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実母にどちら様？と言われた

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
kazu
ひと
この場を借りて皆様のご意見をお聞きしたいのですが、 先日、年老いた両親の事が気になり、久しぶりに里帰りし、来てくれてありがとうと何度も言ってましたが、その後何か気に入らなかった事があったのか、電話した際、「どちら様ですか？」と電話にでました。 スルーして普通に会話をしたのですが、機嫌も悪いためすぐ切りました。 昔から気分の浮き沈みが激しく、泣き言不平不満のオンパレード、あちこちで問題を作る母なので、兄妹四人いますが、みんなそれぞれ距離を保ってます。 もう歳でもあるため、そこ意地悪い母だと知っていても、やはり気になる年齢ではあるので、、今までの事は水に流し、それぞれが距離を保ちつつできることをやってます。 よく泣き言をいうので、小さい時から可哀想と思い、できるだけ慰め協力できることはやり、持ち上げる所は持ち上げてきたつもりです。 今回もちょっとした何かにひっかかったのだと思いますが、どちら様ですかと言われるとやはり悲しい気持ちになり、もういいかな。。という気にさえなります。（縁を切るという意味。それまでも積年の色々な思いがあるため） このような経験しておられる方がいらっしゃいましたら意見をお聞きしたいです。 もしくは、皆さんだったらどう対応するのかお聞かせください。

トピ内ID：af7c4d72c6e7f3c3

#５０代以上
#父親・母親

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うちも大して仲良くないけどそんな経験はありません

🙂
娘50母80
「お忘れですか？」って言うな、私なら。 本気で「どちら様？」って聞いてるなら、認知機能が気になるので、病院に連れて行きます。 うちも大して仲良くない母娘ですけど、さすがに「どちら様？」はないです。 寂しい思いをされましたね。お察しします。

トピ内ID：981fca9544a7b45e

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意地悪さは拍車がかかる

🙂
うりぼう
５０代です。 モラ母と、モラ母の腰巾着の父は、ともに90代だけど元気。 私なしで困るときは、「申し訳ない」「ありがとう」とやりますが、 復活すると「お前にしてもらったのは余分なことばかり！」「娘のくせに生意気！ぶつぞ！」と暴言とモラハラが再燃します。 外面が良く、「老いた両親を、娘がないがしろにするんです」みたいなアピールがお上手です。 疲れました。 もうブッシュ型の介護はしたくないので、「頼まれたこと」だけを「実費をもらって」行うことにしています。 昔は、年を取ったらモラハラを反省するんじゃないかと思っていましたが、そうは決してならないです。人の本性は変わりません。 ここ二十年くらい、電話が鳴るたびに、「死にました」という展開を期待しています（笑） おたがい早く楽になりたいですね。

トピ内ID：f9db04099bb581b4

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無題

🙂
匿名
80代かしら。 寝起きだと頭痛などして、イライラする事があると思いますよ。 記憶も混濁しますしね。 周りが偏屈な人が年取ってますます偏屈になったと思ってたら、認知症の始まりなことも。 縁を切るのはよろしいのですが、そういうこともあると頭の片隅に置いといてください。 お疲れ様です。

トピ内ID：235a010fb20491dc

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どちら様と言うあなたはどなた様でしたかしら？

🙂
ばんごはんまだかしら
と真顔で聞いてみるとか？ やられないとわからない人っていますよね

トピ内ID：3099ae93a668278c

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怒らないの？

🙂
もな
私はモヤモヤしたくないから流しませんよ。親にあり得ないこと言われたから「その言い方酷くない？こっちは気にかけてるから来てるんだよ」とつい最近も言ったような。ウっとした顔してたけど反省した模様。泣き言は初回だけ聞いてあげるけど持ち上げることはしません。親なんだし本音で向き合ってはいかがですか。他人なら静かに疎遠にするだけなのでスルーします。

トピ内ID：a2991d7bef6d018d

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同じ気持ちです

🙂
白黒パンダ
どちら様ですか？　年老いた母に！底意地悪い、同じです。 私は、積年の思いを我慢出来ず母に言い返しました。 会いに行く前は優しい気持ちで行くのですが、行くと直ぐ帰りたくなります。 私のダメ出しが多いし行くと何か注意してやろうと睨みつける（本人自覚無し） 私に対し否定から入る 思い通りに動かないと怒る 人前で私を貶す それでも年老いた母が心配でしたが スイッチが、入ると怒りが止まらないようで、本人曰く私の悪いところを教えてあげてるそうです。 毎回注意を聞きたくないし、怒られるのに行きたいわけが無いと伝えてました！ 私も今後どうしようか悩んでます。 私も積年の思いが爆発してしまい 相性が悪いので、母をイライラさせてしまうなら話さない会わない方が良いのでは？と思いますが難しいですね 姉や妹は親に意見も言わないし（言っても仕方無い）上手く流せるみたいですが（それなり距離を置いてる、多分一番出来が悪い私を心配と言う呪いの言葉で傷つけられてきて鼻で笑うみたいな態度に私も我慢の自制が効かなくなったのかも（いつまで我慢しなければならないのか？） 今後どう対応するか？ 私も悩んでます。母の寂しい気持ちは理解してますが傷つけられて凹むし、母の思い通りにはもう行動出来ないし どうしたら良いか

トピ内ID：0bae7ce1be9e779f

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心配

🙂
匿名
意地悪いお母様ということですけど、認知症ということは考えられないですか？ ある程度距離をとっているみたいですけど ある程度の年齢であるなら気にした方がいいですよね。

トピ内ID：43a4c2eb0fad1472

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同じ台詞を

🙂
チーズケーキ
同じ台詞を聞いたことがあります。 私の母の母。つまり私の祖母でした。 その台詞を聞いた時、私は小学生。ちょうど年の暮れに母がおせち料理をこさえ、祖母の家まで車で持って行きました。母が「おせちを持ってきたよ」とインターホンを鳴らすと、祖母が「どちら様？」と。母はしばらく声をかけましたが、返ってくるのは「だれ？」という言葉。無言で立ち去り、私たち姉妹も車へ戻り、車を走らせました。子供心に「おばあちゃんはなんでこんなことをするんだ！？」と怒りを感じましたね。 祖母は問題児でした。駆け落ちのような形で嫁いできましたが、子供3人の世話は放ったらかし。私の母が姉と弟の面倒を小学生の頃から見てきて（祖母がふらりと旅に出ることもあった）、しっかりした大人っぽい母だけが祖母から虐待され育ちました（鼻血が出たこともあった） 祖母は精神的にものすごく弱い人で、夫（祖父）からの被害妄想がすごく過呼吸になったりと私も小さい頃目の当たりにしたこともあります。私から見て、祖父は悪い人には思えず（夫婦間で色々あったとは思いますが）いつも祖母の自分勝手な言動で周りを困らせている印象でした。こんな祖母でしたので、母の配慮か私たちもそこまで祖母とお付き合いはありませんでした。母自身も時々、祖母と距離を置いていたと思います。そうしないととても大変な人でしたから。私の父は祖母のそういうところは関わらず（母が関わらないほうがいいと伝えていたと思います）、のらりくらりと交わせるタイプの人なので、私たちに実被害が及ぶことはありませんでしたが。 私が高校生の時、祖母の糖尿病合併症が悪化して、入院していました。母は「どんな親でもやっぱり親。最後まで面倒を見る」とよく言っていましたね。私たちからすると、祖母の母への仕打ちを聞いていたため、「おばあちゃんなんて自業自得じゃん！」と母に言ったりもしましたが。つづきます。

トピ内ID：073937db6d9779f3

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つづきです

🙂
チーズケーキ
私の母は私たちを愛情いっぱいに育ててくれ、たくさん色んなことをしてくれました。普通の家族のようにケンカや揉め事もあるにはありましたが、母が私たちを祖母のように虐待しなかったこと、いつも前向きに育ててくれたことは本当にすごいことだと尊敬しています。母の姉や弟は正直言うと母ほど幸せで豊かな人生は歩んでいないと娘の褒め言葉になりますが言わせていただきます。そしてこの幸せで豊かな毎日は母が努力と諦めない精神でつかみ取ったものです。 私たち家族は母の明るさや前向きさがなければ、やってこられなかったです。今、母は祖母が亡くなった年齢をもう過ぎました。10年前に生死をさまよいましたが、元気になり、母と父とで仲良く過ごしています。私の子供も可愛がってくれ、たまにしか会えませんが、毎日あれやこれやとラインしています。私にはまだまだ母が必要です。子供に接していると、私が小さかった頃に母にしてもらったことをよく思い出し、私も子供に同じようにしています。 私はあなたの好きなようにしたらいいと思います。縁を切るもよし、放って置くもよし、親子だからと付き合うのもよしです。あなたが死ぬ間際のベッドの上で「これでよかった」と思える方法を選んでください。あなたのお母さんじゃなくてね。。。あなたがお母さんからこうされて、こんな感情になるって、あなたはお母さんより強く優しい人だからですよ。どうかご自身の心の安寧を一番にお考えくださいね。

トピ内ID：073937db6d9779f3

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素で分からなかったのではなく？

🙂
そら
タグにある50代がトピ主のことなら、両親は70代か80代ですよね。 電話の声ではトピ主さんだと分からなかったとか、認知症が始まった可能性はないですか？ そんなことはありません、母は100％嫌味で言ったんです！と言うなら、疎遠でいいと思います。電話がかかってきても「どちら様？」と言って切ってしまえばいいでしょう。

トピ内ID：29514a9b2d4520fa

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認知症

🙂
母は85歳
娘の事わからないなんて認知症の始まりと私なら心配になりますし、オレオレ詐欺が流行っているので、直ぐに娘と判断しない方が安心です。 自宅の電話は、トピ主の電話番号登録してありますか？ ディスプレーに名前が出ててもどちら様と言われた、何言ってるのよ！と思いますが、表示されないなら、しょうがないかなと思います。

トピ内ID：7e25a909aec69975

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え？そっちですか？

🎶
いやいや…。
トピ主さんが50代以上で宜しいですか？ だとするとご両親も高齢者。 私ならその言葉で即認知症疑いますが？ そもそもの性格が問題あるとして今までもそう言った事あったのでしょうか？ 昔から機嫌悪いとそう言い出すというなら兎も角、初めて言ったと言うなら認知症疑った方が良いのでは？ 認知症の方は子どもと話していても途中誰か分からなくなったり、おかしな言動起こしていたのに突然正常に戻ったりとしますけれど？ お母さんも電話出た時には認知機能おかしくなっていて娘と分からなかったのか娘なんて居ないとなっていたのか分かりませんが、いたずら電話と思って怒って（機嫌悪く）居たのでは？ 昔のお母さんはこうだった…と呆れるより心配する方が良いのかも。

トピ内ID：a2c9b683a53de108

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間違えて

🙂
ささ
間違えて登録しちゃってたみたいですいません、消しますんで。で泳がす。

トピ内ID：b03e2f7e60da467e

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認知症？

🙂
たまごサンド
昔から気分の浮き沈みが激しく、あちこちで問題起こすとの事なので、何かしら精神疾患があったのかな？と思いますが、高齢なら認知症もあるのかもしれません。 「前に会った時は普通だった」と思っても、「まだらぼけ」というのもありますし、たまにしか会わないならわからないと思います。 認知症の薬もありますし、一度　病院に連れて行くのはどうですか？ご兄弟と相談して下さい。 ちなみに親子の縁は法的には切れませんよ。親に何かあれば、子どもに連絡が来ますし介護も基本的に子どもの義務です。

トピ内ID：bda0af851523f423

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どう対応するかって

041
ねこ
認知症を疑いますよ、まずは。 「スルーして普通に会話」に驚きます。 名乗って、それでも誰なのかわかってもらえないなら認知症の可能性が高いでしょう。 なんで名乗らずスルーなんでしょう。 知らない人から電話がかかってきて、どちら様？と尋ねても答えてもらえず会話を続けようとされたら怖いです。

トピ内ID：9562fc9fc1a864ea

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気分屋の対処法

🙂
通りすがり
普通に、お忘れですか？と聞き返します ご自分で産んだ事もお忘れかしら？と付け足す事も うちの母は、その時の気分によって、はい、すっかり忘れました。と平気で言ったりします。 気分屋ですぐ人のせいにするし、私には言いやすいから八つ当たりもされます。 80代だから物忘れもあるし、脳梗塞もあるし、認知症も考えられるけど、気分屋の性格は変わりません。 母は父や姉から、偉そうに言われても、イライラしながら言い返さないし、自己中の孫家族には、気を使うだけでモヤモヤしても何も言いません。 偶に実家に帰ったら、そのとばっちりが全て私にきます。 家に上がるだけで、 私からしたら生まれた頃から住んでいた家に上がっているだけなのに、5年前に帰ったら、突然、黙ってあがったら泥棒みたいや！何か言えみたいな内容の事を言われて、かなりショックでした。 丁度その頃、甥が突然うちの実家に彼女を連れてきて黙って上がり、外食を奢れと言われたらしい。孫は結婚後も夫婦揃って突然やってきて黙って上がり催促して帰っていくらしい。甥は親義親も健在で実家もあります。 孫にやりたい放題されても、他人には注意しないから、その八つ当たりが私にくるんでしょうけど、たまったもんじゃないですよ。 うちの実家に甥家族を出入りさせなくする事は簡単ですが、打たれ弱い甥は2度と来なくなるでしょう。 ここ数年のネット掲示板では、縁を切るという言葉を簡単に使う人が多くなりましたが、直系の親子の縁は簡単には切れないですよ。嫌なら自分で勝手にそう思い込むか距離を置くだけで、親とどう付き合うかだけです。 親子は身内ですから、おかしな事を言えば私は言い返しますが、けっこうエネルギーを使いますから、実家から帰ってもイライラが増すことが多いのでよく恨んでますよ(笑) そこまで人間出来てないし、高齢の気分屋に言いかえしたところでスッキリしませんから。

トピ内ID：691c911086ea3165

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切ればいい

🙂
さくらなみき
本当に:ぼーっとしていてどちら様ですか？と聞いたってことはありませんか？ 拾ったスマホで掛けてきた怪しいやつと思われたのかもしれないし。 普通に「もしもし◯◯だけど〜」と話しかけても不機嫌なら「今話したくない感じかね。じゃあまたね。」って切ってしまえばいいのですよ。 どちら様ですかとか冷たくすると向こうも冷たくなると学習すればやってこなくなるのでは？

トピ内ID：c8e998bcec6bac8b

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気にしない

🙂
外、暗くなってきたな
もともと面倒くさいお母様だったんです。これからももっと面倒くさくなっていくでしょう。 トピ主さんお優しいし、お母様のことよくお判りですから、縁を切ったら切ったで気になることでしょう。私だったら「どちら様ですか」に悪意を感じたらガチャ切りです。 あのね、ブチ切れればよかったんですよ。親子ですもん。限度はありますが言いたいことは言っていい。 お母様だって貴方がいなければ心細くてしょうがないんです。 来てくれてありがとうという心もあるわけですし。 まあ、とりあえず、しばらく無視していいと思いますよ。トピ主さんの機嫌が直るまで。 そしてケロッと連絡するといいんです。というか、ケロッと連絡してこられることでしょうけど。 ガス抜きは互いに必要です。そうすると気にならなくなってきますよ。 仲良く喧嘩しな♪って歌もありましたっけ。そんな気分でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：baa8598e56c8e7b1

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もういいんじゃないですか？

🙂
元気出して
トピ主さんと私は同年代。 私も実母から「どちらさまですか？」と言われたことがあります。しかも面と向かって。心底わかっていなさそうでした。 一応育ててもらったんですがね… 一つ下の妹だけをかわいがり、私には関心のない母でしたがそれほどとは。母はもちろん認知症ではありません。会うのは十数年ぶりでしたが、私の体型も変わっていなかったんですけれども。 正直驚きはしましたが、悲しいとか怒りとかはありませんでした。執着はとうの昔に手放していたので。（あぁ、そういう人だったな…）と再認識をしただけでした。 他人には想像もできない親子関係ってありますよね。そろそろ疲れる関係はお終いにしていかれてもいいのではないでしょうか？人間も動物ですから、生き別れることだってあってもいいと思いません？ 言葉で傷つくこともあるのは…やはり人間の悲しい性ですけれども。

トピ内ID：631f4787217831b9

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無理することない

🙂
わんこ
毒親ですねー。 　 私は絶縁しましたよ。 行き先を知らせずに引っ越し、LINEなどブロック。 　 よく、「認知症になると人が変わって意地悪になる」「認知症初期は怒りっぽくなる」と言いますよね。 　 でも悲しいかな、我々はわかっているはずです。 　 もとから心底、意地悪で、怒りっぽい人なのだ、ということを。 　 私の母は激怒すると、「死んでやるー！」「殺してやるー！」と泣き怒りながら、床の上を中腰になって跳ね回る人でした。 　 激怒、不機嫌、罪悪感、嫌味…すべからく、毒親というものは、そうしたもので娘をコントロールしようとしてくるんですよね。 　 こちらも仕事や育児で忙しく、いつまでもそんなおもしろ婆さんと付き合ってはいられないので、私は縁を切りました。 　 母には娘がもう1人いるので（私の妹）、多分、そっちと楽しくやっていると思います。知らんけど。 　 やはり私は恨んでますよ。 「殺してやる」「お前はダメだ」の連発…。 　 それが母親のすることなのかってね。

トピ内ID：b87c13926c6e5f0e

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認知症の始まりなのでは？

🙂
通りすがり
それは…認知症の始まりなのでは？ あるいはオレオレ詐欺をものすごく用心してるとか。 もっと頻繁に連絡したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：eb4dddada0e07150

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諦めます

🙂
ぽぽ
ずっと大切にされてないのにお母様を見捨てられない、と思うのは、トピ主さんの優しさはもちろんですが、お母様に大切に扱われたい、という願いがまだ捨てきれてないのかな？と思います。 私の母も、感情の浮き沈みが激しく、父親とともに毒親でしたが、やっぱりこの人たちは変わらないな、と、ある時、もう諦めて、心の中で縁を切りました。 母は死ぬ間際に謝っていましたが、許すつもりもないし、冷めた気持ちで見ていました。亡くなっても私の心に変化はありませんでした。それだけのことをされたのだから、それでいいと思っています。 もしかしたら、トピ主さんのお母様は認知症の始まりかもしれませんが、だとしても、放っておいていいのでは？ 近所の人が役場に連絡するような状態になれば福祉につながれるでしょうし、今までお母様がとってきた態度の報いなのですから、仕方ないと思います。 トピ主さん、もう十分ですから、自分を蔑ろにするような人は放っておきましょう。

トピ内ID：7a43ccf5b5a05323

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悲しいですね

041
なな
折角トピ主さんが歩み寄ってあげているのを無下にするお母様はもう放っておくしかないと思います。 他のごきょうだいと同じように今まで以上に距離を置きましょう。 私も毒親が健在ですが一切関わりを持たないようにしています。 もう十分だと思っています。 こちらが何かやっても忘れたわ、と言われ感謝なんて一ミリもする気持ちがない親です。 関わる価値さえ見出だせなくなり死んでも何もしません。 私の中では最早存在すらしません。

トピ内ID：86fbd4b47ff2a512

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認知症

🙂
ひあたり
認知症を疑わないんですか？他の方も書いていますがスルーして会話を続けるトピ主も不自然です。 もともとの性格プラス認知症でもっとやっかいになっているパターンでは。 今縁を切ると「親が認知症になったとたんに見捨てた」とまわりから見られます。何かあった時に行政からもさすがに「この間まで行き来してたんですよね？」と確認されますよ。そこで今まで我慢していたなどと言っても誰も味方してくれません。

トピ内ID：a0d2f83e8495bc37

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間違い電話のふりして電話を切る。

🙂
チョコレートと花束
すぐにもう一度かけても同じなら、すみません間違えましたとすぐに切る。 その後頃合いをはかって電話し直す。 意地悪しても態度が変わらないから安心して傍若無人に振舞えるのでしょう。 放置されたら、少しは勝手をやりすぎたかなと思う？思わない？どっちでしょうか。 放置に耐えられず痺れを切らして向こうからかけてきたりして？ 言葉で言うと逆効果かもしれないので、行動や態度で表明。 嫌なことをされたら引く。 認知症の受診難しいんですよね。 そんなところ行かない！私はボケてない！ 行けば診断されるかもしれないと本人も自覚するところもあるので、絶対行きたくないと抵抗されたりするんですよ。 もし気になるようであれば、先にご両親のお住まいの包括支援センターなどに電話かけて相談してみるのはどうですか？ あとは栄養素が足りてないのかも？ 小さな子はお砂糖を控えると落ち着いたりします。 いらいらにはカルシウムとかも言われてますし。 お肉はセラとニウムの分泌を促します。 腸内細菌のバランスが悪くても心に影響が出るみたいですし。 体の調子が悪いと性格も暗くなりがちです。 適度な運動と食事って、体だけでなく心にもいいので、ご両親の食生活を見直してみるのもいいかもしれないなと思いました。

トピ内ID：c24484f7727f09bd

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認知症？

🙂
あい
単に意地悪（？）でそう言っているのですか？ 認知症の可能性はないの？ 言葉通りに受け取って、病院に連れて行ったらどうでしょうか？

トピ内ID：05d6c0d81e65dca3

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