本文へ

兄夫婦に納得いかない

レス29
（トピ主 0 ）
😨
みく
ひと
私は4人兄弟で、兄が一人、私、弟が二人居ます。 兄夫婦（子供4人）が両親と同居していますが、この兄夫婦に納得がいかない事があります。 そもそもの同居ですが、もう10年以上前に兄夫婦と同居する案が出て、その際自分の仕事や子供の幼稚園などを理由に断ったのは兄夫婦です。 上の弟とも同居の話が出ましたが、お互い条件が合わず円満に流れました。 その後、私と上の弟は新築を購入。 母は同居はもういいから（元々母は乗り気じゃなかった）父と二人で静かに平屋に暮らしたいな…など考え始めていたのですが、数年前突然兄が同居を申し出ました。 「やっぱ長男だし、面倒みないとと思って」と、言うことは立派ですが、よくよく聞くと私達が家を買い焦ったとのこと。 その頃、子供が未婚で妊娠したり、他の子も問題行動あり手に負えなくなった金のない兄夫婦は、親の名義で家を買いました。 同居前の家族会議で、母の気持ちをちゃんと聞いてみてくれと私と弟から頼むも、楽観的な父と、自分の家を持ちたい兄は自分達だけでほぼ暴走し同居開始。 それでも、一緒に暮らすのだから、面倒みないとと言うのだから、何だかんだ上手くやってくれるだろうと思っていました。 結果…仕事を辞めた母は60半ばにして20代の出戻り無職の子とひ孫、10代の他の子達の為に毎日台所仕事。兄夫婦と親で旅行や外出に行けば全額親負担。なんなら20代子持ちの成人式の振り袖費用まで親持ち。 先日、息抜き旅行に連れて行ったのですが（勿論費用は全額こちら持ちで）帰宅後、疲れている母がすぐにやった事は溜まってた洗濯3回と、夕飯の米炊きです。 楽観的な父でさえ最近「お母さんが可哀想だ」と言い出し。私と弟二人（下の弟も家買ったので）は母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが、頑固で責任感のある母は来ません。一緒に暮らしてない私が口を出すのもと思いますが、そろそろキレそうです。

トピ内ID：56a9c74802cb11b9

#３０代
#きょうだい
#住まい
#父親・母親
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数29

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

無理です

🙂
ぽん酢
母親本人がそれでいいと思っているんだから。 本当に嫌ならあなたの誘いに乗るでしょう。

トピ内ID：94f91383bc00804b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

キレルとは？

🙂
わー
私のママをこき使うな！と切れるんですか？ やめとけやめとけ 頑張った割には報われず、母親からも嫌がられますよ 兄弟喧嘩は覚悟の上でしょうが、親から恨まれたらあなただっていやでしょう？ だから、息抜きに来てね 出ていきたいなら相談に乗るよ 位にして置く たまに兄にくぎを刺すくらいにしておきましょう なんだかんだ言ってね、 おかあさんが好きでやっていることだと思います 60代半ばなら、まだ若いです 家事労働くらいの家事しないと老け込みます だから最近の人は同居がいやというのです 子世帯も、親世帯も 大体同居を望む人ってさ、自分の事しか考えないのよ お世話されるつもりだから、同居を望むの うちの義母なんて、 孫の面倒は見ないけど、私の面倒は見てね（要約ですが）と どの口が言うんだろうってことをのたまってました もちろん、私は同居はしません その後娘家族と同居してましたが、甲斐甲斐しくお世話してました 20年前、膝に爆弾があるから将来は車いすといっていたけど、 今でもぴんぴんしているのはこのおかげだと思っています 同居の娘家族は、祖父母の面倒見るつもりないとおもいますよ 親孝行してねと話すと目をそらします(笑) あとは、 兄弟他人の始まりだなって感じる今日この頃です

トピ内ID：1f139faedf0664a2

...本文を表示

全部母の意志

🙂
まだむ
兄夫婦は、親の名義で家を買いました と書いてますが、たとえ、親でも他人名義で勝手に家を買えるわけがない 親の意志で家を買ったということ 家中の家事をするのも、 金を出すのも 旅行から帰ってきて洗濯したのも すべて母の意志 それにしても父親はそんな母親を手伝うこともせず お母さんがかわいそうだ？って言ったんですか？ 最悪ですね 手も出さないくせに、感想を言うだけだなんて。。 トピ主は母親が困ったと相談してくるのを待つしかないんじゃないですか？

トピ内ID：11e0da277035ee26

...本文を表示

トピ主様のお話だけで考えれば

😱
いまのうちに売る
名義がご両親とのこと。まずお母様の気持ちを聞き、その後期限を決め改善が無いのであれば、売ってご両親が引っ越しをすればいいと思います。お兄様がごねれば、旅行費用と日常の家事の負担分を時給換算にして相殺。今の状況ですと、今後ご両親に介助が発生しても何もせず、お亡くなりになった後は、相続を主張すると思います。

トピ内ID：968dd8fd1a238e61

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母親には納得出来るの？

🙂
もうオッサン
元々同居に乗り気じゃないなら、兄夫婦はともかく上の弟にも声をかけているのが謎。 ノリノリとしか思えない。 >結果…仕事を辞めた母は60半ばにして20代の出戻り無職の子とひ孫、10代の他の子達の為に毎日台所仕事。 それは大変。 だけど80半ばになると状況は変わる。 >私と弟二人（下の弟も家買ったので）は母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが 皆さん、独身って事かな？ 既婚なら、配偶者としては気楽に言って欲しくないでしょ。 最悪の提案。

トピ内ID：c3fbda727af14196

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

口出さなくても

🙂
クッキー
早々に同居自体が破綻しそうですよね。 面倒見ないと！と言いつつ、親に自分たちの面倒事を押し付け甘い汁だけ吸う息子夫婦。 同居に気乗りじゃないのに拒めない母 旅行代や振袖代など言われるがままホイホイ支払う親 息子夫婦にも問題あるけど、きちんと拒めない両親も両親。老後世話になる事を考えると息子夫婦に強く言えない、ご機嫌伺う生活なんでしょうね。 私の実家がそうでした。もちろん、同居解消となりました。 トピ主はこの問題に関しては外野です。 同居を選ばす家を買い、同居話からいち早く抜けた訳ですから。 トピ主は聞き役に徹し、ご両親を支援してあげて下さい。 ご両親から要請がない限りは、首を突っ込まない。 これからどうするか（このまま我慢して同居するか、我慢限界で同居解消するか）はご両親が決めること。お父さまも気が付き始めたようですし。

トピ内ID：6844f017751ece56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まぁ

🙂
みずたま
そんな長男に育てたのはお母さんだから。いいんじゃない？ それいが今の生き甲斐なのかも。嫌なら出ていくでしょ、お母さん。

トピ内ID：dbbfeb0442796940

...本文を表示

分からないでもないが

🙂
はむ
誰かに脅迫されたわけでもあるまいし、大の大人が自分で決めたことです 母は父と二人平屋で暮らしたかったって言われてもね お母さんには失語症かなにかで、あなたが代弁しないとダメなんですか？ 夫に自分の意志を伝えることもできないで、望まない同居を息子たちに打診し続けていた？ だったらそれも随分無責任に感じます 家事はお母さんが自らしていることです 当たり前になってしまったのは、当たり前にお母さんがしていたからでしょう ご飯を作る相手は、可愛い末っ子や、孫、ひ孫たちです 頑固で責任感があるからって、それもお母さんの意思でしょ？ お父さんもトピ主さんに同調してきているなら、お兄さん夫婦を追い出したらいいでんです 家の名義はお父さん、もちろんローンも全てお父さんなんですよね？ でもお兄さん夫婦を追い出しても、まだ弟さんが残ってる気がしますか？ 息子可愛さで疲れても家事をやるお母さん なんだかんだ言いながら、長男にはお金を出してあげる甘いお父さん 自分でなんでもやってきた一人娘は、やっかみ半分、正義感半分で全てが気に入らないが、母親は兄から離れず、自分とは同居しようともしないで、そろそろ切れそうって状況ですよね もっと感謝しろ、思いやりを持てってトピ主さんの感覚は普通だと思いますが、結局家を買ってあげたのも、家事をやっているのも両親なんです 自分ならもっと大切にするのにっていうのは、言うだけ無駄な空論です ご両親のことはご両親が決断するしかありません 息子ばかり依怙贔屓する親への怒りを、兄弟達にすりかえてませんか？

トピ内ID：f2693aa7f717bf34

...本文を表示

でもなんだかんだいってもお母様は

🙂
既婚
長男が可愛いいからやってるだけでしょ。 主から見たら、兄が勝手で母が可哀想と映ってるみたいだけど、お母様は長男家族を面倒みてあげられるのは自分だけとか思ってそう。 長男家族を不憫に思い見捨てられない突き放せないのはお母様の方でしょう。 ＞旅行に連れて行ったのですが（勿論費用は全額こちら持ちで）帰宅後、疲れている母がすぐにやった事は溜まってた洗濯3回と、夕飯の米炊き ＞私と弟二人（下の弟も家買ったので）は母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが、頑固で責任感のある母は来ません 責任感というかお母様は長男が可愛いだけ。 しっかりしてる主や弟には甘えられるけど、長男には甘えず自分がもっとやってあげたい！と思ってるだけ。 ＞一緒に暮らしてない私が口を出すのもと思いますが、そろそろキレそう 誰にキレそうなの？ お母様は好きで長男家族の世話してるだけ。 嫌なら長男家族を追い出すか、旅先から帰宅して家事が溜まっていたら長男家族に、こんなに家事を溜めないで！あんた達がやりなさい！といってやらなければいいだけ。 お母様が腹を立ててるならもっと長男家族に文句言うでしょ。 でもそれも言わずやってるならやりたくてやってるだけ。 キレるならお母様に、そんな事までやってあげちゃうから長男家族が図に乗るんだよ！って言えばいい。 長男家族に主が文句言っても、お母様は内心長男をかばいたい気持ちになるんじゃないかな。というかハッキリ主の前で長男をかばうかもね。 だから主もお母様を不憫に思う必要はない。 無理して旅行代出したりするのはやめたら？ 主がお母様の為に自分を犠牲にしてお金出したり引き取る必要はまったくない。 　 むしろそんな母親を引き取ったりして、夫や子供に負担を強いるより、もっと主は自分の家族を一番に考えるべき。 お母様は好きでやってる事だから、放っておけばいい。

トピ内ID：0f0b0a33f482711b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

静観するしかない

🙂
ちまねこ
当のお母様がキレない限りはどうしようもないのでは。 せいぜい、お母様の体調に留意しつつ、静観するしかないと思いますよ。 トピ主さんは一緒に住んでるわけでもないし、資金援助を求められてるわけでもなく、兄一家に関する労力を提供してるわけでもない以上、他所のお宅の事情でしかありませんもの。

トピ内ID：a2fc734a330b449a

...本文を表示

いるんだよね

🙂
匿名
同居の生活費ってどうなってます？家購入は，親が全額ですか？ 今はお母さん若いけどね よく考えないで同居した結果。 何が、怖いって老いると弱くなる。 兄の言いなりになると思う。 お金もあれば出すでしょう。 そして、同居した強みの人間は 親がいなくなったら、 財産、家は，俺たちのもの！ って主張するのが目に見える

トピ内ID：e86729bb3e5e5764

...本文を表示

お気持ちは分かります

🙂
カエルの子
似たような状況の中、兄だけ先に亡くなりました 兄嫁と子ども達は、実家へ戻っていきました 残されたのは高齢者の母のみ 結果、妹の私が老後云々はお世話する形になります ただ母は、1人になっても頑なに1人暮らしを続けてます まだ身体は元気で、家事なども自分の事もしっかり出来ます 自分で選択した事だと思い、どうしても頼らないといけない状況になるまでは1人で居たいのが伝わってきます ただいざとなったら宜しくねと言われているので、そこは複雑な心境ではありますが‥ 兄家族と暮らして、大変な面もあったようですが、「良い思い出をありがとう」とお墓に向かって言っていたので‥ 私から見たらお金も無くなり(色々と援助していたようで。私からの送金もほぼ兄家族に消えてたのでしょう) 寂しそうに見えますが 本人(お母様)にしか分からない幸せの形もあるのでは？ たとえそれが責任感からくるものだったとしても それに長男1番でもあったのは事実なので そう言う考えを親が持ってる場合、妹としてキレたとしてもほっといてと言われるだけかとは思います

トピ内ID：a36a8c4598554f6d

...本文を表示

トピ主さんも弟さん達もそりゃ心配でしょう

🙂
ほぼ専業主婦
兄夫婦は同居したがっており、お父様は楽観的で同居に前向き。 この状況下の中、お母様一人、反対を貫くことは難しかったのでしょう。 でも、やはり一言言わせてもらえば… 2回目の同居の話が持ち上がった時、すでに孫の一人は未婚で子持ち、もう一人は問題のある子、そして残りは10代。 これ、どう考えても面倒で大変なことになるのは目に見えてわかります。 夫婦二人で平家で静かに暮らしたい、という願いとは、かけ離れ過ぎています。 やはり、反対を貫き通せなかったんですね。 たぶん、息子が困っていることがわかっていたのでしょう。 もう、同居が始まっているので元には戻れないでしょう。 その家をを手放し、夫婦二人で別に住む、というのも体力と財力がないと無理だし。 できることは、まず、お金をきっちり分けることをご両親に言うことですね。 自分達のお金はしっかり残しておくようにしてもらう。 何でもご両親が出す一方では、お金がなくなれば、兄夫婦は手のひらを返してきそうです。 そして、トピ主さんが時々買い物に連れ出してあげること。 または、実家に堂々と顔を出す。 兄夫婦に遠慮せず、お母様の様子伺いのつもりで、とにかく気にかけてあげること。 キレて何か言いたいのは、気持ちはとてもわかりますが、ご両親、特に母親が不利な状況になることを考えて下さい。

トピ内ID：74c97c0bdc577cc8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今できることを全部やっておきましょう

🙂
そら
トピ主さんのお気持ちは分かりますが、お母さま本人が納得しているならトピ主が出しゃばっても拗れるだけですね。 なので今は、「両親が兄夫婦と同居を解消したとき」に備えて粛々と着々と準備をしておくのがいいと思います。トピ主さんと弟二人でお金を出し合って良いホームに入ってもらってもいいし、誰かの家で同居してもいい。そして両親の遺産はどのように相続するかも話し合っておきましょう。兄夫婦がごねた時に法的にどう対応するかもしっかり調べてね。 外堀を全部埋めてしまえば気持ちが落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：65903afbfa989d39

...本文を表示

旅行を疲れないような内容に

🙂
宜しくお願い致します
旅行に連れ出すなら 徹底的にお母さんを癒す企画にして差し上げましょう 60代ならまだ家事くらい出来ますよ お母さんの意思で退職されたのですし。 　内孫にお金がかかるのが 気に入らないのでしょうねえ、 違うというなら お母さんが心配なら お宅のお子様の成人式は お祝いは辞退しますよね？ お母さんが不憫っていうトピックなので現実的な気の持ちようは 兄以外はお母さんをいたわる、が正解かと。

トピ内ID：ca365692af989091

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お母さんにその気はない

🙂
はにわ
お母さんは頑固で責任感があるから家を出ないのではなく、お母さんはそもそも家を出る気がないのです。 早い話、なんだかんだいいながら楽しんでいる、って事。嫌ならとっくにトピ主や弟さんの家に転がり込みますから。 それと、兄夫婦を責めてますが、悪いのは兄と兄をそういう大人に育ててしまったトピ主の両親ですからね。お義姉さんの責任はありません。 お兄さん夫婦に聞いたら違った返しが来るかもよ？実はお母さんが「洗濯してあげるから早く洗い物を出しなさい」ところに言ってるかもしれませんよ。

トピ内ID：ffe98308424ff9a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さんに納得いかない、ではなくて？

🎶
そうね…。
兄夫婦に納得いかないって、納得も何も打算あっての親との同居だって凄〜く納得出来、分かりやすいけど？ 親の名義の家とは結局ローンの負担はご両親ですか？ 納得行かないのはお母さんなのでは？ 10年前の同居案も元々お母さんは乗り気じゃ無かったとは言えお兄さんが同居断ったという事はご両親が同居の案を出したのですよね？ そもそも何故結婚した子ども達と同居などしたいのかが個人的には理解出来ません。 10年前はお母さんも50代半ばで若いのに子供の配偶者に気を使う同居なんて何故したかったのでしょう？ 弟さん達との同居案もあったとはどこか身体が悪かったとかですか？ でもお母さんは結局長男のお兄さんとの同居を嬉しいのですよ。 何もかも大変そうでも「好きで」やっているのです。 頑固で責任感あるのではなく好きでやっているのです。 何よりそれらをやれる健康体で出来るからやっているのです。 同居も即翌日からではないですね。 お兄さんの強制で同居に到ったみたいに書かれてますが嫌なら断られた「筈」です。 それに兄妻も働いているから孫達の世話焼いているのか分かりませんが、親じゃなくても祖父母でも孫を躾ければ良いけれどそれもしない…。 お兄さんもきょうだいの中一人違う性格みたいですが、お兄さんだけそう育ててしまったという事かもですが。 長男で昔の感性から跡取りと言う考えもあり、何よりもお母さんは長男が大好きなのかもですね。 ただ正直お母さんも面倒見ないと、と言う程高齢でもないし認知症でもないですので、一応兄一家はお母さんを見ている。母を確認の意味でね。 お父さんもお母さんが可哀想だとその家からお兄さん一家出す気配もないでしょう？ 実際その家がお父さん名義と言うならお兄さんの家では無いのだから何時でも追い出せるのだけれど、その気もない。 …トピ主さんキレても意味ないですよ。

トピ内ID：3dce0f0476e2613b

...本文を表示

親の所為でしょ？

🙂
neko
全ての根本はご両親にあると思いますけど？まずはそんな息子に育てたのはご両親に責任。主さまと弟さんは良い子に育ったけど、この場合は長男としての育て方が悪かったということなんです。同じように育てたとついつい親は言いがちですが、同じように育ててはいけないんですよ。その子に合わせて育てないとね。 手のひらを返したようにお金がないからって親名義の物件に住む夫婦は所詮それだけの人間です（親の猛プッシュで同居は別）。その2人に育てられた子供もそのようにしか育たない。誰でも分かることですよ。その分ではちゃんと介護してくれない可能性があります。 そして何より今現在、その夫婦を追い出してないのはご両親です。親名義の物件なのに追い出していないんです。旅行もご両親がお金だしてます。あなたからは出して貰って旅行に行くのに、長男には出してるってどうなの？って思います。 お金ないから？お金ないなら行かない選択があります。子供が可哀想？祖父母にたかる親の姿をみて育つ方がよっぽど可哀想です。少なくとも3日間洗濯物を放置して祖母にやらせる子供にしか育っていない！

トピ内ID：71fe2db747c093b2

...本文を表示

お門違い

🙂
ゴータム
＞一緒に暮らしてない私が口を出すのもと思いますが、そろそろキレそうです。 母親や一緒に暮らす父親がキレるのならわかりますが、 トピ主が兄夫婦に切れる理由は、どこにも存在しませんよね？ トピ主が親孝行したいのなら、トピ主が実行すれば良い。 トピ主が望む親孝行を他者（兄夫婦）の行動に求めるのは、お門違いでしょう。 他者のやり方に部外者が口をはさむのはどうかと思いますよ。

トピ内ID：b0a95ffda99d8d7d

...本文を表示

家族構成がよくわかりません

🙂
COCOMI
キレそうだそうなのでずいぶん感情的に書き殴ったのかもしれませんが、兄夫婦の家族構成がよくわかりません。とりあえず落ち着きましょうか…。 トピ主さんは何人兄弟？兄夫婦の子どもは何人？ あと、お母さんについては…イヤならやらなきゃいいのにと思います。トピ主父もかわいそうと言うなら自分が助けろよ。って話かなと。洗濯でもなんでもやれるでしょうに。 結局、家族全員が思っているか口だけ出すだけで、誰一人トピ主母を助けないんですね。

トピ内ID：d1777b92b34e5414

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人は好きなことをやる

🙂
tm1885
仕方ないよ。。。お母さんが そうしてるんだから。 トピ主さんの気持ちは理解できます。 私も60代後半になりましたが 動けるうちは 動いて役に立ちたいです。 トピ主さんも 「大変だろうから ウチに来たら？」という立場ではなく 「お母さんに教えて欲しいことが沢山あるの～3ヶ月だけでもウチに来て欲しい」という頼み方をしてみては？ お母さんも 自らの疲れも省みる時間すら無かったことに やっと気がつけるかも……

トピ内ID：65a514e2369edb79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それは兄ではなく

🙂
USAchan
こういう状況を受け入れるご両親の問題です。この先も兄家族の甘えを許すのか、そして介護や遺産相続をどうするのか、不安は尽きませんが、意見を言う先はご両親です。 ただし兄家族を優遇しておいて介護はあなたに頼る事態にでもなれば、今度はあなたの覚悟が求められましょう。

トピ内ID：936a656ebd340f37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お母さん次第

🙂
ミニトマト
お母さんが今の状況に我慢していたいのですからどうしようもないです。 本気でうんざりしていれば、受け入れると言われているのですから逃げ出しますよ。 でも、体力的には大変だけれど、一方頼りにされている生きがいのようなものも感じているんじゃないですか？ お兄さん家族は感謝するような人たちではなさそうなので、お母さんが体を壊しでもしたら手のひら返しをするでしょうが。 そこまでにならないとお母さんは決断しないでしょう。 だから、大変だと愚痴はこぼすけれど具体的な解決方法は選ばない。 元々お兄さんは長男であることで甘やかされているんじゃないですか？ この自分の事しか考えない甘ったれ加減はそのせいのように感じるのですが。 だから、お母さんには育て方を間違えたという罪の意識もあるのかもしれないし、長男であるだけでとにかく可愛いのもあるかもしれません。 その全てが混ざっていてお母さんの意地になっているような気がします。 だとしたら、お母さん自身が決めるまでは愚痴を聞き続けるだけしかないです。

トピ内ID：37a446f4352cd611

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

声かけだけないしない方がマシ

🙂
non
>母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが、 ここだけひっかかったのでレスします。 うちのご近所にもトピ家と似た様相のおうちが数件あります。 その1 遠居のひとり娘、母親ひとり暮らし軽度認知症発症。 娘は「お母さん、こちらへおいでよ」と何度も声かけするものの 母親は準備するわけでもなく、、、娘は結局放ったらかし。 もう80歳近い高齢母親は自力では動けないんです。 「お母さん、こちらへおいでよ」 声だけかけてたってダメ。そうでなくても高齢者に取って引っ越しは命を縮めることもある。 安心安全な住まいさがしor同居、引っ越しのすべての準備手配、全部若い世代がやる必要があります。 わが家の親も80歳近くなってから自力で動け！なんて不可能でした。 すべて段取りして整えて、本人はお客様のように車に乗せて移動するだけ。 (それでも移動、引っ越し自体が高齢者にはストレス) その2 まさにトピさんご実家のような家庭。 80代高齢母親は家政婦のようでした。同居夫婦も共働きで金も時間も余裕なし。 「あれ？お母さん昨日から見ないな？」 お母さんは、家族がバタバタ行きかう廊下の横の部屋でひとり亡くなっていました。 最後の時を誰一人気づくこともなく。 このお家も外に出た子どもは「お母さん、うちへおいでよ」の声かけのみ。 とくに今の75歳以上の高齢女性は自立して動く、自分で段取りするなんてできない。 一事が万事、人の手がないと動けない生きていけない人が多い。(＝旧世代) なんて冷たい言葉、声かけだけだったらしない方が失望が少ないかも。 若い世代が自分と同様に「自分の意志で動く」なんて期待したって無理です。 お母様が虐待に近い生活だと思えば、口先動かすだけじゃなくアナタが行動してください。 このままお母様が“その2”に近い状況にならないことを願います。

トピ内ID：2ed34200c997f376

...本文を表示

よくわからん

🙂
ゆゆゆ
お母さんは60代半ばということは分かりました。 「20代出戻り無職の子」は「孫」の間違い？（その後ろに「ひ孫」と書いてあるので関係性がわかりづらいです） 主さんの父親と母親 主さんの兄とその妻 兄の子供2名（孫）とその子供1名（ひ孫） の7人家族という構成で合ってます？？

トピ内ID：35af18fb34c2771f

...本文を表示

家族全員、言葉の使い方がおかしいと思う

041
アップルサイダー
＞母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが、頑固で責任感のある母は来ません 責任感がある女性をは言い難い。 目先の楽に流されて、かわいい長男や夫を甘やかし放題甘やかして、堕落させてしまった女性だから。 男好きな女性ってなかなか変われないよね。 母親がかわいそうと思うのなら、まずは父親に「家事しろ、孫の世話をしろ」と言えばいいでしょう。 自分の発言には全然責任を持たせるべきだけど。

トピ内ID：181a3933f9c0a1d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

は？

🙂
50代専業主婦子なし
＞＞母にいつでもウチにおいでと言ってあるのですが、頑固で責任感のある母は来ません。 あなたは、ご主人が自分の親に「いつでもウチにおいで」と言っていたら嬉しいですか？ いつでも姑と同居OK？ 弟さんの奥様は？ 納得しているの？ 私は姑が家に来るのはお断りです。 だから、自分の親も呼びません。 夫は「このマンションを買ってくれたのはうちの親」と言います。 でもそれは、夫実家至近だから。 私の実家は遠くなりました。 姑は毎日でも息子に会える距離に大満足。 専業主婦なのに「購入費用は出す」と言いました。 私はおかしいと思い 「お義母さんの個人資産ですか？」 姑はムっとして 「主人のお金だけど、夫婦は共同財布でしょ」 私も専業主婦ですが、夫のお金を私の稼ぎとは思っていません。 「買ってくださるのはありがたいです。だけどアポなしでうちに来たりしないでください」 「行かないわよ！孫がいるわけでもないのに」 子供ができない身体の私に言い放つ。 夫は当時60代だった姑に、週1，2回会いに行きました。 現在80代になった姑は、毎日行きます。 会社帰りに顔を出し、土日は朝から晩まで実家です。 母が他界し、父がひとり暮らしの私の実家には近寄りません。 「自分の実家のことは自分でやって」 父が余命宣告を受けたことを話しても「ふーん」で終わりです。

トピ内ID：69f48d31ace0935f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

似たようなことがありました

😣
リノ
私もの姉が昔、子どもだった甥を連れて実家に戻ってきました。 それから姉は自分の人生をやり直す方法は仕事での出世しかないと思ったようで、子供のことはほぼ母に任せて仕事に没頭するように。 母はやっと自分の時間を得てのびのび暮らせるようになったばかりだったのに毎日子守。 昔は幼稚園で働いていたので子供は大好きな母ですけど、限界がきて家出したこともありました。すぐ帰ってきてしまいましたが。 「無理だと思うことはちゃんと断らないと駄目だよ」と言っても、そうすれば孫が可哀想な人生を歩むことは解っていたので「そんなことはできない」と重い責任を感じていたようで。 正直そう言われてしまうとできることがない。代わりに請け負えるだけの時間もお金もなく、蟻地獄のような日々…きっとトピ主さんも同じような気持ちですよね？ 親が苦しむのを見ているのは辛いことですし、平気で傷つける兄弟を見ていて憤りを感じるのもよく分かります。 私は実家で同居していましたが、仕事で帰宅は深夜だったのであまりできることはなく、夜中2時3時に甥の洗濯物を干したりするくらい。 姉はソシオパスなのでそれを見てもお礼も言いませんし、それどころか我が儘ばかり言い両親と頻繁に喧嘩していました。 私はその環境に耐えられず(会社でもパワハラがあり辛かった)婚活を頑張って逃げるように実家を出てしまいました。 で、今は姉が再婚して近くに別居しているので良い距離感だとは思います。 いまだに都合よく利用されてるなーとは思いますが、こういうのって本人が拒まないならもうどうしようもないんですよね。。 遅かれ早かれ心か体が壊れると思いますので、その時やっとトピ主さんが兄に掛け合うことができるかもしれません。 本当は何かを失う前に助けられたら良いのですが…普段から何気ないコミュニケーションを取り合って、お母さんの弱音を引き出せたらそれも可能かも？

トピ内ID：c12a3092aa5ca4fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あるある親子関係

🙂
みらい
ありがちな事です。 子どもAに対してはいいこと言って、 子どもBに対しては、愚痴を言って. 子どもCに対しては、甘えて. 子どもDに対しては、無関心で、 親もそれぞれの子供にそれぞれのやり方で接しています。 トピ主さんにとっては、許せない兄夫婦と思うかもしれませんが、お母さんにとっては喜びです。 まだお母さんが若いからいいですけど、きっと介護が必要になるとトピ主さんを頼ってきます。 結局のところ、お母さんはお兄さんから頼られて嬉しいし、主さんもお母さんから頼られて子供冥利に尽きるんだと思います。 ドミノ倒しのようにうまくできています。 私の実家も長男教でした。 可愛がり支援するのは長男家族だけ。 娘は嫁に行ったから経済的にも手助け的も婚家でやってもらえと言われ育ちました。 実際、親が定年後介護が必要になると、長男や長男嫁には手を煩わせたくないと介護を押し付けてきました。 娘だからやるの当たり前だと。 私は拒否しました。 過去の経緯があるため。 介護の話を私から長男に話したところで、自分の両親が長男にさせたくないと言えば、意味がありません。 対峙するのは長男ではなくて、自分の両親です。 ドミノ倒しのドミノを倒させませんでした。

トピ内ID：2e4ab0b9f95438d7

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ