本文へ

いつまでも義兄弟間で距離がある

レス12
(トピ主 2
🙂
チーズケーキ
ひと
夫、私、小学生の子どもの2人家族です。

夫には妹(闘病中のため自宅療養、義父母と暮らしている)と兄がいます。
夫の兄は家業を継ぎ、兄嫁さん(専業主婦)と高校生と小学生の子どもがいます。

みなさん、いい人達で、私が夫と交際を始めた頃から約20年経ちます。
しかし、未だに会話が続かず、距離感のある感じです。
夫と夫兄も口数が少なく、会話も途切れ途切れです。
義父母がいる席だと、孫たち4人もいてにぎやかなのですが、先日、義父母不在の中、所用で私たち家族と夫の兄家族とで外食をすることがありました。
本当は食事はしなくてもよかったのですが、義母が「せっかくだからみんなで食事して」とのことでした。
そこで、子供たちだけで離れたテーブルに座り、私たちと兄夫婦が同じテーブルにつきましたが、沈黙が流れ、、、私と兄嫁さんは話の種を色々と出しましたが、会話が続かず…。
夫の兄はスマホを見たり、長距離運転前だったのでうたた寝したりしていました。
私の夫も「今度あそこに新しい商業施設ができるらしいよ」と話を振っていましたが「へえ〜」みたいな感じで

たぶん、私たち夫婦と夫兄夫婦のライフスタイルも全く違いますし、興味関心のある話題もバラバラで共通点がないのも原因だと思います(数カ月に一度会う程度)私が席を離れる時は夫は「すぐ帰ってくる?」と無言の圧があった気がするので、夫も何を話したらいいのかわからないのかもしれません。

身内だからと特別仲良くする必要はないと思いますが、義父母も年を取ってきて、今後はより私たち家族と夫兄夫婦での場面が増えてくると思います。
なるべく当たり障りのない話題を提供していますが、正直もうちょっと前向きに会話に参加してほしいなと思ってしまうくらい話すのがだるそうというか、陰気というか、、、今後もこういう場面があると思いますが、みなさんならどんな話題を出しますか?無理に話す必要もないのでしょうか?

トピ内ID:c5875a9f83cb828e

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

そう思います。

🙂
めんどくさがり
話したくない人に無理に話に加わってもらう必要はないと思います。 だって、興味ない話題って疲れませんか? 誰でも同じじゃないでしょうか。 雑談はしなくても、必要な時に必要な話(親の記念日や介護、遺産など)ができるなら、それで十分と思います。

トピ内ID:cebbccd14a2f1d48

...本文を表示

嫁が気にすることじゃないかも

🙂
夏みかん
同席しているから全く気にしないのも難しいでしょうが、昔からそういう関係なのでしょ。兄嫁さんと2人で子供の話でもしていればいいんじゃないかな。 長距離運転前なら寝ておいたほうが良いと思うし。 うちの夫と兄達もそんな感じでしたよ〜

トピ内ID:973ea7bfefbed9b5

...本文を表示

無理しなくていいのでは

🙂
ゆかたん
トピ文から、会話に積極的でないのは義兄さんだけですよね。 いやな態度で接せられるわけないのであれば特段、無理しなくていいではありませんか。 それが義兄さんのスタイルということで。

トピ内ID:61ab4f7c33813c99

...本文を表示

そうねえ…。

🎶
ん?
>なるべく当たり障りのない話題を提供していますが だからじゃないですか? 当たり障りのない話題だからこれと言って返す言葉もない。となっているのでは? トピ主さんが率先して話すテーマを決め一人ずつ意見聞く…聞き上手な司会者みたいに。なんてね。 もしかしたらトピ主さんはそもそもが、その場が静かだと居心地悪くなるってタイプですかね? そういう方居ますね。気使っちゃうのでしょうかね? 会話も会話上手な人苦手な人イロイロ居ますね。 何より男兄弟ってあまり話さないのでは? 義兄さんもトピ主さん達に対しそんな態度という訳でもなく、そもそもがそんな性格っぽいですよね。 それに会話も続くのってなんていうかお互いの感性合わないと続かないって言うのもありそうで。 でもトピ主さんも義姉さんも旦那さんも一応話題提供しているではないですか? なんとなく義兄さんが乗ってこないだけなのでは? だとするなら放っておいてトピ主さんと義姉さんと旦那さんでお話していればよいのに。 義兄さんは放って置いても平気みたい。 話題も自分に興味無いとホント続かない。 無くても多少その話題に知識あればそれなりに続くかもだけれど。 前向きにと書かれていますが、トピ主さんも義姉さんが話題振ってそれについて枝分かれに質問どんどんされるのでしょうか? だとすると他愛の無い話題でも広がって行きそうだけれど。 義兄さんに乗って欲しいなら仕事についてか社会ニュースについて聞いて行くとか? 商業施設の事より答えてくれそうな。 でも本当にその人の性格ってありますからね。 今後義両親が年取ったらもっと会うことになるというなら、逆に頻繁に会う分今までより距離縮み話す様になる可能性もあるかもですよ。

トピ内ID:acc91a9ff1fb597b

...本文を表示

そんなものだと思います。

🙂
通りすがり
割とどこもそんなものでは?余程気が合わないと。お互い仲良くできるなら、とっくに仲良くなっていると思いますよ。数ヶ月に一度会うくらいで、兄弟がそこまで仲良くもなさそうならそんなものでは? >義父母も年を取ってきて、今後はより私たち家族と夫兄夫婦での場面が増えてくると思います。 逆じゃないかな。義父母さんというクッションがなくなれば、関わりは冠婚葬祭の婚葬くらいになると思います。 無理に話すという言葉が出で来る時点で、関係が良くなる方向にいくことはなさそうです。このままでいいと思います。あちらも望んでなさそうだし。

トピ内ID:d7d0ef89971906e9

...本文を表示

無理に会話する必要は無いのでは?

🙂
メロ
義兄が「ほんとは会話したいけどネタが見つからないで困る」という考えでこちらが助け舟を出してあげればほっとするという人なら色々工夫して会話に誘ってあげればいいけど、どうやらそうではない様子、兄弟同士でも会話が弾まないのですよね? それなら沈黙が気にならない、むしろおしゃべりしたくない人なのでは? >長距離運転前だったのでうたた寝したりしていました それならそのままうたた寝させておいてあげるのが親切なような・・・。 >私と兄嫁さんは話の種を色々と出しましたが 互いにある程度、努力したならそれでいいのでは。 ニコニコと食事を楽しんでいてもいいと思います。 普通、ママ同士子育ての話で盛り上がったりするかもしれないけどそれもダメならば。 そして義兄を会話に巻き込むことは断念する。 義姉に「お義兄さんはいつも寡黙なんですね。うちでもこうなんですか?」と聞いてみれば? >話すのがだるそうというか、陰気というか、 そんな人にしつこく会話させようとしたら貴女はメチャ迷惑な人ですよ。 >正直もうちょっと前向きに会話に参加してほしいなと思ってしまうくらい 相手から見れば「もうちょっと黙ってられないか、しつこいうるさい奴だな」だと思います・・・。

トピ内ID:6ea5b742c9655d26

...本文を表示

お喋りな人は好きに喋っていいけど周りを巻き込むのはNG

🙂
Standard
トピ主さんは喋るのが好きなんですか? もしそうなら好きなだけ喋ったらいいと思いますが、苦手なら黙ってたら良いです。誰も気にしてないはずだから自由にして大丈夫です。 >正直もうちょっと前向きに会話に参加してほしいなと思ってしまうくらい話すのがだるそうというか、陰気というか、、、 なんか酷いなと思いました。 そういうタイプと分かってるのに悪口言ったり無理に会話を求めようとしてる所がまた酷い。。 私はお喋りな方だと思いますが、私が提供した話題を膨らませて欲しいとか、そっちも楽しい話題を提供しなさいよとか思ったことは一度もありません。 正直言って「会話に参加してほしい」はちょっと意味が分かりません。興味ない話に参加を求めるのは我儘じゃないですか? >今後もこういう場面があると思いますが、みなさんならどんな話題を出しますか?無理に話す必要もないのでしょうか? 必要ないと思います。 どうしても会話したい場合は、トピ主さんが話したいこと、みんなに聞いて欲しいことを話したらいいと思います。興味があれば食い付いてくるかもしれないし、なければ生返事になるかもしれない。その時は別の話題に切り替えたらいいんじゃないですか?というか、話好きじゃない人に無理に話しかける必要はないので、いっそ空気を読んで黙ってる方が正解な場合もあると思います。 私は義実家に行っても自分が居たい部屋で過ごすから、トピ主さんの悩みが不思議なものに感じてしまいます。義実家の皆様に家族水入らずの時間を過ごさせてあげるのも思いやりかなと何となく思ったりもするので、私はずっと夫にくっついて行動したりしませんよ?気が向いたらリビングに行くって感じです。 話が途切れて居心地が悪いのは多分トピ主さんだけだと思うから気にする必要ないと思いますが、沈黙が気になるならテレビでもつけておいたら如何ですか?

トピ内ID:c657cc7e67cf1864

...本文を表示

義兄夫婦が嫌いなんでしょ?

🙂
ふふふ
無理して話をする必要はないと思う。 義兄、義姉を陰気って言うくらいだから、下に見ているし嫌いなんじゃないの? そういう態度が義兄達には伝わっているんじゃない?

トピ内ID:6eee5eaa917ddf88

...本文を表示

訳ありそうですね

🙂
匿名で
妹さんは闘病中で親元にいるくらいですから独身ということですね。 親が元気なうちは任せきりでいいけど、親の介護が必要になったらその妹さんの面倒は誰がみる? 家業を継いだ義兄?それともご主人でしょうか? 兄弟間でこうした将来不安があるように思います。 「おれは勘弁だから頼むよ」とお互いが相手に思ってるのは間違いありませんよね。 どっちが言い出すか、 牽制し合ってるんじゃないですか?

トピ内ID:46299cb65ed6b28d

...本文を表示

兄弟間で何かあったのでは

🙂
ライムカレー
過去に、兄弟間で何か深刻なもめごとがあったのでは。 実の兄弟なのに、そこまで嫌そうにしているというのは、何かあったと思うのが自然かもしれません。

トピ内ID:a4416f0311b2e192

...本文を表示

コメントありがとうございます(1)

🙂
チーズケーキ トピ主
みなさま、コメントありがとうございます。義兄夫婦を嫌いではありません。私の夫も義兄夫婦のことは嫌いではないですが、未だに会話がぽつり、ぽつりという若干気まずい雰囲気です(と思っているのは私たちだけかもしれませんが)。私は普段しゃべる方ですが、すっかり雰囲気に飲み込まれてしまっています。今後もお付き合いを続けていくので、穏便に和やかにと思っています。 義両親は明るく、会話も豊富です。義父がおしゃべりで社交的な方です。私たち夫婦もどちらかというと子どもたちもいてにぎやかな家庭です。 義兄さんは寡黙、夫婦間の会話もあまりなく(もう15年ほど結婚しているのでそれが当然だと思いますが)、義姉さんは口調が強いのでちょっとドキッとしてしまいます(みんなに対してで、単にそういう話し方) 例えば、先日某ファーストフード店で子供達も含め食事をしました。うちの下の子が炭酸飲料が好きだけど、飲み過ぎはよくないねと話していました。義兄さんの下の子は炭酸が苦手で、義兄さんが「なんで飲めないの?」となんとなく下の子に聞いたら、すかさず義姉さんが「体に悪いものをなんで飲めないのなんて聞いてどうするのよ!別に飲めなくていいじゃない!」と突っ込みをいつもの強い口調で入れたので、はたから見たら「あれ?あの人怒ってる?」となると思います。私は義姉さんのいつもの喋り方と笑ってスルーしました。義兄もスルーという感じでした(笑ってはいませんでした) 私や夫が話を振ると、結末、結論で返されることが多いので(強めの口調で)、そこから話が膨らまないというか。今思いましたが、ユーモアとかジョークとか単に笑い合える会話がほとんどないのだと思います。義父母とはそういう会話が自然とあるので、みんなが和気あいあいとおしゃべりできます。無表情、笑い声のない会話が私には少し苦痛なのだと気づきました。でも本当にいい方です。

トピ内ID:c5875a9f83cb828e

...本文を表示

ありがとうございます(2)

🙂
チーズケーキ トピ主
私の勝手に思う理想の会話内容と義兄夫婦の会話の仕方をいい、悪いと決めてはいけませんよね。会話がなくてもかまわない、違和感がない人もいると思います。私も普段は夫とたくさん話したりしませんが(会話がなくても心地良い関係)、友人や知人と食事をする時は会話のラリーをすることもマナーと思います。 私と夫は食事をしていて、「これおいしそうだね」「これはいい味付けだね」とか話しながら食べましたが、義兄夫婦はそういえばそういう会話はしてなかったです(夫婦喧嘩中ではなかったと思います) 最初は義兄との所用だけを済ませる予定でいた夫ですが(渡すものがありました)、義母が「渡すだけじゃなくて、せっかくだからみんなで食事しなさいよ」との連絡がありました。義母もなんとなく夫(と私)と義兄(と嫁)との関係を気にかけてくれていると思います。義母の気持ちも分かるので、食事の間だけでも少し楽しくお話できればと思いました。ですが、玉を打っても跳ね返ってこず、そういえば向こうから話を振ったりはなかったですね。。。(義兄さんは眠かったのかもしれません) 今後は私は義姉さんのほうにもっと話しかけることを頑張ろうと思いました。みなさまさまざまな視点からのコメントありがとうございます。以上でコメントの方を閉めさせていただきます。運営さん、よろしくお願いします。

トピ内ID:c5875a9f83cb828e

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧