本文へ

親族の13回忌休みたいけど非常識？

レス27
（トピ主 1 ）
🐶
ぶらうん
ひと
 近々、祖父の13回忌があり、親族で食事を食べる予定です。が、私の推しのライブと被ってしまい、本当に申し訳ないのですが13回忌の集まりを断りたいです。  祖母に出かける用事が～～と匂わせたところ、そんなものはキャンセルしろと言われたのですが、正直、祖父のその他の行事には参加していますし、13回忌の食事会は欠席しますが、でかけた後、その日のうちに祖父のお墓参りをするつもりなため、許して欲しいと思ってしまいます。それに、孫のなかでは私が一番祖父母の家に近いため、お彼岸やお盆など一番参加率が高いです。  祖母を悲しませたくないのと、社会的にこの13回忌の食事会の重要性を理解しきれていないことから、ライブをリセールに出してでも会に参加すべきなのかな?自分は非常識なのかな?と夜な夜な悩んで、どちらを優先すべきか迷っています。(他の家族の話をすると、父は私が欠席するかもと聞いてちょっと不満気で、母は仕事とか適当に言っちゃえという温度感です) 私はどうすべきなのでしょうか? 13回忌はどれほど重要性の高い機会なのでしょうか?経験のある方にお聞きしたいです。

トピ内ID：e552bcde4d481d77

#２０代
#マナー

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

一概には・・・

🙂
ゆき
家の風習や土地柄などで法事の感覚って違うから 一概には言えないと思います ＞お彼岸やお盆など一番参加率が高いです。 欠席されてる方はこれまでいらっしゃるわけですから 別に欠席でもいいと思うんですけど お母さまも味方してくれてるわけだし ちなみに、 ウチは別に欠席でも何とも言われません 「ライブなので行けません」と言って断ったことあります 「誰の？いーなー」みたいな感じです

トピ内ID：533de405395b35ce

...本文を表示

臨機応変

🙂
朝酒昼寝
法事の前日に体調不良だからと連絡して行かなかったらいいのに。 今の時期なら、インフルエンザとか適当に誤魔化したら？

トピ内ID：f44f53aacb0d5923

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

「出かける用事が～～」ではダメ

🙂
メロ
筋で言えば法事に出るべきだし、ましてや祖母は「来るのが当然」と思っているでしょうから「出かける用事が～～」などという軽い言い方はあり得ないと思います。 「出かける用事が～～」って何？ちょっと友達とショッピングとか、彼氏とデートとか変更が聞く軽い用事のようにしか聞こえず「そんなもの、調整して法事に出なさい」となるのは当然だと思います。 ライブにどうしても行きたいなら「その日はどうしても仕事で」と申し訳なさそうな深刻そうな顔をして言う他無い。「それなら来れなくても仕方ない」と思ってもらえるように。 そして両親にも口裏を合わせてもらうようにしっかり頼んでおく。「法事に出たかったが仕事でどうしても無理で申し訳ない、お祖母ちゃんにもよろしくと言っていた」とかうまく言ってもらえるように。 法事では祖父を悼むというだけでなく「親族で食事を食べる予定」というのも大切な要素だと思う。何かあれば親族で助け合う必要が生じないとも限らない、日頃顔を合わせることのない親族ともこういう機会に顔を合わせて親交を深めておく。法事の本来の意味合いはそこにあるとも言われている。 でもまあ、貴女の場合は両親も健在だしそんな必要を感じないならうまく逃れてもいいでしょうけど。 とにかく祖母には「ライブ～」なんて絶対にバレないように、「行きたい、行くべきだがやむを得ず行けない」というふりをしないと、失礼だし傷つけることになるから気を付けて。 とにかく、後日も、「実はライブに行っていました」ってバレないように細心の注意を払ってね。

トピ内ID：ed5f328e487a8c6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ライブは…

🙂
果実の森の住民
ライブは今回を逃すともう見ることができないものですか？ 復活ライブなどで、今回を見逃してしまうともう見られない物なのですか？ ならばしょうがないと思いますけど… そうじゃないのなら13回忌へ参列なさったら？ 13回忌ならば祖父様と会うのも最後だと思いますが…。

トピ内ID：38d850589a5d20f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

常識というか

🙂
KM
一般的な感覚ですが祖父の１３回忌を欠席することは非常識ではないと思います。 理由が仕事とか体調不良とかなら尚更です。 ただ祖母さんの立場からすると自分の夫の１３回忌の法事を孫が欠席するのは嫌なのでしょう。 ここはもう思い入れの問題で常識を問うものではありません。 しかも理由が推しのライブ、これは言えませんね。 祖母さんを悲しませたくないのであれば法事に出席でしょうね。 家が近いのであれば病気を理由にもできないですし。

トピ内ID：413f825c9b448094

...本文を表示

ライブと言わない方がいいけど

🙂
ヨーコ
こればかりは各御家庭によりますね。 うちの実家や親族の場合、13回忌は自宅で法要を行っていました。 そのため孫全員の出席を促しません。 そんなスペースはないからです。 （孫とその配偶者、ひ孫と大勢います） トピ主さんのご実家では広間があるのか、どこか会場を借りるのか・・・ それともお孫さんが少ないのかもしれませんね。 おばあさまのお気持ちを考えると、欠席理由にライブとか普通の用事というのはよろしくないですね。 最初から「どうしても外せない仕事」と言っておけばよかったと思いました。

トピ内ID：bce396c9fdca8a40

...本文を表示

１３回忌は一つの区切り

🙂
チュン夫
１３回忌は法要の区切りだと思います。 亡くなった後、３回忌などの法要を行いますが、一応「１３回忌が最後の法要」になるはずです。 その意味では１３回忌は「最後の法要」として重要性はあります。 その後の法要をする人もいますが、少ないと思います。 ※私は親の１３回忌の年、たまたま祖母の３３回忌だったので、同時に法要をしてもらいました。 それが「押しの最後のライブ」であれば、ライブを優先しても良いかな。と思います。 でも普通、「押しのライブ」は定期的にあるので、次回に行けると思います。 ※私なら「あの時は１３回忌でライブに行けなかった」と思えば、飛行機の距離でも行くと思います。 たいていは「親の言うことを聞け」になりますが、親の意見も異なるので困りますね。 「仕事とか適当に言っちゃえ」は、ひょっとバレたら、今後の親族付き合いに支障が出るかもしれません。（特に親が亡くなった後の葬儀・法要で） 「外せない用事があって」など、曖昧に言うのが良いと思います。

トピ内ID：1ccda5d4b809aabd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ライブに行く

🙂
アーモンド
仕事って言って 推しのライブに行っちゃいましょう １３回忌だし 祖父なんだから 別にいいと思います

トピ内ID：1dfcd386d2e45b0b

...本文を表示

13回忌は重要！

041
儂もそろそろ
最近は13回忌で「弔い上げ」（その後は法事等をしない。つまり、最後の法事）するケースが増えています。 祖母さんが、強く出席を願っているのはそう言う背景が有るのかも知れません。 もしかしたら、トピ主に「弔い上げ」なんて言っても分からないだろうから、と伝えて来ていないだけかも知れませんが。 トピ主の「推し」が、落ち目で此れが最期のコンサートになるかも、なら別ですが祖父さんの13回忌に行く「べき」です。 もし今回法事に行かなければ、祖母さんからはトピ主の結婚式でも「あんたはお祖父ちゃんの最後の法事にも来なかった」と、言われるでしょう。 因みに、法事欠席の理由は何とするのですか？ 正直に言ったら、今度の法事に出席する親戚一同から総スカンでしょうね。トピ主の父母は肩身の狭い思いをするでしょう！ トピ主勘違いしているようですが、「13回忌の食事会」が重要なのではなく「13回忌の法要で故人を偲ぶ事」が重要なのです。 それと、母親も無責任ですね！自分の親でないからそんな事を言うのでしょう。「呪われるわよ」、と母親に言ってやりたい！

トピ内ID：8a9f9bedfc78edef

...本文を表示

レスします

🙂
みすず
これが通夜や葬式なら話は違ってきますが、もう13回忌。 トピ主さんの用事を優先してもかまわないと思いますよ。 天国のお祖父様もそうしてほしいと思ってることでしょう。 私はもう両親とも見送りましたが、子供たち（両親にとって孫たち）が出席したのは1周忌までです。 それ以降は、夫、私の兄弟とその配偶者たちで、こじんまりとやっています。

トピ内ID：25819c567b9b3ca6

...本文を表示

理由の配慮は必要

🙂
靴下
「ライブ」というのはダメですけど、「仕事」を理由で欠席でいいと思います。 多分父方の祖父なんでしょうけど、そりゃ祖母や父親としては出てくれる方が嬉しいに決まっています。 でも一般的に祖父母の十三回忌は出ないと非常識と言われるようなものでもありません。 ただこればっかりはその親族内での法事の重要性とか、お祖父さんとトピ主さんの関係性とか、お祖母さんやお父さんの性格によるところが大きいです。 もし他の叔父叔母の孫は全員ずらーっと勢ぞろいしてる中でトピ主さんだけ欠席だったら、やっぱり悪目立ちするし。 家が近くて普段のお彼岸やお墓参りは良く参加しているとのことで、「だから今回ぐらいはいいじゃん」と思ったかもしれないけど、それは逆で「普段のお彼岸や墓参りをちゃんとしてる人だからこそこれも出て当然」になりがちなんですよ。普段のお彼岸よりは十三回忌の法事の方が大事だからです。 家が近いという事は関係性も近いと思われるのです。 もうすでにお祖母さんに「用事で」と言ってしまってるのでちょっと難しいのですが、仕事があると言っておけばいいのではないでしょうか。 やっぱり「相応の理由」は大事ですよ。「遊びに行くから行けない」だとお祖母さんもいい気持ちはしないので。「用事」ってやっぱり理由としては軽いのです。 関心がない人は「ライブ」の重要性や、チケット入手の難易度なんて知らないですからね。

トピ内ID：363f87207419e087

...本文を表示

口に出したら駄目よ

🙂
おじさん
法事の重要性、順位は人それぞれでいいのですが、 ＞ 祖母に出かける用事が～～と匂わせたところ、そんなものはキャンセルしろと言われたのですが、 言っちゃったら駄目ですよ。 嘘でも、中間試験がとかどうしても仕事でとか言っておけば、納得しないまでも行かせてくれたでしょうに。 ＞ 祖母を悲しませたくないのと であれば、十三回忌でいいんじゃないでしょうか。 押しのライブって、これからもあるでしょう？

トピ内ID：2cbd5b6bb7299bcb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

弔い上げ

🙂
とおりすがり
最近は十三回忌で弔い上げにすることが増えて来ているので 弔い上げにするのでは？ 今までのように親戚を呼んでの法要は今回で終わり だと思いますけど。

トピ内ID：8a632a49a1ca19fc

...本文を表示

非常識ではない

🙂
はなこ
非常識ではないけど、法事をとてもやりたいタイプの人達がいるのですよ。 単なる考え方の違いです。 弔い上げというならそのように「最後だから」と伝えて出席しろと言ってくるでしょう。 孫にも参加しろと言うくらいの温度の人なら、まだまだ続くこともあり得ます。 きっぱりと「ごめんねー、今回は不参加にするわ」と伝えてもよいのです。 それをどう感じるかは向こうの問題ですから。

トピ内ID：b68e6f1beb8ca876

...本文を表示

あなたが可哀想

🙂
線状興奮帯
生きている者がどうして故人の犠牲にならなくてはならないのでしょうかね。 そういうことで我が家は本人の意向で両親の葬儀は無宗教、だからその後の形式的な法事もなく、それでも故人を偲ぶ気持ちは強く子孫がそれぞれに盆暮れお彼岸命日の墓参りは欠かさない、これで十分だと思っています。 こればかりは各家族のしきたりに従わざるを得ない面もありますが、今や家庭に仏壇はなく葬儀は無宗教の家族葬、墓も墓じまいや散骨で持たなくなりつつある、もう何年かすればあなたのような悩みもなくなることでしょう。

トピ内ID：7744a021342392a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

行かなくても良い

🙂
60代ばあちゃん
13回忌を盛大に執り行うご家族がいることに驚きました。 うちの親戚の場合ですが、コロナ禍をきっかけに法事で集まることがなくなりました。 本家から「これからはやらない」と言われ、反対する人もいなかったからです。 私の両親の13回忌は私だけでお寺でお経をあげてもらいました。 (私は一人っ子です) 私も夫を亡くし、施主として3回忌を執り行いました。 法事でお寺に来てもらったのは、実子たちと、夫の兄だけです。 実子の配偶者たちや孫たちには「来なくていいよ」と言いました。 お祖母様のお気持ちがわからないわけではありませんが、通夜葬式でもなく13回忌ですから、トピ主さんはライブに行っても良いと思います。

トピ内ID：8b587cf26ab086be

...本文を表示

大丈夫。

🙂
すいっちぽん
非常識ではないと思います。 当日にそっと手を合わせて偲べばいいのです。 お祖父様もトピ主さんが毎日を楽しまれているのを望んでいると思いますよ。 ただ欠席の理由は、無難で納得されやすいものにした方がいいですね。 前もって告げるなら仕事とかが無難ですし、数日前まで待って体調不良にするのもいいかも。 13回忌ですし、トピ主さんが楽しみを犠牲にしてまで出席することはないと思います。

トピ内ID：90ec82d9f149612f

...本文を表示

時代は変わった

🙂
つめやすり
昭和だったら、法事は会社を休んでも参加するべきとの考え方が主流でした。 今は令和の時代です。下手したら葬儀すら欠席する親族もいます。特に首都圏では法事をやらない家の方が多いと思います。 ただ、トピ主さんのお住まいの方では法事が重要なんじゃありませんか。祖母の意見からすると、まだ昭和の文化が残っているのでしょう。 推しのチケットがリセールできるようでしたら、売る方が面倒ではなさそう。親戚一同うるさそうな地域のようなので、両親との口裏合わせや、ライブに行くのを近所の人に見られたりしたら大騒ぎになりそうです。 リセールできないんだったら、用心深く行動して仮病を使って欠席するしかないかな。口裏合わせはしっかりしたほうがいいですよ。 個人的には、法事なんてどうでもいいと思ってます。

トピ内ID：fa2470d4a466fe2f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんに同意

🙂
ｂｂｒｓ
法事を「休む」と表現しているのが大変斬新で、若さって怖いモノ無いな～という印象です。 昨今は法事を軽んじる風潮があるけれど、夫を亡くした人（祖母）父親を亡くした人（トピ主父）に、十三回忌って重要！？なんて思えるのなら、それはとても無神経で薄情なことだと思いますよ、私は。 トピ主さんだっていつかそういうことに際します。 そんなことを言われたらどんな気持ちがするか想像してみたらいいと思うけど。 それはさておき、私はお母さんの意見に賛成です。 「用事」なんて聞くと「どうせ遊びでしょ」と疑われるに決まってます。 変更きくんじゃないの？と思わせるような理由を言うから不満を持たれちゃうんじゃないでしょうか。 別に「大事な仕事で外せないの」でいいじゃない。愁傷に悪そうに言いましょう。 そして、こっそりライブ行けばいい。ライブだって大事な日です。 但し、仏壇参りと墓参りは、法事以降（ライブ帰宅後）ではなくて、前以て行きましょう。 祖母や父が難色示す中、自分の都合優先の為に欠席するんだもの、そのくらいの誠意は表すべきだと思いますよ。 後からよりも前の方が、忘れてないよ気にしているのという気持ちが表せると思う。 故人が好きだった花や供物（お菓子とか果物とか）を持参して、お参りして来ましょう。 「仕事（方便だけど笑）でごめんね」と、祖母にも仏壇にもお墓にも、気持ちを込めて語りかけてきたらいいと思いますよ。 近居ならば、休日をつぶさなくても、朝でも夜でも行けますよね。 誠意です。あなたの誠意ですよ。

トピ内ID：062a80702b1f1a77

...本文を表示

13回忌は今回だけ、ライブは次もある

🙂
おばちゃん
祖母にしてみれば、自分の夫の法要＜ライブと聞いていい気はしないでしょうね。 非常識ではないけれど、思いやりがあるなら馬鹿正直にライブに行きたいとは言わないことです。 どうしても仕事で休みが取れない、くらいが無難です。 我が家は祖母が若くして亡くなったので、５０回忌までやりました。子供が全員元気だったので。これで弔い上げということだったので、私は参加しました。大切な区切りではあります。 トピ主さんが先祖に対する思いがどの程度か、でしょうか。法事に出ないから軽んじているとまでは言いませんが、13回忌は今回だけ、ライブはまた行けるよね？　とは思います。

トピ内ID：cb2fcbf4d165e534

...本文を表示

ライブ行く

🙂
toko
ライブに行っていいと思いますよ。 私自身は母の13回忌をどうしようかと絶賛悩み中のアラフォーです。 母も若かったので私もまだ若い部類なのですが、日程がなかなか決められないんですよね。 私も妹も既婚で子どももいるのですが、学校行事等でなかなか予定が合いません。 ましてやそれぞれの夫や子どもを連れて出席なんてことになれば、 未来永劫法事なんてできないんじゃないかというくらい。 なので、とりあえず私と妹の予定が合う日に設定して、 あとは来れる人が来ればいいかなという方向です。 つまり、無理な人に無理強いはしないつもりなんです。 うちの子達には、法事の日に予定があればそちら優先で構わないと言っています。 ただ、会食の予約の都合もあるので、 一度出れると言ったのにドタキャンはやめてねと言ってあります。 ですが、もとから来れないのは別に構いません。 生きている人にはそれぞれ都合があります。 推しのライブなら、主さんにとっては生きる活力になるものではないでしょうか。 自分の親と祖父母では立場が違うと思うのですが、 だからこそ私は自分の子どもの予定を変えさせてまで自分の親の法事に出席させようとは思わないのです。 正直にライブと言ってしまうのは避けたほうがいいですが、 お母様の言うようにどうしてもはずせない仕事とか言っちゃっていいと思います。 私だってもし夫の親の法事と子どもの推しのライブがかぶったら、ライブに行きなさいと言ってしまいますよ。

トピ内ID：cad5c75cb197b897

...本文を表示

他人がどうこう云う事じゃない

🙂
cloud
あなたの親類間の温度差も解らないから、 色んな事を考えた上で結果を受け入れるしか無いでしょう。

トピ内ID：6945bae5fc8a80c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何とも言えないが言い訳の仕方？

041
通りすがりな独身
すでにレスで上がっていますが、慣習的なものはその家族や地域、お寺により考えが違うので何とも言いがたい。 そして、何より推しの重要性が個人的に判らないのでそこはご了承を。 もし、執り行う中心がトピ主様ご家族、本家とかならNG。来てくださいと、頼む立場ですからね。 分家とか、離れていたらライブだろうがデートだろうが勝手にすればと、個人的に思います。故人を悼み、懐かしむのが○回忌と言うものなので、気持ちがおざなりなら出られてもと思います。 私も祖父の三十三回忌した時(私の生まれる前に亡くなっている)、従姉妹達が嫌々参加感がありました。祖父や祖母の兄弟姉妹に挨拶やもてなす会話もできない年上の従姉妹達、いるだけ迷惑でした。 でも、言い訳としては本当のことは伏せるのがマナーですよね？ 体調が悪くて迷惑かける可能性があるからとか、仕事がどうしても休めないなどなら、仕方ないよねってなりませんか？ そこは大人として振る舞いましょう。

トピ内ID：e3aecb1cf2477d88

...本文を表示

ライブの後ではなく前に行く、何日か前でも可

🙂
むいむい
祖父の13回忌であれば、必ずしも参加しなくても良いと思います。理由がライブでもかまわないと思います。 ただ、　 ＞でかけた後、その日のうちに祖父のお墓参りをするつもり いったい、何時にお墓参りするつもりですか。お墓参りはできるだけ午前中、午後でもせめて日が高いうちにするものです。遅くとも午後3時まで。それ以降に、日が落ちてきてからするものではありません。 また、冠婚葬祭に用事があっていけなくて、他の日にする場合は、当日よりも前に済ませるのがマナーとしては良いです。絶対とは言いませんが、できることなら、13回忌の日の早朝、もしくは前日までにお参りを済ませましょう。1週間や10日、早くても良いのです。早い分にはかまいません。 祖母には、13回忌より前にお参りした報告をすれば、少しは気持ちが伝わると思います。後にすると、後回し感が強くなりますから。

トピ内ID：c6050f841612fbdf

...本文を表示

人による

🎶
アイボリー
>13回忌はどれほど重要性の高い機会なのでしょうか? 昭和ではよく行われた法事ですが、現在では内々で済ます家が多いと思います。 でも地域性や宗教心の違いがあるので、重要視する家は強制なのだと思います。 せっかくのライブですから 早いうちからそれなりの理由で法事不参加を表明すべきだと思います。

トピ内ID：4401408e798d21b2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

回答ありがとうございました

🐶
ぶらうん トピ主
 皆様レスありがとうございました。  数日悩んで、祖父には申し訳ないけど、母の後押しもあって、やはりライブに行くことにしました。  祖母には仕事だと強調しきちんと謝り、祖父には当日の早朝、出発前に個人でお墓に花を供えようと思います。  悩みに悩んだため、御礼を申し上げるのが遅くなってしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：e552bcde4d481d77

...本文を表示

ご確認を。

🙂
蓄
ライブに行っても何も感じません。 故人の娘やキョウダイならガッカリしますが… 孫はそんなもんでしょう。 昔も同居していた時期はありませんよね…？ 今時は台所の手伝いもありませんよね…？ 周りでは、孫はあんまり可愛がるなと言われます。 期待しすぎるとツライから。 ただ、ウチの地域では墓地に花は困ります。 法事ではいつもより豪華に花を飾りますので。 供えたばかりの小さな花束があると捨てられませんし、中途半端になります。 供えるなら御仏壇に。 「御供物　ぶらうん」と目立つように大きな盛り籠などを。 欠席してますが、故人を偲んでますよ〜と他の参列者にも解るように。

トピ内ID：976ba5a3e0eb1da7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ