子育ての正解

毎日お疲れ様です。 沢山の情報が錯綜して、本当に迷いますよね。 私も育児の勉強をして、そして沢山悩みました。 そんな中で救われた言葉2つ。 (1)怒りすぎることに悩み相談した時に、支援センターの職員さんにも別の施設の保育士さんにも言われたこと 『お母さんにも感情があるって知ってもらうチャンスなんだから、いいんだよ』 (2)育児のことで家族と会話をしていて、父親が言った言葉 『子育てなんて、失敗していいの』 以上この2つで、自分は一体何を目指していたんだろうと自問自答して、「そうか、成功を目指していたのか」と気付かされ、目指すものなどない、愛さえあれば大丈夫と切り替えたような、 そしてすーっと肩の荷が下りたような、 そんな気持ちになりました。 特に父親からの言葉はなんだか本当にプレッシャーから解き放たれた感じになりました。 子育てを完遂し、その実の子どもに言っちゃうんだもんね笑 ただ両親から信用されていると感じますので、だからこの台詞も安心して受け取れました。 まさに、正解はないと思います。 成功を目指して子育てするなんてなんかバカバカしいですね、人を育てるのに。 我が子と言えども、自分とは独立した立派な人権を持つ人間に対して、正解を求める方が烏滸がましいんですよ、きっと。 彼らの成長は彼らで確立しますので、彼らを信用し、求める場合に手を差し伸べればいいだけかと思います。

育児書をもっと深く読むことをお勧めします。 なんかタイトルだけしか読んでないのかな、と感じてしまいました。 それとも育児で上手く行かなくてお疲れなのかしら？ 子どもを注意するとき、叱る時、まず子供の言い分を聞かないと指導できませんよね。 どうしてそうしたのか聞かないと適切な指導ができないです。 子どもの気持ち、受け止め方、それはその子の感情なので変えようがないことです。 だから子供の気持ちを聞き取り、そう感じてしまうんだなと受け止めてから それに合わせた適切な躾をしたり、危険なことを未然に防ぐ対策をしたほうが効果が高いです。 子どもはまだ自分の感情を上手くコントロールできません。 「マシュマロテスト」というテストがあるんですけど（検索してみてください） 先を見越して我慢できるのは（個人差がありますが）3歳では難しいと思います。 危険な事をしないように注意しても、やりたい欲求が勝つのは当たり前なんです。 トピ主さんは、子どもの年齢によっての発達度合いを理解してないんじゃないですか？ 寝返りできない赤ちゃんに「何で立てないの？」と言ってるようなものです。 効果のない怒りはエネルギーの無駄使い。 子どもは、怒る親に慣れてきて怒られても響かなくなるでしょう。 だからあまり感情的に怒らない方がいい。 本当に「いざと言う時」に怒ったほうが、効果が高いですよ。 親にも感情がある、気持ちがある・・・もちろんそれは分かりますが、 少なくとも、3歳の子よりも、アンガーマネジメントはできますよね。 37年生きてきたなら、3歳児より我慢できるのではないですか？ それと、今の若い子云々については全く賛同できません。 日本の若者の幸福度の低さ、自殺者数の多さは、ニュースでも取り上げられ社会問題になっています。 視野を広げ、知識を深めてほしいと思います。

お疲れ様です。 子育て終わった私ですが 自分の子育てが正解だったか なんてわかりません。 育児中は必死過ぎて、 自問自答する余裕はありませんでした。 子供が３歳の時は 危険な場合だけ厳しくしました。 言う事を聞かない場合は その場から連れ出していました。 家では危険な事は親の工夫で回避できますよね。そこは親の責任ですから、 自宅で厳しくすることは少なかったと思います。 「昔の親は〜」あたりから だいぶ思い詰めてると思いましたよ。 トピ文の「昔の親」は ギリギリ団塊世代が育児してた頃くらいかな。と思います。 家でも学校でも理不尽な事で 叩かれる事は普通でした。 今なら体罰や虐待です。 だからと言って、 今の20代の人が打たれ弱いのか と言うわけではないと思います。 今は情報が入手しやすくなって 自分の置かれた状況を客観視できる時代です。 ある意味、冷静に悟ってます。 あと、多様性は過去イチです。 「自分さえ良ければいい」と見えるだけです。 安易に他人に踏み込まないように 気遣っているように私は思います。 私の母は団塊世代ですが 子供は親を試してるのよ。 とよく言っていました。 子育て中なら理解できると思います。 育児って、親の理性がぶっ飛びますよね。 そこで初めて親としての自分を知るわけですよ。 私って、こんな人間だったのね。 自分でもビックリです。 育児は忍耐だけでした。 楽しかったのかなんてわかりませんでした。 耐え忍ぶものでしかなかったです。 毎日毎日、やり過ごすだけで 終わってしまった気がします。 「失敗を振り返り、本当に自分が正しかったのか」 まさに育児は上記の連続です。 トピ主の姿勢はお子様にも伝わりますよ。 まだ、3歳です。 一体、何回叱ったというのですか。 大したことないわよ。 私はね。 へこたれない強いお子様だと思いましたよ。

＞37歳 ＞3歳の男の子 ＞受け止めるとこが大切 ＞いけないことはいけないと怒っちゃいけないんでしょうか？ ＞やめほしいこと、人に迷惑のかかること、怪我につながることを何度優しく諭しても伝わらない ＞どうしてもこちらも感情的に うーん。 誤解を恐れずに言うのなら、頭でっかちになって、目の前の問題点を見ずに別の話にすり替えているよう気がします。 受け止めた上できちんと叱ればよいし、感情的にならずに、ダメと真剣な顔で言えば良いのです。 ３歳の子供を諭しても無駄だと私は思いますよ。 聞いてません。 優しくニコニコとお母さんがなにやら言っているなーと思っていたら、急に感情的に「どうしてやめないのー」と怒鳴り出したらびっくりするし恐怖ですよね。 3歳の子供の危険なことは、物理的に回避するのが親の勤めだと思っています。 外では手を繋ぐ。 長い棒や、長い紐、火の周りで遊ばせない、など。 ＞感情的に怒るのではなく短く叱るのが良いというも見かけますが、それで伝わる事は少ない 真剣な顔で「ダメ」と何度も伝えればよい。 ＞仕事をしていると、今のとても若い人達は確かに自己肯定感は高いけれど、自分さえ良ければいい これはね、お子さんと一緒の時には考えなくても良いこと。 自身を正当化するために、わざわざ職場の若い方を引き合いに出しても意味がないでしょう。 よそのお子さんの育てられ方を否定しても意味がない。 今、目の前で笑っているお子さんを見て欲しい。 何に困っているのでしょうか。 お子さんが、そんなに悪い事を、命の危険になることを始終やっていますか？ お迎えから帰宅して、家ではご飯とお風呂と後は寝かしつけだけでは？ たくさんわがままを聞いてやって、早めに寝せるのが一番ですよ。 トピ主さんはかなりお疲れなのでしょう 最低限のお世話をして、笑いながら寝た方が良いと思います。

叱らない育児の間違った方向にしか思えないのだけど？ 私は𠮟りますよ よそのうちの子まで叱りますよ 感情はこめてない 怒ると叱るは違うのです だから余計に怖いと評判です 自己肯定感ってさ、生まれ持った資質も大きいと思います うちの子は一人っ子で、大事に大事に愛情をもって育てたし 割と扱いやすい子で、叱るといっても軽くで済むタイプですけど 自己肯定感低めです ちなみに、私も夫も自己肯定感ないです 育て方なのか？ 日本人、自己肯定感が低い人が多いのでコンプレックスに感じているんでしょう ある人は自己肯定感のことなんて、かけらも考えませんよ とりあえず、子育てに正解はないです

＞周りの気持ちも考えられる人間になって欲しいし、失敗を振り返り、本当に自分は正しかったのか考えられるようになって欲しい と書かれていますが、これは子どもが自分の気持ちを考えてもらった経験があって、失敗しても再挑戦できるようサポートしてもらった経験があって、自分を省みた時に揺るがないほどの存在価値を感じられるくらい十分に大切にされた経験があって、はじめてできることだと思います。そういう関わりこそが、自己肯定感を育む関わりで、なにも叱らないことだけが正解ではないと思います。 叱らず受け止めるって、何でもかんでも「いいよ」と言うことではないのでは？ 例えば、子どもが道に飛び出したとします。「危ない！」って叱り飛ばして当然です。 でも、親も、驚いたから咄嗟に叱ったけれど、根底には、事故への恐怖から怒りに転じた「子どもが大切」という気持ちがありますよね。その大切に思う気持ちが伝わることは、子どもの自分を大切に思う気持ち(自己肯定感)を育て、危険な行動の抑止力にもなるはずです。 そして、飛び出し例の続きですが、子どもが嫌なことがあって衝動的にその場を離れた結果、不注意から道に飛び出したとします。その場合、理由も聞かれずただ叱られるのと、「駆け出していきたくなるほど嫌なことがあったんだね」と気持ちを汲んでもらえたうえで「でも道に飛び出しちゃいけないよ」と叱られるのでは感じ方は違いますよね。私たち大人も、後者に対して「この人は分かってくれる」と思って心を開くのではないでしょうか？ 子育ても同じで、叱るのがダメなのではなく、叱り方に気を配ったり、咄嗟に感情的に叱ってしまった場合のアフターフォローが大切なんじゃないですかね？ それこそ、同僚や部下に教えるように接する！普段できているなら、できるはずなんです。子ども相手にはできないというのは、どこかで子どもに甘えているのだと思います。

親が子供の人生に干渉できる割合は50%くらいだと思います。 残りは子供を取り巻く周囲の人たちの影響です。 親のダメさを他人が補ってくれる事もあれば、親の努力を他人にブチ壊される事もあるでしょう。 だから正解だけ選んでいれば子供の人生はハッピーという単純な図式にはなりません。 逆もまた然り。1度や2度のやらかしで全てが崩れるという事もないのです。 そう考えると少しは気持ちが楽になりませんか？ いや、逆に不安になってしまうかもしれませんね。 仕方ないので、できる事を全てやったら後は祈りましょう。 愛しい我が子の人生に幸多からんことを。

まずは受け止めてから、適切に叱りましょう。 という話ですよね。 どちらも両立可能ですが、トピ主はどうして怒り立っているのでしょう。 ＞よく、感情的に怒るのではなく短く叱るのが良いというも見かけますが、それで伝わる事は少ないです。 短く、なんてどなたも言っていませんよ。 感情的に怒るのはダメ、というだけのこと。 怒りの感情で子どもをコントロールするのではなく、きちんと説明して躾をしましょうということです。 その際、子どもの言い分をきちんと聞き取り受け止めることが大事。 それだけのことですよ。 話をごちゃ混ぜにして、じぶんの不手際を正当化するのはやめなさい。 いまの若い人とごちゃ混ぜにするのもやめなさい。 非常に非生産的です。

受け止めてわがままを許すのではなく、「つらい、さみしい、怒り、嫉妬」などの気持ちを「そういう気持ちなんだね」と聞いて、うんうんわかるよ、と理解を示してから、でもそれは相手や周りを嫌にさせる言葉や暴力で表してはいけない、と何度も10回でも100回でも説明する。子どもが、親の説明を理解したのに繰り返す場合は叱ってください。 受け止める、ってのは「その気持ちはわかる、私もそうだった、誰もそうである、その感情自体は自然なものである」と認めてあげることじゃないのかな。感情は認めるが、それをコントロールするのが人間でありコントロール方法を教えるのが親ですから。 ダメ、と言われて「ダメと言われたらなぜかわからなくても従う子」と、「なんでいけないのか理解しなきゃやめたくない子」「ダメと言われたら余計にやりたくなる子」「何を言われても理解したとしても、自分がやりたいんだから関係ない子」色々います。自分の子はどういうタイプか、まずはよーく観察することかな。タイプによって対応の仕方、話す内容も違うだろうし。 がんばってーー！

やめてほしいこと→それは誰基準ですか？なんでやめて欲しいのですか？ 人に迷惑のかかること→通常は親がフォローして迷惑回避するものですが、それも間に合わないレベルの話ですか？ 怪我につながること→軽い怪我ならさせた方が学びが早いと思いますので、命にかかわらないなら怪我させればいいのでは？ 本当に止める必要がありますか？ などなど、一概には言えませんが、トピ文には「本当に叱る必要あるのかな？」な内容が多いと思います。 自己肯定感なんちゃらの育児本の本質はどれも、 「子ども(大人も本来同じですが)には結局のところ叱らなきゃいけないことってほとんどないし、基本は褒めるところばっかりだよね」と書いてあるように思います。 実際私も子育てしてみてそう思います。 トピ主がなんで怒ってはダメなのかと思うのは、 『だって子どもが悪いのに』という意識が根底にありませんか？ 他人(我が子を含めて)にイライラするときは、 どうしてこの子(この人)はこう考えるのかな？とよくよく考えてみて、 自分には「ありえない」「他人の迷惑」にしかならないと思うことでも、 その人(我が子)なりの理屈があることを理解し、 いい面にも必ず目を向けるようにすると、そんなにイライラしなくて済むよ、という話なんじゃないでしょうか。 それでももちろん疲れていたり、ほかの不安を抱えていたりすると、 そりゃイライラするし、 自分の中の「もう！私をイラつかせないでよ！！」を爆発させちゃうことはありますよ。 でもどの育児書にもできないことをやれなんて書いてない。 間違ってカッとなってしまったら謝ろうとは書いてあるかもですが。 そういう親の姿勢を子どもは真似ますから。

やった事に関しては叱る。 でも人格は否定しない。 こんな事をするなんて、なんて悪い子なの みたいな事は言わないように心がける。 でも、まだ3歳ですよね。 そりゃ、大人が大人にならなきゃかな。 怪我や命に関わる事は、そりゃ本気で怒るくらいでいい。 やめてほしい事は、結局大人の都合なら大人が知恵働かせて、子供にいい聞かせるより、子供がやらない方法考える時期では。 迷惑かけるについては、子供が理解できる伝え方してるかな。理由とかちゃんと子供が想像出来るように話してる?

私は一人しか育ててはいないけれど、もう何人も育てた熟練した母親業の方だと、御砂場で、砂を目にかけようと砂を両手に握った段階で、パンパンっと叩いて砂を離させるんじゃないですか。 他所のお子さんに砂をかけるなんて言語道断。悪いことは瞬間的に見抜く。負けましたと思いました。 私の舅も優しい性格で孫娘を叱ることはほとんどなかったけれど、一度車に乗って、ドアを開けようとレバーを引っ張ったか何か操作しただけで、大声で怒鳴りました。走行中にそれをやられたら危険だからです。 この二つの例から考えて、絶対に危険なもの、悪いことは、瞬間的に叱らなければだめでしょう。 自己肯定感なんて理屈だと思います。三人男の子がいたら、御母さんは怒鳴り通しだと皆言っています。

正解なんてありません。算数や国語ではないので。 子供の能力や性格、父親と母親の能力や性格の組み合わせ次第で、正解が異なります。 それどころか、正解が複数あるときもあれば、正解がゼロのときもあります。 あなたの理屈によれば、最近の世の中の親は「育児本やネット、保育園の先生など」の情報を妄信して子育てをした結果「今のとても若い人達は確かに自己肯定感は高い」と言いたいようですが、あなたほど「育児本やネット、保育園の先生など」の情報を気にせず、臨機応変にやっている家庭のほうが断然多いはずです。