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彼の考え方は多数派？

レス111
（トピ主 0 ）
041
見習い
恋愛
喧嘩をしました。彼（27）私（30）付き合って半年です。 価値観の異なりでしょうか？忌憚のない意見をいただければうれしいです お出かけすることは決まっており 彼「清澄白河のカフェいきたいな」 私「私は銀座のカフェいきたいな」 彼「・・・。」 そのあと雑談が1時間くらい続きました。 そしてカフェ後に行く場所の話になり 彼「公園行きたいな」 私「私スケートリンクに前から行きたいなと思ってて」 彼「・・・」 また雑談し、彼は寝だしました。 そっとしておき、 「そろそろ起きれそう？カフェの時間もあるし」と伝えると 不機嫌に「そもそも寝てない。眠たいとかではない。でも起きる気ない」とのこと。 理由は下記 ・カフェ、行く場所について俺は否定された ・俺の案を否定するかのようにお前が意見を出す。否定してくる＝出かける気なしと思った ・俺の案に上からべた塗りするかのように、自分の意見を出してくるお前が理解できない ・出かける気あるなら、俺同様提案してくるもの。提案してないから出かける気ないと思われて当然 私は彼の意見を否定したつもりはなく、お互いが行きたい場所を出し、どっち行こうか？と話を繰り広げ決めたらよいと思っていたので、彼が不機嫌なことにびっくり。そして彼は私の決め方は全く理解できないよう また彼から第一声の場所を発言しているので提案となり、そのあとに〇〇行きたいと続ける私は提案ではなく、俺の提案の邪魔としかみなせないとのこと。 会話の運び方に問題があったならごめんと謝り、次からは彼から提案されたものに対してリアクションして自分が行きたいところを言うと伝えたのですが、彼は10日経ってもご立腹。 正直彼と出かけることを楽しみにしており「出かける気ない」と解釈されたことにもショックですし、 わたしの考え方は少数派だとも言われ、、、 彼の考え方のほうが大多数派の考え方でしょうか？

トピ内ID：df4e2a9ec682288b

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行きたいところがあるなら、最初から言おう

🙂
べるる
何故、彼が案を出した後に自分の考えを言うの？ 行きたいところがあるなら、彼の言葉を待って否定する形での提案より、先に言えば良いと思うんだけれど 銀座のカフェもスケートリンクも、この日に行きたいなら最初から提案 いつか行きたいと思っていた程度なら、次回は銀座とかスケートとかにしたらいい 私もトピ主さんのように言われたらいやになってしまうかもしれません。 トピ主さんまたは彼が具体的に提案せずに、 どこに行きたい？何しよう？となったときに それぞれが提案〇〇はどう？って相談したら良いと思いますよ。 主導権が彼にあるというわけではないのだけれど 彼が先に提案したことをことごとく否定した形になっていますが 普段からこんな形での会話なの？

トピ内ID：4086d5ac036566a5

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無理です

🙂
トランプ
私は主様の発言は無理です。すぐ別れると思います。 言葉が通じない人って主様のことだと思います。 ほんとやな感じで否定しますよね。 「そこもいいけど私は○○に行きたい。今日はこっちへ行かない？」とか続ければいいのに。 そんな感じで何か食べるときにもいつも否定してるのでしょうね。 彼がかわいそうです。

トピ内ID：7c19b92dae3f7e36

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彼氏さん支持

🙂
おじさん
カフェについては、彼氏さん側ですかね。 カフェって2つは行かないと思うんで、そのときは彼氏さん提案のところに行って、帰りぎわに、「次は銀座のね」で良かったように思います。 その後については、デート時間次第ですかね。 しばらくして解散なら公園で良かったと思うし、がっつり一日一緒なら、どちらも行けば良かったと思います。 そのとき、たまたまなら、気持ちのすれ違いていどかなと思いますが、毎回なら鬱陶しいですかね。

トピ内ID：c805ff6e370115d5

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どっちも微妙

🙂
わんこわんこ
彼の提案を一旦掘り下げてから、じゃあその次は銀座のカフェにも行ってみたいと言うかな。 トピ主さんの言い方だと、俺の話聞いてる？って思うのも無理ないかも。 ただ、彼も黙るのは良くない。あれ？と思ったら、不貞腐れる前に俺の提案はどう思う？って聞けば良いのに。 だから、お互い様。 少数派と言ってきたのは、より効果的にお前がおかしいという気持ちにさせたかっただけでしょう。 いつもそんな感じですか？デートプラン決める度に疲れますね。

トピ内ID：308684124a41106f

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合わないのかしら？

🙂
わー
トピ主さんも気を付けたほうがいい会話ではあると思います なんというか、会話泥棒？ これがまたたとえが難しんだけど あなたは悪気はないし、関連して話したつもりだけど 実際はそうじゃない それやられると、話す気がなくなります 少なくとも、自己主張が激しいと感じるし 全部自分の話にもっていってしまう ああ、この人は私の話聞いてくれないんだなって疲れちゃいます 雑談のつもりが、あなたの一人で一時間話しっぱなしだったのじゃないかな？ 私の知っている会話泥棒さんと同じ 劇場が始まってずっと一人で演じているんです 面白くなくなると眠くなる 自分という存在を否定されているように感じて 嫌になります 話し上手は聞き上手といいますよね 話好きの話下手（聞き下手）なのがあなたではないですか？ 会話とは、彼が運転手であなたが助手席にいると思ったらどうですか 清澄白河にハンドルを切ったのに、あなたが銀座にハンドルを切ったのですよ 運転中に助手席にいる人がハンドルを握ったら大変危険です 公園に行こうとアクセルを踏んだら、 スケートに行きたいとあなたがブレーキを踏んだ ふつうは 清澄白河のどんなカフェ？ どこの公園がいいの？ と答えませんかね？ わかってもらえるでしょうか？

トピ内ID：e1126b79ba877c3b

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会話のやり取りの仕方

🙂
甚平
彼「清澄白河のカフェいきたいな」 私「私は銀座のカフェいきたいな」 彼「公園行きたいな」 私「私スケートリンクに前から行きたいなと思ってて」 ↑ 話し合うというが、これをどのように「調整」するつもりでしょうか？ 穏当な妥協としては、今回は彼の行きたい所にして、次回は自分の行きたい所にする、というあたりでしょうね。 それなら、少し言い方を変えれば大丈夫でしょう。 問題は、会話の持って行き方にあると思われます。

トピ内ID：ee04fcd149d8ecf7

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彼が怒る気持ちがわかります。

😒
ワガママな女
会話の流れとしては、 彼「清澄白河のカフェいきたいな」 私「清澄白河ってどんなところ？」 彼「そのカフェの良さについて語る」 私「いいところだね。今度のお休みに行こうよ！」 トピ主が銀座のカフェに行きたいなら、それは次の休みの提案でいいでしょ。 彼「公園行きたいな」 私「どこの公園？」 彼「その公園の場所を説明」 私「お天気の良い日にしよう。私、お弁当作るから」 公園に誘う彼に対し、「スケートリンクに行きたい」って空気読めないにもほどがあります。 毎回、そういう返しをしているなら、別れを告げられても仕方ないと思いますよ。

トピ内ID：7ef8e18b4f647b04

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話が噛み合ってない

😒
ぐぬぬ
多数はとかではない、話が噛み合ってないのよ。カフェの場所は彼からしたら否定されたと思うのは致し方ないと思います。 私もあなたみたいな人苦手かも。

トピ内ID：9ca144da98015c85

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はい、私は彼派

🙂
ぶろっくま
イラッとしますね、主さんのその返し。男性なら尚更でしょう。自分の言ったことに対して別の意見ばかりで返されて、同意しないのでしょう？提案する気もなくなるし、お出かけする気もないのだと判断します。 完全一致ではないけど、彼の意見に概ね賛成です。彼がここまで話してもまだ理解できないのなら、お二人の価値観が違いすぎるのでは？おそらくこの件だけでなく、普段の会話がこんな感じなんだと思うので、彼ももうウンザリしているのでしょう。 彼がご立腹とかおちょくっていますが、10日間も続いてるのなら、別れを考えてるレベルだと思いますよ。そんな呑気に構えていて良いのですかね。

トピ内ID：6b37bf3c08b6126a

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どっちもどっちだけどトピ主の会話の仕方は不愉快

🙂
るるん
彼も１０日以上怒るほどのことではないと思いますけど、「意見を出し合って決めよう」という枕詞もないまま意見の上塗りをしたなら、正直トピ主感じ悪い。しかも１時間も雑談してそれでしょう。悪意があると捉えられても仕方ないのでは。 否定をしていないと言いたいのかもしれませんが、相手の意見を肯定せずかぶせて違う意見を言うのは否定と一緒。 申し訳ないけど３０歳にもなって、ちょっとコミュニケーション力がなさすぎかなと思います。

トピ内ID：3a4e09aaee4fc37c

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あなたがとても変

🙂
彼に賛成かな
あなたは、彼との会話が成り立っていないことに気づいていますか。 自分の主張ばかり。 わたしなら多分こうなります。 彼「清澄白河のカフェいきたいな」 私「いいね！清澄白河、最近人気だし。どんなお店？」 彼「ここ。（WEBサイトを見せる）」 肯定なら 私「いいね！ここ行こっか。」 否定なら 私「うーん！ここもいいけど、実は銀座に行きたいカフェがあるんだー。ちょっとだけ見てもらっていい？（WEBサイトを見せる）どっちがいいと思う？」 ですね。 あなたは、相手のいうことを受け止めずに、自分のことを話しているんですよ。 それってすごく失礼だし、腹が立ちますよ。 友人が離れていったりしたことはないですか？ あなたとの会話は、永遠にかみ合わない感じがしました。どなたも。 意見を出し合うなら、それをまず示さないといけないですよね。 「清澄白河とあと銀座と、どっちがいいか決めない？」とか。 そういうのなく、自己主張バーン！だとやる気なくすし、行く気も失せます。

トピ内ID：c2fb560f6e781228

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変な人たち

🙂
ぽんた
価値観の違いなんて、ご大層なものではありません。 お二人揃って、コミュニケーション能力が無さ過ぎます。 そもそも、貴女は「どこのカフェに行くつもり」で、彼を起こそうとしたのですか？ どんな雑談をしていたのかは知りませんが、彼の提案したカフェに対し、別の提案をぶつけただけで、その結論は出ていないままなのでしょう？ そして、その後の会話で、またしても彼の望みと違う場所を提案する。 この流れであれば、彼で無くとも、出かける気なんて失せてしまうと思うのですが。 貴女が、彼を起こそうとしたという事は、貴女はお出かけをして、カフェに行くつもりだったのですよね？　　　　何処の？ もしも、彼の希望する「清澄白河のカフェ」に行こうと思っていたのなら、雑談の中ででも、彼の提案した店にしようと思うと伝えなければ、貴女は銀座が良いと言ったままですよね。 カフェの行き先が決まらないまま、次の行き先の話をして、挙句にまたしても彼の気持ちとは違う意見を言ったまま。 これらの言動から、貴女は、彼の希望は無視して、自分の思いどおりのプランでお出掛けをするつもりであったのだと思われます。 故に、彼自身が、お出かけする気が無くなってしまったのでしょう。 それ故の、狸寝入り、です。 もう一度聞きます。 貴女は、何処に行くつもりで、彼を起こしたのですか？

トピ内ID：e82c0149b1efeb13

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うん

041
みむ
主様のような提案の仕方をされたら話が進まないし、楽しさも半減すると思う。 『清澄白河のカフェに行きたい』 『へえ！何ていうお店？』 というふうに彼の行きたいお店に興味を示すのが自然な会話かと思う。 そのうえで『じゃあ今日はここにして、今度私の行きたい銀座のカフェにも付き合って』って言えばいいのに。 主様が会話下手だと私は感じます。 あと、正直カフェなんてどこでも良くない？ 彼と出かけることが大事なのであって、お店選びの段階で喧嘩するのは本末転倒だと思う。 そこに変にこだわる必要ないんじゃないかな。

トピ内ID：604d48e493394015

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合わない

🙂
プロペラ
私だったらカフェの場所よりも彼氏と楽しく過ごしたいと思う気持ちが強いので、場所の選択は彼氏に委ねます。 彼氏さんが行きたいカフェに行って、その次はトピ主さんの行きたいカフェに行けばいいんじゃない？ 自分の気持ちをストレートに伝えるのもいいですが、相手に合わす気持ちも大事です。 それにしても彼氏さん、すねちゃってますね。 この状態をすねちゃって可愛いととらえるか、すねちゃって面倒ととらえるか、どちらですか？

トピ内ID：f2b5984a809a8f92

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でもこの流れだと

🙂
なんだそら
あなたの案には不賛成だから私の案にしたいと言ってるのと同義だと思うよ。 清澄白河のカフェ行きたいと言われたら、いいね、私も行ってみたい！って乗った上で、今度は銀座も行きたいね、でいいんじゃないのかな。 なんでせっかくの提案に自分の提案を被せるんだろうと思いました。 正直、感じ悪いです。 彼は、意見交換がしたかったのではなく、そこのカフェに行きたかっただけだと思います。 行きたいか行きたくないか、それだけでは？ 私は彼の気持ちがわかるけど、あなたにはわからないですか？

トピ内ID：668129c0482d8a23

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そこが

🙂
ばんび
友達と違うところだと。 友達だったら主さんのやり方でも話は盛り上がると思います。 でも、デートですよね。 最初の提案をばっさり拒否は、やっぱりシラケますよ。 デートの行先を考えるのって、自分の好みだけじゃなく、相手のことも考えますよね。 一度はちゃんとその気持ちは汲むものだと思います。 自分はどこそこに行きたいな。あなたは行きたいところある？と聞かれたならともかく。 しかもそれが一度ならず二度となれば、、、多分女の私がされてももうどうでもいいわ、ってなると思います。 彼の言い方、自分を否定したとか出かける気なしと判断したとかは、まあ極論ですけどね。 どっちが多数派かはわかりませんし、10日もむくれているのは幼稚だなと思いますけど、 彼は早くも冷めちゃったってことなんじゃないですかね。 お出かけの提案をするのはもうめんどくさい、って。 デートなんて何度でも出来るものなので、私だったら今回は彼の提案にのり、ここ良かったね、次は私が行きたいところに行ってみない？って言いますね。 夫とのお出かけはいつもそんな感じです。 今回だけじゃないんだから、提案出し合うなんてしないです。

トピ内ID：3791180a1721aa6b

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書かれた内容だけで判断ですが

🙂
kou
＞彼「清澄白河のカフェいきたいな」 ＞私「私は銀座のカフェいきたいな」 この後トピ主からどう会話を続けたかにもよりますが あくまでこの書かれた内容だけで判断するなら （後述されている公園とスケートも含め） 自分の提案を否定されると思っても不思議ではありません。 彼が言うように、先にトピ主が行きたい場所を言わないのでしょうか。 たまたま先に言われただけの場合、 後から言うなら、トピ主が挙げた場所の行きたい理由、 良いところを続けて、こういうところだから今日はこっちに行きたい と言うようにする、今日は彼の希望場所に行くけど、 次回はトピ主希望の場所に行こう（その逆でも）と続けて言わないと 彼の提案を否定しているだけですよ。 例えば彼の行きたい所は来週でも大丈夫だけど、 トピ主が行きたい所は期間限定のイベントがやっている、とかも ありますからお互い行きたい場所を出して、どっちにしようか、 となって後から言い出した方の場所に行くということはありだと思います。 なので、2人で希望を挙げてどっちにしようかという考え方ではなく、会話の流れに問題があると思います。 トピ主も希望場所を言っているので出かける気が無いとは思いませんが、 連続してこのようなことがあると「自分が行きたい所は否定される」 「行きたい所あるなら先に言ってくれ」とは思って嫌にはなります。 ちなみに、会話では絶対にどっちかが先になるので 彼が納得しないようであれば お互い行きたい所をメモ書きでもスマホに表示でもして 「せーの」で同時に見せ合うしかないですね。

トピ内ID：90e62e307df3f981

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レスします

🙂
本の虫
みんなねぇ。 なんで屁理屈こねる彼氏や夫に、言いくるめられちゃうかなぁ。 プライドを傷つけられたと思って、勝手にすねてるだけでしょう？トピ主さんを責めるのは、後づけの理屈。何がなんでも「俺は悪くない。人のせいだ」。 会話をするだけで顔色をうかがわなければいけないなんて、疲れるでしょう？そんなのおかしいよ。 別れましょ。

トピ内ID：5f8a8a02d6d5a2b6

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彼の意思を無視したも同然

🙂
ゴータム
もし、彼が、 「カフェに行きたいので、お互いに行きたい場所を提案してどっちかに決めよう」 と提案したのであれば、トピ主の、 ＞「私は銀座のカフェいきたいな」 という発言は、筋が通ってます。 しかし、彼が提案したのは、 ＞「清澄白河のカフェいきたいな」 です。その彼の意思表示に対して返答することもなく、 トピ主の頭の中で勝手に ＞お互いが行きたい場所を出し、どっち行こうか？と話を繰り広げ決めたらよい と決め、その旨を伝えることもなく、 ＞「私は銀座のカフェいきたいな」 とトピ主の希望を伝えている。 彼の提案を無視してトピ主の希望を一方的に伝えるだけのコミュニケーションでしかありません。 相手に対して大変失礼な行為だと思います。 ＞彼から第一声の場所を発言しているので提案となり、そのあとに〇〇行きたいと続ける私は提案ではなく、俺の提案の邪魔としかみなせないとのこと。 例えば「清澄白河のカフェ」よりも「銀座のカフェ」の方がお互いにとってメリットがあるという理由を述べたのなら、「彼の提案を吟味した上での対案」を提示したことになるでしょう。 しかしトピ主は一方的に自分の主張を伝えただけ。 何の為に、対案を提示したのでしょうか？ ＞お互いが行きたい場所を出し、どっち行こうか？と話を繰り広げ決めたらよい というトピ主の考えを、彼に伝えることもせずに行動に移した？ 彼の意思を受け止める姿勢もなく、トピ主の考えを優先して二人の行動を決めているようにしか見えません。 価値観の違いというよりも、トピ主の行動は相手に対して失礼です。 ＞彼は10日経ってもご立腹。 ご立腹というより、トピ主とのお付き合いを考え直しているのでは？

トピ内ID：c796a3252d06a6da

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癒しがないし金遣いが荒い

🙂
蘭子
そもそも基本的に彼は、リーズナブルなデートがしたいのでしょう。 だけどあなたは銀座とかスケートリンクとか、ちょっと贅沢、高い入場料取られるけどおしゃれでタイムリーみたいなところが好きなのね。 金銭感覚が合っていない。 彼は地道な感覚。 あなたはインスタ映えとか見栄の方が優先してる感じ。 年齢的に結婚を考える相手だとは思うけれど、あなたの感覚では「生活」という観点から、伴侶としては妥当ではないと判断されそう。 一回のデート代、一月のデート代、きちんと把握してますか？ イベント的なデートに毎回付き合わされたら、デート代だけで何万使うのかという話になりますよ。 金遣いの荒い人という評価になります。 そうした金銭感覚、気遣い、節度が欠けてるのかもしれません。 自分が満足することだけに必死で、彼の本音、心情を汲み取ることはあまりしていないのでしょうか。 加えて可愛げのない、畳み掛けるような希望の連発で、彼の提案を否定するかのような態度。 仕事の会議じゃないんですから、いちいち意見ぶつけてどうするんだろう。 彼の意見もモラハラっぽさは否めないけど、堪忍袋の緒が切れたのなら、強い言葉も仕方ないかなと思います。 10日も腹を立てたままなら、あなたの全てに対して、やはり限界なのでは？ 寄り添う気持ち、優しさ、共感、同調などがないと、癒しがない相手となります。 挙句金遣いの荒い人となれば、このまま振られると思います。

トピ内ID：164cb48af49a9387

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相手の気持ち

🙂
昼寝
会話のキャッチボールじゃないですよね。 相手の会話をさえぎって、自分の意見を通そうとしているだけ。 直さないと、誰と付き合っても上手くいかないですよ。仮に、あなたの子供が動物園に行きたいと言ったら、お母さんは水族館に行きたいって言うの？ 子供にしたら、お母さんは自分の行きたい所にしか連れて行かないし、自分の気持ちをわかってくれない。って思うんじゃないですか？

トピ内ID：3cc9d025a0304b41

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提案ではなく否定だから

041
凛々
トピ文通りの会話だったら私もトピ主とは出掛ける気が失せます トピ主は彼の言葉を即座に否定・打ち消ししていますよね 本当に分からなければ、トピ主は彼以外にも普段からいわゆる会話泥棒をやっていそう そういう人って知らずのうちに孤立しますよ？

トピ内ID：21d326801449ab44

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多数派かどうかは知らんが

041
特訓
2回連続で企画を否定されたらオモロないやろな。 自分が行きたいところを提案するのは悪いこっちゃない。 しかし、相手の企画を否定してまで自分の企画を通そうとするにはタイミングが悪すぎる。 さらに言えば、彼氏の同意の意思を確認しないまま「カフェに行く」から起きろと。 まるであなたが上書き提案した銀座のカフェが決定事項のように装って。 トピ主の案以外は全部否定ですか？ なんと傲慢不遜な態度でしょう。 そりゃ多数派だろうが少数派だろうが、誰だって機嫌も損ねるってもんです。 あのね。 彼の企画を否定しちゃダメって言ってるんじゃないんですよ？ 否定するなら否定するに値する立派な理由がなきゃ納得性に欠けるんですよ。 あなたの会話はね。 「焼肉を食べに行こう」 「私は和食がいい」 彼に無条件に自分に寄り添えって言っているいのと同じです。 自分の企画を通したいなら、彼に納得する理由なり、少なくともやむを得ないなと思ってもらわなきゃね。 「焼肉を食べに行こう」 「ごめん、ちょっとそこまでの食欲はなくて、、、和食はどうかな？」 ガッツリ焼肉までの食欲がなければ無理強いはできないって思えるから、焼き肉屋は否定されても納得はできるよね？ 銀座のカフェを提案したときに、清澄白河のカフェじゃダメな理由を説明しましたか？ 今日、今この時、銀座のカフェじゃなきゃダメな理由なんてあるとは思えないんですけど？ 銀座のカフェは次回以降、あなたが「先に」誘えばいいんです。 ただまぁ何も言わずに「そこはイヤ」って言い続ける女性よりは遥かにマシではある。 なーんにも考えずにピンとくる答えが出るまで提案させ続けるからな。 その人たちよりは自分がある分、随分マシだとは思うよ。

トピ内ID：890b6b583b36923b

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ケンカ売ってんのか？

🙂
彼派
て、思ったくらい読んでてムカつきました。トピ主さんの会話の運び方に。 無自覚みたいでそれまたびっくり！ 直した方がいいよ すごく不愉快だもの。

トピ内ID：11f4b10d4c9a213d

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トピ主さんのは

🙂
お疲れ様です。
プレゼンであって、 普通の会話ではありませんね。 彼に、 私はプレゼン方式で物事を決めたい、 ということを理解させる必要があると思う。 普通の会話では、 清澄白河に行きたい、 に対しては、 「いいね、行こう」 「いつにする？」とか、 その、行きたい清澄白河について話を膨らますのが、　 自然な流れでしょう。 違う意見ばかり出てきたら、 そりゃ、 イラっとしますよ。

トピ内ID：e8d0a8d16edd423b

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トピ主、会話下手

🙂
ゆかたん
「清澄白河のカフェに行きたい」と言った途端、おっかぶせるように「銀座のカフェに行きたい」なんて言われたら、不愉快です。 会話のセンスなさすぎ。 まずは、清澄白河のカフェに行きたい理由やそのカフェの素敵なポイントを聞く。 それからでしょう、べつの提案をするのは。 似たカフェが銀座にあるから、そちらへ行かない。 銀座のほうが近いし。 これでようやく会話成立。 あなたとのコミュニケーションは難儀ですね。

トピ内ID：c01bf6618df509ce

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本当にこのままの会話？

🙂
サマー
彼にも大いに問題はあるとは思いますよ。 会話とは二人でするものだから「じゃあどっちがいいかな」とか彼が言えばいいんだし、「反対意見を出す＝否定＝出かける気が無い」という解釈でふて寝、10日もご立腹と言う態度は非常に幼稚だし、モラハラの気配もあります。 ただ、トピ主さんは本当にこのまんまの会話をしたのですかね。 これはこれでかなりイラっと来ると思います。 彼氏さんの「俺の案に上からべた塗りするかのように、自分の意見を出してくるお前が理解できない」これを感じたのは分かります。 そもそもこれって「どこに行こうか一緒に考えよう」と言うシーンなんですかね。 例えばこれが「この映画見に行くんだけど一緒に行く？」って彼氏さんに言われたら、「その映画」は確定事項じゃないですか。別の映画とか、別の施設の提案をする場面ではないですよね。 また一緒に考えようだったとしても、一旦相手の意見を受け止めるプロセスが全くありません。オウム返しのように違うところを繰り返すだけ。すごく不愉快だし、提案ではなく否定したいだけだと感じたのも分かります。 キャッチボールになってないんですよ。相手が投げた球を無視してただ同じような球をバーンと投げてよこすだけ。 「清澄白河もいいね、私はこっちの銀座のも気になってるんだ。どっちにしようか。」のように、いったん相手の意見を受け止めて俎上にあげて、自分の案も出して、比較検討しようという会話になってないのです。 もしこれが概略を書いてるだけで実際はちゃんとした会話をしてるのに、ただただ彼が反対意見を受け付けないタイプだというなら申し訳ないですけど。 何度も言いますが、彼の方も問題はあるんですよ。「じゃあどうしよう」って彼も言えるわけだから。 でももし本当にここで書かれたまんまの会話、言葉選びをしてるのなら、もうちょっと考えた方がいいように思いました。

トピ内ID：a643a4ecf3bf3f29

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友人にもそんな感じ？

🙂
通りすがり
えー、彼氏だから甘えてるんでしょうか。 友達だったら、もっと気を使って会話しませんか？ たとえば、清澄白河のカフェに行きたい…と言われたら、 「いいね、おしゃれ」とか、相手に共感しませんか？ 「清澄白河ってどんな感じ？」「どういう店があるの？」って質問するとか。 書いてある会話の通りだったら、 彼氏じゃなくても「感じ悪い」と思うんじゃ？

トピ内ID：754d0c0c1b128d48

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どうなんだろうね。

🙂
既婚
でも私なら、彼が先に清澄白河のカフェに行きたいな、と言ってきたなら、 じゃあ今日はそこに行こう！ でも次は銀座のカフェに行きたい！と伝えるかな。 何が何でも今日銀座のカフェに行きたい！という理由があれば、それは伝える。 例えば今日しかやってないケーキフェアがあるとか、そういう事なら、私の夫なら、じゃあ今日は私の提案したカフェにしよ！となるしね。 でも例えばもし、主みたいに、夫の提案のすぐ後に、私が、今日はどこそこ行きたい気分なんだよね〜と違う意見を言ったとしても、夫は不機嫌にはならんね。 もし夫がそこは嫌だと思うとか、どうしても夫の提案した所に行きたいなら、私の提案した所はまた今度でもいい？今日は俺は、〇〇で(理由)こっちに行きたいんだよね。 とか普通に言ってくると思う。 私も絶対その日に買いたい物とか、食べたい物なら言うけど、まあまた今度でいいかと思う事がほとんどだから、わざわざ夫がココ行きたいな！と言えば、その日はそこに行くかな。 でも昔からですが、夫と私の意見だと、私の意見が通る事が多いかな。 とはいえ、私も合わせる事はありますが。 主はどうしても銀座のカフェが良かったなら、 清澄白河も良いけど、今日は〇〇だから銀座のカフェが良いんだよね、みたいな感じで 清澄白河のカフェについて何かしら触れて、銀座良い理由とか話したんですか？ まるっきりスルーして、私は銀座！みたいな感じで、凄い被せて言ったんですか？ 公園対スケートリンクにしても。 主の言い方を聞いてないから、何とも言えないけど。 私なら夫からスケートリンク行きたいと言われたら、それは断るかもしれない。 でも夫は怒る事はないので、元々彼は思い通りにならないと怒る性格という事はないですか？

トピ内ID：74c757ac2112712a

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彼氏派

🙂
匿名
あなたは、上から乗せて潰す話し方してますね。 カフェかぁ、良いね！清澄白河の所はどんな感じなの？ 銀座にも行ってみたいカフェがあるから次はそっちに行ってみたいな。 とか、銀座の事はその場では言わずに、彼の行きたいカフェに行ったあとに、今度は銀座のカフェに行ってみない？カフェ巡りしよう！ とかじゃない？ 公園と提案されたのなら、公園の中で「どこの公園に行く？」というのが普通の発言では？ なぜそこでスケートをぶつけてくるのか意味不明です。 彼が不機嫌になるのは仕方ないし、ここまで話が合わないとお付き合いできません。

トピ内ID：7644c8dd39dd7a36

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