私は家族ではないと、義母に言われ続けてきました。結婚当初は嫁いだ嫁として一生懸命努力をしたつもりですが、ある出来後事を境に、もう顔も見たくなくなりました。夫はその事を理解してくれています。私自身も私が義母とはうまくいかないだけで、夫には唯一のご両親(義理の父親はいない)を大切にして欲しいと思っております。そこでこの度妊娠しました。生まれてくる我が子を心待ちにしています。しかし義母にはどうしても会う事も抱かせる事もさせたくない。どうしても嫌です。酷い嫁だと言われるのはわかっています。私と夫の血をわけた我が子は義母にとって家族？そんな虫のいい話はないと思います。おばあちゃんに可愛い孫を会わせない鬼嫁、そんな嫁を持った夫と子どもが可哀想など言われてきました。生まれてくる我が子と大切な夫に恥じない自分でいたいです。どうかお力をお貸し頂けないでしょうか。

「嫁は家族ではない」と言う義母に我が子を見せたくありません。 | 夫婦関係・離婚

絶対に会わせてはだめ！！

🙂

りりす

2020年04月21日 18:52

私の友人のお話なのですが、友人はお姑さんから嫌われており、ここには書けないような酷い事を言われたり、実際に暴力などもありました。その結果友人のみ絶縁。その後子供を授かり、夫の強い希望と、お姑さん自身からの謝罪、反省などもあり子供を連れて行ったそうです。その結果、目を離した隙きにお姑さんが子供にないことないこと吹き込みました。・お前はお母さんの本当の子供ではない。・本当はお母さんはお前のことを嫌いで消えてほしいと思っている。・おばあちゃんもお前のことは嫌いだ。・お前はいらない子、消えてしまえ。 ↑このようなことを言ったそうです。子供がとても大きなトラウマを抱え友人に泣きつき、そのあとお姑さんに話を伺うと上記のような発言をしたことが分かりました。なんでも、嫁が嫌い＝大嫌いな嫁が大好きな息子との子供を産むなんて許せない＝産まれてこなければいい＝孫も嫌いこんな感じに言われたそうです。「嫌なお姑さん」っていうのはいくつか系統があると思いますが、嫁に向かって「嫁は家族ではない」なんて言い切れてしまうタイプのお姑さんには上記のようなトラブルを起こす可能性もあります。絶対に、子供のためにも会わすべきではありません。また、私自身も、そのような暴言はなくとも父方の祖母に母親が嫌味言われたり使いっぱしりにされたりするのを見てとても不愉快でしたしそんな環境に連れて行ってほしくなかったと、成長した今は思います。

トピ内ID：6750161553

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見せなくてよし！

🐱

ぽけっと

2020年04月21日 20:44

トピ主さん、義母に赤ちゃんを見せなくていいですよ！お嫁さんをそんな扱いまでして孫の顔が見たいなんて図々しすぎます。私の友人も姑に意地悪されていました。姑自身が息子の嫁を決める気満々だったのに、息子は友人と恋愛結婚したため最初から揉めてました。結納、結婚式を全て当日ドタキャンしたあげく嫌がらせはエスカレート。それなのに孫が生まれた途端、「今までのことは水に流して仲良くしましょう」と言い出す始末。やさしい友人はやっと仲良くできる日が来たと姑を許したのですが、基本的に嫁に対する扱いは変わらず。＞おばあちゃんに可愛い孫を会わせない鬼嫁、そんな嫁を持った夫と子どもが可哀想など言われてきました。これ義母に言われたんですか？ひどすぎます。自業自得をいう言葉を態度で教えてあげてください。ご自愛くださいね。

トピ内ID：5829490816

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言ったのは義母さんですか？

うーむ

2020年04月21日 21:19

＞おばあちゃんに・・・子どもが可哀想など言われてきましたこれを言ったのが義母さんなら、「嫁は家族ではないという発言を撤回して下さい。家族じゃない私が産んだ子なら、お義母さんが可哀想と思う必要もありません」ぐらい言ってはどうでしょう？「私が鬼嫁になるとしたら、嫁として置かれた環境のせいでもあります」ぐらい、今の私なら言ってしまいます。トピ主さんは遠慮して、中々言い返せないかもしれない。でも、この際、言いたい事を言えるようになったほうがいいのではと感じます。義母さんに認識してもらったほうがいい、可愛い孫を産むのはお嫁さんだということを。お嫁さんにへりくだる必要は無いけど、言いたい放題に言った結果を実感してもらうべきです。義母さんが少しでも改心してくれるなら、時間が掛かっても少しずつ許そうとすればいい。義母さんがいつまでも、無意味なプライドを翳してお嫁さんに対してえらそうな態度を続けるなら、会わなくてもいいですよ。そういう人は、祖母としても最悪になりますから、お子さんの為になりません。ご主人には「お義母さんの私への態度が、少しは軟化してくれるなら、私の気持ちも頑張ってほぐしてみようかな」ぐらいの内容を、トピ主さんなりに伝えて、不安を解消したいのだと分かってもらえるようにしてはいかが？生まれてくる子に恥じないようにしたいのでしたら、自分だけでなく、周りにも筋は通してもらうほうがいいです。

トピ内ID：4156198409

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分かり合えない人がいる事を前提とする

🙂

バタしょっと

2020年04月21日 21:39

トピ主夫は理解はしてくれるとの事ですが、姑にお灸はすえてはくれないのですね…。まあ世の中のお嫁さんからしたら、それだけでもめっけもんですが。私の従兄弟は結婚する時、「○○の悪口を言ったら承知しないから！」と母親にクギを差したそうです。叔母は自慢の息子に見放される事を恐れたのか、お正月の集まりには「○○さんは料理上手だわ～」と褒めています。トピ主さんが会わせたくないのであれば、それでいいのではないですか？。そのうち姑が態度を軟化させるか、もしくはここぞとばかりに攻撃してくるかも知れませんが、その時はご主人の出番です。張り切って矢面に立って頂きましょう！。たまに「そんな事ばかりしてると、可愛い孫に会えなくなりますよ～」と言うレスを見かけますが、まさにこの事ですね。原因は自分にあるのに、相手を責める人と話し合おうとしてはいけませんよ。トピ主さんご夫婦の意見が一致していれば、姑が納得しなくても構わないのです。今はどうか身体を大切に、お腹の赤ちゃんに会える日が楽しみですね、応援してます！。

トピ内ID：5985889398

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会わせてたまるか

🙂

みたらし団子

2020年04月21日 22:30

私が主さんの赤ちゃんだったら、ママを家族じゃないなんて暴言吐く年寄りは許せません。だから私が赤ちゃんだったらそんなおばあさんとは会いたくありません。もし旦那さんが会わせたいと言ったなら、会わせる前に姑さんに心からの謝罪を要求します。

トピ内ID：8816892352

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本当に

たらこ

2020年04月21日 22:30

賢くない義母だわ。いくら医学が進歩しても息子は孫を産むことはできません。息子の妻が居てこそ、孫の顔を見ることができるのです。自分も同じ女性のくせに、考えればわかることなのに。トピ主さんのことを他人扱いするのなら、生まれる孫も他人なんじゃないですか？「孫は別」とは言わせませんよ。だから生まれても会わせる必要はないと思います。義母が自分で言ってきたことをするだけですからね。それでいいと思います。孫に会えなくて寂しい思いをすればいいだけ。

トピ内ID：1642011619

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家族ではないならわざわざ会わせません　普通

バナナ

2020年04月21日 22:30

わざわざ他人に子供会わせませんよね？酷くも鬼嫁でもないと思いますが、、他人にわざわざ見せても、見せられても、ある意味迷惑です申し訳ないですが友人の子供は会わなくても支障ないかな私ならデスけどだって他人の子供はそれほどですし、、自分の子供だから可愛いわけでよその子と家族の子のかわいさ違いますってかえって困惑すると思います！嫁でなく上等、妻ですから嫁が家族出ないなら姑は家族ではないとでも言い返せばいかがでしょう夫もご存知のようですし

トピ内ID：3540144508

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何故そんなに受け身なの？

🎶

６０代半ば

2020年04月21日 22:30

嫁とかなんとかさ、関係ないじゃん。私だってあなたの事家族と思ってないからと心の中で思ってればいいよ。義母さんが決めるんじゃなくてあなたが主体的に決めればいい。あなただって私の家族じゃないよって、ラッキーって思えばいい。

トピ内ID：6943748954

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他人の子は他人

✨

アップル

2020年04月22日 11:53

家族で無く、他人の子供は他人なんじゃ無いんですか？わざわざ他人に会わす必要は無いでしょ。　そして、トピ主さんは旦那さんと結婚して”家族”を作ったけど、義母と家族になった訳では無い。なんかトピ主さんの意識の問題で、「嫁いだ嫁として一生懸命努力をしたつもり」が昭和時代です。　もちろん、義理の親を大切にすることは、いつの時代でも重要事項だと思うけど、『嫁いだ嫁』意識で有る限り、義理のお母様とは合わないと思います。

トピ内ID：7480558835

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「家族じゃない」と言われたのなら、、、

🙂

ひとみ婆さん

2020年04月22日 11:53

トピ主さんも義母に向かって「あなただって私の家族じゃないです」くらい言い返しましょうよ。子供を見せる・見せないはその後の話で、まずはその「家族ではない」発言はホンモノなのか？孫の顔を見るために「撤回と謝罪」をする気があるのか？は、夫とともにハッキリさせましょうよ。やっぱり家族ではない、というのであればとことん避ければいいんじゃないですか？鬼嫁というより、、覚悟を持った嫁、ですかね。ただご主人は本当のところどう思っているんですかね？自分の妻のことを思えば、トピ主さんの言いたいことは理解・共感するものの、本心では実母の実孫なわけで、一生会わせないなんてことあるでしょうか？私が夫の立場ならまず実母を叱責し、謝罪させます。それでも妻の許可を得らるまでは会わせることはしないと思いますけど、なんか・・・虚しいですよね。

トピ内ID：9953886817

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会わせなくてもいい

🙂

ABCD

2020年04月22日 11:53

今まで散々、家族ではないと言われてきたんでしょう？それなら、義母の心情的に「可愛い孫」とは思わないと思いますし、自ら会いたいとは言わないと思います。他人が生んだ子供と同レベルの感覚では？トピ主さんの事を嫌っていたら、恐らく、孫という感覚は無いと思います。出産時は実家に里帰り予定ですか？そうでない場合は出産してもすぐに義両親に連絡しないように夫に口止めさせておいてもいいと思います。退院して自宅に戻って落ち着いてから、ご主人から出産した事実だけを伝えてもらえばいいのでは？今は、義両親の事は一切考えずに、赤ちゃんの事だけを考えていればいいと思います。体調管理に気を付けて、マタニティライフを楽しんで。

トピ内ID：1301733350

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赤の他人だから

😀

おによめ

2020年04月22日 15:12

私も姑に「おによめさんは、赤の他人だから。」と言われたことがあります。いや～腹が立ちましたね。ま、他人なので介護しなくて良いんだラッキー！と切り替えました。その後子供が生まれる時も「いつ生むの？（自然分娩）この日に生まれたら習い事の発表会だから困るわ（ただの生徒で、受付当番があったらしい）」とか、生んだ後は「産後すぐ会ってないから可愛く思えないわ」とか… どうしても世話をしたいと言うので、下の子を生むときに上の子のお世話を頼んだのですが、上の子に「良い子にしていないと、ママに嫌われる。」と吹き込んでいました。幼稚園のママ友には上の子の顔つきが悪い方に変わってしまって心配されてしまいました。 10年ほど前に「もう良いでしょ、おによめさん。私大変なの！お父さん（当時癌の末期）のご飯の支度に、薬の世話（義父の指先の力がなくて薬をアルミフィルムから押し出せない）が大変だから、同居して！そうすれば私、旅行に行けるから！」と言われましたが、「息子さんに言ってください」で終わり。そもそも夫の仕事の都合で今の住居に住んでいるのであって、田舎育ちの私は新婚当初は近居を検討していたのです。田舎では同居近居も普通だったので。というか、遊びたいから同居してーって、私にメリットが無い。田舎だって基本的には孫の面倒がワンセット。例え同居しても、手の離れた小学生のオヤツの世話すら嫌という姑は、私にとって「宇宙人」です。ご主人が理解してくれているなら、変な良心に悩む事はありません。子供は大人より人の心に敏感です。本当に子供が好きなのか、そうで無いのかは見抜きます。それと、自分のママを嫌う人は子供も察しますよ。下手に近づけると傷つくことも多いです。私自身がそうでした。祖母だけに、親を悪く言われるのは他人よりも強烈なショックでした。

トピ内ID：1513403567

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可能かどうかは旦那次第

🐱

かなみ

2020年04月22日 15:12

かなあ前回理解したからといって、今回もとは限らないから気持ちは十分わかりますよまずは旦那さんとの話し合いかな夫婦で足並みが揃わないと、厳しい

トピ内ID：2761592732

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あなたの感覚も古臭いの

🎶

６０代半ば

2020年04月22日 15:12

嫁いだ嫁としてなんて言ってるでしょ？あなた自身が古いからその様な古い義母さんの価値観の方と縁があった様に思います。封建的な社会では家と家との結婚だったから嫁として嫁ぎその家の一員になった。今の時代は個人と個人の結婚です。親から離れて家族を持つんです。夫も義母さんの家族じゃない。義母さんは息子の事は自分の家族と思ってるんでしょうね。あなたの家族は夫と生まれてくる子供。だから義母さんの言う通りなんだけど、そこにあなたを認めてないものを感じるから悲しくなるんでしょう。力をより持ったものが下にいる人に圧力をかける、職場で言えばパワハラです。夫がいれば生きていけるでしょ？不快になる人とわざわざ会う必要ありますか？会わなくて済むのだったら会わなくていいんじゃない？孫に会いたいと言われたら夫が連れていけばいいじゃない。会わせる位は許してあげてもいいと思うけど、それも嫌？

トピ内ID：6943748954

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そんなにひどい事でしょうか？

🙂

30代男性

2020年04月22日 15:12

トピ主さんは今まで頑張りすぎだのでは？頑張らないお嫁さんだったら「嫁は家族ではない」と言われても気にしなかったと思います。＞生まれてくる我が子と大切な夫に恥じない自分でいたいです。だったら嫁姑間の仲の悪さは分けて考える必要があると思います。トピ主さんはこのまま関わらなくてもいいでしょう。ただ大切な夫や我が子は巻き込まない事です。自分が嫌いだから子供を会わせたくないというのは胸を張れる事でしょうか？＞どうかお力をお貸し頂けないでしょうか。自分の親にも会わせない。これだったら公平なのでご主人も納得するしかないのでは？

トピ内ID：9316568941

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自分のしたことは自分に還ってくる

♨

黒猫

2020年04月22日 15:12

それだけ。義母のしたことが義母に還ると解釈するもよし。あなたがすることがあなたに還ってくると考えるもよし。

トピ内ID：3545667131

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身から出た錆的な

🙂

KM

2020年04月22日 15:20

ご主人が理解してるなら問題ないですよ。家族でないものが産んだ子は当然ながら家族ではではない。会わせる会わせないは別として家族として付き合う必要はないということです。

トピ内ID：1300075017

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息子は息子だけど家族？？・・

🙂

藤の花

2020年04月22日 15:20

家族と言う認識はありません！息子とお嫁さんで家族！私と主人とで家族！と思っています。そしてお嫁さんは息子のお嫁さんで私たちのお嫁さんとは思ってないです。同じ姑義母として主さんの姑さんは私自身もそんな何でそんな考え方やお嫁さんを嫌うのかと思います！私は息子のお嫁さんにもご両親が居て娘を大切に育ててきて息子に嫁がせてくれた親が居るのにと私は息子の上に娘姉がいます！結婚して２児の母となってます。娘も私たち夫婦で大切に育て上げ嫁がせました息子のお嫁さんのご両親も同じ思い出嫁がせたと思います！昨年息子は結婚式を挙げました挙式後お嫁さんのご両親と母方の祖母さんにご挨拶したときに｢私には嫁いだ娘が居ます娘はお婿さんのご両親から大切にされて親として嬉しく思ってます。私も〇〇ちゃん(嫁さん)を大切にお付き合いして行きたいと息子が好きになってお嫁さんに迎えた〇〇ちゃんだからまた私が〇〇ちゃんに対して意地悪してたら娘も義母から同じようにされると思い娘のようにお付き合いしますから安心してください！自身娘でも腹立つ事ありですから〇〇ちゃんにあっても当たり前と明け止めますから親としての１番は夫婦笑顔で幸せに暮らして欲しいただそれだけですから」と伝えましたらありがとうございます！とお嫁さんのお母さんと祖母に泣かれました！私自身も主人にお嫁に来たので〇〇家にお嫁に来たのではないからと結婚当初から主人に言てましたお嫁さんにも同じことを言いました。主さんもご主人に貴方にお嫁に来たので〇〇家のお嫁にではないからだから姑さんのお嫁さんではないのです！だから家族はご主人と我子で姑はまた同じ名を持つ違う家族でと思われては？家族でない！と言われたらはい！義母の家族でないからと息子は息子だけど家族？？ちょっと違うかなぁ

トピ内ID：0697447132

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時間が解決してくれるまでは

🐤

ふわちむ

2020年04月22日 16:17

50代女性です。私が25歳の時に長女を出産した時のことを思い出しました。関係の良くなかった姑が、出産後すぐ病室に現れ、生まれたばかりの我が子を抱く姿を見て、全身の毛が逆立つ感覚と同時に悔しさと憎しみがこみ上げてきました。母ネコの様な自分に驚きましたが、それが動物的な本能なのだと思います。その後姑の事が原因で夫とは離婚。娘が7才の時でした。離婚後しばらくは姑への憎しみが消えず、娘と元夫との面会の度に同席する姑の事が許せず、嫌悪感でいっぱいでした。しかし数年が経ち、娘が携帯を持ち自分で連絡を取れる歳になった頃から、娘と姑が会うのを快く許せる様になりました。世の中に一人でも多く、心から可愛がってくれる人がいることは、娘にとって幸せなことだと思えたからです。その気持ちの変化は自分でもよく分かりません。その後姑はガンを患い闘病の末亡くなりました。闘病中も娘には何度もお見舞いに行かせました。葬儀も参列させました。私は離婚後１度も姑とは会っておりません。嫁の私とはいい関係が築けなかった姑ですが、孫である娘のことは可愛がってくれました。私の様に時間が解決してくれる事もあるかもしれないので、今は無理をして良い嫁を演じなくて良いと思います。妊娠中、出産後はただでさえ気持ちが過敏でデリケートになります。余計な事は考えずに穏やかにお過ごし下さい。

トピ内ID：1425415416

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問題は、義母さんがどういう人かってことじゃないので

❤

kitten

2020年04月22日 16:54

えー～ー！？びっくりな意見ばっかり… 主さんにとって嫌な義母でも、夫さんやお子さんにとっては、大事な優しい母親や祖母だったりするんですよ。それに、子供は、子供本人の人格があって、親の所有物じゃないよ本人の意思が出てきたら、そちらを尊重するしかないんですよ子供がおばあちゃんに会いたいって言ってるのに、母親が嫌な顔見せたら、我が子に嫌われるだけです。最近じゃ特に、子供の嗜好や意志を無視して、親のわがままを押し付けるって風潮じゃないし、それをやったら、あっという間に毒親だよお子さんにまだ個人の意思がない幼い時期であっても主さん一人の子供ではないので、お子さんのことを決める決定権の50%は夫さんにあります。そして、義母さんは、夫さんにとっては実の親。義母とどうやって付き合って行くかを決めるのは夫さんであって、主さんではないので、義母さんにお子さんを会わせるか決めるのは夫さんですよ仮に、夫が会わせたいと言っているのに、主さんが嫌がったら、夫婦の愛情にヒビが入ります。だって、立場が逆で、主さんが自分の親に孫を見せたいのに、夫さんが、「自分には嫌味ばかりのオヤジだから、絶対義父に子供を会わせたくない。ダメだ」と言って会わせなかったら、夫さんを怨みませんか？夫さんの人格の幼さを、内心見下さない？立場が逆でも同じですよもちろん、すぐには表面化しないでしょうけど一回、恨まれたり、見下されたりしたら、もう愛情が元には戻らないよとにかくママが嫌いな人には、会わせない。ママが嫌いな人の子供がいる集まりには、子供を行かせない。そういうのは、やめたほうがいいよ。マジで

トピ内ID：9916286598

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レスします

🙂

おせっかい

2020年04月22日 17:05

60代、男性です。家族じゃないなんて良かったじゃないですか。また言われたら、そうですね、と肯定しておきましょう。これで老後の世話とかの心配があなたにはなくなります。ところで、孫は孫なので一度くらいは病院のガラス越しに見せてあげたらどうでしょう。あなたは知らないということにして、夫に段取りつかせなさい。その後は、私は他人だから義母の家を訪れることはしません、の一点張りで拒否するというのはどうでしょう。母親抜きで赤ちゃんを連れて行くのは無理でしょうから、これで会わせなくて済みます。もし来ると言われたら、その間は赤ちゃんを連れて家を抜け出せばよいのでは。

トピ内ID：5004137767

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義母さんがどういう人かより、お嫁さんにどう接しているかです

🙂

心配性

2020年04月22日 18:29

子は親の所有物でないのと同様、孫は祖母の所有物でも玩具でもない。＞子供の嗜好や意志を無視して、親のわがままを押し付けるって風潮じゃない当然！だから当然『姑の我儘を嫁に押し付けるのも厳禁』嫁を家族と思わないはともかく、それをわざわざ繰り返し言い続ける必要は無い。そんな人は、今度は孫に対し、何を言い続けるか、わかったものではありません。心配です。嫁に冷たい態度を平気で取り続け、嫁の気持ちを全く考えない姑は、『孫の意思を尊重しない祖母』にも成りえます。だいたい、孫フィーバーになる祖父母は、孫を真の意味で可愛がってない。孫を好きなように好きなだけ可愛がれる『自分がかわいい』だけ。＞お子さんのことを決める決定権の50%は夫さん違う。『夫婦で子の事を決める割合が圧倒的に多い』です。夫と妻で50%ずつなんて分け目は無い。子の成長度により、子も決定権が増える。親子も夫婦も、数値できっちり割り切れません。＞ママが嫌いな人には、会わせない全然違う問題です。ママ【に】冷たい態度を取る人には、その態度を改めてもらうのが先。孫のママである嫁と上手く付き合う気がないのに、嫁をすっとばして孫とは上手く付き合うのは無理がある。『ママに冷たくする、ママ【を】嫌う人』が、そのママが産んだ子には優しくなれるというなら、親子の繋がりを軽んじているだけ。夫の母なのに、母親の気持ちは、自分の都合のよい部分に切り分けてしまう、身勝手な人ですよ。トピ主さん、生まれてくる子が大事なのでしたら、トピ主さん【を】嫌うような態度の人には、毅然とした態度をとったほうがいいです。トピ主さんに対しての態度が良くないのなら、それを改善してもらうほうが、お子さんの為にも良いと思います。義母さんと会わせたほうがいいかどうかは、焦らずにゆっくり、ご主人と一緒に考えて下さい。

トピ内ID：7369551230

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なぜわざわざ口に出すのでしょうね

🙂

さわ子

2020年04月22日 20:40

本音で「嫁は家族ではない」と思っていても、あえて表に出さずに、普通に親族として無難に関わっていれば済む話だと思います。嫁から「お義母さん、私はお義母さんの家族ですか？絶対答えてください」としつこく問い詰めたとか、嫁の方から距離感ゼロで、姑の家庭生活や個人の趣味等に、嫁に何の影響もないのに口を出しまくった等なら別ですが。「言われ続けた」と書いている点からも、言葉のあやや勢いでの一度や二度の話ではなさそうです。何の意図があって、嫁に「貴方は家族じゃないから」とわざわざ公言しなければいけないのか理解できません。私自身は、姑に関しては「実母娘と同じ」とばかり、距離感無しでグイグイ来るので、防御のために「実母ではない」という事はあります。が、きちんと距離感を保って関わってくれている義弟夫婦や甥、他の親類に「私の実の弟妹ではない」とか「血縁ではない」とか言いませんよ。言う必要も全くないからです。親族同士として、礼を欠かない程度に無難、平穏に付き合っていけば済む関係の人達だからです。そんな私には、主様の姑様の言動は全く理解できないですね。

トピ内ID：8413736364

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旦那さんは？

🙂

匿名希望

2020年04月22日 22:18

トピ主が一人で妊娠したのなら勝手にすればいいその子は旦那さんの子供でもあるのなら旦那さんの意見を尊重するべきです

トピ内ID：0103458931

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写真だけあげるのは？

🙂

お気楽嫁

2020年04月23日 10:49

姑から見たら、嫁は家族じゃないと思いますよ。ついでに言うなら、結婚した息子も戸籍上別世帯になりますから家族じゃなくなります。だから、家族じゃないと言われて傷ついたというのはピンとこないのですが（むしろ気楽でいいじゃんと思ってしまう）、顔も見たくないとのことなのできっと積み重なった何かがあったんですよね。赤ちゃんは、義母の家族では断じて無いけど、「親戚だから」会わせてもいいかな～とは思う。ただ、トピ主さんが見てないところで何されるか分からない不安もある。まさか危害は加えられないだろうけど、何か吹き込まれたりね。我が子を守るために、会わせない。これもアリ。会わせても大丈夫だっていう信頼を勝ち得てこなかったのは義母自身ですから、トピ主さんが気に病むことはないです。子を守るのが母の務め。どうしても気になるなら、写真だけあげたらよいのでは？生まれたばかりの写真、お宮参りの写真くらいあげれば十分できた嫁だと思います。

トピ内ID：4494914247

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「他人」の子供ですから会わせなくていいですよ

😢

腹痛

2020年04月23日 11:37

人様からの目線や親戚に何か言われるのが気になるでしょうけどもし何か言われたらハッキリと「お義母さんに私は家族ではないと拒絶されましたので他人の子供である孫なんか会わせる訳ないじゃないですか～なんで他人扱いされてまで自分の腹を痛めて産んだ子を見せなきゃいけないんですか？」でよくないですか嫌な事を言われてなあなあにしてはダメです

トピ内ID：1002474673

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妊娠・出産期の嫌な記憶は、なぜか一生続く

🙂

どこにも偏らない

2020年04月23日 12:27

なので、ご主人や義母さんの気持ちも大事ではありますが、無理に会って拗れ、今より事態が悪くなり、結果的にご主人も義母さんも望まない事態を招く事もあります。トピ主さんが、我慢でき、引きずらないだろう自信と覚悟があるなら、会わせればいいと思う。その覚悟が無いなら、覚悟が出来るまで待つのも、一つの方法。出来るなら会わせたほうがいいとは思いますが、会わせた結果はある程度予想して下さい。ごく一部の義母さんは、なぜかお嫁さんの出産に立ち合いたがる方もみえます。陣痛室に入りたがる方もみえますが、自分の出産時には、自分の姑さんはどうしてたのかしら？おそらく、嫁実家に任せた人が多い世代だと思います。だから、お嫁さんが嫌だという普通の感情が、分からずに突進するのかしら？個人的には、安心して出産・育児が出来る事が最優先だと思うのです。もちろん、すべてが誰か一人の思い通りで、他が皆我慢はおかしいと思います。皆が少しずつ我慢して、妥協して、和を作るのは大事だと思う。その為には、お嫁さんの気持ちも無視しては駄目だと思う。お嫁さん一人の意思を通す必要もないけど、ご主人と義母さんの意思だけを尊重も違うと思う。トピ主さんが、お子さんとご主人に恥じないようにと思うなら、自分はどうすれば、どんな条件なら和を保てるかを、ご主人に相談してみては？鬼嫁とか可哀想とか、誰が言ったか知りませんが、言われた事にビクビクするより、その打開策は何かを、ご主人と考えたほうがいいのでは？あと、周りの評判に振り回されず、どーんと構えて欲しい。助言とか忠告とかは、聞いた上で、取り入れられるものを取り入れたほうがいいですが、無責任な風聞は聞き流す度胸も、これから必要になると思います。また、どうしても嫌な事は、場合によって相手に伝えないと、相手はいつまで経っても知ることはありません。

トピ内ID：7367024239

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会わせなくていい

🐧

ビス

2020年04月23日 12:27

家族じゃない。って言われてたんだもん会わせる必要なし。息子の子だから会わせろ。と言われたら家族じゃない私（トピ主さん）の子だから会わせたくない！でいいと思います。義母さんなんでそんな酷いこと言い続けたのかね？元気な赤ちゃん産んでね。

トピ内ID：7413755268

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ご主人次第

🐷

はるひ

2020年04月23日 12:27

母親として我が子を義母に会わせたくない気持ちは１００％同意できます。しかし父親として我が子を実母に会わせたいという希望（権利）を退ける理由にはなりません。ご主人が貴女に遠慮して、口に出せないという状況なら気の毒に感じます。義母の為ではなく、ご主人の為と思って会わせてあげてください。もちろんご主人が貴女同様の考えなら、義母がどれだけ会いたいと言っても会わせる必要はないと思います。

トピ内ID：4985228978

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旦那さんがそれでOKなら会わせなくてよし

金平糖

2020年04月23日 12:27

旦那さんがそれでＯＫならいいと思いますよ。ていうか、トピ主の意向を理解してくれてるならそこでＮＧは出さないでしょうけど、一応、２人の子だからそこはちゃんと話しておいた方がいいかと。会うのはＮＧで、ご主人が赤ちゃんの写真を送るのはＯＫとかＯＫとＮＧの境とかも決めておくといいかも。私個人の意見を言うと、会わないのは当然！写真などの媒体も一切見せなくていいと思っちゃいます。だって、トピ主は家族じゃないんだから。他人が生んだ子をわざわざ見せる必要ある？その義母の、「家族と認識しない事」よりも「平気で人を傷つける言葉を吐ける事」が嫌です。結婚しても家族だけど他人っちゃ他人。という感覚は分かります。どんなに仲良くても血は繋がってないので。だから心の中でそういう認識(嫁は他人)でいるのはなんらおかしくないと思うのです。ですが、それを本人の目の前で何度も何度も言い続ける。その行為が人としてどうかと思います。

トピ内ID：4858817422

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「嫁は家族ではない」と言う義母に我が子を見せたくありません。

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