫の使った食器を洗い、夫の汚したトイレや洗面台を掃除する。そして認知症の姑の夕御飯を作り持っていく。夫がいるときは大体横になっているので、私が「ご飯オカアサンに持っていって」と声をかけると「あぁ?!」と言います。凄く不快です。自分の親の事でしょって。

夫はご飯を食べてスマホいじって子供より先に寝る。朝も子供より遅く起きて、暇があれば昼寝。私や子供との会話はほぼありません。私達の事が嫌なのか常にラジオを聞いています。子供を見てほしくても普段子供に構わないものだから子供が嫌がる。嫌がられると夫は放置する。扶養に入るので養われているといえばその通りなのだけど凄く不愉快です。だから扶養に入りたくなくてずっとフルタイムで働いていました。

私のプライドが高いだけ？専業主婦の皆さんは不満を抱かず家事育児全てこなしているのですか？

トピ内ID：c94dbc7218a18b5b

#共働き
#夫婦関係
#子育て
#家事
#専業主婦・主夫

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常に

🙂
マクロ
夫の方が収入が良いので不満なく家事育児やってます。 ただ、姑の介護は未経験ですが夫にできることはやってもらいます。

トピ内ID：39c6470239629d8b

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私は男性ですが…

🙂
かぱ
専業主婦（専業主夫）が家事の全てしなかったら存在価値が無いと思いますけど？ 逆に考えてみたら？ トピ主が正社員で働いていて夫さんが相談もなく退職して専業主夫宣言。 しかし家事は今まで通り分担制を主張したらどう思いますか？ 回答は 「専業主夫だって大変なんだから当たり前だよね」 ですか？

トピ内ID：f7753de72e881cd3

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夫にも色々いますから

🙂
りーず
お金は夫が稼ぐから 家や子供の事は全部やって欲しい。 または 家事育児仕事全部なるべく半分にして お互いの負担は平等にしたい。 とか色々な考えがありますよね。 あなたの夫の場合 専業主婦はありえない。 仕事して稼いで欲しい。 の考えなのでは。 絶対に家にいて欲しいと願う夫も いるわけですから 今のあなたがた夫婦は ニーズが噛み合っておらず 夫は何故俺が妻の家賃税金年金食費を 払わねばならんのだ。罰ゲームか。 と感じているのでは。 姑の事だけは知らんぷりで良いと思います。 夫に愛し愛され尽くしたい と思ってる妻なら別ですが。 あなたの夫が 君に一生お金で苦労はさせない。と 結婚前に誓うようなタイプでないなら 家の事はやらないと 追い出されてしまうのでは。

トピ内ID：41dd0fcf65e09894

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専業主婦なら

🙂
かると
専業主婦なら家事全般は引き受けるの当たり前じゃないですか？ トピ主は家事労働全般を引き受け、夫は外で外貨を稼ぐ役割分担です。 一体何が不満なんでしょう？ 今の状況が不満ならトピ主もフルタイムで働き家計を支えりゃいい。 労働時間によってか、家計の割合によってかはその家庭によるでしょう けれど話し合って家事労働の負担割合を決めればいいのでは。 専業主婦が家事全部こなすのを不満とか、笑わせないでください。

トピ内ID：0f255d5afb48bfe7

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割合は家事育児だけですか？

🙂
にゃん
なぜ家事育児の割合だけなんですか？ 日常生活の上でなら、家事育児だけじゃなく、収入だって大きな割合でしょ？ >専業主婦の皆さんは不満を抱かず家事育児全てこなしているのですか？ 他の家庭のことを聞いて、解決しますか？ トピ主夫婦は、お互いの思いやり、勝手な思い込み、話し合いが足りないんじゃないですか？

トピ内ID：9d39af5aba62fd76

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子育ては男女や収入や専業主婦に関係なく　両親が関わるものです

🙂
花ごろも
ご主人は仕事を盾に「飯を食べてスマホ子供より先に寝る。朝も子供より遅く起き暇があれば昼寝。妻と子供との会話はほぼなし。私達の事が嫌なのか常にラジオ。普段構わないので子供が嫌がる。嫌がられると放置。」とはビックリしました。 このままでは良いはずはありません。「家でゴロゴロして寝てばかり。ラジオは聞くが、会話無し」では成長しても父親の影が薄く「パパ大好き！」とはなりませんね。ご主人は何を考えているのでしょう。父親の枠割を放棄しています。 子どもには必ず父と母がいます。何の為かと言うと。人間は最初は無垢で、まっさらな心で生まれて来ます。心や価値観は両親の教えや後姿や環境で育ちます。父親と母親の役割は大きいです。家庭は人間として育ち成長する場でもあります。そこから「父」が抜けるのはどんな事か考えて下さい。後に付けが来ます。 良く「父と母を尊敬しています。とか、愛情深く育てて貰った」と感謝の言葉を聞きます。親の愛を受けて育った子供は優しいです、逞しいです。社会の荒波に揉まれても越えて行ける強い心が育ちます。 子育ては家事とは違います。父親と母親に平等に責任があります。忙しいや収入や時間は関係ありません。親として当たり前の事と思います。私も子育ての前半は専業主婦、後半はパートでしたが、育児は参加して貰いました。幼い頃は遊び相手。成長してからはしつけと相談相手。主人は有休も中々取れない状態でしたが手伝ってくれました。 本の読み聞かせやゲームや海や山に連れて行きましたので、子供達も主人が大好きで、幼い頃は帰宅すると「あっ　お父さんだっ！」と二人揃って玄関でお迎えして、抱きつきましたよ。お子様はまだ幼いです。遊んで上げて下さい。 最後にまだ間に合います。ご主人と話し合って下さい。幼く綺麗なお子様の心の成長に参加させて下さい。家事はワンオペでも、子育てのワンオペはいけません。

トピ内ID：25f34bd0bef22bde

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割合は夫婦で決める

🙂
朝顔
私自身は専業主婦をやったことがないのですが、専業主婦なんだから当たり前、というレスが続いたのでつい出てきてしまいました。 我が家では、いまは定年退職した主人が専業主夫。私が会社勤めです。 朝ごはんも夕ごはんも、用意してくれるのは彼のほう。子どもたちも巣立ち、新婚以来、３０年ぶりぐらいの二人暮らしで仲良くやっています。 逆転夫婦といえば、それまでですが、私はトピ主さんの感じる不満って、わかるような気がします。 何でもかんでも「家にいるんだから当たり前だろう」と押し付けてくるパートナーには辟易しちゃいますよね。 そんなときはラインを引くって、大事だと思います。 食事作りは私が担当するけど、掃除やゴミ出しはお願いしたいなあ。あなたが家の用事で、これができるっていうのは何かないの？　このままだと、私は自分の時間が持てなくなっていつぶれちゃうよ、と正直な気持ちを話してみるんです。 食事は作っても、食器の上げ下げは、二人でしようね、とか、何でもいいです。 ルールは二人で作って、ケンカにならないようにする。 一人だけが不満を溜め込むなんて、ストレスになるから、早く解決したほうがいいですよ。 「家にいる」＝「何でも屋」はごめんだ、と徹底的にケンカするのも早道かも。 女房を扶養に入れた、というだけで、亭主がそんなに大きな顔をするのはなんか割に合わない気がします。以上、私見でした。

トピ内ID：3a77ba076e9e0187

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まあそういう人と結婚してしまったのですし

🙂
ゆかたん
＞私が産休育休の時、お腹が辛かったり夜泣きが辛くて、もう少し家事育児をやってほしいというと「働いてないお前がやるのが当たり前、俺は家事育児一切やらないからな」と言われた事があります。 昭和のおじさんと結婚してしまったので、仕方ないかと。 あとは、見る目がなかったですね。 ＞育休後は「お前の方が稼いでないんだから家事育児するのは当たり前」と。 ＞だから家事育児全部、無職の私の仕事ということ？ それは当然ですよ。 学生ではあるまいし、資格取得の勉強も家事育児をこなしながら取り組むべきことです。

トピ内ID：a2a83f871a536817

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割合で考えない

🙂
とんこつ
夫は妻を笑顔にするのがゴールです。 妻は夫を笑顔にするのがゴールです。 この視点を2人共持てると最強ですが、 まぁどちらか片方でも良いと思います。 どちらもこの視点が持てないと辛いですね。 そして手段として、 仕事をしても良いですし、家事をしても良いですし、子育てをしても良いすし、何をしても良いです。 結果だけ見ます。 結果、妻が笑顔になれてるか？ 結果、夫が笑顔になれてるか？ そこだけ追求してください。過程は評価しないです。 「〇〇円貢いだんだから俺と付き合え！」「こんだけ時間を割いたんだから結婚して！」みたいな発想は健全ではないことは分かりますよね？ こんだけ稼いんでんだから、 こんだけ家事やってるんだから、 こんだけ育児やってるんだから。 ここは直接は評価しないです。なんなら見ないです。 あくまで目標は「夫を笑顔にする」「妻を笑顔にする」です。 そしてこれは相手に評価してもらうものではないです。自分が評価するしかないです。 相手の顔見ましょう。幸せそうに笑ってるかどうか。辛そうな顔をしてるならきっとどこかに問題があるのです。 その問題は？対処方法は？ 夫が今の3倍稼げは妻は笑顔になりますか？ 妻が黙って全ての家事育児をすれば夫は笑顔になりますか？ これを追求していくのです。 仕事や仕事上の人間関係が上手くいってないのか、 実は多大な借金を抱えてるとか、 子供ともっと関わりたいが、関わり方が分からないのか（夫の義父との関係はどうですかね？） ここを後十数年かけて解消出来れば、 夫の笑顔も増えると思いますし、素敵な老後が過ごせると思います。 1人じゃ辛いですから、子供たちと一緒に考えると良いと思います。 無理そうだと思ったら、諦めて離れるしかないです。

トピ内ID：8f20b8ff777b04c4

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就職した方がいい

🙂
へー
そういう夫の場合、再就職した方がいいです。絶対に！ で、家事育児の分担をきちんと折半にしましょう。 家事も育児も、彼が「しなければいけない」状態を作る。 その方が、トピさんも精神的に楽だと思います。 もちろん、その場合、姑の介護は夫です。あなたは、一切手出し不要。 介護休暇でも取らせればいい。 早く仕事探して、扶養と家政婦から脱出しましょう。主婦期間を長引かせない方がいいと思う。 専業主婦で満足してる人は、夫が妻に対してリスペクトできてるから。 トピさんの夫は違います。 今からでも働いて、対等になりましょう。

トピ内ID：660732cbef00d514

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冷静に話し合ってみる

🙂
蘭子
お気の毒ですが、そういう人と結婚したとしか言えないです。 50代、もう変わることはないでしょう。 40代で子育てはかなりきついだろうと思います。愚痴や不満を垂れ流したくなる気持ちもわかりますよ。 更年期も始まりそうですし、これから更なる体調不良やイライラが起こりそうです。 人生設計が人よりも数十年遅いわけですから、体力気力が子育てにうまく対応出来ないのは当然と言えば当然。 だからお互い、楽をしたいという話かなと。 そうは言っても幼い子供のいる生活を選んだわけですから、仕方ないです。 解決策としては、あなたが働くことですね。そうすれば家事は分担させられると思います。 夫の年収が高いなら、相談して家政婦さん、シッターさんをつけてもらう。 育児の手が離れるまで、夕飯だけは、夫に外食して来てもらうなど。 (私は27で結婚してすぐに妊娠出産した専業主婦ですが、出産後腰痛、貧血、子宮筋腫を次々に勃発して動けないことが多かったです。激務の夫は不在が多いし、帰宅するのは深夜でしたから、数年は家政婦さんをつけてもらい、外食もしてもらいました。) お金で解決できることは相談してみては？ お金は出さない、あなたの疲労には寄り添わない、育児もしない、自分の親の面倒も見ないとなると、思いやりのかけらもないということなので、夫婦でいる意味がないということになりますね。 色々相談してみたらいいと思いますが、くれぐれもどちらが疲労しているか、などという不毛な競争はしないことです。 夫に思いやりがあるかないかが、鍵だとは思いますけどね。

トピ内ID：6437781490354494

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え〜、そんな夫いやだ

🙂
まるまる
私は夫に甘やかされているんで、一般的ではないと思うけど… 正直、そんな夫いやですねぇ。 うちは私が専業主婦で夫が会社員。 私が主婦でいるのは夫が働いている間の話で、夫が帰宅すれば家事育児はできるほうがやる。 という感じです。 （でも、夫は子どもの仕上げ歯磨きや、水筒の洗浄、宿題のチェック、ゲームやままごと遊びの相手は大嫌いなので一切やりません。こちらもお願いしたことありません） だから、夫の休日は夫が料理担当（夫は料理好き）ですし、買い出しやたまに掃除（私の手が届かない所）をします。 子どもたちからリクエストがあればドライブやレジャーに連れて行ってくれます。 だから、私は専業主婦だから家事育児全部やるのが当たり前、という考え方には賛同できないんです。 まあ、夫が働き者で、私が怠け者なだけかもしれませんが。 お義母さんの食事の件は、頭にくるよね！？ 自分の母親のごはんを作った人に対して「あぁ！？」なんてよく言えるよね。 そこは「おっありがとう。じゃあ持ってくね」でしょうに。 大体、自分の妻に「お前」って言う時点で妻のこと見下してるよね。 私だったらこの時点でもうダメだわ。 だけどさ、夫の様子はなんだかずっと不満そうだよね。 母親ともあなたとも子どもともうまく付き合えなくて、居場所がなさそう。 せめて家事でもやってくれりゃあ、トピ主さんと仲良く過ごせるのに、それもやらんとはね… 今の自分に納得いってないんだろうね。 夫はいつからそういう態度なの？ もっと幸せそうに、あなたと協力し合って過ごしていたのはいつなのかな？ 夫のムカつく態度が目についちゃうけど、実は根本的な原因が他にあると思うんだよね。 そこを解決しないと、夫はいつまでも拗ねた子どもみたいに振る舞うんだろうなぁ。 原因を追及するのが先か、あなたの再就職が先か…

トピ内ID：8d549dfc6f7cc107

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トピ主です

🙂
わさび トピ主
回答して下さった皆さんありがとうございます。専業主婦の経験がないので参考になります。 私の父母は共働きで父は嫌がる事なく料理、掃除、洗濯など何でもやっていました。休日は私達とも遊んでくれました。できる人がやる、そうすると皆で遊ぶ時間や休む時間ができる、一人だけに負担がいかないようにという感じでした。父だけがゴロゴロしている姿は見たことがなかったので、夫には驚きました。 実はバツイチでしたが前の奥さんとの子供を可愛がっているように見えたので、この人となら子供育てていけるのかな？と思ったのです。よく考えればそんないい人なら奥さんも浮気しなかったでしょうし、離婚届けも叩きつけていかなかったでしょうね。私が選択誤りましたね。 高齢出産なので独身時代の貯金はあるのですが、夫の給料の半分近くが養育費で消えてしまうので、私の貯金から子供の支払い、外食費、家電購入、車などの税金はを出していました。車もファミリーカー１台、軽自動車２台（１台は元嫁使用）、バイク６台。固定資産税も私達と姑が住む敷地と前の家族と住んでいた家の２つ。 復職は考えていますが、資格取得が先かなと思いました。仕事と家事育児プラス勉強は私には難しかったので。それに資格が取れたら就職に有利になります。給与もアップしますし。 夫は私より12歳歳上なので先に定年になりますよね。そうしたら専業主夫ですかね？そうなったら「無職だから全部やれよ！」と言っていいのですかね？ 専業主婦が家事育児全部こなすのが当たり前的におっしゃる方もいたので。笑 凄く参考になりました。

トピ内ID：66b23f53c43fcfa7

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トピ主レス読みました

🙂
ゆかたん
そうですね、変な人と結婚してしまいましたね。 二度目です。 ＞そうしたら専業主夫ですかね？そうなったら「無職だから全部やれよ！」と言っていいのですかね？ もちろん、いいですよ。 本人がしたがうかどうかはわかりませんが。

トピ内ID：a2a83f871a536817

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結局は感謝しているかどうか

041
かな
専業主婦なら、家事育児を全部やって当たり前！とか言っている人がいて驚きです。少なくとも、トピ主は夫から軽んじられているので、不満を持つのは当然でしょう。 例えば、夫が感謝の気持ちを普段から表していたら全然違っていたと思います。 義理の親の世話なんて、実子がやることですから、感謝して然るべきです。それなのに、悪態とか信じられません。 トピ主が働いたところで、このタイプの夫は変わりませんよ。「俺の方が稼いでるんだから、家事は全部お前がやるに決まってるだろ！」なーんて言い出すに決まっています。 離婚に向けて準備した方がいいです。人生は一度きりなんですからね。

トピ内ID：49a530f51ed0db59

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育児は家事ではない。

🙂
のこ
多分家事と育児をごっちゃにしてるからややこしいんだと思います。 レスの中にも勘違いしている残念な人が見受けられますが、専業主婦が家事を全てやるのは別に良いですが、父親が育児をしなくていい理由にはならないんですよ。金を稼ぐことだけ=育児の一部と言うならば、家事だって立派な育児の一部なんだから、それに子どもと関わる部分の育児をしなくて良い理由にならないんですよね。 残念ながらその夫は育児を自分の仕事と思っていないため、ただのATMに成り下がっちゃっているんですよね。自ら。 主さんが産休育休のときにお腹が痛いのは「育児」をしているからであって、それは本来夫の親としての仕事の一部ですよね。絶対に夫が代われない分、共働きだった時みたいに家事をして負担を減らすべきでしたよね。 夜泣きなんかは夫が対応できたでしょうに。 これは仮説ですが、主さんの実父さんが素晴らしい方だったように、その夫の父親は育児を何もしない残念な人間だったのではないでしょうか。 私は専業主婦長かったですが、夫に対してクソと思うことは多々ありましたが、やはり育児を絶対的にやってくれたのは大きかったですね。すごく忙しい人ですが、休みの日に子どもと過ごさないこと、生まれてから今までに一度もなかったですね。（小学生と幼児がいます） 多分主さんも、夫さんが育児に参加してくれさえすれば、家事も気持ちよくできるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：2b2daa8c0df41fd5

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やれやれ・・・

🙂
タラ鍋
＞レスの中にも勘違いしている残念な人が見受けられますが、専業主婦が家事を全てやるのは別に良いですが、父親が育児をしなくていい理由にはならないんですよ。金を稼ぐことだけ=育児の一部と言うならば、家事だって立派な育児の一部なんだから、それに子どもと関わる部分の育児をしなくて良い理由にならないんですよね。 　その通り、家事だって立派な育児の一部なんですからそれに子どもと関わる部分の育児をしなくて良い理由になりません。 　であれば「専業主婦」も「金を稼ぐ」をしないといけませんよね。 　 　「金を稼ぐこと」も「育児の一部」なんでしょ。 　これが前提ですよね。 　 　なぜ「金を稼ぐ」と「家事」を分けているのに 　「家事も育児の一部だ」と言って夫に「家事」を求めていながら「金を稼ぐも育児の一部だ」と言って「専業主夫」に「金を稼ぐ」を求めないのか、不思議でなりません。 ＞残念ながらその夫は育児を自分の仕事と思っていないため、ただのATMに成り下がっちゃっているんですよね。自ら。 　であれば、その「妻」は「金を稼ぐ」を自分の仕事と思っていないため、ただの「家事ロボット」に成り下がっちゃっているんですよね。自ら。 　と言わざるをえませんよ。 　「家事も金を稼ぐも育児だ」「男性も家事をしろ」と言いながら「女性（専業主婦）」には「金を稼げ」とは言わないんですから。 　見え見えの 　「男女差別的論法」 　でしかないんですよね。

トピ内ID：b8c71c77c0c65e08

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育児に金稼ぎを考えない残念な方がいらっしゃるようです

🙂
むっちりもっちり
金を稼ぐのも育児ですが 生活費って湧いてくるわけじゃないんですよ それがわかってない残念な方がいらっしゃるようです 子が成長して反抗期になっても 子育てはふたりでなんですよね 殴られてもふたりでなんですよね これ極論じゃないですよ 専業なら全部やって当たり前です じゃなきゃ専業主婦の存在価値はない 専業なら全部やりなさい しかしそこに上下関係は生まれない 生れたなら働きなさい そして全部分担すればいい

トピ内ID：410ab601fd267da3

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ないわ

🙂
惑星
そんな夫なら、定年したら退職金を財産分与で半分にして離婚でいいと思いますよ。 今まで何もしてこなかった人が、いきなり家事できるようにならないと思うので。 結婚前の預金は財産分与の対象にならないので、なるべく減らさずに。 ていうか、資格取ったらすぐ離婚でもいいくらいの不良債権夫だと思いますけど。

トピ内ID：14d23d29feefa8e4

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どういう配分

🙂
MOMO
専業主婦なら料理洗濯掃除は妻がやると思う人が多いんじゃないですか？ 家事をしないでなにをするんです？ 私も専業主婦ですが、夫の服を洗うのも夫の茶碗を洗うのも嫌ではないですよ。 それが仕事だと思ってるので特に何ともないです。 どうしても疲れた時は、夫はやってくれますし、休日家にいる時は洗濯を干してたら一緒に干してくれたりしますし。 子供の面倒も家にいればみますが、それを「家事育児の分担」なとどは思いません。 敷地内に住む姑の食事は、ご主人に持って行かせていいと思います。 あぁ？と言われても、そのまま置きっぱなしでいいと思いますよ。 お前が持って行けよ思ってればいいと思います。 ＞夫は私より12歳歳上なので先に定年になりますよね。そうしたら専業主夫ですかね？そうなったら「無職だから全部やれよ！」と言っていいのですかね？ そういう家ありますよ。珍しくないと思います。

トピ内ID：90ffe7ef26d5cdc7

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えー…

🙂
N
お互い変な人と結婚してしまいましたね。（勝手にすみません。 多分同じ位の年で、私も今専業主婦です。復職予定ですが。周りにも専業主婦が結構いますが…。 世の中で言われている専業主婦の肩身の狭さって本当なの？って言う位、洋服や美容院代も、多分出して貰えてる、身綺麗、お金も思ったより自由に使っていそうです。 しかも家もあそこは高いだろうなー…と言うような場所です。 自分の貯金は出していないと思います。 出すのは賢明じゃないのでしょう。 貯金で身綺麗にしてる訳じゃなさそうと思う理由があって、 余裕のある身綺麗さ、大切にされている雰囲気があるからです。 私は、年に数回ユニクロ、美容院も半年に1回位です。 はっきり言って周りと比べてみすぼらしさMAXですが、私は夫に交渉出来ません。 貯金はどんどん減っていって、余り使わない様にしていますが、たまに身綺麗にすると、夫は嬉しそう。 要するに交渉上手→身綺麗、愛され上手 交渉下手→みすぼらしくなり夫ますます不機嫌、の悪循環なのだな、と最近思います。 誰が稼いだ方がとか、働いてないからこれをやるべき、の価値観って、当たり前にしてしまうとお互い苦しいのでしょう。 勿論夫婦によりますが。 ご自身の貯金を義実家関係に使ってらっしゃるのは、びっくりしました。 私なら絶対に嫌です。 資格取得、育児も介護の中でやってらっしゃって、見習いたいです。 頑張って下さいね。

トピ内ID：3cb95786675429cc

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どっちもどっち

🙂
りんはな
最初から分業にしておけば良かったのにそんな甘えた夫を選ぶから。。 周りの専業は夫婦で家事育児は普通に助け合ってますよ。 父親が子供を叱る役だったり、お風呂も一緒に入ったり。朝は子供と一緒に出て、ごみをゴミステーションに捨てて出勤してるようです。買い出しは皆でしてるみたい。 母親は子供を受け止めてフォローしたりお弁当を作ったり、宿題をみたり学校関係、習い事の送り迎えなどをやってるようで、夫婦で協力して育児してます。 ただ、認知症の義母の食事は、「あぁ？！じゃないよ。 置きっぱなしにすると捨てるよ。」でいいと思う。 一回言って、やらなかったら袋を持って作ったものを夫の目の前で無言で捨てていいと思う。 じっと夫の目を見ながらね。 何か言ってきたら、静かに「私は言ったよ。」だけ。 次も同じなら同じことをする。それで改善しなかったら離婚を考えては？その夫は甘えすぎ。 扶養は入ったらいいけど、扶養とかのレベルじゃなくてその男と一緒にやっていきたいかどうかですよね。離れた方が幸せなのか一緒にいる方が幸せなのかを考えては？別にプライドは高くないけど、トピ主も甘えてません？ 基本、専業は家事は主になってやります。夫は頭数には入れませんが、助け合いはします。 助け合いのレベルで夫が手伝う。レベルの底上げは妻がします。夫を動かし、夫を育てるのも妻の力です。どの手伝いレベルで満足するかは妻によります。

トピ内ID：71c769b97ff71494

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いいね

🙂
タラ鍋
＞夫は私より12歳歳上なので先に定年になりますよね。そうしたら専業主夫ですかね？そうなったら「無職だから全部やれよ！」と言っていいのですかね？ 　いいですね。 　ぜひ言ってあげてください。 　定年後も「生活費を出すのは男」と言う役割を変えない女性は多いのですが「専業主夫」にしてくれるのですね。 　と言うことは「トピ主が養う」んですよ。 　「専業しゅふ」は「家事（と育児）」、を「養う人」は「特融財産から生活費（と育児費）」を分担し提供する。 　これが「役割」ですから。 　これまでの「夫の稼ぎを原資にした貯金」は「夫の特融財産」ですから、「ここから生活費を出す」事はできませんよ。 　定年後も「特融財産」から「生活費」を提供するのではこれまでと変わりませんから 　「専業主夫」ではないですから。 ＞夫は私より12歳歳上なので先に定年になりますよね。そうしたら専業主夫ですかね？そうなったら「無職だから全部やれよ！」と言っていいのですかね？ 　繰り返しますね。 　いいですね。 　ぜひ言ってあげてください。 　「専業主夫」にしてあげてください。

トピ内ID：b8c71c77c0c65e08

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