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自分が不在の時に義母が来る

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ゆいゆき
夫婦
子供一人の3人家族です。タイトル通り、私が不在の時に義母が家に来ます。 夫と私は仕事の休みがずれており、私が仕事の日に義母が来ます。孫の世話をしたいそうです。 私は自分の家に勝手にあがられるのも嫌ですし、そもそも来るなら私がいる時にして欲しいです。不在時に来るのは義母なりの配慮らしいですが、私からすれば要らない嫁は不在の状態で息子と孫に会いたいのだと感じます。説明するのが難しいですが、私不在で孫と勝手に触れ合いをされるのもとても嫌なのです。子供を取られてしまったような気持ちになります。 夫に以前相談したところ、「(私の里帰りの時期は夫が私の実家に訪問してましたが)それと同じ。自分も実親に頼りたいから母親が来てくれるのはありがたい。あなたが不在の時に自分が頼りたいように頼って何が悪い。」「自分も義両親には気を遣っている。あなたが逆のことをしても自分は何も思わない。(私の両親は県外で頻繁には会えません。)」「そう嫁に思われるから不在の時に来てるのに。」と言われました。 夫は元々母と仲が良いです。義母も夫の事が大好きで、親離れ子離れができていないように感じます。それもあり余計に私の感覚を理解してくれず、非常にストレスです。教育熱心な義母は孫も育てようとしており、本当に関与してほしくないのです。また、義母は孫の様子を逐一私の両親に伝えます。私の両親は大型連休でしか会えないので、その頻度の差で私の両親を寂しい思いにさせてしまっているように感じ辛いです。 正直離婚も考えるほどです。どうしたら夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか。助言を頂きたいです。

トピ内ID：01fc0f974d62fcb3

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
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物理的に離れる

🙂
ライムカレー
トピ文には書かれていませんが、それだけ頻繁に通ってくるということは、場所が近いのでは？ 義実家から遠い場所に引っ越せば、今までのように通うということは、できなくなると思います。 ご主人も義母さんも親離れ子離れしていないようなので、物理的に引き離すしかないのでは。

トピ内ID：002fac70e9341373

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「いないときに来るな」ではなくむしろ歓迎するとか？

🙂
あ
>>どうしたら夫にこの気持ちを理解してもらえるでしょうか。 まあ無理でしょうね。旦那さんは気を使った故に、この行動をとっているのですからね。 それに、あなたがいるときに義母を呼んだら、それはそれで文句を言うと思われていそうです。あなたは自分がいるときに義母が来たら文句を言いませんか？ >>助言を頂きたいです。 相手を変えることは困難なため、「いるときに来てくれたほうがうれしいです。」と伝えたほうがまだマシかもしれませんね。

トピ内ID：de1be3ff4e5fa582

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無理かな

🙂
姫様
だってトピ主さんは里帰りしたんでしょ？ 自分が大変な時は、自分の両親に頼ってるじゃないですか トピ主さんの両親は、生まれたばかりのお孫さんと、旦那さんが働いている間、水入らずで長期間過したんでしょ？ 自分の親はOKだけど、相手の親は嫌っていうのはやっぱり我儘だと思います 離婚も考えるなら、そのように旦那さんにお話ししましょう 「義母を私の不在時に家に出入りさせるなら、離婚してください」って 全て思い通りにならないなら、全て拒否っていうのも、まあ性格ですかね

トピ内ID：f00f26ea054ef263

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家に出入りされるのが嫌なのは

🙂
既婚
分かります。 でもご主人が呼んでるみたいですね。 ＞あなたが不在の時に自分が頼りたいように頼って何が悪い。 主がいない時に、ご主人1人で子供の面倒みる事が大変というか、慣れてないというのもあるとか？ 私の夫は赤ちゃんの時から、夜中のミルク作りやおむつ交換抱っこなど何でも手伝ってくれていて、妊娠中私がお腹が張り気味でその時も家事もほぼしてくれてました。 だから夫は、買い物も私1人でも行かせてくれたり、夫が子供をみてるから1人で息抜き行ってきていいよとか言って、幼稚園とかになれば、休日家族でレジャーも行くけど、公園など息子と夫2人で外出も大丈夫でした。 でも義実家にも、1日中はほぼないけど、数時間預けたりもしてました。 数時間家とかで遊び相手してくれる程度ですが。 もちろんそれまでの義両親との関わりの中で、子供に関して危険な事は見ててくれる義両親だったし、そこの信頼関係があるのが前提ですが、それは私は義母に取られるとか、そういう気持ちにはならなくて、子供の遊び相手は多い方が良いと思ってました。 だから、自分達の家に上がられるのは確かに嫌だけど、義母に子供をみてもらうのは嫌ではなかったので、取られる気持ちがして嫌だというのは子供からしたらどうなのか？ 義母に子供が懐いても、一番は親だと思うし。 子供の面倒をみてもらうのに、ご主人だけよりは、子供を育てた事がある義母がいた方が、何かと目が届く気もするけど。 だから、家に来てもらうのはやめてもらい、ご主人が実家に連れて行くように頼むのは？ それでもどうしても義母の事が嫌なら、ご主人1人で子供の面倒みるのが大変なのか？ご主人に聞いて、その辺話し合うしかないですね。 私なら、自分がいる時義母もそこに居る、よりは、居ない時にご主人と義母で子供の相手してくれてた方が気楽な気もするけど。

トピ内ID：05b8d45f0a4f85de

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離婚しても解決しない

🙂
ヨーコ
日本はもうすぐ共同親権になりますから、この状況で離婚しても、状況は変わる事はないと思います。 あなたがいないところで、お子さんが義母と交流するのは止めようがないことです。 なので、出来る事と言えば、 ・旦那さんと休みを合わせる。 ・そのタイミングで義母を招待する。 ・その場はすべてトピ主さんが仕切る。 ぐらいしかないでしょう。 そもそも「ママ大好き」な男性と結婚してしまったのですから、受け入れるしかないでしょうね。

トピ内ID：ec44d2ebb3ad144e

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うーん

🙂
未解決
＞私の里帰りの時期は夫が私の実家に訪問してましたが トピ主さんの両親は出産後、新生児の特別な毎日を一緒に孫と過ごしていたわけですから、とりあえずその里帰りで実家で過ごした日数分は義母が訪問して孫と接しても仕方ないよね。 ＞私の両親は大型連休でしか会えないので 大型連休ってことは泊まりですよね。トピ主さんの両親は孫が寝るところ・起きるところも一緒に居られる。義母は孫と泊まりで過ごしたことある？大型連休だから3日4日ぐらい？義母はそれぐらい毎日連続で一緒に孫と過ごしたことある？　しょっちゅう会えなくても大型連休に何日間も連続で朝から晩まで一緒に過ごして「おやすみ」「おはよう」の挨拶できるって嬉しい。孫と泊まりじゃないとそれはできない。頻度だけでなくそういう特別な体験は両家公平だった？ 義母は息子にも会いたいわけだから「息子の休みに行くしかない＝トピ主は不在」はそうなるよね。誰であろうと不在時に家に入られるのが嫌なのは分かります。でも実の祖母だし・夫の実母だし家に入れるなっていうのは難しい。夫不在の時に実両親が家に上がっても何とも思わない人なら理解してもらうのは難しいかな・・。

トピ内ID：5926f72a53c03459

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残念ながら

🙂
50代夫がマザコン
文面から察するに、旦那さんはマザコンなんでしょう。私の経験上、マザコンは治りません。自分の家庭を持ってもなお優先順位の分からない、そういう残念な夫を引いてしまったと開き直るしかありません。彼らに常識は通用しないので、一般的な話をしても自分達の何が世間とズレてるかなんて理解できないのです。アドバイスはできませんが、もう完全に開き直って義母にも気を遣わずに接する事を勧めます。

トピ内ID：838b916019b1125e

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離婚？最後にズッコケた

🙂
カーリー中谷
あのさ、そんな理由で離婚に納得してくれると思う？ 現実的じゃないでしょ ＞私からすれば要らない嫁は不在の状態で息子と孫に会いたいのだと感じます。 当たり前でしょ 何を今更 あなたがいたらイラン気を使うでしょ 旦那が同じこと言ったらどう思う？ オレがいないところであなたの母親と会わせるのはやめてほしいって 何それ？って思わない？ 思わないって言いそうだけど 大型連休で会うならそれでいいでしょ ホント今の人って簡単に離婚って口に出すよね そんな理由で出戻られたら 親もあきれるよ

トピ内ID：19c9b970f7989b2d

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わかる

🙂
負けないぞ
トピ主さんの気持ち。 いない時に来るなんて、義母だって自分の若い頃思ったら、ずるいですよ。 夫は助けて貰うというより、義母を喜ばせたいのでしょう。嫁のいないところで孫と触れ合う事。親孝行のつもり。産後のことはいい訳。 私もその経験ある。いない時に義母が家の中を物色する。嫌でした。 今度、あなたが夫の休みに、仕事休んで家に居たら？わざと居合わせるのはどう？

トピ内ID：31ad55cc1d955c88

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孫の世話というより息子のためじゃない？

🙂
ほぼ専業主婦
孫にも会いたいのもあると思いますが、息子の手助けのつもりで来ていると思います。 だって、一人でやるより自分の親に来てもらった方が実際助かりますからね。 これはトピ主さんだってわかるでしょ。 で、こういう場合って、一方がいない時に来るもんではありませんか。 考えようによっては、いない時に来てくれた方が楽、という考えもできます。 教育熱心な義母なら、来てくれた時には、動画やテレビばかり見せないで、読み聞かせなどをしてくれると思いますよ。 また、ドリルなどをやらせるとか。 普段したくてもできないことや、面倒なことをさり気なくお願いしておいたらどうでしょう。

トピ内ID：03a89cf34327eb39

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身勝手

🙂
ゴータム
＞正直離婚も考えるほどです。 夫には有責事項は見当たらないので、トピ主の勝手な感情で夫に離婚を要求する形になるので、トピ主有責ということで、慰謝料の支払いが発生しますが、そこまでして離婚したいですか？

トピ内ID：05e77f7504558ade

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面白い

🙂
ふみ
トピ主さん、離婚したら自動的に子供たちの親権を自分がとれると思っていますね。 もう、共同親権の時代ですよ。 親権を真剣に争ったら、父親でも近くに祖父母がいて手当できるのなら、手伝いがいない保育園や学童に預けっぱなしとなる母親の方が子供に負担がかかるから、経済面も含めて親権は父親の方が良いと判断されるかもしれませんよ。 何があっても母親が育てる時代ではありません。 そんな理由で離婚してこどもから父親を奪おうとする母親に、親権は渡らないと思います。 どちらが真剣に子供のことを考えているかは明らかですよね。 祖父母との交流も子供にとって良い経験ですよ。 純粋にトピ主さんの思い上がりのわがままとしか読めません。 本当に離婚します？

トピ内ID：b04e62db56cb8524

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嫌なのはわかるけど

🙂
抹茶プリン
「自分の留守に義母が家に入るのをやめて欲しい」という希望はものすごく共感します。そりゃ嫌に決まってると思います。なのに本トピではスッキリそう言い切れずトピ主に身勝手なものを感じます。 ＞本当に関与してほしくないのです 妊婦がみな里帰りする決まりはないですし親の手を借りず夫婦で乗り越えようという選択も増えているでしょう。上にお子さんがいるわけでもなく夫が言う「実親に頼りたいから」里帰りしたトピ主さん。トピ主さん両親は生まれる前から孫に「関与」しています。大型連休で年何回か一緒に過ごしているならその都度「関与」しています。なのに義母には関与させないというのは通じません。義母に関与させないならトピ主実母も孫との接触を断たねばなりません。できますか？ ＞私は自分の家に勝手にあがられるのも嫌です トピ主さんと夫の家です。そして合鍵で勝手に侵入されているのでなく夫が「どうぞ」と招き入れてるので「勝手にあがられる」のは間違いです。 ＞私の両親は県外で頻繁には会えません 距離があるから「頻繁には会えない」けれど、もし実家が近距離だったらもっと頻繁に連れて帰ったり夫不在の家に両親をあげそうな印象です。夫を「親離れできてない」とは言えなそう。 ＞義母は孫の様子を逐一私の両親に伝えます これは余計なことですね。私だったらこれは義母に「自分の両親にそういう報告は一切止めてもらいたい」と夫経由でなく直接言います。 「逆のことをされても構わない」という夫を説得するのは難しい。ここで義母を完全シャットアウトしてしまうと、もし今後トピ主両親がこちらへ遊びに来たとしても、夫の不在時は家に入れられない＝トピ主お休みの日に遊びに来ても両親は家に入れず外で会うことになります。それも止む無しですか？

トピ内ID：5926f72a53c03459

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受け入れるしかない

🙂
神奈子
旦那さんがウェルカムなのですから仕方ないです。何か自分の私物を漁られる訳ではないのですよね。世の中どうしたって自分が嫌な事はある。諦めて受け入れた方がいいです。 夫は私の不在時に前の奥さんとの娘さんを家に入れていますが別に何とも思いません。もし逆の立場で「不快なの！」と言われてもその心情を理解できません。自分の家なんだし。

トピ内ID：1172d232438259fa

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そうなるよ

🙂
頑張って
女性は、簡単に義実家の近くに住むけど、こうなるからね。 しょうがないよ。 もし、持ち家でないなら、今度は離れたところに引っ越してもいいし。 トピさんの親が離れてるなら、大型連休とは言わずに、泊まりに来て貰えばいいじゃん。 夫は気にしないんでしょ？

トピ内ID：35c915720ae07bbf

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助言じゃないけど

🙂
惑星
でもどうせトピ主がいる時に来られても文句言うんでしょ？ 姑の全てが気に入らないから、何されても文句言うんでしょ？ 姑に自分の産んだ子供取られるって、本当に意味不明。 母親が一番に決まってるでしょ。 「いつもありがとうございます！あ、余裕があったら掃除機もかけといてもらっていいですか？最近ちょっと忙しくて〜」くらい言えばいいのに。 私は言ってるし、姑もやってくれてるわ。 普通に良識のある姑なら、うまく付き合えば最強のサポーターになるのにな。 姑ってだけで敵視する人、多いよね。 可愛がられといて損はないのに。 去年夫抜きで私と子供2人、義両親の5人で東京からUSJに行ったよ。3泊して全部義両親持ち。 財布出す機会はなかった。いつもそう。 毎年恒例の旅行、今年は北海道に連れてってもらう予定。

トピ内ID：1a4b23ed4e628655

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まあ

🙂
たんたか～ん
普通っちゃ普通のことなんだよね。 だって、主と義母は他人だからさ。 別に今に限らず嫁姑問題とかあるじゃない？ 主がいる時に義母に来て欲しいのなら、 違うタイミングでコミュニケーションをとり、【見えない隔たり】を薄めてあげたらどう？ それで、「なんで私が？」「向こうが（義母）歩み寄れよ」とかは、ナシね笑 それを言い出したら何も始まらないしさ。 結局は、人対人。どちらかが歩み寄らなければだよね。主の要望が満たされるように。

トピ内ID：a2001fd28c924b91

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ちゃんと面倒見てくれてるのならヨシとする

🙂
たぬ姫
ヘンなモノ食べさせたり、お菓子漬けにしたり、動画三昧にさせている。危ない場所に連れていく。もしくは、義母がくるとモノが無くなる等ならクレーム言うのもわかります。 が、ちゃんと悪いことせず見てくれてるのに…だと、単なるトピ主さんのワガママって話になっちゃいますね。 家に出入りされるのが嫌、なら夫さんの実家で親孝行してもらうって手もありますが、そう言うワケじゃないのよね？ お子さんのためを思うなら、可愛がってくれる大人、いろんな世代の大人が多ければ多いほど。いろんな価値観を学べますからね。 息子の子供なんて、関わりがなければ他人同然になっちゃいますよ。 それに、万が一トピ主さんが大病して入院とかなったら、義母さんが慣れててくれると頼もしいんじゃない？ 実母さんが駆けつけてくれても、入院してるトピ主さんのお世話だけでも大変だろうし。そこで昼間お子さんを見ててくれると助かると思うけど。 害がないなら、お子さんの健やかな成長のため、万が一の保険だと思って、良好な関係を維持しておくのは悪いことじゃないと思いますよ。

トピ内ID：0ec1725f0f885486

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どっちにしても嫌がるくせに

🙂
ooba
トピ主さんがいるときにきたって、嫌がるんじゃないですか？ 夫婦で休みの日がずれるのなら、要は来るなといっているのですから、ご主人が怒るのは当たり前です あなたが家にいない以上、義母さんは止められませんから あきらめるしかないと思います 義母さんはあなたが義母さんを気に入らないことがわかっているから、あなたを避けているんでしょ 離婚したいほどなら離婚すればいいと思いますよ

トピ内ID：5eeff4b8cbe013c8

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離婚したらご主人有利では？

🙂
そら
離婚すればいいのに。 お子さんの親権 ＜ 自分の気持ちでしょ？ 休みの時に週一回程度であれば子供は懐きませんよ。私も元ダンナと元義母がそんな感じでした。 私達がわざわざ1時間程度離れた義実家に行っていました。 しかし、息子たちは義両親や元ダンナより私を選んでくれました。 私が文字通りどんなに疲れていても、愛情だけはタダだと思い子供達への家事育児は手を抜かなかったのが功を奏したようです。 だから、心配無用だと思いますが… それにトピ主の場合、頻繁に会えない状態の両親が離婚しても養育は厳しいのでは？ それに比べてご主人はご両親も近くにいるので仕事も辞めなくて済みそうだし、養育環境はご主人の方が整っているように思えますが。 しかも、トピ主のからの離婚要求だと親権に不利だと思うんだけどなー

トピ内ID：0f8e57b0ffad9848

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どうだろうね

🙂
頑張って〜
ちょっと前に、他の方のトピで、妻の家族が家に来るのを嫌がる夫の相談見ましたけど、結構、「夫が嫌がるならやめろ。」みたいな回答が多かったけどね。 逆に夫の親が来るのが嫌だ......になると 「我慢しろ」という回答が増えるのが面白いなと思いました。 トピさんがいる時は、家に来ないなら、夫と休みを合わせたらいいんじゃないですかね？ それなら来ないのでしょ？ 無理なんですかね？ 私は来るのは別にいいけど、教育に口を出されるのは嫌ですね。 それは夫にも言いますよ。口出しさせるなって。 みんな仲良くが一番いいですけどね。

トピ内ID：35c915720ae07bbf

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来るのではなく行ってもらう

🙂
べるる
＞私は自分の家に勝手にあがられるのも嫌ですし これは解決できるわね～ 父子で夫実家に行けばいいんじゃない？ トピ主さん不在時に家に上がらないことはできる。 家は二人の家、子供も二人の子供・・・ 両家平等と思うのなら、大型連休は交互の実家に泊まりで家族で訪問しますか？ その代わり、自宅にも来させないし、行かない なんだか味気ないね～ ＞義母は孫の様子を逐一私の両親に伝えます。私の両親は大型連休でしか会えないので、その頻度の差で私の両親を寂しい思いにさせてしまっているように感じ辛いです。 親御さんがそう言っているの？ 義母と実家そんなに連絡取りあうのね・・・・ 実両親に寂しい思いをさせないように、今は便利なツールがあるじゃない？ 実際に会うほどではないにしても、ライン通話や動画アップなど トピ主さんがお休みの日にたくさん実家に連絡したり 此方から行くのは大型連休くらいだったとしても 実両親さんが会いたければ、県外からでも飛行機に乗ってホテル手配してやってくるんじゃないですか？

トピ内ID：17b91a5f14b2c0f9

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子供の成長で必要な「家族愛を育む機会」を妨げるトピ主の感情

🙂
確固たる愛は持続可
子育てで一番大切なのは、色々な家族から子供達自身は「僕は／私は愛されてる」と、感じる環境を整えることです。子育ては情緒を安定させ、情緒を成長させることです。 あなたの考えはエゴを子供に押し付ける行為。子供は家族の誰からも、守られて愛されている事を感じる環境に身を置く事で、将来自分を大切にし、周りへも自分へも優しく良い人間に育ちます。 あなたは子に、夫の親を信用してはいけない、と、伝えているような、(そうなると、夫をも信用するに値しない、と)伝えてしまっている事に、お気づきでしょうか？ トピ主自身、情緒不安定な家庭で育って来たのでは無いでしょうか。もっと家族、何より夫を愛し、理解しようとするべきだと思いますよ、そうでないと、あなたは自ら自分の幸せを手放す事になるでしょう。 子育ての最終目標は「社会の一員として1人立ち出来、子が自身を幸せだと思っている事」だと思います。 子の環境を整えて下さる方々をもっと信頼し、トピ主自身が義母と交流することも大事ですね、敵対心を保って義母と関わると、ロクな結果を生み出さないとも限りませんよ。 夫を愛しています？

トピ内ID：d8dffda4799af1d2

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ん？

🙂
あ
それを言うなら里帰り出産する人も親離れ子離れ出来てないと感じます。 子育てに祖父母関係ないじゃないですか

トピ内ID：5c5c74c1ff3c6691

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直接伝える

🙂
ぽん酢
おかあさん、私もおかあさんと会いたいので、私がいるときに来てください。 と伝えましょう。 あなたも夫もいる、大型連休を、あなたの実家だけに使わないで 夫の親、あなたの親、半分ずつ日程を調整して、両方が孫に会えるようにしましょう。 夫が留守に姑に孫の世話をさせるのが嫌なら 子供を保育園に預けるか、シッターをつけましょう。

トピ内ID：3492327106fe0b2a

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男女逆ならよくある話

🙂
かおり
男女関係なく、相手が嫌がるならしない方がいいですよね。 トピ主も孫に全く会わせないとか家に一歩も入れたくないとか言ってるわけじゃないんでしょ？自分が不在の時に義母を常習的に入れるのをやめてって言ってるだけで。 そのくらいなら夫は聞いてあげていいのにと思う。トピ主不在時は、孫は義両親の家に連れてくとか、外で会うようにすれば問題ないわけだし。 うちの兄の配偶者がすごい人で、両親と会ったのは顔合わせと結婚式のみ。妹の私と会ったのは結婚式のみ。ほぼ挨拶程度で会話ゼロ。 だけど住所も教えない、家なんて絶対入れない、孫にも会わせない、兄が親と電話する時は必ず兄の配偶者が後ろでスピーカーで聞く。ひどい時は兄が話すセリフを配偶者が全て指示して兄はそれを復唱するだけで、その声が聞こえてくる…とにかく徹底してます。怖いですよ。 こちらは特に老後の面倒みろとか長男だとか、何一つ厄介なことは言わず、極々普通に平身低頭に振る舞いました。でもこうです。しかし世間的にこの話をしたら「顔合わせで何か言ったんじゃない？」て必ず邪推されてしまうんで、恥ずかしくて人にも言えません。 こんな家もあるんで、極端な振る舞いは私は良くないよなと思いますよ。 でも本件に関しては、トピ主さんは悪くないと思います。

トピ内ID：f4eb0daffdf16bc4

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夫が子連れで義母を訪問

🙂
おばはん
＞子供一人の3人家族 ＞夫と私は仕事の休みがずれており、私が仕事の日に義母が来ます ＞私の両親は県外で頻繁には会えません ＞義母は孫の様子を逐一私の両親に伝えます 一つ一つ、実現可能なことからやりましょう。 夫は義母の訪問を断るつもりがないのなら、妥協案を探るしかない。 夫の希望もあり、義母が留守中に来訪しているのであれば、夫が子連れで義実家へ行くことは出来ませんか？ 義実家に行くか、自宅に来てもらうかトピ主さんが許容できる方でお願いしてみる。 実両親との訪問機会の差は、実際の距離的にもしかたのないこと。 義母が毎週訪問するのならば、2週に一回、もしくはひと月に一度はトピ主さんの実家に連れて行くようにしてはいかがでしょうか。 義母がトピ主さんのご実家にお孫さんの話をするのは善意だと思うのです。 こちらを止めるとなると、義母との関係が悪くなるかもしれませんね。 離婚も考えるほどならば、一度弁護士に相談するのも良いと思います。 親権のことがメインになるとは思いますが、解決金なども含めて、しっかりと聞いてみては？ 夫と義母の仲の良さは、結婚前からお分かりだったのでは？ こちらは、もう諦めるしかないし、夫婦の休日が合わないことで起こる問題は、転職するしかない。 思い詰めるのではなく、前向きに打開策を講じて行った方が良いですよ。 夫を責めるのは得策ではなく、休日が合わないのなら尚更、夫婦の溝が深まり、夫が外に目を向けるきっかけを作ることになりかねません。

トピ内ID：650a784279db4458

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難しい

🙂
同居24年
「妻と同じことを自分もやってもらってる」「自分がやってるから妻も同じことやっていい」という主張の夫は夫婦・両家バランスを気にする人のようです。ここで「義母立ち入り禁止」「義母関与禁止」になれば当然トピ主の親も同じにされます。 今、大型連休におそらく泊まりで行けてるのは義母が遊びに来てるから。「ちょくちょくやってきて孫と会う義母/連休は孫と一緒に過ごしてどこか行けない」「ちょくちょく会えない実母/大型連休の度に毎日べったり孫と過ごして旅行もできる」。会ってる回数で義母の方が良いような気がしちゃうけど、連休に孫が泊まりにきて一緒におでかけしたり24時間一緒に過ごせる体験は大きいです。このスタイルをやめさせて義母と孫との接触を減らせば当然「大型連休は両家平等にしないとね。次の大型連休は俺の実家だよね」となり、実家に行ける連休が半分に減ります。 トピ文では「教育熱心であること」しか義母のマイナスが書かれていないので、義母と子を母親不在時は接触させない方がいいもっともな理由がありません。単にトピ主が義母を嫌いというだけ。うまく両家のバランスをとらないと、トピ主が言うことやることがそのまま自分の親にも跳ね返ってきますよ。 「家に入れたくない」だけなら「子供を連れて実家に遊びに行ってきたら？」で自宅に入れる回数は減るかもしれません。義母は出かけず自宅に孫が来てくれる方が楽なのだし「こっちに来るのお義母さん大変でしょ？」という風に。

トピ内ID：5926f72a53c03459

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多分トピ主に厳しめのレスが付くと思うけど

🙂
ぴょんた
だってトピ主の言っていることは、 自分はいいけど夫はダメ、実母はいいけど義母はダメ、ただの自己中だもの。 一方、夫の主張は、 「あなたが逆のことをしても何も思わない」ですから。 どちらの主張が筋が通っているかは一目瞭然ですよね。 ウチは妻が軽度の実家依存で、義実家の近所に住居を構えていますが、 色々あって義両親が我が家に上がることを原則禁止にしましたよ。 妻や子に会うのは義実家で、ということにしています。 当然ながら私の両親も家には上げませんよ。外で会います。 我が家が自分（と妻子）の城という状況があれば精神的には何とかなるので、 上記の約束だけは遵守してもらっています。 後は安易に子育てを義母に頼るな、自分一人で何とかしろ、は言っていいかも。 里帰りは産後の母体（トピ主）の世話を母親に頼った。 今は休日の子育ては自分一人でやっている。 こんな感じでしょうか。

トピ内ID：20edc45f1a10def0

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もしトピ主の実家が近ければ・・

🙂
瀬戸
「私の両親は大型連休でしか会えない」 とのことですので、トピ主の実家は遠いようですが、 もし近ければ、 夫の不在中には両親を絶対に自宅に入れないと、 断言できますか。 断言できないなら、 トピ主の言い分は通用しませんよ。

トピ内ID：f7b84242b0834a49

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