親の死との向き合い方について

思いを吐き出してないからじゃないかしら。 お母様と思いを共有して、お互いの辛さを話し合ってみては？ お父様の思い出は、お母様とが一番あるはず。

素晴らしいお父さんだったんですね。 私なら，ほっとします。 そこはしあわせだったと思ってください

家族が亡くなった時、残された家族は悲しみ方も悲しみから立ち直る時間も違います。 いつまで落ち込んでいたっていいのです。 誰かの目を気にする必要はありません。 平気そうにして日常生活を送っている人も、他者にはその悲しみを見せていないだけかもしれませんよ。 死別の辛さで抑うつ状態になる人もいます。 不眠や食欲不振など症状があれば専門医に相談してください。 まだ半年です。去年の今頃はみんなで食事してたのに、一緒に出かけていたのに、思い出しては悲しくなるのは普通のことだと思います。

私も最近父を亡くしました。ずっと何の問題もなく元気だった父が、急変して数日後に…呆気なかったです。 今突然父が現れても驚かないんじゃないかって思うほど、現実は受け入れてるけど今でも信じられないというか…。 私はトピ主さんとは逆で、立ち直りが早かったです。葬儀の翌日から涙が出なくなりました。実家を出て何年も経っていたからかと思います。仕事に育児に忙しく、慌ただしくて余裕がなかったのもあるかも。 ただ1人でお風呂に入っているとき、ふと寂しくなります。 父とは仲良しだったし本当に尊敬しています。もっと生きててほしかった。でも感謝の気持ちがすごく大きくて、本当に尊敬するかっこいい父だったから、私は悲しい話より父の自慢話ばかり周りの人にしてしまいます（リアクションに困る人もいると思うので、相手は選んでます） でも母や姉は、ずっと父と暮らしてきて日常がガラッと変わったこともあり、やはり不安定なときが多いようです。父を失った悲しみより、二人のメンタルへの心配が大きいです。 自分語りになってしまいすみません。 こんな状況の私から見たら、トピ主さんがまだ悲しみを抱えているのは普通だと思います。 むしろ私は自分が切り替え早すぎて薄情なのではと悩んでいたくらいだし。私の母や姉も、半年後楽しく暮らしているとは思うけど、週に何回かは涙を流しているような気がします。 トピ主さん、無理に元気に振る舞わなくてもいいと思います。自然にまかせて自分の心を癒やしてください。 親の死って当事者にしかわからない深い悲しみや寂しさ、悔しさがあります。正直、経験していない人にはわからない感覚だと思うんです。周りに共感を求める必要もないし、かといってトピ主さんが周りに気を使って感情を隠す必要もないと思います。 ただ…トピ主さんの人生はこれから続きます。幸せに生きてほしいって、きっとお父様も思ってますよ。

私も、20代だった頃に実母を亡くしました。主さんのお父様と同様、亡くなる1、2ヶ月前には旅行も楽しめて、もうしばらく小康状態が続くかと思っていた矢先の急変でした。母亡き後は、母が好きだった物を色々と思い出しては涙していました。 肉親との早いお別れの辛さは未経験者には分からないものだと思います。思えば学生時代に親御さんを亡くしたクラスメートが何名かいましたが、自分も同じ身となって、彼らの当時の心境を改めて思い起こしました。 また、母を亡くした時期は同級生の結婚ラッシュが始まり、披露宴に出席すれば「お母さんと入場退場」「お母さん有難う」など、誰が悪い訳ではないけれども何かにつけて「お母さん」が連呼されるを聞くのはかなり辛いことでしたのでいたたまれず、二次会は欠席したこともあります。 半年ではまだまだ悲しみは癒えません。それが普通の感覚です。今や私もアラフィフで、周りで親御さんを亡くす人が増えて来て、同様の経験をした何十年前の自分をようやく少し共感してもらえた気がしています。

半年前に母を亡くしました。 介護期間が長くてホッとしたのと、寂しい気持ちが半々です。 今でも涙が出ますよ。 もう話したり笑いあったり出来ないのだなぁと。 でも、自分もいつかは天国に行くので、その時に会えたらいいなと思います。

お悔やみ申し上げます。 いいお父さんだったのですね。大好きだったのですね。 もっと一緒に過ごしたかったのですね。 幸せだったのですね。 お父さんも喜んでおられると思います。 幸せだった思い出、大切にしてください。 心から思います。 私なんて、毒親だったので、そんなことまったく思いませんからね。 だから、不謹慎と思われるかもしれませんが、主さんが羨ましいです。 ただ、逆送りにならなかったことは、お父さんも喜んでおられると思います。 早く元気になって、お母さんを大切にしてください。

父上の死や、生前の父上との思い出を忘れたり、忘れたふりをする必要は全くない。 良好な父子関係を形成し、維持することが出来ていたのなら、トピ主が父上の死を深く悼み、親孝行が充分に出来なかったと悔悟し、実家に戻ったとき茶の間の間取りや父上の愛用品を見つめては父上との思い出を回想してしまうのは、決しておかしなことではない。 そして、子どもじみた振る舞いでもない。 父上は確かに逝去された。 しかし、陳腐な表現だが、父上が生きた証はトピ主そのものであり、トピ主にとっての父上は生前と変わらぬ形でトピ主の胸中に宿り続けているのだ。 父上のことを思い出し、家族や、将来登場するであろうトピ主の大切な家族に父上との思い出を語り合うこと。思い出すことがつらいときがあっても、また思い出せるようになったら父上のことを思い出せばよい。 トピ主が米寿、卆寿になるまで父上のことを忘れず、ときに思い出すことこそ、父上を亡くされたトピ主ができる父上への孝行であり生き残った者の務めだと、私は思います。 追伸、お仕事中のことについて。 例えば、失恋したり、財布やスマホを紛失したりしても「何でもありません」という顔つきで仕事をしますよね。 父上を偲ぶ気持ちが高まったときも同様に対処するのですが、事の本質が深刻なので、「何でもありません」とはいかない。 そういうときは、女性休憩スペースなり洗面所なり、自販機コーナーなりに一時退避することを勧めます。「いつまでメソメソしているんだっ！」などと叱責する人は滅多にいないと思います。仕事のペースを著しく落とさなければよいのです。忌引休暇期間だけで家族を亡くした哀しみが癒える人なんて、たぶんほとんどいませんから。 仕事の最中に父上を思う気持ちを抑制してもそれは親不孝ではありません。生前精勤していたであろう、父上もきっと理解してくれるはずです。

この度はご愁傷さまでした 大丈夫です 必ずいつか、笑って過ごせる日がきます 哀しい気持ちを忘れる訳では無いし、何年経っても消えるわけではないけど、少しずつ苦しみ哀しみとも上手く付き合えるようになります それが人間だと思います 周りの人にも気を遣いますね　とてもよく解ります でも焦って無理することでもないです そう思ってくれるような、あなたを大切に想ってくれている方も必ず居ます　そういう方に感謝を忘れなければ大丈夫です　無理無く連絡をしたときに（あったときに）いつも感謝を伝えてみてはどうでしょう 私も両親を30代、40代で亡くしていますが、今でも哀しみは残っていて、だからこそ、あなたの気持ちに寄り添いたい気持ちです 穏やかな心で過ごせるように祈っています

私も四ヶ月程前に父を亡くしました。 健康について年相応の懸念はあるものの、日常生活に支障はなく日々元気に暮らす父でしたが、急な病からの突然の別れでした。 葬儀やその後の手続き等で慌ただしかった年末から静かな年始を迎え、寂しさを噛み締めています。 最近ゆっくりと父の持ち物を整理し始めましたが、思い出しては作業は止まりますし、去年の今頃はああだったな、こうだったなと考えると涙が溢れます。 今のトピ主さんも、やっと半年。 まだ半年……だと思いますよ。 まだまだ泣いたっていいじゃないですか。 むしろ今泣いておかないと、後々困った事になりますよ。 ちなみに私は五年前の母の死去の際、悲しみを我慢しすぎて髪が脱毛してしまいました。 ご友人や親しい方からの心配する気持ちに(まだそんなに辛いのか)という思いが混じって見えるとしても良い悪いではない、シンプルに立場の違いであり、仕方のないことです。 死別の悲しみは、未経験の人には分からないのが普通、当たり前です。 それを踏まえた上で、感情の出し方に少しずつ配慮できるようになれたら良いと思います。

仲がいいお父様でお幸せでしたね。 私は幼少時から父が好きじゃなくて、介護になってから長かったので、亡くなった時にはかなりほっとしました。やっと終わったという感じですね。 母はだいぶ高齢ですが、けっこう元気にしています。ただ、こちらも性格問題ありなので、明日の朝亡くなっていてもたぶん同じようにほっとします。 トピ主さんはすばらしいご両親に恵まれてうらやましいです。 習い事で一緒の方が、お母様を亡くされてから２０キロくらい激やせして、半年後になっても涙があふれると言っていました。 毒親でひどい親だったら、それこそほっとするだろうし、人それぞれで比べるものではありません。ただ、どちらも心の中で思えばいいのだと思います。ほっとしただの、つらいだの、どちらであっても言われた側は返答に困ります。 早く死んでくれと思われない老後を迎えることが、私自身の願いです。自分は薄情だけど、今後はそう思ってもらえる人生を歩みたいです。

だから無理することないですよ。 　 私は母が毒親なので、それだけ悲しめるトピ主さんがちょっと羨ましいくらいです。 　 母が死んでも「やっと解放された」「死んでくれてありがとう」「あなたってすごく悲しい人生だったね」としか思えなさそうなので。 　 トピ主さんのお父様は、素敵なお父様だったのですね。 　 亡くなる直前まで旅行に行って、ピンピンコロリで亡くなって、娘に心から悲しんでもらえて… 　 お父様自身、幸せな人生だったのではないでしょうか。