義母

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

太郎

2025年02月04日 20:26

ひと

状況・義母への対応に困惑・妻両親と同居　2年目　当方婿・単身赴任で土日だけ居宅・こども2人　低学年と保育園・私と妻共働き・義両親はこどもの習い事、下の子のお迎えも毎日ではありませんが協力してもらっています・妻は私の気持ちを理解してるように見えますが義母のことはどうしようもないという考えなので改善のためにアクションはしません本題以前から（同居前）義母が小言を言ってきます。最初は些細なことでした。近頃はこども達の前でもです。些細な内容ですが・こども達が遊んだ玩具等を片付けて・掃除して・自分達（私と妻）だけで子育てしてると思わないで等こども達が最優先なので耐えれています。義母に対して、当方としては娘に先ず言えばと思ってこれまで話半分で聞いていましたが、先日もこども達と過ごすなか、小言が始まったので相手にせず過ごしてたら「無視するな」と怒鳴られました。妻もいました。妻は私に配慮したリアクションでその場は収まりました。私は平凡なサラリーマンで年収は年代平均より少し上程度です。浪費癖や浮気経験は当然ながらありません。とはいえもちろん完璧ではありません。義母から小言を言われるときに私に対して蔑んだ言い方をされるのも懸念しています。義母との関係悪化は避けるべく事を荒立てたくないのですが、小言が以前に比べて内容も頻度もエスカレートしてきました。当方は週末しか自宅にいないので、こども達とゆっくりさせてというのが本音です。当方がなにもせずこの状態が続くと良からぬ方向に進むと懸念しています。私が耐えることがベストかと思う反面、エスカレートする義母にいつか衝動的な発言をしてしまいそうです。最悪のリスクを考慮し義父に相談したことはありません。妻には小言のエスカレートについて伝えています。私以外に誰も傷つかず関係が改善する方法についてご教示いただけないでしょうか。

トピ内ID：eaa9d5feb87c3c11

#４０代

#父親・母親

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あなたが変わる

🙂

りん

2025年02月04日 23:06

「こども達が遊んだ玩具等を片付けて・掃除して・自分達（私と妻）だけで子育てしてると思わないで等」これって、普段夫婦2人で子育てしていたら、夫もすること当たり前ですよね。貴方の気持もわかりますよ。土日に仕事から解放されてホッとしたい気持。でも、夫婦で子育てしてる人は、疲れて帰宅しようがなんであろうが、家に帰れば家事も育児も容赦なくしなきゃいけないんですよ！貴方のお客様気分が、義母さんには許せないんだと思います。あなたは婿養子なんですか？そうであったとしても、一旦その家から出て、貴方と、奥さんと子どもだけで生活をしたほうがいいと思います。それが、不可能ならば、義母さんに、小言を言われないように、あなたが変わるんですよ！

トピ内ID：83a63969d33c73b6

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嫁姑問題がこれ

🙂

ね。

2025年02月04日 23:06

世の中で言われている嫁姑問題がほぼこれなんです。自分の子である娘さんに言えばいいのに、不満はその配偶者であるあなたに言うわけです。嫁でも婿でも血のつながっていない他人ですから、不満の対象になり、蔑むようになり問題となっていきます。私の従兄弟はそれで、単身赴任を選択しました。それも海外赴任です。何年も帰らず。一度帰りましたが、また海外への赴任を希望して行きました。奥様がしっかりと味方してくれているのなら、義母さんがエスカレートしたら、ともに家を出て別居しましょう。今までありがとうございました、自立したいと思いますと言うことで。

トピ内ID：51deeb40eb730ac6

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奥さんがダメダメだよね

🙂

カーリー中谷

2025年02月05日 10:21

そこは娘である奥さんがビシッと義母を諫めなきゃダメだよ話にならないね義父母に関しても婿に来てくれて単身赴任とはいえ同居してくれてる感謝が足りないねあのさ、あなたの親が泣くよこんな嫁の親に怒鳴られるためにあなたを育てたわけじゃないでしょう同居なら引くべきところじゃないと思うならとことんやり合いなさい＞エスカレートする義母にいつか衝動的な発言をしてしまいそうです。いいと思います。同居なら耐えることが正義ではありません＞最悪のリスクを考慮し義父に相談したことはありません。義母を諫めない義父も同罪です＞妻には小言のエスカレートについて伝えています。当然ですね＞私以外に誰も傷つかず関係が改善する方法についてご教示いただけないでしょうか。あなたが傷つかないことが最優先だよそんなスーパーアウェイの中ではあなた自身のことを考慮するのが最優先です関係を改善させる方法は別居ですしかしよく嫁親と同居認めたね私の息子がそんなことするって言うなら家賃光熱費水道全部義親持ちで完全二世帯って条件で話を聞いてやるってレベルだよ

トピ内ID：a92748b5ba52804d

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誠意。

🙂

nene

2025年02月05日 10:26

ご両親は自分の時間と体力を削って子育てに協力しているのだから、それを当たり前と思うなと言いたいのでしょうね。感謝を形で示さないから嫌味を言われるのではありませんか。誠意を見せる意味で、毎月いくらかでもお金を渡したらどうですか。あなたから義父さんにこれまでの感謝の気持ちを伝えて、「心ばかりですが毎月謝礼を受け取ってもらいたい」と申し出たらどうでしょうか。

トピ内ID：959f543467f3de81

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実際、週末はどう過ごされているのでしょう

🙂

ことり

2025年02月05日 10:26

子どもたちの前で蔑むような言い方をされるのはつらいですね。また、単身赴任されているということですので週末はお子さんとの時間を大切にしたいお気持ちもよくわかります。もし、トピ主さんが週末に義母さんからの「小言」であるおもちゃの片付け、掃除、子育てをしている上で言われるのであれば尚のこと辛いかと思います。その場合、お義母さんが小言を言う背景には、片付けや掃除だけではなく何か別の不満がある可能性もあるのではないでしょうか。もしまだ話し合っていないようでしたら、一度奥様とお義母さんを交えて『具体的にどうしてほしいのか』を聞いてみるのも一つの方法かもしれません。でも、もし「小言」を言われても「こども達とゆっくりさせて」と何もしていない、あるいは片付けや家事にはあまり関与していない場合には、お義母さんが不満を漏らす気持ちも理解できると感じる人が多いと思います。トピ主さんが週末しかいないということは、平日は奥様と義両親が子育てをしているということ。週末にゆっくりしたいのは奥様も義両親も一緒です。あくまでも想像ですが、お義母さんからすると平日の負担が大きい分週末にもう少し手伝ってほしいという思いだったり自分の娘ばかり苦労している、と思っているのかもしれません。また、トピ主さんにとっては「協力」程度と感じるものでも、低学年と保育園の子供さんの相手は、祖父母の年代では負担が大きい場合もあります。後者の場合、今の過ごし方のままでは何も変わらないのは明白。ということは、今までと違う週末の過ごし方をすることで、義母さんの不満が和らぐかどうか試すことができると思います。

トピ内ID：7aa508cc4f2460fd

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嫁姑みたいだね。

🙂

既婚

2025年02月05日 10:26

私の友人も昔、主と同じで、婿さんと妻実家で暮らしていました。友人曰く母親は、口うるさくてネガティブタイプで、娘である自分とも気が合わないと言ってました。でも妊娠して結婚した為皆同意の上実家住まいを選択したようです。生活し始めると、友人のご主人に対する小言を母親から事細かに友人は愚痴られてストレスがハンパないと言ってました。友人は、母親と夫の間に挟まれ疲れ果てたみたいです。それで友人夫婦は近くのマンションに引っ越して別居しましたよ。友人は以前のような自分の母親の愚痴は言わなくなり、それからは楽しく生活してます。私と友人は50代ですが、友人が引っ越したのはもう随分昔だから、子供がまだ小さいうちに引っ越したと思います。奥様は母親に手伝ってもらわないと子育てが成り立たないの？でも親が側にいない夫婦は、親の手を借りずに済むよう習い事も調整し、自分達だけで子育てしてる夫婦もたくさんいる。そんなに嫌味で文句垂れの義母とは今すぐ別居して、主が帰る家は、夫婦と子供だけの安らぐ場にした方が良くない？それには奥様の母親の手を借りる前提ではなく、自分達で回せるルーティンにするしかない。単身赴任してるから負い目があるのかもしれないけど、それだって家族の為にしてる仕事で単身赴任になってる訳だから主は悪くない。そんなに頻繁に帰れる赴任先なら同じ県内とか？奥様も赴任先に引っ越して、家族で暮らすのは無理なの？単身赴任で平日ご主人がいないなら奥様からしたら自分の母親なら気兼ねしなくていいから楽なのかもね。奥様が同居がやめられないなら、もっと母親に、夫に細かい小言をいちいち言わないでよ！とか強く注意すべきだね。もっと夫を庇うし母親を叱ると思う。奥様が母親に遠慮してそんな事さえ言えないなら夫に自分の親と同居してもらう資格ないと思う。

トピ内ID：8c99b03462bd3b7e

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同居解消

🐱

三毛猫

2025年02月05日 11:28

しましょう・単身赴任をやめ同居も解消する。夫婦で所得の低いほうが転職して家族で暮らす・子どもの学区内で義家近くに家（マンション）を買うなり借りるなりして同居は解消する。妻は平日ワンオペが無理なら親に助けて貰うがトピ主が週末帰るのは義家ではなく家族の新居トピ主都合でなく同居解消できない理由が妻や義親にあるのなら・帰らない週末、妻と子どもに単身赴任先に来て貰う週末、トピ主が帰る週末を織り交ぜて毎週末必ず帰る必要もないのでは？（私ごとだけれどウチの夫も数年ごとに単身赴任になりますが単身赴任中は月に一度帰って来たり来なかったりですが仲良く家族続けてます。因みに核家族でその間完全なワンオペでしたが外注もありますし何とでもなります）＞私以外に誰も傷つかず関係が改善する方法についてご教示いただけないでしょうか。傷つけちゃいけないのは子どもたちだけかな…と思いますが誰も傷つけたくないならお姑さんの意に添うようにオモチャを片付けて掃除して義両親への感謝を言葉で伝えるしかないです現状維持で我慢するってことです夫でも妻でも、実親義親に助けて貰っているなら窮屈さは仕方ないです出来れば文句は実子に言って貰いたいところではありますが。。同居などせずに大変でも夫婦2人プラスお金の力で家庭をまわして行くほうが健全だと思います勇気を出して現状を変えてみましょう！

トピ内ID：c21e7a732834ef19

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娘に言っても埒が明かないからでは？

🙂

シャーベット

2025年02月05日 11:45

＞当方は週末しか自宅にいないので、こども達とゆっくりさせてというのが本音です。トピ主さんが週末しかいないから、日頃どれだけ迷惑をかけられているかを教えてくれてるんですよ。仕方ないです。週末しか家にいないからこそ知る必要があります。平日の悲惨な状況なんか知りたくない！じゃ済まされません。要するに、「あなたの奥さんどうにかしてよ！」です。トピ主さんは婿養子じゃありませんよね？義実家で同居していても戸籍が別なら妻にきちんとするように注意するのはトピ主さんの役割です。だって義母の子育てはとっくに終了しています。大人になった娘を再び育てる義務はありません。週末だけ帰ってきて義母から妻の問題ある生活を知らされても注意もしないでダラダラしてたら普通に腹が立つと思います。トピ主さん的には、「自分の娘だろ？」「自分で文句言えよ。」なんでしょうけど、そうはいかないんですよ。義母的には「あなたの妻でしょう？」です。世間的にもこっちの方が言い分としては納得できます。その理由は妻は既に義実家の戸籍から除籍されてるからです。てか何度も文句言い過ぎて疲れたんですよ。何のために同居してるのか知りませんが、義母の話を聞くのが嫌なら家族4人で出て行けば良いのでは？それ以降はトピ主さんと妻だけの問題です。片付けをしない妻に辟易したとき、義母がうんざりしていた気持ちがよーく理解できるようになるんじゃないですか？＞・自分達（私と妻）だけで子育てしてると思わないで等何故こんなふうに言われるのか想像したことありますか？気になりませんか？私ピンときたんですけど、散らかしたオモチャを孫に片付けさせるように言ったら「躾のつもり？お母さんには関係ないでしょ。放っておいて！」とか妻がキレたんじゃないかな？トピ主さんがいない平日、毎日繰り広げた親子喧嘩に疲れ果てたのでは？

トピ内ID：22b8fa750b584d0e

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何故同居しているのでしょう？

🎶

想像で書きます…。

2025年02月05日 12:11

＞私以外に誰も傷つかず関係が改善する方法についてご教示いただけないでしょうか。トピ主さんは傷ついても良いと言うなら義母の言う事はいはい聞いているしか無い。もしかしたら義母さんは送迎だけではなく普段も孫達の面倒がっつり見ていて疲れているのでは？奥さんも働いているなら仕事から戻る迄は勿論、子ども達の長い休みの日なんて奥さん仕事なら義母さんが一日見ている日もあるのでは？普段もお子さん達が家を散らかし、それを片付け掃除してと義母さんはやっていそうです。ですから特に片付けや掃除に文句言っているのかも。だとして余計に週末だけ帰って来るトピ主さんがくつろいじゃって見えているのかもです。当然トピ主さんも仕事して疲れているのですが義母さんにしてみたら単に子どもと遊んで散らかして〜と見えるのかも。高齢者が二人の幼い子供の面倒見るって相当体力使いますからね。それに孫を見るって精神的にも我が子以上に気を使う。体力と精神力両方疲労困憊かもです。そもそもですが何故義両親さんと同居始めたの？嫁姑同様、婿姑もお互い気は使うし同居は出来るならしないほうが良いですね。もしかしたら家賃やら生活費が浮くからとか当然子供達の面倒見て貰えるからとの打算的考えでは無いですよね？トピ主さんもそれなりの収入で奥さんも働いているなら家事も育児もお金で解決も出来るので同居は解消されたら？それに奥さんは義母さんが何か言っても軽く嗜める位でトピ主さんを守ってくれないというなら特に別居勧めますが？義母さんも普段孫の面倒見て疲れるよりたまに会う方がより可愛いと思いそう。もし同居が義両親からのお願いだったと言うなら同居してやはり上手く行かないと感じ始めているのですから別居しますと出たら？トピ主さん達がお願いしての同居と言うならその家も今は義両親の家だし文句も言えなそうだけど。

トピ内ID：761fa80d18553a34

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他人の家に住むリスク

🙂

ほっかいろ

2025年02月05日 11:52

金銭的に困窮・介護等、どうしようもない理由がない限り、普通は同居しない。ストレスは人が持ってくるものだから多くの人と関われば必ず何かが発生します。現在お住まいの家はトピ主さんの費用で建てた家ですか？妻親が建てた家ですか？トピ主さんの費用なら出て行ってもらう。もし妻親が建てた家なら諦めるしかありません。他人が建てた家に住むのは居候と同じだから相手に従うのは当然。社会人になっても実家住まいで親に文句を言っている人と同じ。嫌なら出て行くしかないから別居をお勧めします。

トピ内ID：c857dec87f462a69

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小言？

🙂

ボン

2025年02月05日 12:46

どれもこれも言われても仕方ない事だと思うのですが… これらを言われたくないのなら、単身赴任を止めて奥様に仕事辞めてついてきてもらうか、トピ主さんが奥様がそのまま働ける地域に転職してから別居して夫婦2人で子育てすればいいだけ

トピ内ID：6a8b8203a5e17939

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具体的には

🙂

あまね

2025年02月05日 12:53

具体的にどんな事を言われているのかわかりませんが、・子供のオモチャはトピ主も片付ける。トピ主も子供が片付けやすいように工夫したり、しっかり躾ける・トピ主も掃除する・子育てにかなり協力してくれてる義両親なので、しっかり感謝の意を伝える(言葉でも行動でも) でも、これ以外に蔑んだ言い方をされるんですよね？それがどんなもんかわからないので何とも言えません。しかしトピ文を読んだ感想としては、・トピ主もその家の家族だと言う事や、子供の父親だと言う当事者意識が足りてなさそう。・まず娘に言えとか、話半分で聞いてるとかが、義母を馬鹿にしてる態度だと受け取れる。・週末しかいないのだからゆっくりさせて、は正直「はぁ？舐めてんのか？」と思いました。ゆっくりしてる場合ではなく、オモチャを片付け掃除をし、育児もしながら家の事をやれ、です。普段義両親に世話になっているのだから、週末休んでいる場合ではありませんよ。動きなさい。確かに子供の前でそういう大人のゴタゴタを見せるのは義母が良くないですが、義母さんも娘と孫がいる生活に疲労困憊なのでは？娘と母親ってぶつかるし、孫がいたら気力体力も奪われるし。　適度な距離を作ってあげるためにも、同居は解消するか、土日は義実家で過ごさず、トピ主の単身赴任先に妻と子供に来てもらえば良いのでは？とにかく義両親にも休日を作ってあげないと。そのまま義実家に妻と子供だけ置かせてもらうにしても、感謝感謝です。トピ主と妻と子供達の4人が本来の家族であって、家族だけでなんとか暮らしていく所、義両親を巻き込んで自分の手の届かない所をお世話になっていてトピ主と妻が義両親に甘えている立場なのです。立場をわきまえて。義両親とうまくいかず、双方にとって良くないなら、距離を取りましょう。

トピ内ID：b6319b17e39d4d01

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別居を匂わせたら？

😒

義母の弱み

2025年02月05日 12:53

＞小言が始まったので相手にせず過ごしてたら「無視するな」と怒鳴られました。むしろそういうタイミングが、チャンスだと思います。「私が気に入らないなら、別居を考えます」と、淡々と伝えてください。義母は、自分の立場を有利にしたいから小言を言うんですよ。「そんなにうるさく言うなら、あなたの助けはいらない」と強く出ることです。

トピ内ID：09376f31ad7cf8c3

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同居を解消する

たこ兄弟の母

2025年02月05日 15:48

＞私以外に誰も傷つかず関係が改善する方法についてご教示いただけないでしょうか。簡単です。同居をやめればいい。こんな家、出て行ってやる！そう啖呵を切って家族水入らずで生活すればいい。そのかわり、＞・義両親はこどもの習い事、下の子のお迎えも毎日ではありませんが協力してもらっていますこれまで義両親がやっていたことを主さんがやってください。「毎日ではありません」と、言っていますが義両親の協力なしでは共働きが成立しないのですから＞・自分達（私と妻）だけで子育てしてると思わないで等と、言われて当然でしょう。＞当方は週末しか自宅にいないので、こども達とゆっくりさせてというのが本音です。なんでお客様気分なの？（笑）義母にしてみれば、平日は孫の世話を押し付けられてゆっくり休めないのに週末は、婿がやってきて家事が増える。なのに婿は何もやらない。注意をすれば無視をして、週末ぐらいは～とのたまう。義両親の方こそ、週末ぐらいゆっくりさせて欲しい、というのが本音でしょう。主さんが単身赴任になった。妻が育児を一手に引き受けることになったが仕事との両立は難しい。それで同居となったのですよね？つまり主さんの単身赴任になったせいで、孫の世話を押し付けられたのに主さんは義両親に感謝するどころか、マイペースに過ごされたら誰だってイラつくと思いますが。主さん、同居を解消しましょう。それがお互いのためです。

トピ内ID：95a2513467f60f3f

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多分その程度の協力じゃないのでは？

🙂

レインボー

2025年02月05日 16:18

根本解決は別居です。でもこれは奥さんが嫌がるのではないですか？平日はワンオペがしんどくて親を頼りたいのだろうから。もし別居してたら奥様の負担はこれまでの比ではありません。週末帰ったら子供とゆっくりどころか、そのお小言は奥様の口から発せられるのではないですかね。「あなたはいいわね、一人で仕事だけしてればいいんだから。私だってたまには家事育児から解放されて一人でゆっくりしたいのに」ってグチグチ言われるかもしれません。誰が言い出して、誰に一番メリットがあるのか分からないけど、トピ主さん夫婦も義両親と同居するメリットは十分受けてると思うのですよ。週末しかいないトピ主さんの目にはほとんど見えてなくても。トピ主さんから見たら「こどもの習い事、下の子のお迎え（毎日ではない）」程度だと思ってるかもしれないけど、義両親にすれば毎日何かしらの協力をしてるのではないですか？実の親だもの。家事する間は子供をちょっと見ててとか、今日は残業だからご飯お願いとか、気軽にこまごまと頼りにしてると思うのですよ。そしてそれが結構ストレスにもなってるところに、週末帰ってきた婿はろくに感謝も労りも無い。って感じじゃないでしょうか。奥様も良くないと思いますね。トピ主さんが単身赴任で頑張ってくれてることを親にプレゼンし、また親がいかに協力してくれてるかをトピ主さんにプレゼンして、お互いに「あの人のおかげ」という空気をお膳立てしないといけないのに。まず「たまに子供の送り迎えする程度」という認識を改めましょう。親に対する感謝をトピ主さんも、奥さんも見せた方がいいように思いますよ。でももう義両親のストレスもマックスだと思うので、別居に向けて奥様と真剣に話し合ってはいかがでしょうか。別に別居したって近居なら助けてもらえるでしょう。

トピ内ID：325610e3281e2495

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奥さんが不出来

🙂

かすみ

2025年02月05日 16:34

我が家と似たような状態なので様子はわかります。嫁姑逆バ-ジョンですね。私は悪者に徹します。母が夫に何か言いだしたらきつく言います。「まず私に言って。義理の中はこじれたら終わりだから」と。そして夫に改善策を提案します。この場合も母が言ってるということでなく、自分がこうして欲しいからという言い方をします。私が口うるさいおばはん役になり、母と夫からやれやれきつい女だなと言われるように仕向けます。共通の敵を持てば仲間意識が出るからです。奥様の配慮はまだ足りない。そして、義母さんがあなたに頑な態度を取る原因は（貴女はお客様でないのだから家にいるとき手伝え）ということでしょう。そして、お給料以外で足りない分をもしかして義実家が補填してませんか？そうならば、（安月給のくせに私たちへの感謝はないのか!）という怒りがあるかもしれません。奥様ときちんと話し合い、これ以上こじれるなら同居できないと言わないとだめです。あなたもご自分の態度、奥様からどう見えるか聞きなさい。

トピ内ID：c3c625cb335b6aa0

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別居する

🙂

自由人

2025年02月05日 17:02

やはり可愛い娘と孫だとしても毎日一緒は疲れると思います。・妻子も単身赴任先へ行く。妻が拒否するなら母親の小言を僕の耳に入れるな。君が盾になれ。と伝える。・妻実家近くでアパートを借りる。・週末は妻子を伴って主さん実家に帰省する。もうね。物理的に距離を取るしかしないのよ。

トピ内ID：7aa3d53458630ab9

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それを言うってことは義母の負担が大きい？

🙂

ほぼ専業主婦

2025年02月05日 17:36

まず、土日しか帰って来ないトピ主さんがいないものとして、生活が成り立っているようです。そして奥様も働いているということは、義母一人に、家事に育児に負担がかかっているのではありませんか。単身赴任の旦那さんがたまに帰って来ると、夫婦の場合、ストレスになる奥様はいます。それがトピ家の場合、義母がそうなってしまっているのかな、と思いました。それ故、小言が口をついて出てしまっているのかもしれませんね。家庭の運営の仕方、皆さんでもう一度、話し合ってみてはどうですか。

トピ内ID：e3663065934d0059

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単身赴任先に妻子を来させる

🙂

うしゅ丸

2025年02月05日 18:02

義親に経済力がなく、同居してあげてるならともかく、同居させてもらっている状態だとなかなか改善は難しいです。週末、妻子をトピ主の単身赴任宅に呼び寄せたらどうですか。毎週じゃなくても、土曜か日曜かだけでも、可能な範囲で。　仮に赴任宅が狭くても、小言浴びるよりマシってこともあるんじゃないですかね。

トピ内ID：c74d257ff8d3ee73

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基本な事ですが

🙂

息子は3人

2025年02月05日 19:50

50代前、３人子有です。これはですね、離れるしかありません。基本子育ては夫婦です。祖母ではないんです。祖母祖父はたまに手伝うくらいが丁度いい。貴方は婿で、単身赴任、奥さんも仕事を辞めたくないから、実母を頼る。でも祖母からしたら、子育てを手伝ってるのに感謝が足りないとなります。貴方達夫婦が仕事に励めるのも、祖母がみてくれるからです。でもそれは、幼子の一番しんどい時期の養育を半分以上投げてることになるんですよ。この時期の子供は病院の送り迎えや、基本的なしつけ、習い事など大変です。想像してみてほしいんですが、祖母が入院、奥さんが病気になったとします。そしたら、貴方は子育て代わりにできますか。子供の習い事、保育園、小学校の対応など知ってますか。私は実は、奥さん側だった方です。同居ではありませんが、ずっとフルタイムで、旦那は家事育児をしなかったので、近居の実母が手伝ってくれてました。ですが、フルタイムなのに、実母に育児を頼りきりなことや、実母の旦那に対する不満が溜まり、徐々に改めました。私も旦那に対して向き合うの諦めていたんですね。うちの場合は、旦那の母は専業主婦なので、育児、家事は母親と決め込んでいました。ですが、お互いフルタイムなら、夫婦で、家事、育児を分担するのが当たり前。なので、試行錯誤しながら、話しあいながら、変えていきました。私達は少し離れたとこに引っ越しました。そもそも援助してるのなら、口を出すのは当たり前です。金銭的に援助もないのに、口うるさい老親も存在しますし。貴方は、婿なんでしょうが、根本的に義母だけが悪いわけではないですよ。奥さんも甘えていますし、貴方だってそうですよ。私も子供がそのくらいの時期は仕事の方が楽だったです。子育ては楽しくもあり、しんどいものです。知人には単身赴任しながら、フルタイムで頑張っている家庭は沢山ありますよ。

トピ内ID：e7fe69421d30068b

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週末くらいは孫から解放させてあげて

🙂

甘えすぎ

2025年02月05日 20:22

＞当方は週末しか自宅にいないので、子供達とゆっくりさせてというのが本音です義母だって週末くらいは孫たちの世話から解放されたいのでしょう。家の中にオモチャが散らかり、掃除も行き届いていないのなら、せめて孫の世話から解放させてあげましょう。子供を連れて外泊するか、奥さんに赴任先に子供と一緒に来てもらいましょう。辛いのが自分だけだと思ってはいけませんよ。そもそもトピ主さん夫婦の子ですよ。普段の義父母への感謝の気持ちが足りないのも、義母には不満なんだと思います。

トピ内ID：1b17bad0bad2ef03

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