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毒親とは、なんですか？

レス22
（トピ主 1 ）
041
ぺるぺる
ひと
友人に親が毒親だと言われました。今までそんなこと思ったことなんてありませんでした。親は確かに怖いし、怒られることも多いですが、基本的に私に非があるものと思っていたので、友人の言葉は衝撃でした。 皆様からみて、私の親は、毒親なのでしょうか？もしそうだったら、どう向き合えばいいのでしょうか？ 我が家のルール （一部抜粋） ・GPSを付ける ・親が私のスマホを管理できるようにする →LINEを見れたり、アプリの追加に制約があったり…etc 言われたこと 「やっぱりぺるぺるは信用できない」 「義務だからぺるぺるを育てている」 「ぺるぺるがテストで点とれるのは親のおかげ、ぺるぺるは何もしてない」 やられたこと ・部屋に入ってゴミを漁られる ・クリアファイルの中を見られる 確かに昔から我が家は、親が色々決めている家庭ではありました 。 趣味嗜好、出かける場所、高校…私の意見は基本的に通りません 。両親のが生きてる歳が長いので参考になるし、それが最適だと思っていたから。そのまま言うことを聞いていたら自主性がないと怒られることもしばしばですが…… 正直今までは疑問には思いませんでした。好き嫌いも、「〇〇はこれくらいでしょ？」「昔からそうだったもんね？」そう言われて育ちましたし、親が言うのならそういうものなのだろうと思っています。 私にとってこれが普通です。昔からそうでした。勿論、両親はいい親です。感謝してます。毎日ご飯だって食べられるし、旅行に連れて行ってもらったり、ありがたいことに不自由無く暮らせています。 殴られたりもしてません。 親に怒られるときは、怒られこそしますが、怒ったあとにもにも２〜３時間ほど話し合いをしてくれたりと、ちゃんと向き合ってくれているんです。怒られるのも、私に不足があったので、仕方ないことだと思っています。今は私はどうするのが正解か分かりません。

トピ内ID：61efb448f7a6bc08

#１０代
#父親・母親

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自分で決めること

🙂
わー
私は嫌です うちは放任主義でしたので、ちょっと無理だな 放任しすぎなところは否定できません 今でいう、放置子といわれてもおかしくない感じでした まだ10代でしょう？ その人の性格にもよるけど、それでいい人もいる 親元に残って、地元に就職し、同じ郷里の人と結婚して 親に協力してもらいながら子育てして、親を見送る 省エネで無駄のない人生 この人生が悪いわけではないが 同じ親から生まれても、そうでない人間もいるってことです 外に行く、反抗する活力がない人も必要 外に出るというリスクヘッジもあって、人類繁栄してきたんだなとは思います 子育てに正解もなく、完璧な子育てもないんですよね 毒親も実家依存も、過干渉もそれで問題なしなら問題なしなのよ 本来の毒親って、ほぼ虐待や過干渉も子供の人生をつぶした結果をもってだけど 今はプチ毒親でも、直ぐに毒親というからね プチ毒親でも、根本には愛情が深いとか、自身も同じような成育環境だったとか それこそ、それでも子育てに大当たりすることもあるからね でもね、ちょっと変だよ 毒親って言われても不思議じゃないとは思う 親も人間完璧じゃないし、この結果は今はわかりません それはあなたの最後にならないとわかりません

トピ内ID：d3122044ecf17a6c

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10代のタグがついていますが

🙂
kou
高校の意見が通らないと書いてあるので 最低でも高校生以上ですよね。 最初の2件（GPSやスマホ管理）は 子供が心配ということで小学生～中学生、 お互い納得の上なら高校生ならありかな？位だったので （嫌がる子の方が多いような気がしますが） 毒親というには大袈裟かな、と見ていましたが、 読み進めて、 言われたこと、やられたことを見たら、 悪く言ってトピ主には申し訳ないですがこれはもうアウトですよ。 少なくとも自分の感覚では。 身近で離れるのが難しい親に小さい頃からそのようなことをされて 洗脳あるいは依存状態にされていると言えそうです。 ＞親に怒られるときは、怒られこそしますが、怒ったあとにもにも２〜３時間ほど話し合いをしてくれたり 洗脳、依存させる手段として、ありがちですよね、こういうの。 殴るなどの直接的な暴力だけが毒親ではありません。

トピ内ID：69e7d7f086cc3eee

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私も自分が親になるまで気付かなかったクチです

041
孤立上等
お母さん可哀想、私が守らなきゃ、と進学も断念し、働いて家に何万円もお金を入れてましたね。 今思えば、単なる子どもっぽい依存心の強い被害者気取りの自分だけがかわいい人ですね。 疑問を持つと、即否定、親不孝だとシクシク・・・ 子どもが自分の考えを持つ事に対し、異様なほど意見し邪魔し阻止していましたね。 父のことをとにかく悪人扱いで、私も自分が親になるまでは母寄りの考えでした。 娘は、生まれながらに自分の親友指定。何があっても同調し共感し寄り添ってくれる立場を強要。 拒否すると、あからさまに不機嫌に。 そういえば母に友だちと呼べる人はいなかったな。近所でも浮いていたし。娘くらいしか相手してくれないんでしょう。 その憎まれ役を一手に引き受けた父が他界し、今まで何でも父のせいにしてきた反動が母に押し寄せてきて本性出してますね。もう誰のせいにも出来ませんから。 トピ主さまの親御さん、そういう系ですよ。 自立されたら困るのでしょう。だから必死に世間から隔離し、母親の常識を娘に植え付ける。 トピ主さま、急がなくていいんです。そのうちわかります。 特に結婚は色々と大きな節目になると思います。 今はその助走期間ですね。自立しましょう。

トピ内ID：da2b187c85319cbb

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ソフト毒親

🙂
うりぼう
ソフトなのは、毒性が薄いのではなくて、殴らないし怒鳴らないので、判りにくいという意味です。 巧みに子供の人権を奪い、子供に感謝までさせ、おそらく自分自身も「毒親」の自覚がありません。 あなたの親は、あなたが自分と違う人間であるという、最も基本的なことが理解できず、あなたを意のままに支配しコントロールすることが育児と思い込んでいます。 けれど、本当はあなたと親は違う人間なので、考えや望みが違うのは当たり前なのです。 育児は、子供を危険から守ることも大事ですが、それ以上に「親や世界に対して、堂々と自己主張ができる」ようにすることが大切です。それが全くできていないです。 親であっても、子供のプライバシーを侵害することはいけないことです。ゴミを漁る人、気持ち悪いです。 あなたの親はね、おそらく一生あなたと自分の区別はつきません。距離をとるしかないですよ。 お友達の話を良く聞いて、親と距離をとるんです。大学を出たら、なるべく早く家を出るといいです。 このまま親と距離をとれないで、30までいってしまうと、とても厳しいです。取り返しのつかないことってあるんですよ。がんばって！

トピ内ID：73cf45ed1a641f11

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過保護、過干渉

🙂
ヒマヒマスター
心配症で過保護、過干渉で褒めないくらいのイメージですね。 反抗期が始まると嫌になる可能性はありますが、今は反抗期の無い子も多いし、特に毒親というほどのものではないと思います。 あなたが素直な良い子なので現在、問題も無いでしょう。 気になるのは2～3時間の話し合いですね。支配欲が強いかもしれません。 自分の思いと親の思いが一致しなくなった時に何か思うところは出てくるかもしれませんが、現在、問題が無いならそのままで良いでしょう。 高校生か大学生くらいになり、ネットの嘘を見抜く能力が身についたら、スマホの監視だけはやめてもらったほうがいいでしょう。

トピ内ID：c19c0f899a878d0a

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多分

🙂
のこ
反抗期がないのが問題なのかも。私は大人になってからおかしいということに気がついて親に反発することになりました。そしてそこから一人暮らしを始めて自立するようになりました。 基本的に大人になったら自分の選択は自分で責任を取ることになりますし、その度親のいう通りにして問題が生じても自分の責任になります。例えば親に公務員になれと言われてなって、自分に合わない仕事だなと思っても親は責任を取れません。 自主性が無いと生じる問題がでてきてから考えることになるかもしれません。 毒親は子供が思えばそうなのかもしれません。ジャッジの仕方は人それぞれだと思います。私から見ればあなたの親は過干渉だと思います。子供の自立を促す気がないのかなと思います。

トピ内ID：fb1ff2547dbb93af

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「毒になる親」を図書館で借りて読んでみてほしい

🙂
ヨーコ
ネットではなんでもかんでも「毒親」という人がいます。 その元になった「毒になる親」を読んだことがない人の意見も含まれるので的外れになりがちです。 しかし、あなたの親御さんに関して、書かれていることのみで判断すると「毒になる親」の本の定義に当てはまると感じます。 「子どもを支配する親」 直接的な暴力やネグレクトはないとしても、子どもの意志を無視し親の言う通りにさせようとする親も「毒親」に該当します。 お辛いことかもしれませんが一度その本を読んでみてください。 購入すれば親御さんに見つかって大変なことになると思うので、図書館で借りて図書館で読むことをお勧めします。 ちなみに私たち夫婦は、我が子に人生の先輩の親として意見やアドバイスは伝えますが、最終決定は子供本人に決めさせます。 進路や習い事はもちろん、普段の服装も、趣味も、推しも、友達も、恋人も本人が選ぶべきことだと考えています。 もちろん出せるお金の上限はありますし、あまりに無駄使いをすれば意見するし、健康のために「夜ふかししない」とか、「人の迷惑をかけない」などの躾は行いますよ。 だけど子供の人生は子どものものです。 子どもの幸せの形は子供本人にしか決められない。 我が子と言っても別の人格なのですから。

トピ内ID：07666d9a3767077b

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毒親でしょうね

🙂
ぴょんた
毒親という言葉を使われていることから、毒親とは何かをネット等で調べたことと思います。 トピに書かれている両親のことって、ネットに書かれている毒親の特徴にことごとく当てはまって 愕然としたのではないでしょうか。 それなのにトピでは同時に、これが普通です、いい親です、感謝しています、 ちゃんと向き合ってくれて、私に不足があったので、と親をかばい自分が悪いと考える。 毒親育ちの闇を感じます。 学校にスクールカウンセラーがいるなら、一度相談されることをお勧めします。 将来的には、大学進学や就職のタイミングで親元から離れた方がいいです。 このまま親の支配を受け続けると、メンタルやられる可能性が高いです。

トピ内ID：7a161bd9322611f7

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毒親の要素はかなり多い

🙂
ピーナッツ
実際のところはトピ主さんが今後どう成長していくか次第なんですよね。 トピ主さんの親が言ってる言葉の内容の是非が私には分からないし。 ただトピ主さんが終始「私が悪い」とばかり繰り返している所と、自分の意思が通らない事、親が決めることを最適だと思っている事はとても気になります。 自己肯定感が低いように見えます。 まだ高校生なのかな？確かに進む学校のような人生を左右する話であれば人生の先輩である親の意見の方が、客観的に見れば正しいこと（あるいはそうでなければ経済的に困るなどの現実問題）もあるかもしれません。 でも趣味嗜好、出かける場所という、トピ主さんが決めても大した影響がない事までも意見が通っていません。しかもトピ主さんは「親の意見が最適だ」と思っています。 でもそれって誰にとっての最適なんでしょうか。 もっと怖いのは、トピ主さんは決断だけでなく、「こっちの方が好き」という「感じ方」まで親に委ねてしまっているように見えます。親の選んだ方はなんだか嫌だ。私はこっちの方が好きと思う事は無いのでしょうか？ もし親に今回のお友達と付き合うなと言われたら絶交するのでしょうか。 トピ主さんは恐らくこのままいけば進む大学も、就職先も、結婚相手も、住むところも、子供の数も親の顔色を見て決められていくことになるでしょう。 でもそれに疑問も不満も持たないかもしれません。それならそれである意味幸せでしょう。 でも親も永遠に生きていくわけではありません。 親が居なくなったら、決めてくれる誰かが居なくなったら、トピ主さんは何をし、何を好きでいればいいのか自分で決められるのでしょうか。 トピ主さんは恐らくまだ子供で、ギリギリまだ親が保護し、導くべき存在と言えます。 だから絶対毒親とは言いません。 後は親がトピ主さんに口出しすることを止められるかですね。 まあ多分無理でしょうが。

トピ内ID：ed1b1b035aeddbd2

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うちの親も毒親です

🙂
3回生
週末遊びに行こうとすると 誰とどこへ？と聞いてきます 連絡なしに外泊すると 激怒されます （私はもう大学生だというのに） 育ててもらった恩は感じません 子供を産んだら育てるのは義務ですから 早く逃げたいです 卒業したら速攻出ていきます トピ主も、早く毒親から逃げるといいですよ

トピ内ID：92b3cb08af10ed77

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虐待する親では無いが、毒親ではある。

🙂
物事には道理がある
貴方の親の毒は、『自立心を育てなかった』毒でしょう。 貴方がまだ小学生なら、良い親です。 もし既に高校を出ているなら、支配欲が強く束縛し、親の元にいるのが最適であると洗脳する毒親です。 １８歳の成人時に、１人の社会人として自立した大人に育てて居ない訳ですから。 『両親のが生きてる歳が長いので参考になるし、それが最適だと思っていた』 貴方の親の経験値など、何億人居る内の１パターンでしか無い。 自分の親が最適解だと信じて居る時点で、洗脳されている。 単に親が楽に育てられる操り人形を作ったまでのこと。 貴方の意見が基本的に通らない様な、支配的で束縛された環境で、自主性等育つはずが無い。 なのに怒られて違和感も感じない貴方。 一つ言っておきますが、「義務だからぺるぺるを育てている」と言うが、その義務は彼らが『子供を産む権利』を執行したから発生したのです。間違っても貴方が義務を押し付けたのでは無い。寧ろ誰も頼んでないのに産んだのは親の勝手です。 どうせならもっと良い親に産んで欲しかったと言っても良い立場です。 とは言っても、今トピ主はその毒親に迷惑を掛けられているわけでも無く、不都合は特にないので、文句を言う必要もありません。 いずれ結婚するときなどに、相手に対してイチャモンを付けられたり、同居を迫られたり、いろいろ迷惑なことを言ってきた時点で、貴方がチキンと嫌な事は嫌、ダメなことはダメ、と言えれば良いのです。 特にパートナーに成る人を、親の前で庇える位にはね。

トピ内ID：303b10782f1b206f

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トピ主さんが自律する

🙂
暇蝦
具体的事例を見ると毒親の様に見えるかも知れませんが、私には過保護ではあっても毒親というレベルではないと思えます。 （以下抜粋） ・GPSを付ける ・親が私のスマホを管理できるようにする→LINEを見れたり、アプリの追加に制約があったり…etc 言われたこと 「やっぱりぺるぺるは信用できない」「義務だからぺるぺるを育てている」「ぺるぺるがテストで点とれるのは親のおかげ、ぺるぺるは何もしてない」 やられたこと ・部屋に入ってゴミを漁られる ・クリアファイルの中を見られる スマホに関しては、フィルタリング制限など通信会社が提供している範囲の制限で、尚且つ名義人が親ならトピ主さんのスマホに制限がかけられるのは妥当かと思います。例えば闇バイトに繋がるような通信アプリを入れられたら親としては困るでは済みません、そういう犯罪から子供を守る為には制限はかける必要も有ると思います。GPSは誘拐対策としては有効です。 言われた事に関してはトピ主さんの気を害する内容ではあると思いますが、トピ主さんは親御さんとの約束を守っていますか？勉強すると約束したのに破ったり手伝いを約束したのにしなかったら、その様な発言もあり得るかもと思いました。その様に言われた状況を再度考えてみましょう。 された事に関しては、例えばトピ主さんがお小遣いを正しく使っているか、何か良くないものを購入していないか等が気になったのかも知れません。例えば高額のプリペイドマネーとかですね。その様なものを購入してゲームに課金したりした事はありませんでしたか？ トピ主さんが今後しっかり自律して心配な行動をしなくなりやるべき事を出来れば親からの干渉も減るのではと思います。安易に毒親認定するには早計かと思います。 それと友人の親を安易に毒親呼ばわりする人にも気をつけましょう。その人は慎重さや配慮に欠ける要注意人物だと思います。

トピ内ID：f7c908e9fd74edcc

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『毒になる親』

🙂
サクラメント
スーザン・フォワード著『毒になる親』が、 毒親の語源です。 一度読んでみると分かります。 毒親とは何か、 そこで育つとどうなるか。 これを読むと、トピ主さん自身が判断できると思います。

トピ内ID：761bee8b34c56a30

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暴力、暴言だけが〝毒親〟ではない

🙂
カメリア
トピを拝見して。 トピ主さんをずっとコートロールして来た親であり、トピ主さんもそれが普通になっていて、私が悪いから叱られて当たり前、これは親に洗脳されてきた子であり、トピ主親は限りなく〝毒親〟に近いと思います。 食事の用意や旅行に連れて行ってくれるなど感謝するのは良い事ですが、これは極普通の家庭で普通に行われている事です。 確かにこういう面では〝毒親〟ではありません。 気になるのは、トピ主さんの意見は通らない事、トピ主さんに否定的な言動ばかりしている事。 そして親の言う事を聞いていれば間違いないという考えをしちゃうトピ主さんです。 それは自分の子を〝支配〟してきた親でしかない。ゴミをあさり、ファイルを覗き、何かをチェックしている行為。これが〝毒親〟の部分です。 トピ主さんが今の状態が好きなら、このままで良いと思いますが、良い親子関係とは思えません。

トピ内ID：9d26e2f570fddc11

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毒親と言われても仕方ない親

🙂
みかん
どう向き合えば？ あなたが感謝して普通だと思ってるなら今まで通りしかないのでは？

トピ内ID：085d2b9fa931df0e

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ぺるぺるさんは、結婚したいですか？

🙂
携帯見られたら怒れ！
いつも親の言うとおりにしていたら自分の意見がありません。結婚したら、親の時と同じにすべて相手の言うとおりにするのですか？男女は相手と対等につきあうべきなのに、それができないと、ちゃんとつきあうことも困難を感じるかもしれません。 また、もし親と結婚相手の言い分が違ったら、あなたはどう判断しますか？自分の意見がないと、どちらが正しいのか、というより、どちらを選びたいかさえわからなくないですか？ 一生親の言う通りすごして親とだけ一緒に過ごして終わる、そういうふうに育てられてると思います。 一生ゴミ箱漁られて持ち物の中身見られてスマホ見られても平気ですか？人のゴミをあさるなんて、いい大人がそんな行動をとるな！と逆に怒るべきです。 いくら失敗するから親の言うとおりにしろと言われても、今自分で行動して今失敗しないと、社会にでてから失敗したらダメージが大きくて大変ですよ。小さい失敗は今しておかないとまずいのです。 今いくら親がかりでいい点とっても、社会にでて自分でやり方がわからなかったらアウトです。

トピ内ID：a34a1a16222ec9a4

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ばあば世代から

🙂
栗っ子
長男に相談もなく家を買われました というトピが今ありますので参考迄に読んでみてください。通じるものがありますよ。 ぺるぺるさんのトピレスを私もかいつまんでしか見てませんが、ヘリコプターペアレントとか言うんでしたっけ？遠隔操作で子どもを一生支配下に置くんですよね。 私はばあば世代ですが、つい最近まで支配されていました。 衣食住が出来て教育が受けられていても、それは産んだ親の責任であり、あなたが恩を感じる事ではありません。 良いお友達がいて良かったですね。 スクールカウンセラー等に相談されても良い案件です。

トピ内ID：38f3ac1785709a05

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毒親ですよ

🙂
通りすがり
＞言われたこと 「やっぱりぺるぺるは信用できない」 「義務だからぺるぺるを育てている」 「ぺるぺるがテストで点とれるのは親のおかげ、ぺるぺるは何もしてない」 これを子供に言うって信じられない。 (最初の信じられないについてはケースバイケースだけど、下の2つはあり得ない) 毒親ですよ。 他のスマホのことや部屋のことに関しては過干渉だけど、親の庇護下で暮らしてるならそこそこあり得ると言うか。高校生なら、10代なら毒親とまでは言わない。 同年代からしたらあり得ないと強くは言うだろうけど、毒親とまではいかない。 ただ総合的に見れば子どもを支配している親です。一人の人間としてみていない。 毒親です。 トピ主さんは、結婚相手に支配してくれる人を選ぶのではないでしょうか。それこそDVするような人を選ぶような気がします。支配してくれる人でないと安心できない。ちょっとやばい状況だと思いますよ。

トピ内ID：3f9be9b20fe02afc

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自分でも決断できるようになった方がいいよ

🙂
国際結婚
あなたが今窮屈に感じないのであればいいのかもしれないのですが、今後、大学受験、恋人（好きになって付き合ったのに　この人は良くないから別れなさい、とか結婚相手なども親が承諾した人じゃないと認めないとか）、大人になっても就職、全てにおいて口を出してきた時、「あなたには選べないのだからお母さんに任せなさい」と言ってきて窮屈に感じた時、すごく苦しくなると思いますよ。 あなたが何もしてないだとか、信用できない、と言うのは親でも良くないと思います。子供を親が信じなくて誰が信じるのでしょう？ 自分で決断をしないのはある意味楽です。間違えたとしてもそれは自分のせいではないから。あなたは責任を取る行動をしてくるチャンスを奪われてきた。これで大人になってから選べと言われても判断が難しいと思います。 それでもあなたが高1なのか高3なのかで携帯を見るとかGPSは防犯面からもありかなとも思います。LINEを時々チェックする、これは　良くないでしょうが、「いつでも開いてもいいようにする」（実際にはみない）この約束で犯罪や悪いことに巻き込まれることを防ぐことができるかなと思いますし、GPSは夜などあなたが不在で危険な状況に巻き込まれることがあったらある意味大切かとも思います。ちなみに我が家は子供達が海外の大学に在学中なので、危険や事故にあってないか家族でI Phone探すで共用になって位置がわかるようにしてます。プライバシーは尊重するとして万が一の事件に巻き込まれないよう注意しています。 ゴミやファイルは何の目的で探るのでしょう？うちの息子がゴミ分別ができてなかった時は、ゴミ箱からペットボトルを出したりは私もしてましたが。（そして都度注意）

トピ内ID：6e5754101e2b84eb

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と言うよりも

🙂
京都のクッキー２８
毒親って言うよりも、子どもを自分の所有物と思いこむ、メンタルの障害もった可哀想な母親だね。依存してる。 ワタシも神経科に行ってるから分かる。通院させたが良い。少なくとも一度神経科行かせてカウンセラー臨床心理士の紹介受けてカウンセリングに通うようにさせる方が親孝行。

トピ内ID：52afc54c230284c5

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一人の人格として尊重しているか

🙂
ぎんねこ
親という字は、木の上に立ち子供を遠くまで見守るです。管理することじゃないんですね。寄り添い、見守り、いざというときは助けてくれる。そういうマラソンで言えば伴走者かなぁ。 でも完走するのは自分なんです。あとプライバシーだけれど、小学校上がった時から、実は私は通学路に東京なんだけれど山を通っていくんです。山の笹の中で、トイレが間に合わないときは、用を足したこともありました。そういう秘密を抱えながら大きくなるものじゃないかと思います。 それは学校に上がった時点でそういうプライベートはあります。 それから思い通りにしようと思っても子供はなるものじゃないから、過干渉の親も毒の方かなと思います。 結構小町を読んでいると、子供のお小遣いを自分のものにする、あるいは社会人になった子供からお金を貰って生計立てる。大学の費用も出さず、奨学金の返済を子供に背負わせる、こういうのもみんな毒なんじゃないですか。 親といえども子供の貯金箱から金を盗んだら窃盗だと思います。そのあたりは警察の方に聞いてみたいですけれど、経済的な部分自立したら、もう干渉なしでは。 私も高校の時、学校であったことを全部親に話していましたが、それを聞いて当時いたボーイフレンドが驚いていました。ストレスたまっても親に言うものじゃないようです。 あんまり親とべたべたしていると、精神的病のある子供だと思われるでしょう。確かにストレスたまって不登校になるなら親によるカウンセリングは必要かもしれませんが、健康な方なら親には何も言わないでしょう。 精神科のPTSDのカウンセリングの仕方をネット記事で読んでいましたが、ものすごくお金のかかる方法ですが、自信を持たせるように褒めちぎるようですね。自分の弱点を知ったうえで自信を持たせる。 褒めて育てる方が、自立後はよいかもしれません。

トピ内ID：6e49c0101e1fff13

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皆様ご意見ありがとうございます。

041
ぺるぺる トピ主
トピ主でございます。皆様からたくさんのご意見をいただけてとてもありがたいです。すべて目を通させていただきました。 書籍や他の方のトピなど、参考にさせていただきます。今後も皆様の意見をいただけますと大変ありがたいです。 追記情報として私は高校3年生で、成績は中の上若しくは中位をキープしております。上位を持っている科目もありますが、上位層には食い込めずいつも怒られてますね… 皆様の文章を拝見した上で過去の事を思い出してみたら、正直窮屈を感じていますし、こわいし、嫌だと思うことのほうが大きいです。将来の事は正直わかりません。ただ、確かに今の友人もどちらかと言えばリードしてくれたり、提案してくれたりガツガツ来るタイプが多いいなぁ…とは思いました。 私は今は高校を卒業したら一人暮らしを予定し、費用を準備し、住む予定の場所や業者などを調べ準備も進

トピ内ID：61efb448f7a6bc08

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