同棲スタートに喧嘩

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🙂

ちょこ。

2020年05月05日 11:41

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もうすぐ4年目になる彼とやっと同棲がスタートしました。
ですが元々彼が気が強く、わたしも気が強い方なので喧嘩始めるのは私ですがわたしが折れて終わるのが当たり前のままここまできました。
なにかあるたびに「お前が買えっていったから。だから買ったんだよ」と
アドバイスとして伝えて彼も理解したと思っていたのにそう言われます。
わたしも言い方がキツイので悪いのも承知しています。ここまではわたしも我慢しています。
例えばお互い午後から何も予定をいれていなく
彼の実家に物を取りに行く。少し買い物にいく。という予定だけたててました。
なのでわたしは
「〇時には家出たいから準備してね」
と伝えた途端彼は携帯を触り始めました。
彼は準備には時間がかかるので
〇時には家を出られませんでした。
なので夜にそれを質問したら
「何？別に何も予定決めてないのにそんな時間決めてまで動かないといけないの？俺は刑務所にいるの？別に時間が遅くなるだけで何にも他ないから別にいいじゃん。お前が決めたルールに俺は従わないといけないわけ？俺は今まで仕事じゃないのに時間決めて動いたことなんてほとんどないのに無理だし。」
と言われました。なので解決方法として
「じゃあ私が〇時には出たいと伝えるけどもし無理ならその都度報告して？！そしたら私だって待つから」と言いました。
「あのさ。じゃああと15分まって。あ、ごめんあと10分かかる。って言えば待つってことだよね？そんなめんどくさいことすればお前は満足なんだね」と言われました。

彼とは結婚前提に考えています。
今までの彼の生活もわかります。お互い妥協すればいいのに少しも妥協してもらえません。
みなさんならどうすされますか？

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妥協というか

🙂

すず

2020年05月05日 12:35

トピ主さんは、今までの彼の生活リズムもあるから、それも踏まえて妥協点を見つけて話し合っていきたいということですよね？でも、たぶんその彼とは妥協点を見出すのは無理だと思います。彼はあなたの言うことが全て気に入らないんです。あなたも、自分の思い通りの言葉を言ってもらえないから食い下がって喧嘩になる。でもそれじゃ彼が不機嫌になるから結局自分が折れるしかなくて不満がたまる。この繰り返しです。いくら「こうしてほしい、こう言ってほしい」とあなたが話しても、彼にとっては面倒なことなんです。あなたとのやり取りを変えていこうとか、妥協点を見つけて喧嘩にならないように気をつけようとか、そういう気持ちはないと思います。お二人共、理屈っぽく話したり、嫌味な言い方をしたりしてませんか？お互いが「ああ言えばこう言う」やり取りをしているのかなと思いました。この先の結婚も考えてるなら、そんなやり取りをしてるようでは絶対に上手くいきません。だってお互いを尊重も尊敬もしてないからです。相手はすぐには変わりません。本当に彼がいいのなら、自分の考えを変えましょう。出掛ける時間を余裕を持って早目に伝えてもいいし、お願いの仕方ひとつでも相手の受け取り方は変わると思います。私個人としては、そんなことしなくても、もっと相性の合う人はいると思いますけどね。

トピ内ID：8765462055

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子供ができたら

てん

2020年05月05日 13:56

彼は、とにかく指図されるのが嫌なのかもしれません。トピ主さんにそんなつもりはなくても、彼はそう感じているのかも。「○時に出たいから準備してね」と言われたら、普通なら気を使って前もって言っていると思えますが、彼の場合「何でお前が時間決めるの？」と、なるわけです。「何時に出ようか？」と言っていたら、スムーズに行動できたかもしれません。同棲の状態で2人の時は、彼に合わせる事もできますが、結婚して子供が生まれたらそうは行きません。殆どが子供優先になってしまったら、彼はどう感じるか、想像に難しくありません。結婚は、慎重になった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9085160577

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単純に合わない

☀

はれた

2020年05月05日 13:56

トピ主さん、ちっとも妥協していません。自覚無いんですね。トピ主さんは予定を立てて動きたいし、彼に自分が立てた予定に合わせて欲しい。その為の提案をしているだけです。彼は予定を立てられたくない。トピ主さんに決められたくない、支配されたくない。だからどの提案も受け入れられない。その事を説明していのに、理解してもらえない。全くかみ合っていません。彼氏さんは事の本質を理解して説明しているのに、トピ主さんは自分が満たされる方法を考えているだけ。相性が悪いとしか思えません。じゃなければ、相手を理解しようとしていない。トピ主さんが理解しようとしていないから理解もされない。え？彼が私を理解しくれない、って思います？だって理解してもらう努力していないでしょ。「私は正しい」って思うのを止める所から始めなきゃ。トピ主さんがリーダーシップをとるのではなくて、まず最初に相手に「どうできるか？」を聞いたらいいだけな気がしますけれど。

トピ内ID：8648869587

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合わない、合わせたくない

クッキー

2020年05月05日 14:28

彼とは相性が悪いと思います。お互い合わない、いや、合わせたくない。お二人ともネチネチ言い合いするのが好きなんだなとお見受けしました。そういうライフスタイルを好きで選んでいるのならいいのですが、ここに相談するくらいなのだから苦痛を感じているのでしょうか。それなら、次行きましょう。合う人とは何の努力をせずとも不思議とぴったり合います。４年も付き合って、ようやく同棲ですか。なぜ結婚でないのか。それが答えではないですか。時間がもったいないので、次行きましょう。

トピ内ID：0829659454

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判断材料が少ないのでなんとも…

🙂

アラサー女性

2020年05月05日 14:28

言えないところですが…。仕事以外で時間を決めて動いた事がないから無理、というのが彼の主張という事ですが、、家事はどちらがされているのでしょうか？普通に生活をしていく上で必要なのって、食事ですよね？でもコレって何もしてなくても自然と沸いてくる訳じゃないですし、スーパーに足を運んで必要なものをカゴに入れて、お会計して。家に持って帰って来て、調理して。食べ終わったら片付けをして。それ以外にも色々ある訳ですよね？お風呂に入ったり、次の日の仕事に向けて何時には寝なくちゃ…だったり。時間を計算して行動した事がないって、彼はきっと実家暮らしだったのでしょうか？テキトーにしていれば、ご飯が出てきて、お風呂の準備は終わっていて、綺麗なお布団で好きな時間に寝て。なんだか、色々と残念な方ですね。

トピ内ID：8671434942

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まず

🙂

ささみ

2020年05月05日 14:28

お前と言う男性はあり得ない。品がないよ。端から見て。お互いに気が強いなら、気にせずいればいいのに。私の場合、○時に出るまでに自分の支度。夫の着替え、上着から靴下、靴まで準備します。これで解決。

トピ内ID：9261483127

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お前と呼ぶ男が無理。

🙂

リカ

2020年05月05日 14:28

お前と呼ぶ男って何様なんですかね。それだけ付き合っているのになぜ結婚しない?

トピ内ID：9780281339

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これって

くま

2020年05月05日 15:00

同棲を経て共同生活が無理なことが露見しただけ。そもそもお付き合いまでが限界なお二人なんじゃないかな？このまま喧嘩を継続しながら同棲（お付き合い）を続けるのか、お別れをするのか判断をしたほうがいい。確実なのは、このまま同棲を続けても結婚しても子供が出来てもトピ主さんも相手も変わらないということ。相性が悪いということなのかもね。

トピ内ID：0744194382

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即別れます。

五月の空

2020年05月05日 15:00

それ以上も以下もありません。価値観の違いというより生き方の違いですので。　トピ主さん、同棲生活多分ですが長続きしないと思います。トピ主カップルの一年後の結末が今から見えるような気がします。　「やっと同棲」と書いてありますので多分ですがトピ主さんからの提案なのでしょうね。今度の同棲は。　でもいい方向に考えれば四年にわたる付き合いの結果がハッキリするという意味この同棲役に立つかもという気がします。

トピ内ID：9390161371

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別な相手を探した方がいい

🙂

アップ

2020年05月05日 15:51

私も相性が悪いと思います。性格が合わないんです。今までトピ主が折れて4年も付き合ってこられたけど、喧嘩ばかりの印象しかないです。彼から離れませんか？彼に執着しても結婚まで行かない可能性の方が高いし、結婚してもいずれ離婚するでしょう。それよりも、もっと大人な男性を探しましょう。外出するのにもその調子では、彼にうんざりします。お別れして、別の幸せを手に入れることも考えて。

トピ内ID：5687175518

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私は無理です

🙂

しぃたん

2020年05月05日 16:30

私も普段の彼との生活ではそこまで時間に正確じゃないですが、それでも楽しみにしてたデートや、彼が○時には出ようか～って言われたら、それに合わせて準備しますし、逆もそうです私的には○時に出たいと言われて、仕事以外で時間通りに動いたことないとか、囚人なのかとか、初めて聞く意見でびっくりです私はそんなこと言われたら、結婚はおろか付き合い続けることも多分無理です彼氏さんの考えはないなぁって思いますが、それでも人の考えや価値観って他人が簡単に帰られません付き合い続け、結婚したいならトピ主さんが変わるしかないかもね

トピ内ID：6158907959

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同棲してすぐなんですよね？？

🐱

chi

2020年05月06日 13:00

他の方が書かれてる通り、「お前」という男性はたしかに嫌なんですが… 同棲したばかりって、違う家で育った他人の2人が一緒に住むから、「なんで今それするの！？」「まだやってないの！？」というようにお互いにイライラするのは仕方がないと思います。私も付き合って2年目で同棲しましたが、最初は喧嘩ばかりでした。でもなんだかんだでそのまま2年同棲を続け、結婚しました。現在喧嘩はほとんどありません。同棲して最初は喧嘩はしますが、暫くすると、相手に合わせるようになりました。私ばかりが旦那に合わせる、というわけではなく、この件は私が旦那に合わせ、あの件は旦那が私に合わせ…という感じです。話し合いするとかではなく、自然にそうなりました。なので私はもう少し様子を見てもいいかと思いました。トピ主さんの妥協ももちろん必要ですが、彼氏さんがあまりにも妥協してくれないなら、「○○してくれた方が嬉しいなー」「こうしてくれたら楽だなー」と、喧嘩腰にならず、やんわり伝えてみるといいのかも…？それでも彼氏さんは引かず、自分ルールを貫き通すなら、彼氏さんは同棲向いてないと思うので、お別れした方がいいかもしれませんね…。

トピ内ID：8515163677

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トピ主さんは自分が絶対でキツイ

sora

2020年05月06日 15:16

もし彼の実家に荷物を取りに行くのなら、主導権は彼です。トピ主「何時に出る？」彼「１１時に出ようか？」だと思います。そして彼が出られそうになかったらトピ主「１１時２０分にする？」じゃありませんか？大したことでもないのに、何でわざわざ夜になってゴチャゴチャ言うの？彼はアバウトで、トピ主さんは自分が絶対な人。自分が絶対な人は、結婚には向きません。お子さんができたりしたら、大変ですよ。お子さんはトピ主さんの思い通りになんか動きません。＞「お前が買えって言ったから。だから買ったんだよ。」話し方が絶対的で、彼にはアドバイスとは思えないのでしょう。

トピ内ID：2888974930

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めんどくせー

😨

やめた方がいい

2020年05月06日 15:16

違う生活を送ってきた同士だから、最初はある程度衝突するのは仕方がないと思いますが感じ悪過ぎて、すり合わせする気あんのか？って感じてしまいますね。私は彼氏さん側で、時間をなかなか守らなくて夫に迷惑かけてますが、そんな逆ギレみたいなこと言いませんよ。どうしても遅れる時は、「スケジュール乱してゴメンよ、でも私も決してだらけで遅くなったわけじゃないよ、あと10分待ってー、ごめんねー」って感じになります。だらけててたときは、準備が適当でも、私が悪いの手間時間に合わせて出ますし。とは言え、私が遅いのも分かってて夫も少し早めに時間設定してきたりします笑。トピ主さんの性格にもよりますが、なんかこの内容を見た限りの感想としては、別れた方が良いんじゃないですか？これから結婚して、ずーっとイライラすることになりそう。

トピ内ID：1141493380

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彼氏が自己中・・

⚡

りんか

2020年05月06日 19:01

そんなに時間に縛られたくないなら、一生一人でいろ！！と思ってしまいます。。トピ主さんが言った時間が不服なら、本当にその都度向こうが伝えればいいわけであって・・。Ａ「◯時ごろ行こうか?」Ｂ「ちょっと無理かも！△時くらいで良い？」Ａ「了解！」 ↑本来こんな感じで済むような話ですよね、これがきっと普通であって、彼氏さんがやっぱりちょっとおかしい。この彼氏とこの先生活していくのは、トピ主さんが辛いんじゃないかと思います。もうしばらく様子を見て、それでも変わらないのであれば、別れを選ぶのも１つの手なのかと思います。

トピ内ID：1806231325

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思いやりと愛情が薄れているのでは

さらん

2020年05月06日 21:20

どうしてお互いに提案しあわないのですか？主さんが一方的に決めるから彼はカチンと来ているように感じます。恐らく2人とも主導権を握りたいんでしょう。片方が受け身なら合うカップルかもしれません。気が強い同士のようですしね。同棲でわかって良かったと思って別れるのが建設的だと思います。ケンカの内容としては「なんでそんなことでケンカになるの？」という内容だということは主さんもおわかりですね。なんでケンカになるのか。お互いに愛情と思いやりが枯渇しているからでしょう。主さんだってどうしても別れたくない大事な大事な彼なら、夜になって蒸し返さなかったのでは？どちらも「相手は離れて行かない」とたかをくくっているから思いやりを失ってしまったように感じます。

トピ内ID：4899519947

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残念ながら2人は合わない

😨

ミルク

2020年05月06日 21:20

ウチは休みの日はそんなガチガチに時間は決めません。早起き出来たら遠出、寝坊したら買い物だけとか。勿論予め行く所がある場合は、何時に起きて出かけよう！とか、前日に決めたりはしますが、そこまでの事じゃないなら、流れに身を任せます。ウチはお互いこういう考えなので喧嘩になる事はまずないです。2人ともユル～イので。トピ主みたいなキッチリした人は、彼みたいなテキトーな人とは根本的に合わないんだと思います。彼に言えば言うほどウザがられ、我慢するトピ主はストレスが溜まる一方。悪いけど結婚はやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4084205613

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ごめんなさい、私も無理です

🐶

あやこ

2020年05月06日 21:56

＞「〇時には家出たいから準備してね」こんな風に言われたらなんで勝手に決めてんの？とイライラします。二人の予定なんだから、今日何時に出る？と二人で相談して決めてはどうでしょうか？私は〇時には出れるけどあなたは？と問いかけたり、〇時に家を出たい理由があるなら理由を述べて〇時には出たいんだけどどう？と聞けばいいのでは。またその時ちゃんと彼の意見を聞いて話し合えばいいのに、なんで夜になって聞くんですか？＞なので解決方法として＞「じゃあ私が〇時には出たいと伝えるけどもし無理ならその都度報告して？！そしたら私だって待つから」と言いました。彼は〇時に出るのが無理とかではないと思うんですよね。ただトピ主さんが一人で決めた時間に合わせなければいけない状況が不服なのではないでしょうか。本来二人で決めた時間に間に合わなさそうな時に初めて、ごめん待ってとなるんだと思うんですよね。もちろん彼もトピ主さんが〇時に出たいと主張した時点で自分は△時がいいとかもう少し遅い方がいいとかきちんと言ってくれてもいいとは思いますけどね。

トピ内ID：6279837354

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間違いなく不満が溜まっていくパターン

🙂

さらら

2020年05月07日 13:00

４年も付き合って同棲ということは、結婚を見据えてのことと思いますが、器の小さい男だなという印象で、既に将来の苦労が見えます。＞＞「〇時には家出たいから準備してね」何が駄目なのか、さっぱり分かりません。我が家は互いにそんな感じです。出来ないなら出来ない、出来るなら出来る、単にそれを伝えれば良いだけで、どこに拗れる要素が？と感じます。単に彼がマウントしたいだけなのでは？自分の好きにしたいだけでは？同じ年齢の彼ですか？勝手な想像ですが、年上なのに精神年齢がとっても幼い方を、イメージしてしまいます。どこが反抗ポイントなのか。。。一事が万事、おそらくそういう面が見えてくると思います。私の元夫が、そんな感じでした。互いに気が強く、でもいつも納得していないのに私が折れて、折れて、を繰り返し、とても苦しくなりました。５年付き合って同棲2年で結婚しました。違和感があることは同棲当初から分かっていたのに今さら後戻りできないし、格好悪いしと、結婚を焦りました。彼にも良いところがたくさんあるからと、自分を大切にせず、自分の感性や直感の全てに蓋をして結婚しました。彼も私も責任で結婚したようなものです。そして、結婚式をどうするかで、元夫の立場、私の立場などがあり、全く互いに譲らず、破滅しました。同棲を解消するのはとてもしんどいことです。でも、バツがつくよりずっとマシです。心から、今のうちに相手の姿が見えて良かったね。という感想です。自分の直感を信じてください。相性は変えられず、違和感は常に言葉に出来ないものです。

トピ内ID：5770098058

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ちなみに

🙂

さらら

2020年05月07日 13:00

２回目のレスですみません。彼の両親には会われましたか？私のバツがついた経緯のひとつに、彼のやることなすことに、家族の誰もが反対出来ない立場だったという背景がありました。彼は家では切れる性格だったようで、だから、彼は好き勝手出来る性格になったようです。彼は、いわゆる「跡取り息子」でした。ご両親もとにかく、男の子が生まれればそれでヨシ、嫁が若けりゃそれでヨシ。離婚の時も、「私たちはあなたの味方は出来ないから」と言われました。老婆心ですが、もしどうしても彼を諦められず、結婚まで真剣に考えておられるのでしたら、彼とご両親との関係性もきちんと見られた方が宜しいかと思います。

トピ内ID：5770098058

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