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法事と旅行どちらを優先するか

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
どれみ
ひと
26歳、社会人女です。 曽祖母の13回忌と、旅行が重なりました。 彼氏の会社で高級ホテルを格安で泊まれる抽選があり、当選しました。 まさか当たると思わずに日程を控えておらず、母に行けると伝えていた曽祖母の13回忌と重なってしまっていました。 母に旅行の方に行くと伝えたところ、『親戚もみんな集まる』や『祖父母に会える最後のチャンスかも』等、不機嫌になられてしまいました。 元々、来れるなら来てというテンションと認識していたため、そこまでの態度を取られると思っていませんでした。 場所が離れているため、少し顔を出す等は難しいです。 正直、曽祖母の記憶はないですし、即決旅行優先でした。祖父母には中々会えないので、申し訳ないと思いましたが、別で会いには行けばよいと考えました。 曽祖母の13回忌を優先しないことは非常識だったのでしょうか。（もちろん、日程を控えておらず、先に母にいけると言ったことが一番悪かったと思っています）

トピ内ID：9f451d1d3817a7c6

#２０代
#マナー
#帰省
#旅
#父親・母親
#非常識

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大丈夫

🙂
たぬたぬ。
そりゃ親戚の集まりを大事にする方も居るでしょうけど。 私なら少しも迷わず後悔もせずに旅行の一択です。 どうしても祖父母さんに会いたいなら違う日に会いに行ったらどうですかね？

トピ内ID：0ad5ad169b691b68

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私が彼氏なら

🙂
おじさん
法事をキャンセルして旅行に来たと聞いたら、ドン引きします

トピ内ID：5709fa72ee2c7600

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うーん

🙂
ゆかたん
＞彼氏の会社で高級ホテルを格安で泊まれる抽選があり、当選しました。 あなたの会社ではないのね、微妙。 それにあなたが法事欠席となれば、ご両親の顔が立たないのでは。 ややズレますが、高級ホテルなんてそんなにいいものですか。 もちろん、ランクやロケーションにもよると思います。 しかしながは興味のない人間にとっては、「そんなので法事を欠席するの信じらんない」となりますよ。 頭に入れておいてください。

トピ内ID：ce5cd16e6aa66535

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常識非常識ではなく

🙂
ばんび
しょうがないこともある、ということだと思います。 13回忌といえば大事な一区切り、と思う人もいるし、もういいよね、と思う人もいる。 どっちが常識、ということではないですよね。 ましてやひ孫ともなれば、、 若い人にはもっと優先したいことがあってもしょうがない。 お母様は皆で会えると、ちょっと先走って楽しみにしていたので落胆が大きい。 でも、何があるかなんてわからない。 当日インフルになるかもしれないんだし、天候で電車が止まるかもしれない。 抽選で当たった旅行がくだらない用事とは、誰にも言えません。 私が曾祖母だったら、もういない自分のためにひ孫が残念な思いをするのはイヤです。 生きてる者が優先ですよ。 法事は確かに親戚と会える楽しみな場ではありますが。 それは老い先短い年齢になってからこそ。 気にせず旅行に行ったらいいと思います。 お母様も分別があれば、親戚には仕事が入ったとでも言ってくれるでしょう。

トピ内ID：1a979b4f2e8d48a0

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旅行優先

🙂
ピンクピンク
亡くなってお葬式に 行かないわけじゃあないんだし 13回忌法要はご両親だけ出席すれば トピ主さんは 出席しなくてもいいと思いますけどね

トピ内ID：db11599d66ac3eb7

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一旦期待させたことが全て

🙂
結果が原因を作る
「もちろん、日程を控えておらず、先に母にいけると言ったことが一番悪かったと思っています」と言うけれど、まさにこれが原因ではないですかね。 仏事に関する熱量は家によって全然違うので一概には言えませんが、一般的には曾祖母の十三回忌はひ孫の出席必須ではないと思います。 だから「曽祖母の13回忌を優先しないことは非常識」かどうかで言えば、非常識ではありません。 そもそも「来られるなら来て」とお母さんが言ってる時点で「十三回忌より旅行優先が非常識ではない」ことは明らかですよね もし最初から「その日は旅行の約束があるけどどうしよう」とお母さんに相談していたら、「欠席でいいよ」と言っていた可能性が高いのではないでしょうか。 「行くと言ったのに反故にした」約束破りがお母さんを怒らせたわけですよ。 お母さんの脳内でいったん「娘は来る」と確定したから、「じゃあ親戚の集まりにも顔を出すし、体調も芳しくない祖父母にも会える」と思った後で、それらが全て「やっぱり無し」になった。 だから落胆して怒ってるのです。 最初からダメって言われてたら何とも思わないのに、いったん期待させてからダメと言われたら不愉快になるのは誰だってそうじゃないですか。 それで「ダメなんでしょうか」って大元の是非を問うてもしょうがないでしょ？ ちゃんと確認してなかった私が悪かったけど、せっかく彼が手配してくれた滅多に行けない機会だから旅行に行きたい。祖父母には近々会いに行くって謝るしかないでしょう。お土産も忘れずに。 「期待させてからダメ」の怒りが収まったら、「しょうがないわね」ってお母さんも落ち着くでしょう。 あと「祖父母は別の機会に会いに行けばいいし」と言ってる人ってほぼほぼ実際には行かないので、本当に行った方がいいですよ。 これで本当に亡くなったら「法事より旅行を優先したせいだ」に”なる”でしょう。

トピ内ID：665554860cb86164

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法事に行く

🙂
かみーゆ
親戚みんな集まるのにトピ主だけ「彼氏と旅行」はマズいでしょ… 法事と重なってなくても未婚で男と旅行ってだけでマズいのに。 夫でもない、いつ別れるか知れない彼氏と旅行を理由で、切れる事はない親族の集まりを欠席する事は無いと思います。後々言われますよ？ 旅行は格安ってだけで、無料でもないしね。 先の予定を優先するのは基本ですよ。

トピ内ID：9433aa6d3e8daaea

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別にいいと思う

😅
めんどいよね
世代間の差が出るのが法事ですね 私は40代ですが、知らん先祖の法事なんて出る意味ないよなーと思います。御香典包まないといけないし、豪華な食事会も勿体ないし。親世代からすると親戚で集まる大事な機会なんだろうけど、私は祖父母も外孫だったので会うこともなく、叔父叔母も別にお世話になったこともないし、会っても楽しくないです。 同居の子ならその日いないってのは親御さんもバツが悪いだろうけど、遠くに住んでるんですよねぇ 親御さんが気を利かせて、どうしても急遽仕事で来れなくてくらいで済ませたらいいのにと思います。 まぁ、お母さんからしたらちゃんと日程言ってたのに、蔑ろにされた気持ちはあるだろうし、小言も言いたくはなりますよ。大の大人なら、法事の日程くらいはしっかり確認するべきだし、身内だから良かったものの他人の冠婚葬祭だとまずいので、親心としては心配になります。 きちんと謝って、仕事で行けなくなったと言ってもらいましょう。

トピ内ID：aa91fd8fd72f14fe

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約束を反故にしたわけだもの

🙂
わー
不機嫌なるのは仕方ない 仕事の関係で行けなくなった（あながち嘘でもない） とか言っておけばよかったのに おかあさんになんでも受け入れられて甘えるのも卒業が必要だと思います でも曾祖母の13回忌には、無理に行かなくてもいいとは思う まだわからないだろうけど、年を取るとこういう機会でもないと 集まったり出かけたりしないから 祖父母もそうだし、母も父もあなた似合えるのは楽しみにしていたくらいなのよ おそらく若者はほとんど出席しないからね 自慢にもなったでしょう そのうちあなたの結婚式に招待してあげたら 挽回できます

トピ内ID：a376055f8f1b05d6

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嘘も方便だったかも

🙂
富松
今さらだけど、彼と旅行と言う必要は無かったかも。 出張とでも言っておけば良かったのに。 私ならば、旅行に行き。 帰ってからなるべく早くお土産を持って、祖父母の家を訪ねると母親に交渉します。 お仏壇に線香あげに行かせてくださいってね。

トピ内ID：a1f7fa936a7a62ff

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先約 優先です

🙂
50代さくら
法事に行けるって先に約束してしまったんですもの。 それは先約優先です。 社会人のマナーです。

トピ内ID：12a4f7b2b7d17b8e

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旅行一択

🙂
カーリー中谷
自分の彼女が旅行をキャンセルして 法事に行くと言ったら ドン引きします 法事の日程って取り仕切る方が勝手に決めますから 重なったのなら自分の予定最優先です

トピ内ID：d517949667756a48

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金の問題ともいえる

🙂
もったいない症候群
曾祖母さんに思い入れがないのは当然でしょう。 法事は生きている人たちのものですから、そこのところは大事ではないです。 祖父母を囲んで親戚一同が集まる最後の機会かもしれないという事実は、それなりに重いことにも思えます。 高級ホテルの値段と格安の程度がわかりませんが、実際のところ差額はいくらくらいなんですか？ 数万？十数万？まさか数十万ということはないですよね。 彼との高級ホテル宿泊に惹かれる気持ちはわかるけれど、しょせんはお金の問題なんですよね。 差額の金額さえ出す気になれば、いつでも行けるところなんでしょ？ となると、数万の金のためにあっさり前言撤回って、ちょっと軽い気もしますね。 私自身は親戚付き合いにこだわらない方なんで、ま、それでもいいとは思いますけれど。

トピ内ID：559e5563bdc7ad71

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私が主さんの親なら「旅行に行って良いよ」と言います。

🙂
イルミ
私が主さんの親なら「旅行に行って良いよ」と言います。 実際、私の祖父母の法事が長男の高校の連休と重なったことがありましたが、これまでもむしろ他のいとこ達一家よりも出席率は高かったので、長男には前から計画していた旅行に行っておいでと行かせました。考え方は人それぞれなのかも知れませんが、他にも私自身、若い時期の楽しみを十分満喫できなかった経験があるので余計にそう思います。

トピ内ID：876a7ce8878ae6de

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旅行優先

🙂
中高年管理職
50代です。 今の自分を優先して下さい。 曽祖母の13回忌を優先して昔からのいつメンで集まって何になるの？ 私は若い時から楽しい事を優先して我慢せず生きて来ましたので人生全く後悔ありません。 親や親戚の為に生きる人生を選択すると昭和みたいに我慢と忍耐になりますよ。 私はセパレート帰省で姑問題も一切なく、主人は優しく愛されて幸せに暮らしています。 トピ主さんも彼氏と幸せにね！

トピ内ID：6117304100d4fffe

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私なら法事だね

🙂
バッフクラン
世代や個人の価値観の違いがでるね。 仕事でどうしても休めないのならともかく、旅行と秤にかけると私なら法事だね。 そして自分の彼女が「法事に行かないで旅行に行く」と言ったらドン引きだよ。 私が彼氏なら高級ホテルを格安で泊まれる旅行はあきらめて別日程で旅行費用を多めに出してあげるよ。

トピ内ID：cac5cba029a96060

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んー

🙂
たんたか～ん
うちの親類は割りと集まり悪いです笑 法事も半数から2/3くらい。 いとこも半分集まれば良い方。 だから、私なら気にせず旅行行きますね

トピ内ID：263628fdb73735c8

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十三回忌なら欠席しても問題は少ない

🙂
ぎんねこ
ひいおばあちゃんというわけですね。勿論葬儀、初盆、一周忌のあたりは緊張して遺族もやっているけれど七回忌、十三回忌ですよね。いいんじゃないですか。 めったにない旅行なら、優先されても、遺族の中心になる方達も許されるのでは。 あとでお焼香に行かれればいいんじゃないですか。多少お香典持って。それなら礼儀はかなっていると思います。

トピ内ID：e794593bbe3d47b9

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旅行に行く

🙂
コシヒカリ
知らない親戚の13回忌に出席する必要はないと私は思っているので、旅行に行きます

トピ内ID：0854aa8684afc33f

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旅行一択

🙂
みかんもち
彼氏の立場だった事があります。相手は結局法事を選んで色々と大変でした。今思い出しても嫌な気持ちになる。 忘れるくらいの法事なら行かなくてもいいじゃん、と思いますね。

トピ内ID：f098c4e353b12b74

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良い機会

🙂
posuyumi
法事を重視しない家系？なので法事に参加しないことはなんとも思わないんですが。 仮に、「祖父母が孫たち揃うの楽しみにしてて。今回、ホテル宿泊の約束無しにしてもらって帰省してもいい？」 と彼氏に話したとして、その反応はけっこう大事かも。 そっか、仕方ない。残念だけどまたの機会にしよう。 といってくれる彼氏と は？せっかくのチャンスなのに？なんとかならないの、それ。 という彼氏。 先々を占うにはもってこいかも。 それはあなたの事情や都合や希望と彼自身の損得をどう測るかがわかる試金石になろうかと。

トピ内ID：b08399e5574a877e

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「仕事で欠席」にする

🙂
抹茶プリン
＞『祖父母に会える最後のチャンスかも』 13回忌の前の週に1人で行って祖父母に会う。 ＞『親戚もみんな集まる』 母親は親戚から「どれみはどうしたの」「どうしてどれみは出席しないの」と責められるのが嫌なのかもしれません。「どれみは今日仕事で来られないから、先週どれみだけ1人来たのよ」と親戚に言えれば収まります。 母親の言う内容は曾祖母への思いは入っておらず「祖父母とトピ主さんを会わせたい気持ち」「親戚に自分があれこれ言われたくない気持ち」のみで、トピ主さんと曾祖母間については別にいいみたいだから母親自身が満足できればいいでしょう。 ＞来れるなら来てというテンションと認識 法事でそれはないでしょう。しっかり出欠をまとめます。食事の準備やらありますし。

トピ内ID：eee3388e3e75e810

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レスします

🙂
匿名
旅行をキャンセルして法事に行くわけではないでしょう。 法事の方が先だったんだから。 お母さんはトピ主さんに法事に行けるか？と前もって聞いてるので勝手に日程を決めた訳でもありません。

トピ内ID：0dffbaa7cdf875f6

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難しいとこですね

🙂
KM
曾祖母っていう関係性がまた微妙な感じですね。 あくまでも自分だったらですが先約を優先します。 だから法事に行きます。 ただご家族が「気にしなくていい」と言ってくれれば旅行に行きます。

トピ内ID：213bbd87b3c75ca3

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嘘ついたのが全て

🙂
かぴ
これが「曾祖母の13回忌」と「以前から予定していた旅行」であれば間違いなく後者です。 でも今回は旅行の方が後ですし、それ以前に母親には「法事に行ける」と返事をしていたのですから、約束の順番的にも、自分の発言に責任を持つ観点からも、今回は法事の方を取るのが正しい行動だと思います。 旅行とは言っても１週間の海外旅行とかではなく、単に国内のホテル宿泊だけなのですよね？ 折角抽選に当たったとは言っても、もしかしたらまた当たるかも知れないし、どうしてもそこへ行きたいなら後日トピ主さんが正規の料金を払って宿泊しては？ 今回のケースでは、法事に出るのが正解だと思います。

トピ内ID：8b330fc0c1230ece

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心遣いを検討ください。

🙂
しまねっこ
当選したチケットは、格安招待チケットでしょうか？ もしそうなら、先約あるから日にちを調整できないのでしょうか？ 曾祖母様の13回忌ということだけにとどまらず、先に出席の旨を返事し 準備されてきたのでしょうから、何かペナルティを払わなくてはいけませんねぇ。 もう欠席の旨を、お母さまへお伝えした以上遺恨は残ってますから、最低限、お供えなどの 心遣いは検討ください。

トピ内ID：66318f2e619d555d

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恨まれていいなら勝手にする

🙂
うしゅ丸
先約を反故にするわけだし、仕事という「反故にしても仕方ない」言い訳も今さらできない。 　曽祖母の記憶はどうでもいいです。実際、その法事は祖父母と会うためのものです。法事ってもともとそういうもんです。曽祖母のためなら、世界のどこかで偲んでいればそれでいいわけです。 　トピ主は若いから、またの機会に会えばいい、と思うでしょうが、祖父母からすると人生の時間は有限です。今回会えなければ、それっきりかもしれません。別途会うとしても個別になり、法事という、みんなが集まるところではないわけです。数少ない親戚一堂が集まる機会に写真撮ってもそこにトピ主はいないわけです。 　祖父母や、祖父母の気持ちを慮る親の恨みを買う覚悟で、旅行を取るってことですかね。

トピ内ID：4319caeb1a00b2a6

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法事vs旅行ではない

😤
アラ還親爺
法事と旅行のどちらが大事かという話じゃないでしょ。 ＞母に旅行の方に行くと伝えたところ、『親戚もみんな集まる』や『祖父母に会える最後のチャンスかも』等、不機嫌になられてしまいました。 会ったこともない？曽祖母の、しかも13回忌なんて欠席しても問題な法事ですよ。 母親が不機嫌になったのは、法事自体ではなく親戚や祖父母と会う機会を逃したことにあるんです。 これは後出しの理由ですね。 トピ主は旅行を優先して変更するつもりはないんでしょうから、問題は母親にどう謝るかだけです。 例えば、 「そういう理由で法事にきてほしかったのなら言ってくれればよかったのに」とか、 「親戚や祖父母には別の会う機会をつくるから」とか、 くらいでいいのでは。

トピ内ID：13d1b80a93e6f6fb

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まずはホテルの日程変更ができるかどうかでは？

🙂
プログラム
そこも考えずに即断即決ですか？ 基本的にはひ孫まではどうでもいいですが、気になるのでしたら、法事の前に祖母に会いに行けばいいのに。それが大人ってもんです。

トピ内ID：6b1716dbcaba42f7

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馬鹿正直に旅行、なんて言うから

🙂
なぎ
>母に旅行の方に行くと伝えたところ、『親戚もみんな集まる』や『祖父母に会える最後のチャンスかも』等、不機嫌になられてしまいました。 トピ主さんにはたいして思い入れがない曽祖母でしょうが、お母さんにとっては祖母、祖父母にとっては母ですからね。 法事に来てくれると聞いて、嬉しかったんじゃないですか。 それを後から決まった遊びを優先すると言われれば、そりゃ気分良くないですよ。 嘘でも、「仕事が入った」とか言っておけば良かったのに。 曽祖母の13回忌がそんなに大事か？という問題ではないでしょうね。 トピ主さんの断り方が、ちょっと無神経だったということだと思います。

トピ内ID：1f6a2c176ec70202

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