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助けて下さい、依存されてます。

レス34
（トピ主 0 ）
🐱
ありす
ひと
少し特殊な友人から依存されています。高2女子です。 私は中高一貫校に通っており、中1から仲の良い男友達（A君）がいます。 互いに貴重な親友で、唯一心を開ける相手でもあります。 しかし男女の交際は一切しておりません、互いに対象外だと公言しています。 卒業後も繋がっていたい大切な親友です。だけど最近、彼が私に依存しているようで困っています。 毎朝必ず「おはよう」とLINEしてきたり、毎日LINE上で話したがったり、 手を繋いだり頭を撫でてほしがったり…。正直かなりストレスです A君はかなりの人間不信で、「弱みを見せられるのは貴方だけ」とも言われました。 そんなA君から悩み相談を受けているうちに、A君は私が離れることを極度に恐れるようになったらしく…… 私からの「友人としての好意」を確かめられないとストレスになってしまうそうです。 対する私は他人から干渉・束縛されるのが大嫌いで、どんな親友からだろうと依存されたくありません。 「来年度も同じクラスになりたい。先生に直談判しよう」と言われた時はさすがに抗議しました。束縛されているようで怖かったです。 そして今日、A君から「ストレス性の皮膚炎になった」との連絡が来ました。 私が忙しく、３日ほど話せなかったストレスでそうなったらしく……あまりの深刻さに鳥肌が立ちました。 私に見放されたら自殺するかもとまで言ってきます。もう私の手には負えません…。 私が身勝手で薄情なのは分かっています。だけどこんな歪な関係は嫌です。 いかに親友でも日常生活まで侵食されたくありません。恋人でもないのに手を繋いだりするのも嫌です。 A君にもそれは言いました。だけど本人としてはそういった行動が1番安心なようで。 私はもう「依存」「重い」と言ったワードにすら拒否反応を示してしまうのに…。 こんなA君からの依存を、なるべく彼からの信頼を損なわずに解決したいです。どうすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：8103a483ef7b8dee

#１０代
#友だち
#学生
#心の悩み

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直談判させたらよかったのに

🙂
リス
あなたが行動するのは、あなたのせいにされたら困るし気が引けるでしょ？ だから、本人に行動させたらよかったのよ。当事者の行動言動を直接見れば、どういう状況なのか学校側に正確に伝わりますからね。 で、もちろんあなたも一緒について行くのよ。 その場では一切あなたは口を開かない、彼と先生に話しさせる、であなたはどう思う？って聞かれたら親に相談します、って言うだけ。 あとは双方の保護者と学校側で、公の事実として話し合いしてもらえばいい。 仲良しも度を越せばあなたの言う通り執着に変わります。 お互いに自立していて初めて、他人との関係性ができるのです。 彼の面倒を見るべきは、彼本人もしくは彼の家族です。 あなたは面倒見る係りではありませんよ。

トピ内ID：e088e06b9eadce56

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友達なら

🙂
17
友達なら、そんなベッタリした関係はおかしいんだよとズバリ言えば。 異性の友達なら、手は繋がない。当たり前やん。 頭を撫でて欲しがる？母親じゃねーしって言わないと。 友達ならね、他の人が言いにくいことを言わなきゃ。 友達だから言うんだよを、全面に押し出すんだ。 友達なら、トピ主さんが嫌なことをしないで欲しいってね。

トピ内ID：92c51fad88781a5d

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ごっこ遊び

🙂
なな
…読んでいて赤面する思いです。 中学の時で、同性でしたがそういったやたら近い関係を望んでいました。 ただ、お互い承知のうえでごっこ遊びをしているものと思っていたので まさか相手が本気に捉えているとは夢にも思わず。 「友人とはちょっと違う親愛度の高い関係ごっこ」 のつもりでした。 特別な関係って言うやつですね。 相手も承知のうえで付き合ってると思っていました。 なので相手は違うと知った時は飛び上がるくらい恥ずかしかったです。 まさかこれが素だと思ってるのかというのも驚きでした、すみません… 思春期でなりきり的にその場を楽しんでいただけで 本気で言っていたことはありません。 お芝居みたいなものでした。 あまり重く考えなくていいんじゃないですか。 その相手の方はわかりませんが 共有と思っていた幻想が崩れると 一気に変わるかもと思いますよ。

トピ内ID：031d86d6b6e1ad44

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だめです!

🙂
あび
同じ経験をしました。 なるべく早くさりげなく離れて下さい。 でないと、あなたまで悪い運気に巻き込まれて大変なことになります。 これから先、悪い気からは離れる、近寄らないと心して下さい。 死ぬという脅しで私も振り回され、がんじがらめになり、精神状態がおかしくなりかけました。 偶然なのか大怪我をし、死にかけました。 信頼している住職さんに相談したら、縁切りの御札をくださり、祈願してくれました。 私が優しいのでまとわりついたらしいです。 どうぞ自分を守るためにも自分を強く持って離れて下さい。 決して同情は禁物です。 絶対に死んだりしません。 また他に依存できそうな人を探すだけです。 大丈夫です。 心配しないで下さい。 親とか誰か信頼できる人に相談するのも良いです。 危険ですからひとりで抱え込まないようにしてくださいね。

トピ内ID：24a68651df681047

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気持ち悪い

🙂
モモンガ
性的に意識していませんと言いながら、身体的に接触を求めていますね。気持ち悪いです。同性の友達でも手を繋いだり頭を撫でたり滅多にしません。高校生なら尚更です。 本当に困っているなら先生に直接話して、クラスを別にするよう頼みましょう。

トピ内ID：c1a8bd0342a449e9

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信用できる大人に相談してみては？

🙂
ステップ
中間一貫校ということは、公立だとしても私立だとしても、教育に熱心な学校だと思います。 信頼できる先生はいませんか？ 担任の先生や養護の先生など。 お友達やありすさんのことを理解してサポートしてもらえそうな先生は？ 思春期の一過性のことで、大人になるにつれて落ち着くと思いますが、おとなの手を借りてもいいと思います。 束縛されるのはありすさんも困るでしょう。その気持ちを聞いてもらえると気持ちに余裕ができますし、アドバイスをもらえるのではないでしょうか？ お友達は弱みを見せられるのがあなただけということですが、では将来の夢とか希望については話さないのですか？ 好きなものの話をするのは気持ちが明るくなります。 将来進みたい道に気づくと、するべき事ができるので、そちらに意識が向くのでアリスさんへの執着が薄くなるかもしれません。 高校二年生なら春からは受験生ですね。 ありすさんにとってもらお友達とっても、大事な一年です。 打ち込むものができるとそちらに集中してお友達も落ち着くかもしれません。 信頼を損いたくないという一文に、得難い友達を失いたくないという素直な気持ちがこもっていて、良い友達のまま成長してほしいなと思いました。 先のことはわからないけれど、思い詰めることなく、気持ちを整え、より良い高校最後の一年にしてください。 良い未来がありすさんを待ってます。 お友達のことも、待ってます。 お友達が求めること全てに答えられないけれど、答えられなくてもそれは拒絶や否定ではなく、お友達のことを尊重してるし大切な存在だと思ってることをわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：7334fcf603720d41

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依存される言動だったのでは？

🎶
困ったね。
依存されるのが嫌いと言うトピ主さんだけれど、依存されやすい性格なのかもですね。 性格というかそういう言動してきたのかも トピ主さんも嫌われたくないとかの気持ちがあってA君の悩みやらやって欲しい事とか素直にずっと聞いてあげていたのでは？ もし悩み相談されても頑張って答えてあげなくてもいいのですよ。 「私には無理な相談だなあ。お母さんに聞いてみては？」とか返しても良い。 「私も自分の事で精一杯だからさ」でも良い。 手を繋がれるのも髪なでてと言うのも素直に聞かないで「え〜。嫌だよ」と言っても良いのですよ。 何でも聞いてあげていたからA君もトピ主さんは自分の思い通りになると勘違いしたかもです。 それに皮膚炎になったと言って来るのも自殺すると言って来るのも心配して欲しいから。 構ってちゃんなのですよ。 皮膚炎には「お大事に〜」、自殺すると言うのも「ご両親悩ますよ」とだけ返しておけば良いのです。 何より死を脅かしで使うのは卑怯なやり方ですので「あ、私のせいにするつもりなんだ。そんな人だったんだ。悲しくなった」と『怒って』も良いのです。 どうしようと怯えないで下さい。 トピ主さんも嫌なことは嫌と表現して下さい。 そうやっても、あまりにも手に負えないと言うなら学校で相談する所無いですか？ その様に友人とは言え他人に悩まされる事も一種の精神的虐待みたいなものですから、一人で抱えないでA君も同じ学校なら学校のカウンセラーとかに相談も良いです。

トピ内ID：5daf022c42998a3f

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もう友人として成立していない

🙂
neko
もう友人として成立していないので、この先親友としてやっていくのは難しいと思います。 親友として成立させるには何よりも男性側のドライな考え方が必要だと思っています。女性は一時に1人の人の子供しか産めないので、本能として男性を選り分けますが、男性の本能は違います。はっきり言えばある程度好ましければ誰でもいいので、『お互いに対象外だと公言』は、男性次第ですぐに崩れるものだと思ってください。 本当に男性が女性を友人とする場合は頭を撫でてくれとか手を繋ぎたいとかは極力避けるものなんです。女性を違う性として尊重する事が男女の友情として最も大事なので。何故ならこの世の中で昨日まで友人同士だったのが一夜明けたら恋人同士になっていましたってことが余りにも多いから。 あなたは男女間の友情が成立するというお考えのようですが、少なくとも彼は疑似恋愛になっていると思います。異性愛者の女の子同士でも関係が濃すぎて疑似恋愛関係になっている人もいますよね？でも異性愛者だから恋愛関係にはなりませんが、あなた達はいとも簡単に恋愛関係になり得る危うさがあると考えてください。 それを踏まえて、そのご友人が多分無意識に疑似恋愛になっているだろう状況で、このまま友人関係を続けて行くには無理があると思います。 まずは二人で距離感の落としどころを話し合い、無理ならばスクールカウンセラーに相談したほうがいいと思いますよ。自分のことだから難しいと思うけど、他人のこととしてこのトピを読み返してみて？どう考えてもこのAくんはあなたに疑似恋愛してるように見えますよ。

トピ内ID：da7ce0b473c4dc76

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本当に相手のことを思うなら

🙂
今回も匿名で
なぜそんなに依存傾向になってしまったのか理由が知りたくありませんか。何か不安があるからでしょうし、それは比較的最近起こったことなのではないでしょうか。 私がトピ主さんの立場だったらその理由を彼に聞きます。闇を持つ人によくあることですが彼自身に思い当たることがないこともあるでしょう。その場合は心の病気が考えられるので、カウンセラー（学校にいませんか？）や精神科に行くよう促します。トピ主さんの手に負えるトラブルではありません。 でも、それは一回だけです。彼に理由を聞く時にこれが最初で最後だとはっきり言い、自分では友達を助けられない、周囲のプロに助けてもらおうと提案しましょう。ずるずると彼の依存に付き合っていると、トピ主さんも彼の心の闇に引きずり込まれてしまいます。彼が医療やカウンセリングに行きたがらない場合はトピ主さんが代わりに行くこともありだと思います。

トピ内ID：7c5b638206368f53

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友人ではない

🙂
なな
残念ですけど、相手は完全に恋愛感情であなたを見てますよ。なので、友人関係は破綻してます。 このままいけば、ストーカーになりかねません。信頼を損なわずなんて、都合のいい事を言ってる場合ではありませんよ。 そういう行動が、相手を勘違いさせて依存させてるのです。そこは、あなたが反省すべき点です。 親か、信頼できる先生に相談して距離を取りましょう。このまま、マメにLINEしては解決しません。あなたから明確に距離を取らないと、相手は勘違いし続けますよ。 「恋人でもないのに手を繋ぎたくない。頻繁にLINEをしたくない。正しい友人の距離感でいて欲しい」と伝えましょう。これは警告で守れないならブロックがいいですよ。 でないと、本当にストーカーになりかねません。

トピ内ID：214176f767ab0cdc

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学校カウンセラーに相談

🙂
つめ
愛着問題やパーソナリティ障害など、A君何かしら精神的に不安定な感じしますね。 主さんは決して身勝手でも冷たくもありませんよ。 学校にカウンセラーがいたり、定期的に来るはずです。そこに相談するのが良いと私は思います。 A君今危ない状態ですし傷つけたりしたくない、それによって主さんが傷つくことも避けたい。子供2人での解決法はない気がします。

トピ内ID：a943831e595f30ce

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月日は百代の過客にして 行きかふ年も又旅人なり

🙂
奥の舗装道
学生時代に限らず、幾つになっても、自分の見えるものが世界の全てだと感じてしまいますが、先人達が書き残したように、月日は流れ今あるものは全て形を変えていきます。 しのぐという言葉があります。 時には待つということが有効な時もあります。 トピ主は思い詰めすぎて心身を消耗することなく、気持ちを保ち、夜を凌いで朝を待つ。 高校2年生だと、来年は成人でしょうか？ 成人年齢が早まったとはいえ、心も体もまだ未熟です。 トピ主の心も体もお友達の心もまだ成長過程。 心の成長に伴って自然に関係が変わっていくと思います。 お友達は自信をなくしていて、安心できるトピ主にそばにいてほしいと甘えてるのだと思います。 甘えさせてもらって現状維持していたいのでしょうけれど、時間は待ってはくれません。 トピ主とお友達は別々の人格がありますから、お友達の気持ちとトピ主の気持ちに隔たりがあるのは当たり前です。 だからトピ主が身勝手で薄情なのではないです。 お友達が自身の弱さを理由にトピ主に頼るので、トピ主はつい忖度してしまい彼の希望通りにしなくてはいけない気持ちになり、気持ちも行動もコントロールされてしまうので離れたいと思ってるのではないですか？ しのぐということは、ただ待つ事ではありません。 影響をまともに浴びないように身をかわしながら時が来るのを待つことだと思います。 雪が降れば部屋に入り、暖房を入れます。 雪の様子を見ながら時々雪掻きしないと、ドアが塞がって出られなくなります。 雪かきした後は暖かいお風呂に入って甘いものなどで栄養補給しないと風邪をひきます。 そうやって雪が止むのを待つ。 思い悩んだ日も宝物に変わります。 トピ主さんもお友達もまだ子供です。 未来を信じて、今にとらわれて思い詰めたりしないで、すべきこととできることを大事にしてほしいです。

トピ内ID：5889549046e49d80

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主さんが救えるわけがない

041
たこ兄弟の母
＞A君からの依存を、なるべく彼からの信頼を損なわずに解決したいです。 そう思うなら、徹底的に話し合うしかない。 相手が納得するまで何日もかけて、いや何年もかけて説得するしかない。 おそらく解決する前に、あなたのメンタルがやられるでしょう。 ＞信頼を損なわずに解決したい そんな魔法はないんです。 ＞A君はかなりの人間不信で、「弱みを見せられるのは貴方だけ」とも言われました。 そう言われて嬉しかったのかな。 なので「私が助けてあげなくちゃ」って勘違いしたのかな。 でもね、主さんに解決する力なんてないんです。 ＞「ストレス性の皮膚炎になった」との連絡が来ました。 ＞私が忙しく、３日ほど話せなかったストレスでそうなったらしく…… これは医師の診断書があったのかな？ あるわけないよね。 たった３日でストレス性の皮膚炎なんかにはならない。 ただの乾燥肌です。 とはいえ、こうやって脅してくるのなら 「親に相談しよう」 「先生に相談しよう」 「医者に相談しよう」 「私が原因なら私と離れた方がいい」 そう、言うべきです。 自分を見捨てるのかと言われたら 私に見放されたら自殺するかもと、言われたら 「なぜ親友の私を傷つける言葉を平気で言えるのか」 「17歳の私が治せるわけないじゃない。専門家に頼るべき」 そうはっきり言うべきです。 「なぜ親友の私が嫌がることをしてくるの？ 　私を傷つける言葉を平気で言えるの？ 　自分は救済されるべき人間だから、優先させるべきって言うのなら 　私は？　私は傷つけれても平気な存在なの？」 これを繰り返し言いましょう。

トピ内ID：3dfd058c5fd53682

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スクールカウンセラーはいないのかな

🙂
友情
親友なら相手のために言えると思うんだよね A君を嫌いになりたくないからそういう事はやめてほしい ストレス解消の道具にしないで。 わたしはこれからもA君と仲良くしたいと思ってるし、 ストレスが体調に出てきてるのも心配だから 2人でカウンセラーに相談しよう スクールカウンセラーがいないなら、住所か学校がある市区町村の 育児相談窓口や思春期相談窓口で相談できる スクールカウンセラーは守秘義務があるので相談内容は洩れない。 市区町村の方は電話で匿名で話聞いてくれるはず 専門知識をもつ大人を頼ったらいいよ A君を嫌いにならず、信頼を損なわずに解決したいと言うあなたが A君にとって大切な人なのはすごくわかるわ 恋愛対象という意味じゃなくてね

トピ内ID：e2b419211f307c81

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薄情では無い

🙂
京都のクッキー２８
プロに任せるベキ段階だわ。 「神経科に行くなりしてカウンセリング受けて」 との一本を最後にブロックしても良いかと思う

トピ内ID：ccff73abc12c5d9f

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専門家に相談、絶縁

🙂
ぴょんた
ストーカー一歩手前のレベルでトピ主に依存する彼が、元の関係で満足できるとは思えません。 トピ主が何とかしようと関われば関わるだけ、彼の依存は酷くなるでしょう。 皆さん仰るように、学校や行政に相談しアドバイスを受けた上で、彼とはきっぱり関わりを断つより他ないと思います。 本来は彼の親御さんに話して親御さんに何とかしてもらうべきところでしょうが、彼の現状は親との関係と無縁ではない気がしますがどうでしょうか。 万が一の事態に備える意味でも、彼から依存されて困っているという相談実績を学校や行政に作っておいた方がよいと思います。 依存されたトピ主では彼を救えない、先ずは自分の身や心の安全を図ること。 これを頭に置いて。然るべき大人に相談しましょう。

トピ内ID：2c3d2e8c55a89bf9

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返事は短く、ご両親にも相談を

🙂
こ
＞こんなA君からの依存を、なるべく彼からの信頼を損なわずに解決したいです。 こういう事言ってるから、依存が続くんじゃないですか？ 依存する人に対する返事は、なるべく短くすること。冷たくしなかったら、離れてくれないでしょう？あなたは、あったかいお布団のような存在。だから、離れてくれない。だったら、冷たくというかそっけなくすればいいのです。 死ぬと言われたら、それは彼の人生です。極言すれば、あなたには関係ない。人は、自分の人生にしか責任を持てないのです。 あなたは、今彼を救おうとしてますね。彼を救えるのは、彼しかいないですよ。 一番大切なものは、何ですか？自分自身でしょう？彼にとっても、彼自身が大切だから、あなたにしがみついているのです。迷惑も考えすに。 真に自立した人間というのは、誰かがいなくても行きていける状態なのです。彼は、自立していません。 そして、友情というのは、自立した人間同士しか成立しません。 皮膚炎になったと言われたら、「大変だね。病院に行ったら？」でいいのです。「大変だね」だけでもいいです。愚痴も真剣に聞かないこと。大変だね、で押し通してください。 あと、即、「え？ヤダー」でいいのです。同じクラスになりたい、と言われたら。 あとは、もうご両親にも相談しましょう。一人で抱え込まないように。

トピ内ID：c81e174a231edcf9

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相談する

🙂
匿名
スクールカウンセラーはいますか？ トピ主がまず困っていることを相談し、そのアドバイスに従いましょう。 できればＡ君の方がカウンセリングを受けるべきだと思いますが。 Ａ君の親に問題があるとか、友達に裏切られた経験があるのでしょうか？ トピ主は進路も決めて受験勉強や部活動等したいこと、しなければならない事もあるでしょうに。トピ主らしく通常の生活を送れなくなる可能性がありますね。 トピ主は身勝手でも薄情でもなく、Ａ君が異常です。親や学校の先生では、難しい問題だと思います。

トピ内ID：4dba18983ac340d9

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プロのカウンセラーだって

🙂
へぽこ
枠組みを決めています。 会う時間(何時から何時までの1時間) 会う場所(カウンセリングルーム) 料金(1時間いくら) 一般的なカウンセリングでは身体接触はしない などですね。この枠組みがあるからこそ枠組みの中でお互いが守られて、日常では話せないことも話せるのです。病院内で白衣を着た医師の前だから服を脱げるのをイメージしてもらえればわかりやすでしょう。 もちろん友人同士でそれをそのまま当てはめることはできないかもしれない。夜を徹して悩みを語り合うことだってあるかもしれない。でもそれは一時的なものだから楽しいのであって、ずっと続けばあなたが今そうであるように疲れ切ってしまいます。あなたが薄情で身勝手とかではなく、それが当然なのです。 あなたはあなたの許容範囲を言い続けて行動でも示すこと。手をつないだり頭を撫でたりするのが嫌だと伝えたら、それを通すこと。ずるずる許すと枠組みが緩みます。 それと同時にスクールカウンセラーなど信頼できる大人にも相談してみてください。彼は彼自身気づいているかどうかわかりませんが、自分の弱さや不調を訴えることであなたをコントロールしています。優しいあなたは断ることで罪悪感を抱くから、言葉は悪いけれどそこに付け込んでいます。あなたの言う通り、正しい距離感を取り戻すためにもあなた一人で抱えないでね。

トピ内ID：141a23e8839ec383

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事態は深刻です。トピ主を頼っているのではなく責めています。

041
璃々
トピ主がいないと生きていけない。毎日言葉を交わしたい。毎日好意を確かめないといけない。 ここまでくると本当に心の病を疑うレベルではないでしょうか。 多くの方がアドバイスしていますが、すぐにでもスクールカウンセラー、いなければ保健室の先生に駆け込んでください。 担任の先生は、まだ言わないほうがいいと思います。 あと、トピ主の親には打ち明けたほうがいいですが、彼の親へはどう対応したらいいか、スクールカウンセラーに判断してもらった方がいいでしょう。 彼みたいに、自己肯定感の極端に低い人は、自分が唯一信頼していた人に秘密をばらされたと思いかねないからです。 でも、けっして一人で抱え込んじゃダメです。 彼が簡単にでも「死」というワードを出している事態は、楽観視できないと思います。 そういう言葉をちらつかせ、トピ主を責めています。実際、電話できなかったら「ストレス性の皮膚炎になった」とトピ主のせいにしていますよね。過度の愛情は憎しみに変わります。彼の思い道りに行かなかったら、トピ主が今後も責められますよ。 すぐにでもスクールカウンセラーに相談し、彼の呪縛から逃げて健全な生活を送ってください。

トピ内ID：1e48219d4fcf22a1

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プロに相談

🙂
ぽち
スクールカウンセラーさんは、本人（あなた）の承諾がない限りは担任にも内容を話しません。まず現状を洗いざらい話して（いつから、どこで、どの程度、）話を整理するのを手伝ってもらいましょう。 それから、どのように対処していくのが良いか一緒に考えてもらい、一つずつ行動に移して行きましょう。 読んだ限りでは、 ・スクールカウンセラー ・あなたのご両親（冷静な話ができるなら） ・保健の先生 ・担任の先生（主さん、友人両方） ・友人のご両親 の順に外堀を埋めて行くのかな、と思います。 但し主さんのご両親が感情的になりやすいタイプなら、先に学校や先方の両親に先走りそうなので、カウンセラーさんや担任の先生の立ち会いで話すのがいいのかも。 なぜ大事にするのかというと、主さんがレイプされてからでは遅いからです。一生の心の傷をつけないよう身を守るためには、相手の依存心を無視する強さも必要です。 高2男子の性欲の強さを舐めてはいけません。おそらく、もう主さんと恋人になる妄想にどっぷりはまってます。でも口にすると関係が終わるのが分かっているから、まだ理性のストッパーがかろうじてかかっている状態で。 でもエスカレートしているので、かなり危険です。一度すっぱり関係を切って、離れる方がいいと思います。主さんが被害にあったら、一生許せないと思うので。 高校一緒なら、同窓会もあります。50歳で再度友情が復活することもあります。私も先日50歳記念の同窓会で卒業以来のクラスメイトと連絡先を交換して後日会ったりしてます。そういう穏やかな着地を目指すのはどうでしょうか。 最後に親目線で。受験を応援（時間もお金も労力もかけて）して入れたのは、本人のよい経験になると信じてのことかと思います。他のお子さんの付き添いにするためでは絶対にない。皮膚炎の責任は本人とその親にあることでうちの子に絡むなと言いたい。

トピ内ID：cf39c9677df5e61f

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連投すみません

🙂
ぽち
あと、そういう状態を共依存と言います。検索してみて下さい。あるいはカサンドラ症候群。 切り離すのは、本人達だけでは大人でも難しい。 本当に速やかに大人の手を借りて下さい。友人のためでもあります。

トピ内ID：cf39c9677df5e61f

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それは友情ではないですね‥。

🙂
ハナ
私はもうすぐ40年の付き合いがある親友がいます（相手から言われて‥そうかと思いました、大切な友人です） 　でも、年に1回か2回会うぐらい、そしてたまにライン（数カ月に一度や何かある時に）ですが‥大切な友人です。 　学生なので毎日ラインとかあるかもしれませんが‥本当の友人とは何かあったときにお互いに助けたり、相談を受けたりする仲ですよね‥でもね、それでも親しき仲にも 礼儀ありなんですよ。 　家族や恋人ではないのですから‥。 　そして、私は親友と手を繋いだり頭をなでたりしたこともありません‥。 　異性なら、尚更おかしい行動で‥お付き合いしてると思われても仕方がないと思います。 　優しさは時に残酷です‥。 男女の友情は‥お互いの気持ちが同じぐらいでないと成り立たないかと‥（一方が強すぎる、恋心がある） 　誰か信頼できる、大人の方はいませんか？親戚のお姉さんでも‥相談できるといいのですが‥。

トピ内ID：de47c08c29807a15

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おいおい・・・

🙂
タラ鍋
＞こんなA君からの依存を、なるべく彼からの信頼を損なわずに解決したいです。どうすれば良いのでしょうか？ 「こんなA君からの依存を、なるべく彼からの信頼を損なわずに解決した状態」 　 　トピ主さん、「想像」できますか？ 　それ「現実的」ですか？ 　一番Ａ君を知るトピ主さんが「想像できない」「現実的だと思えない」のであれば 「そんな方法ない」のですよ。

トピ内ID：e4f3a9759683e316

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はじめにやること

🙂
なわ
今後なんだけど… 1人の友達と深く仲良くならない方がいいから。 自由が好きなら尚更。悩みやマイナスばかり話す人とも距離を置いてください。 負に引き摺り込まれるから、沼から抜け出せなくなるからね。 負の共感からは負しか生まれない。 幸せに共感し合える人と連まないとダメよ。 彼を切る前にする事は、 誰かに執着しないで、沢山の色々な友達と仲良くしてみて。 色んなコミュニティを作った方が良い。苦手だからできないとかは無いよ。無理してでも色んな子に連絡して遊んでみて。そのうち沢山友達できるから。 それからだよ彼を切るのは。 今後一切連絡しないで良い。 親にも助けて貰って何としてでも切ってね。その子が万が一命を落としてもトピさんのせいではないから気にしない事です。

トピ内ID：3be9bd4ba0d01b50

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トピ主さんに非はない。他の方同様、プロに相談

🙂
あまがえる
最初のほうにあるいくつかのレスみて心配しましたが、２ページ目以降には大人の冷静なアドバイスが書かれています。 トピ主さんに非はありません。防ぎようがなかったと思います。 A君の依存の仕方はもう友人レベルではないし、トピ主さんが依存させるようなことをしたわけでもない。 ただ、トピ主さんが発言小町にアドバイスを求めたように、既に独力で対処するレベルを超えてています。 スクールカウンセラーや先生、学校関係がどうしても相談できない場合、自治体、それと可能なら親に相談するのもよいと思います。（ただ、親も思春期の子どもの対人関係のプロではないのでその点注意を） 信頼は最終的に失うことはないと思ますが、残念ながらA君からは少なくとも一時的には信頼を失うかもしれません。ただ、それはA君が原因です。トピ主さんが悩む必要はありません。 それに将来もしA君と再び友人に戻れたら、そのとき信頼を取り戻しているはずです。 友人関係は永遠に続くとは限りません。 環境の変化、成長、時間とともに壊れることのほうが多いです。 プロに相談し、割り切ってトピ主さんはトピ主さんの学校生活を過ごしましょう。

トピ内ID：fbe44a1cf5ba0ef3

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早急に相談を。

🙂
ちやち
あなたが対応できる段階は過ぎています。 現状をまずはスクールカウンセラーに話してください。 それから担任、自分の親でしょうか。 カウンセリングを受けるべきは友達の方ですが、大人の力を借りなければ解決は難しいです。 このままでは貴方の心も壊れます。

トピ内ID：ad352ebabb78806d

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男女の友情はあるかないか

🙂
とまと
これは永遠の議論で、存在する派としない派に、はっきり分かれます。この問題が発生しだすのは高校生くらいからです。 存在しない派がよく言うのは、男性が女性に好意を持っているという時、それは異性に対する恋心であり、友情ではない、と言います。女性もそうなんだけど、特に男性側がそうである、と。 この理由の大元は、男女の身体の違いにあるでしょう。女性は、身体が大人になる（＝子供をつくれる）のは、月に一回の生理ですが、生理＝性行為と直に結びつきません。煩わしいなあと思うくらいです。でも男性のほうは、身体が大人になるとは、そのまま性行為のイメージと結びつきます。だからHなビデオを見始めるのです。 でも、心は男女等しく高校生です。まだ子供。だから身体と心のギャップのとまどいは、男性のほうが大変です。私が１０代の時に、この事を語ってくれた男性講師がいました。講師は、思春期の若い男子にとってはこの事は暗い一面だ、そんなものを持たない女性が羨ましいと言いました。みんなしーーーんとなって聞いていました。 彼はあなたに恋い焦がれているかは不明だけど、やっぱり異性として好きなんです。 私は男女の友情はあると思っているし、実際に男性の友達は多くいます。友情と恋心の境目は時に曖昧です。 ただ一つ絶対に言えるのは、どちらかが恋心をもち表に出すようになったら、友情は終わりだということです。仕方ないんです。「絶対に恋心を表に出さない」と決めて実行するなら、微妙な感じで友情は続くかもしれませんけどね。 彼は手をつなごうとしたり頭をなでようとしたりしていますね。これは恋心のサインです。「私は◯◯君を友達としか見られない。彼女にはなれない。ごめんね」と言って、心を鬼にして距離を置くのがいいと思います。 スクールカウンセラーへの相談や、女子の親友などに間に入ってもらう方法もあります。一人で抱え込まないほうがいいかも。

トピ内ID：1b7a2f968b9f51be

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もぅ、手に負えないのでは？

🙂
一事が万事
自殺ほのめかす、まで言うのなら、 もう、専門家に任せるしかないのでは？ 脅迫されているようなものだと思いますが。 言葉だけで済むかどうかも、定かではないですし、 専門家（治療、カウンセリング等）に任せた方がいいんじゃないでしょうか。 それとも、言うなりにお付き合いできるのですか？ これ、子供の話だから、 大人に話しましょうと言うような域を越えているようにも思えましたが。 「信頼を損なわず」なんて言っていたら、 下手したら、ストーカじみて付きまとわれかねないんじゃないかと、 思えますが。 私が、トピ主さんの親だったら、 その友人の親に連絡取って、 出来れば、どこかで、会って、話するかなとは思いました。 電話で、済ませても、信用されないかもしれませんから、 会うしかないとは思います。 相手の親御さんが、何の手段も取ってくれなかったら、 その時は、学校側にも、伝えるしかないでしょうが。 長い目で見たら、それがそのご友人のためにも良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：08e7fae7e2d1cae2

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いちアドバイスだと思ってください

🐤
ぽよろこ
一線越えてきてますね。 私は数年元彼にDVされてたんですが、自分が精神的にキツくなるのが本音なら、その本音を信じた方がいいと思います。 それを素直に相手に話すと、どうなるでしょう？それで怒ったり、自殺するかもと言う人なら、はっきり言って貴方がしんどくなる一方になりますので、離れた方がいいです。残念ながら、そうやって自分の我だけを通したい人も世の中います。 本当に健全な人であれば、大切な人がイヤと言うことは、受け入れられる、または話し合って折り合いをつけられると思います。

トピ内ID：5131339cc1cfbf39

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