友達に執着してしまう自分が嫌だ

レス16

（トピ主 1 ）

🙂

おいも

2025年02月04日 14:57

ひと

初めまして。23歳の女です。私には小学生の頃からの幼馴染がいます。その子には、私が辛い時、何度も何度も助けてもらいました。そんな彼女はとてもさっぱりしている性格で、自分から会いたいとか、相談に乗ってほしい、と言うことは、これまでの人生で数え切れるほどです。彼女の友人関係もとてもさっぱりしていて、いつでも1人で自立できる、と言う覚悟と強さがあるので、彼女は来るもの拒まず、去るもの追わず、状態であまり友達とつるむことはありません。私は、彼氏もいて、気の許せる友達も何人かいて、彼女に固執する必要はないと分かりつつ、その友達にとても執着してしまいます。それがとても嫌です。例えば、彼女が留学から帰ってきたらすぐに会いたい、と私は思ってしまいます。だけど、彼女は帰ってきたらやりたいことが沢山あり、私に会う予定を先延ばしにしてきて、その後の予定を自分から言うことがありません。私がまた催促してくるのをわかっているのだと思います。彼女が、いつでも自分自身を優先していて、やりたいことに真っ直ぐで、一生懸命なのも良くわかってます。ただ、そんなに自分のことに一生懸命になって、友達のことを無下に扱うのはいかがなものかと思います。それを軽く伝えたら、ものすごい勢いでLINEでキレられてしまいました。彼女に余裕がないのも、1人でいたいんだろうな、と言うのも分かるので、私が力になりたい、とか、そばにいてあげたい、って言う気持ちも、彼女からしたらわがままで、傲慢なのだろうと思います。もういっそのこと、離れた方が良いのでしょうか？ LINEでキレられた時、私は一回冷静になって落ち着いて話をしよう、と言ったのですが、それ以降連絡も来ません。私は、彼女のことがとても好きなので喧嘩しても円満に終わりたいのですが、客観的にみてどう思われますか？ご意見くださると嬉しいです。

トピ内ID：31c07e6f25fb4d7b

#２０代

#友だち

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

必要としてない

🙂

るるん

2025年02月04日 16:37

「ただ、そんなに自分のことに一生懸命になって、友達のことを無下に扱うのはいかがなものかと思います。」って主様が思うのは勝手ですけど、よくそれを本人に伝えましたね。何度も助けられてきたんでしょ？じゃあその彼女は友人をないがしろにする人間じゃないですよね。トピ主が言ったことは彼女の生き方を全否定するものです。どういう言い回しをしたかはどうでもいいですし、トピ主が軽く伝えたと思っても、彼女がそう取らなかったのがすべて。連絡が来ないならそこまでです。離れた方がいいのでしょうか？ってもう向こうから離れられていますよ。

トピ内ID：a10cb57638528198

...本文を表示

無理に仲直りしてもつらいと思う

🙂

H2O

2025年02月04日 16:37

社会人？ですよね、それなら、これからたくさんの人と関わることになりますし、一回適当に（でも丁寧に）解決してしまって他の友達になれそうな人探せばいいと思います（おいもさんが冷たいと感じたなら申し訳ないです）

トピ内ID：d3b939761282d201

...本文を表示

のぞむ距離感が違うのよ

🙂

コーヒー

2025年02月04日 16:37

なにもトピ主を嫌いというわけではなかったのでしょうけどね。でも今回のやり取りで嫌になってしまったでしょうね。私もさっぱりとした人間関係を好むのでご友人に同情します。トピ主は自分でも傲慢だと言ってますが、何か上からものを言ってますよね。そばにいてあげるのではなく、あなたがそばにいたいのでしょ。力になってあげるも、力にならせてほしいならまだわかる。彼女に余裕が無いのではなく、ぐいぐいズカズカと迫ってくるあなたの無神経さに腹をたてただけ。まずは友人に対しての上から目線を自覚して治しましょうね。

トピ内ID：03703b98a8a9a334

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一方通行だよね

🙂

何を言ってるのか

2025年02月04日 16:37

彼女はトピ主の力になっても、トピ主の支えを必要としていないんだけど。一方的に助けてもらうのに彼女を利用してるのはあなたのほうでしょ。彼女はトピ主を必要としていないし、そもそも何を与えられるの？離れたほうがいいんでしょうか、って、好きにすればいい。でも、彼女がトピ主のペースで対応できないからといって文句を言うのはそれこそいかがなものかと思う。彼女の時間を無駄にとってるのはトピ主でしょ？彼女はもっと時間をとってほしいとか私を大切にしなさいとか言ってきてるの？きてないでしょ？何か全体的に勘違いしてると思うよ。彼女はトピ主を必要としていないだってば。

トピ内ID：2f0803919e66807a

...本文を表示

確かに

🙂

柊hi-lite

2025年02月04日 16:51

＞私が力になりたい、とか、そばにいてあげたい、って言う気持ちも、彼女からしたらわがままで、傲慢この一文だけ読んでもわかります。確かに、この通りだと思います。トピ主さんは執着が強く、とても傲慢な人だと思います。彼女の自由にさせてあげてください。そして自分こそが彼女に支えられたい、彼女にそばにいてほしいのだと自覚し、彼女に会いたい時に素直に連絡をし、無碍にされたらとりあえず彼女のことは忘れてほかで遊んでいましょう。彼女だって、トピ主さんがほかの友人と遊んで自分のことを忘れてしまっている方が嬉しいと思いますよ。そして、タイミングが合った時だけ会いましょう。彼女とトピ主さんでは、友だちとしてのスタンスが違います。彼女を好きなら、合わせるべきだと思いますし、合わせたくないなら離れたほうがいいでしょう。相手を変えることは無理なので、トピ主さんが変わるしかありません。今のままで我慢するか、執着を捨てるか、ですね。

トピ内ID：ae24975fddf936c3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

連絡しない方がいいかな

🙂

匿名

2025年02月04日 16:51

２人は学生ですか？幼馴染みにはやりたいことがたくさんあるというのは、友達に会うことは含まれないんですかね。仕事をしているなら仕事や資格の勉強など忙しいだろうし、何も予定がないならゆっくりしたいだろうし。今後もこのような状態は続くでしょうね。そんな状態で無理やり会って楽しいですか？子供の時は環境が一緒ですが、お互い成人して周りの環境は違い、トピ主が知らない世界が友達にはあるのでしょう。疎遠になるかもしれませんが、トピ主からは連絡しない方がいいと思います。幼馴染みがトピ主を大事に思っているなら時間はかかるかもしれませんが、連絡くるでしょう。連絡がないならそれまでの関係。トピ主はトピ主で視野を広げ仕事やプライベートを充実させてください。趣味を開拓してサークルや教室に入ると男女問わず友達ができる可能性があります。幼馴染みに執着せず楽しんでください。

トピ内ID：6566ef45c0152205

...本文を表示

選択肢はない

ねこ

2025年02月04日 17:00

すでに距離を置かれているので、トピ主さんに選択肢はありません。だから、離れたほうがいいか？などと悩む必要ないですよ。

トピ内ID：3f8611e0c76fd8b1

...本文を表示

友人

😣

フレンチドッグ

2025年02月04日 17:00

私も若い時は、常に友人と連んで居ないと気がすまなかったですし、連絡が来ないのは、自分に興味がない。友人なら、私の気持ち解ってよ、都合つけてよって、思っていました。でも、それって、傲慢ですし、別に会わなくてもLINEや電話で話を聞いてくれる事はあります。それに、自分のやりたい事や一人で居たい人は、この世の中には沢山居ます。良く、一人で居ると、寂しい人ねって言う人居ますけれども、煩わしい人間関係を考えたら、一人で楽しめる人って、素敵だと思いますよ。でも、そんな彼女なのに、何故、トピ主さんは、執着するのでしょうか？それだけ彼女が魅力的なのでしょうか？それこそ、普通は、彼氏がいるのなら、彼氏に執着しませんか？何をそんなに、彼女に会ってまで！都合をつけてまで会いたいのですか？多分、彼女も、トピ主が膝膕のを知っているので、敢えて、連絡をして来ないんだと思います。最早、久しぶり位の感覚で、たまに連絡する位の方がお互い気が楽ですよ。私も高校生の時からの友人が居ますが、私も友人タイプなので、自分からは連絡しません。確かに、大事な友人では有りますが、自分の都合を曲げてまで、会う必要は無いと思って居ます。なので、年に1回位会えば良いです。

トピ内ID：5453a00a88144f91

...本文を表示

そうね。彼女の方が嫌かもね。

🎶

困ったものね…。

2025年02月04日 17:00

＞もういっそのこと、離れた方が良いのでしょうか？いや、もう離れちゃった感だけど？そもそも彼女の今までの言動みても直球では言ってはないけれどトピ主さんを拒否していたのでは？そんな彼女の態度見ていれば「避けられている？」と感じそうだけれど…。彼女の態度が「いい加減気が付いてよ」って言ってるよ。彼女は幼い頃から何度も何度もトピ主さんの相談という名の愚痴を聞いててややうんざりしてきていたかもですね。彼女から会いたいと言ってこないのもトピ主さんは会いたいと思わせる人では無かったのでは？相談（愚痴）ばかりで楽しいお話しをしないのでは？愚痴は聞くほうがストレス溜まりますからね。吐く方はすっきりだけれど…。結局彼女に執着するのはそんなトピ主さんの悩みとやらを聞いてくれるからだったのでは？＞友達のことを無下に扱うのはいかがなものかと思います。トピ主さんの方が構ってちゃんで迷惑がっている彼女の気持ちを思う事無く彼女を無下にして来たのではないですかね？自分自身を優先しているのはトピ主さんじゃないのかな？彼女は今回のトピ主さんの言葉キッカケで溜まっていたストレス爆発出来たのよ。これ以上コンタクト取ればもっと嫌われちゃうよ。放っておきましょう。

トピ内ID：8e483430d4751c6b

...本文を表示

己の姿を見詰め直してみて

🙂

りな

2025年02月04日 16:59

＞そんなに自分のことに一生懸命になって、友達のことを無下に扱うのはいかがなものかと思います。＞それを軽く伝えたら、この言い方は最悪ですよ。構ってもらえなくて寂しいあなたは文句を言わずにいられなくなってしまったのでしょう？そこで出て来た言葉が「私の事も構って〜！◯◯ちゃんと会えなくて寂しいよぉ」など自分の寂しさを素直に伝える言葉だったのならまだしも「友達のことを無下に扱うのはいかがなものか」なんて、相手を非難して否定する言葉。この言い方はその人の生き方を否定して苦言を呈した事になり、余計なお世話であり非常に不愉快です。あなたと同じ言い方であなたに物申すとしたら「そんなに自分の気持ちばかりを優先して、友達の生き方を否定する様な事を言うのはいかがなものか？」という事になります。あなたの言い方はもはやイチャモンです。自分が寂しいからといって、忙しく一生懸命に生きている友人にイチャモンを付ける形で自分の方に振り向かせ様としたんだよ？情けなくない？惨めじゃない？＞私は一回冷静になって落ち着いて話をしよう、と言ったのですが自分が先に感情任せに失言した立場なのに「一回冷静になって」なんて、何を言っているのか…。＞私は、彼女のことがとても好きなので喧嘩しても円満に終わりたいのですが、「円満に終わりたい」って、自分が喧嘩をふっかけた側だという事を分かっていますか？今のあなたがすべき事は彼女に失礼な発言をした事を心から詫びる事。また、彼女に好かれたいのならあなたがそういう人間へと成長する以外にありません。あなたという人が、彼女が真っ先に会いたくなる様な素敵な人だったなら、彼女は真っ先に会いに来たはず。今のままのあなたでは嫌われる一方だよ。自分という人間を見詰め直してみて。

トピ内ID：240cd32fa61b7c11

...本文を表示

もう既に

2025年02月04日 17:09

とても好きな幼馴染と喧嘩別れしてしまうのは辛いですねでもその引き金をひいてしまったのはトピ主さんです円満に終わりたいとありますが、もう既に終わっていますこのまま離れましょう

トピ内ID：d9fcc21811b206ef

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

おいもトピ主

2025年02月04日 18:28

みなさま、ご回答ありがとうございます。私が彼女のことを苦しめていたことがよく分かりました。これまでも、彼女からの縁を切られて傷付くのが嫌なだけで、最初から私たちはうまく行っていなかったのかもしれません。彼女にだけ、執着してしまう自分がとても嫌でした。怖いですが、これを機に私から連絡することは断ち、以降距離を置こうと思います。（もう置かれているのも重々承知しております。）これから、いろいろな友達に出会うと思いますが、自分の感情で相手を動かすことがないように、気をつけて行きたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：31c07e6f25fb4d7b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

辛口の意見

HIYOKO

2025年02月04日 20:33

>⁠友達のことを無下に扱うのはいかがなものかと思います。友達は、トピ主さんのために生きているんじゃないの。いつもトピ主さんを優先することなんてできないよ。世界はトピ主を中心に回っていないからね。　トピ主さんは結局、精神年齢が低いからいつでも友達が自分を優先することが当たり前だと思っている。なので、相手の都合を考えられず自分を構ってもらうことしか考えていないんだよね。だから、トピ主さんは今苦しんでいるの。トピ主さんが友達にできること、それは彼女に執着しないで離れてあげることだけ。

トピ内ID：0774f2ddb434372d

...本文を表示

温度差だよ

🙂

もなか

2025年02月04日 22:07

単に連絡取らないだけで無碍にしてないですよね。そりゃ怒るよ。でも救いはトピ主さんが執着をご自分で客観的に分かっているのはすごいです。縁があったら向こうから連絡してきますって。

トピ内ID：04eaa5cfbf346f47

...本文を表示

自己決定権の侵害

🙂

ハッカ飴

2025年02月05日 12:58

あなたがやったことは、彼女の自己決定権の侵害です。誰とどういう距離感で付き合うかは、彼女が100％自分で決める権利がある。敢えてあなたの言い方を借りれば、「友達のことを無下に扱う」選択をすることで何か困ることがあっても、それは彼女の自己責任。あなたが口出しすることではない。そして彼女がそういう選択をしているのは、無下に扱ったところで困ることなど何もないと分かっているから。彼女にも詰めが甘いところがあることは確か。長い付き合いで、あなたが他人との距離感がおかしい人間であることは分かっているのだから、もっと早くにフェードアウトするべきだった。私も彼女タイプ。ライフステージが変わる度に、その前のステージの関係者全員と絶縁していますが、一度たりとも困ったことはありませんよ。お陰で、粘着質の勘違い人間に、一線踏み越えた無礼な発言をされて不愉快な思いをすることもなく、快適に暮らせています。将来、過干渉親になりそうだから、今から猛省して性格改善した方がいいのでは？他人と関わる際には、逐一、「これは相手の自己決定権の範囲に踏み込んでいるのではないか？」と自問する習慣をつけるといいでしょう。

トピ内ID：d69a8b03655a63b8

...本文を表示