毒親への喜寿お祝い

毒親だと思っているのに、お祝いなんて、しなくていいですよ。

今更そんな母親に嫌われたところで困る事は無いでしょう。 兄は加害者ですし、父親も歪んだ過程を放置した加害者寄り。 実家を丸ごと疎遠にしても良いくらいです。 というかむしろ嫌われておいた方が介護関連を兄に擦り付けられて得まであるのでは？

十分やってる。なのに、嫌味がしつこくなりそうだからって希望どおりに応える必要はない。お祝いは気持ちだから。お祝いしたいなと心から思った時にするもの

いつでも連絡取れるようだけど、なぜブロックしないのですか？ 現金だって渡さなくていいんですよ せっせと親孝行してるから母親がそんな態度に出るんです 夫は母と兄の虐待を知ってるんですか？ 知らないか、だいぶ控えめに伝えてるからこその言葉では？ 主さんに実家族をもっと疎遠にしたい意思があるならば、 今からでも夫にきちんと説明しましょう 主さんだけ疎遠にすれば夫に連絡するに決まってるので 夫にもブロック等してもらう必要がありますから。 性虐待はさすがに言いづらいと思うので、暴力に言葉を変えてもいいです もう苦しい、母親から逃げたい、兄とも関わりたくないと言ってください お父様は何も知らないのかな 知ってて放置したなら同罪なのでまとめて疎遠でいいし、 父親だけは繋がっていたいなら、今の時代それは簡単ですよね もし父から情報が母親に流れるのが嫌なら、父親に釘を刺しとけばいいだけ。 娘を裏切ったら自分も切られると思えば言うこと聞くよ

お祝いなんてしなくて良いです。 お金に余裕がないうえ、距離を置きたい相手と関わる理由がありませんよね。 私も毒親持ちでメンタル崩壊していますが、携帯拒否、ラインブロック、とにかく全てに置いてそちらのことは存じません、という姿勢を貫いています。 お祝いなんてしたことも言ったこともありません。 トピ主さんはご自身のご家族を大事にしてこれを良い機会と捉えてご実家とは距離を置くことをお勧めします。 少しでも接点があるだけでメンタルがおかしくなりますよ。 頑張って距離を置きましょう。

こういうお母さんは、父が貰って自分が貰っていないと馬鹿にされたと思い、夫さんがおっしゃる通り、恐ろしく粘着して怒るでしょう。だから、最後だと思って丁重に包装した安いものを送り（あえてお金ではなくモノを送ることであなたの不満を表明する）、その際に自分たちはこれしか送れない、生活が大変苦しいので今後誕生日と父の日母の日の贈り物はできないとハッキリ伝えて、きちんと線を引いておかしな関係とは決別しタラいいと思います。それで何か文句言ってきたら、子供が路頭に迷っても何とも思わずお金を要求するのか、と夫に抗議してもらいましょう。

先月の誕生日にお父さんの喜寿の時と同じ額を渡している。という事は、それが喜寿のお祝いじゃないのですか？ 77歳の誕生日を祝うのが「喜寿の祝い」ですよね。 それともお母さんの誕生日はお父さんよりも毎年高額であり、お父さんの喜寿の祝い並みの金額がお母さんの通常の誕生日祝いなんでしょうか。 個人的には「もう先月お父さんと同じだけお祝いしたでしょ」でいいと思いますけど。 というか、そもそも論ですけど、他の方も仰っていますがどうしてその親と付き合ってるのかなと不思議なんですけど。 義両親とは同程度にという意識なのか何なのか分かりませんが、その状態は「距離を置いてる」とは程遠くないですかね。 会ってはいないから距離を置いてると言いたいかもしれないけど、良好な親子でも遠方に入れば普段は電話やLINEと贈り物だけ、ってこと普通にありますよ。 普通に「親と交流してる」という状態ではないですか。 だから親の機嫌が悪い事に怯えてその理由を一生懸命考える羽目になっているのではないでしょうか。 機嫌の悪さや嫌味というけど、そんなもの一緒に住んでもいないのだから電話を無視すればいいだけの事で、好きなだけどこかでイジけていればいいのですよ。 旦那さんもトピ主さんが親と付き合ってると思うから「穏便にすれば？」と思って言ってくれてるんだと思いますけど。 次に会うのはご両親かお兄さんの葬式。 それが「距離を置く」じゃないですかね。 葬式も出ないとなると絶縁になるでしょう。 まあ毒親育ちの方ほど親に執着してなかなか離れられない傾向が強いとは思いますが、とりあえず「これを距離を置いてるとは言わないよ」という事だけはお伝えしておきます。

普通なら、疎遠にする人の方が多いんじゃないですか。 それなのに、毎年毎年、誕生日、父の日、母の日にお金を渡し続けて。 しかも性虐待を受けた兄とも交流があるのですか。 なかったこととして、兄弟付き合いを続けているのですか。 それに、娘にお祝いだからとお金を要求するなんて、毒親まだまだ健在だと思いました。 普通は親からそんなことを子供に言ったりしません。 あなたが強くなって、親との距離をしっかり取るようにして下さい。 そのうち旦那さんも巻き込まれます。

距離を置けていませんよね？もっと距離を置いた方が良いと思います。私ならばもっと全力で距離を置きます＝連絡を取らない。そんな大好きな息子がいるのだから、基本は連絡を取らずに放置でいいと思います。 兄からの虐待を放置して、兄びいきの家庭を作っていたのなら、父親も同罪という感覚です。 将来遺産で差を付けられたくないからという理由なのかもしれませんが、弁護士を入れてごちゃごちゃしたくないということなら、何をしようがもしくは何をせずとも兄びいきの遺産分配になるはずです。なのでもう連絡を取らないかな。それなりに遺産があるのならその時にはさっさと弁護士を入れて粛々と分割しましょう。 『機嫌の悪さや嫌味がしつこい』のは適正な距離を取れていないからだと思います。もっと防御したほうが良いと思いますよ。