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子どもを置いて送別会に出るか否か

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
わわわん
子供
現在育休中で2歳児と0歳児の子どもがいます。
2歳児のほうはとてもママっ子です。
基本的に保育園以外では子どもと離れることはないのですが、職場から忘年会はどうしても出てほしいとお願いされて、夕方から寝かしつけまでを義実家と主人にお願いしました。その時はママがいないことに気づいたときから寝るまでずっと泣きっぱなしだったようで可哀想でした。そして今度は、3月に上司の送別会があるのですが、それも出てほしいと言われています。むこうの親や主人からは行ってくればと言ってくれますが、親が突然いなくなることへのトラウマや泣きながら寝ることへの心の発達影響、子どもを置いていくことへの罪悪感など色々ありどうしようか迷っています。
送別会は一度断ったのですが、先輩からさすがに少しは顔を出したほうがいいと言われ、主人からは行くならそのまま全部出たほうがいいと言われています。
（主人は一人で子供二人を見れないため義実家に預けます。義実家までは家から片道1時間半かかるため、せっかく行くなら全部出たほうがいいということです。）
皆さんならどうされますか？

トピ内ID：da9ed296241da918

#娘・息子
#子ども
#子育て

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そんな大袈裟な話？

🙂
椋
旦那さんが責任もってみてくれる、義実家がサポートしてくれる、なら十分では。離婚してシングルならもっと手薄な事も多々あるでしょ。 職場からのどうしても出て欲しいというお願いは意味がわからないですが、トピ主さんが行きたくないなら送別会断ればいいですし、行きたいなら行ったらいいと思います。 子供を足枷の理由にする必要は特にないと思います。

トピ内ID：fde285ba3af5e145

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預けて出席

🙂
ゆかたん
そもそも、わが家は父親だけでも母親だけでも対応できるよう、子育てしてきました。 ママだけがコミットする体制だと、トピ主子のような状況になりますよね。 少しでも多くの大人に頼れるように、子育てすべきです。 戦力を増やしてください。

トピ内ID：4685db686f662572

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あと数年

🙂
わー
母親がいないといっても数時間なんともならないのかね？ とは思います 2歳児と0歳児じゃ今が一番ママが必要な時だろう 父親も自分の子供を数時間見れないのに二人も作っちゃったのかという気もするが 不合格とも言えない 夫の今後の伸びに期待してあと数年で何とかしましょう 義実家頼るなとは言わないが、夫が情けないとは思う 忘年会と送別会って・・・ 飲み会（あえてこういう言い方をします） が大事な会社って時代遅れな気がします そんなに大事なら終業時間内にやればいいじゃないか？ 下の子0歳なら、育休中でもおかしくないと割り切って 断ったらどうです 案の定、一回出たら次もでしょう？ それが普通になるだけのような気がします 男女変わらず働くのはいいのだが、この文化は残さない方がいい そもそも仕事じゃないですからね

トピ内ID：cd6303604ae14287

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保育園だって最初はギャン泣きでは？

🙂
ウィスコンシン
保育園だって最初に置いていったときにはギャン泣きで後ろ髪惹かれる思いだったのではないですか？ きっと罪悪感だって抱きましたよね。可哀想だったでしょう。 そして心に悪影響ありそうですか？今育休中なら保育園を止めて少しでも長く一緒に居た方が「心の発達」は良くなるのでは？ でも今や慣れっこではないですかね、お互いに。 確かに「飲み会」だから罪悪感があるのは分かりますが、でも友達と会ったり、ちょっと美容院行ったり、自分の楽しみのために出かけたい事だってあるはず。 いちいちそれで罪悪感だの心の発達だのと気にしていたら、トピ主さんは仕事に復帰できないし、専業主婦になって手元でお子さん育てないといけなくなりますよ。 そりゃ子供にとっては初めてママが長時間いないんだもの。泣きますよ。だからって365日それに合わせて生活するわけにもいかないでしょう？ トピ主さん一人が親なわけではなく、旦那さんだって親です。親がついてることに何の罪悪感が必要なのでしょうか？ ママしかだめというのはある程度小さいうちは正しいかもしれないけれど、実質はママの優越感じゃないですかね。 旦那さんも義両親も行っておいでと送り出してくれるのだし、どうせ行くなら滅多にない機会なんだからフルで参加してしっかり楽しみましょう。 旦那さんだってせっかく一時間半も掛けて行ったのに、トピ主さんの罪悪感のせいでとんぼ返りなんて手間なだけでしょう。

トピ内ID：c6d23616e022ca2d

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任せる

🙂
匿名
だって、夫さんや義実家が見ると言うのだから、見てもらえば良い。 と言うか夫さん、子供の世話出来ないのに2人作ったの? 今回は呑み会だけど、じゃあトピ主が病気や怪我したら、どうするのよ。 核家族であれば、家事育児は夫婦で分担しないといけない。 同居なら大人の数は増えるけど、2人しかいない以上、どちらが倒れても居なくても、子供を育てていけるようにしておかないと。 普段から家事育児をトピ主に任せっぱなしなんだろうな〜と感じました。

トピ内ID：70227bd44284ef68

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子供に言う

🙂
3歳と0歳の母
0歳児にも言うし、2歳児には何日後に出かけるよ、これくらいに帰るから、ジジババと一緒に寝ててね。寝ている内に帰ってくるからね、と。 2歳児なら、きちんと「出かけるけど、寝てれば帰ってくるからね」を言い聞かせておけば分かりますもん。 お気に入りのお友達(ぬいぐるみ)とかいれば、〇ちゃんと一緒に頑張ってね、とか、〇ちゃんをまもってあげてね、とか、そんな感じで使命を与えてみるとか。普段兄姉ぶったりしてる感じなら、0歳ちゃんをよろしくね、とか。 行く前に、力いっぱい(ゆっくり10数えるくらい)ぎゅーっとしてお出かけして、帰ってから会った時も、頑張ってくれてありがとうね～、お留守番出来てえらいぞー！みたいに褒めまくりながら、ぎゅーっと抱きしめます。 可哀想なことするんじゃなくて、頑張る子供の成長を喜ぶようにするんですよ。親が、子供置いてかれて可哀想可哀想言っていれば、可哀想になっちゃう。それより、淋しかったけど、めいっぱい頑張りを褒めてもらえて嬉しい経験にしちゃえばいいかと。さっすが2歳、かっこいー！みたいに、持ち上げられれば嬉しいと思いますよ。 それが自信になれば、いつでも出来るもん、とか言い出しますよ。

トピ内ID：d6ea25741c9b4204

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んなもの覚えてるわけがない

🙂
カーリー中谷
安心して預けていってらっしゃい 旦那や義親が見てるんだから大丈夫 普段しっかり子育てしてるんでしょ 一晩くらい大丈夫 ひょっとして 飲み会に行きたくないって思ってるんじゃないの

トピ内ID：3ff4837e6afb5e65

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出席する

🐤
ブリュレ
迷うことなく送別会に出席します。 そんなママじゃなきゃ…みたいになったら、1人で行動できなくなるじゃないですか。 私は0歳から母子分離の練習もしていたので、それのおかげか誰かに預けるときも比較的スムーズだったと思います。 パパが1人で見れなくても、義理の実家が大丈夫であれば、任せちゃいます。

トピ内ID：fe7235b12a90110b

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びっくり

🙂
ぜえた
いまどき忘年会やら送別会やらにどうしても出てほしいなどという職場にびっくりですよ 子供泣かせてまで出る甲斐がありますか？ そんなもの、出なくてよろし

トピ内ID：a4bd82716b710864

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大丈夫ですか

🙂
ももこ
>親が突然いなくなることへのトラウマや泣きながら寝ることへの心の発達影響、子どもを置いていくことへの罪悪感など色々ありどうしようか迷っています。 職場の付き合いに出るだけでここまで大げさに考えるの!? 何でもかんでも「私じゃないと、私がやらなきゃ」って 思ってるでしょ? だから旦那さんも自分の子供の世話を一晩も出来ない状態に なっているのでは。 しらっと「主人は一人で子供二人を見れない」と書いてますが これ、かなり問題ですよ?　で、それを問題と捉えず 「私でないとダメなの」という方向に持って行くトピ主さん。 健全じゃないよ。トピ主さんは過干渉ママ予備軍だと思う。

トピ内ID：f44d86cf1fb539f9

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預けて出ます

🙂
あ。
その程度でトラウマになる子であれば、何かしら病名がつくものを持っていると思ってください。そもそも子供は「いて当然」の人間が不在すればなくのは当たり前です。嫌がれば・なけば思い通りになると学んでしまえば、いつまでたってもあなたは「罪悪感があるから」子どもの言いなりになるだけです。子供も、2歳くらいなら我慢を覚えていく時期ですし、今後トピ主が「子供を預ける・預けない」の選択肢がなく預けなければならなくなった時、どうするつもりですか？毎週、毎月ある訳ではないですからね…。 あと、今後夫一人で子供2人見なきゃいけなくなることもでてくると思うので、「一人で2人見れないから実家に預ければいい」じゃなくて、実家で2人面倒みるの覚えてきてねー、義母さんにも「もしもの時に夫君が1人で子供２人世話できるように、今回コツを教えてあげてもらってもいいですか？」ってお願いしておく。トピ主がいない度に一時間半の義実家に頼るのも、大変じゃないですか。夫も頑張れよ

トピ内ID：79c67d82e373c7a5

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送別会に出たいのかな？

🙂
ちぃ
もし、トピ主が出たいと思うなら出ればいいし、子供が可哀相で楽しめないなら出ない方がいいと思います。職場の人に何と言われてもいいじゃないですか。出席を強要する職場は、どうかと思います。子供がママを求めるのは、ほんのいっときのことなので子供優先でいいと思いますよ。でも、トピ主がたまには飲み会に出たいなら、義実家のお言葉に甘えて大丈夫ですよ。

トピ内ID：6e2da8c3074832db

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レスします

🙂
みか
送別会に出席したほうがいいと思います。 お子さん、泣きっぱなしでかわいそうなことをしましたね。でも、そこで泣かすのはかわいそうだからとお子さんとの距離を縮めてしまうのはおすすめしません。お子さんはいつまでも乳幼児でいられるわけではなく、少しずつ親から離れていかなければなりません。そう遠くない将来には、トピ主さんの仕事復帰に合わせて保育園に入園することになると思います。そのため、「親が目の前からいなくなっても必ず帰ってくる」という意識をもたせるようにしたほうがいいです。そのような体験のつみかさねがお子さんのためになると思います。 さて、お子さんは２歳でも意思疎通は可能だと思います。はっきりとは理解できないにしても、「お仕事が終わったら帰ってくるからね」と説明してから送別会に行くといいと思います。そして、「お留守番してくれてありがとう。えらかったね」とほめてあげましょう。お子さんから離れる時間をつくったほうがおたがいのためです。 それから、ご主人にお子さんをまかせる機会を増やし、ご主人をきたえる必要がありそうです。それも関係しているように思いました。

トピ内ID：04fb606505c1671f

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行かない

🙂
ぶろっくま
忘年会も送別会もどちらも強制されるべきではないのに、しかも育休中になぜ参加しないといけないのですか。理由が知りたいです。 忘年会なんてもう論外。送別会は自分が行きたいとおもうなら参加したら良いが、行きたくないなら必要ないと思います。別に飲み会じゃなくても感謝の伝え方はいくらでもありますから。お子さんを寝かしつけて夫に託してから少しだけ顔出しするとかはダメですか？

トピ内ID：a2a32e2ee25b0da6

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それでトラウマになるのですか？

🎶
ええ？
トラウマになる程の生死彷徨う様な恐怖体験ではないでしょうに。 災害だの事故だの虐待にあってトラウマなってしまうならとても気の毒ですが。 母親が急に居なくなった、という記憶が例え残っていても結果会社の飲み会だった。 目が覚めたら、もしくは数時間後にお母さんがちゃんと居るもしくは戻っていると言う記憶も一緒に持つのでは？ そもそも乳幼児は母親が大好きだしトイレに行った、買い物に行ったとだけでも大泣き始めるお子さんも多いですからね。 乳幼児が母親が居なくなって不安で泣き叫ぶのは普通な事でもあり、その後ちゃんと母親が戻って来ると「学ぶ」事で段々その不安も治まってくると言いますよ。 それが全く治る様子無いと言うなら専門家で診て貰う方が良いと思いますが、そうなるとトラウマとは違う何か精神的なものを抱えて居そうではありますが。 いずれにしろ会社も先輩も強制している訳ではなく出て欲しいという希望ですよね？ これが強制なら今どきそんな会社おかしいですが。 お子さんの事はそこまで深刻に考えなくても大丈夫だと思いますし、飲み会も強制では無いのでトピ主さんがご自分でどうしたいか決めれば良いと思います。

トピ内ID：6805aefdf6c242ac

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子供は

🙂
タオ
まだあまり言葉を話さなくても、わりと分かるんだよ。 ママはお出かけして来るから、この日はじーじばーばんとこにいるってお約束よって。 ホントは、夫が一人で見れないのが、情けないんですよ。 自分たちの子でしょうに。 ママじゃないとダメなままにするのは、良くないです。

トピ内ID：8dca4a2effe362a0

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子どもが赤ちゃんの頃から夜勤をしていました

🙂
こはる
夜は夫が家で子どもたちを見ていました。 好んで夜に家を空けたかったわけではありませんが、仕事なので仕方がありません。 今、大きくなった子どもたちはみなママっ子です。成人した子は助けてもくれます。 トラウマなど言ったことありません。 送別会、ご主人も義理の両親も了承されているのですから行きたければ行って問題ないと思います。

トピ内ID：d12b202314751baf

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夫が家で見たらいい

🤔
りこ
送別会に出るか出ないかは好きにしたら良いと思います。育休中だし強制されることではないけれど、仕事を続ける中で必要な人間関係の構築もあるでしょう。 問題なのは、夫が自分の子の面倒を一晩見ることすらできない状況では…？ 子どもからしたら普段と違う場所に預けられるより家で過ごすほうが安心出来ますよね。 夫の育児能力はわかりませんが、あなたが全てやってしまっているがゆえに夫ができるようになる機会を奪っているとも言えます。 これを機に、一人で子どもたちを見られるようにしてもらったら良いと思います。

トピ内ID：a50a358810ca1b38

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びっくり

🙂
ララベル
＞親が突然いなくなることへのトラウマや泣きながら寝ることへの心の発達影響、 ＞主人は一人で子供二人を見れないため義実家に預けます 年に1-2度の母親の外出でトラウマになんてなりませんし、普通の家庭では代わりにパパがいれば子供は安心するものです。 それよりも、自分の子供を一人で（しかも夜にたった数時間さえ）見れない父親って？？ 母親が年に1-2度外出するのに、父親が一人で子供見れないという理由だけのために、片道1時間半もかけて義実家に預けに行くトピ主さんの家庭は普通じゃないです。 トピ主さんが神経質でご主人に全く育児をさせてないのか、ご主人が子供に興味ゼロなのか分かりませんが、早めに軌道修正した方が良いと思いますけど。 別に数日旅行に行くわけでもないし、夜のたった数時間なら、私ならさっさとご主人に預けて出かけますよ。今育児をやらなくて、いつやるんでしょうか。自然にできるようになるだろうと思っているなら、それは幻想ですよ。

トピ内ID：7b4dc001db7b6e7b

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レス

🙂
＊鴒＊
我が子なんだから旦那に子供の世話してもらうよ。 ０歳の子は逆に大丈夫で、2歳の子には「ママ、○時までお出掛けしてくるね、パパと仲良くね」って話せばいいだけじゃない？ 何ヶ月も単身赴任で家を離れるとかならまだしも、たかが送別会で大袈裟だと思う。 下の子産む前、上の子が丁度2歳半頃で数日前から「もうちょっとしたらママ赤ちゃん産まれるから、病院で○日間（忘れた）入院してくるね。その間パパと2人だけどママちゃんと帰ってくるからね。赤ちゃんと一緒に」って話したよ。

トピ内ID：168d1f1ce911d4ac

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ないないない笑

🙂
COCOMI
さすがにちょっと旦那さんや義両親をそして子供をバカにしすぎじゃないですか？ たった数時間ママと離れたらトラウマ？発達に影響？ないないない。 そんなことを言い出したら、旦那さんに見てもらっている間にちょっと買い物や美容院に行った家の子供は トラウマ持ちの後天的な発達異常の子供になってしまいますけど…。そんなの世の中の8割を超えるんじゃないですか？ てか、保育園に入れてる時点でトラウマ持ちの後天的な発達異常の子供ってことになりますけど…。そんなケンカ売って大丈夫ですか？

トピ内ID：32bfd48dc9a77b3d

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大げさ

🙂
がんばれ
数時間の飲み会ですよね？ 戦地にでも行くような覚悟ですね...。 気にせず、さっさと行きましょう。 そんな程度でトラウマになるようなら、逆に鍛えてやらないと、ヤバい子になるよ。

トピ内ID：beb6c78770ea2527

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そんなんでトラウマ⁉︎

🙂
子は成人
世界中にいる「初めて保育園に預けられた子供たち」は、全員トラウマを抱えているとでも⁉︎ 育休終わってある日突然親がいなくなるし、泣きながら昼寝しますよね。 それとあなたの状況とどこが違うの？ 2才の子は保育園初日に泣かなかったのかしら？ 簡単にトラウマって言わないでほしい。 皆さんおっしゃってますけれど、夫一人で子供二人を見れないなんて、大問題です。 父親でしょ⁉︎ 普段からお世話したり遊んだりしていないから、「今日はパパと待ってようね（にっこり）」っていう普通のことができないのよ…。

トピ内ID：69edc231ee72fcd0

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そもそもおかしな会社、職場ですね。

🙂
万智子
育休の趣旨が理解されていない職場があるのですね。 子育て支援を国を挙げてやっているなか、企業にもその責任を求めている最中なのに。 私なら、お世話になった上司ならば、礼状の一筆箋を添えて贈り物（消え物）を ことづける程度に済ませます。 送別会程度の不在で子供が泣きじゃくるのは心配ないですよ。 それよりも、 そういう会社、育休明けて、子供が熱出したら休めないんじゃない？ あるいは白眼視されるのかしら。そっちの方が心配になります。 急にあなたがいなくなる。遠い義実家に連れていかれるから、不安で泣くんです。 だから３月までに、それに似たパターンの予行演習をするんですね。 子供に、母親が不在になることは、時々あることをわからせる。 そして不在になる理由は、子供がわかりやすい理由にするんですね。 子供が知っている、理解できる範囲のことで話をつくるんです。 たとえば、保育園のお掃除に行ってくる。保育園の行事の準備がある。などです。 繰り返しますが、職場の感性の方が心配です。 ご注意ください。

トピ内ID：854dcc1e340d9945

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自分が行きたいか行きたくないか

🙂
みつばちブンブブーン
自分が行きたいか行きたくないかで判断すればいいんじゃないですかね？ ママがいない～と泣く子なら、パパにも慣れさせたほうが今後のためにも良いでしょうし、 助けてくれる義実家があるなら甘えたら良いでしょう。義実家も喜ぶかも。 そもそも自分が飲み会に行きたくないなら、子供を理由にして断れば良いと思います。

トピ内ID：c297cb98c8ff5802

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