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続けるべき？（学生時代からの友人）

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
冬
ひと
学生時代からの友人です。（ちなみにもうすぐ還暦の同級生です。） 今は100㎞離れた土地で暮らしています。 数年に一度、どちらかがお互いの土地に来る際、会っていました。 彼女の結婚には事情があり、当時、家計は相当苦しいと何度か聞いていました。 …という事情もあり、どちらで会う時も、ほぼ全ての経費はすべて私が払っていました。 この頃は、出せるほうが出せばいいし、応援の気持ちもあり、矛盾はほとんど感じずに 何十年もそうしてきました。 ただ、ここ数年は彼女の子供たちも無事に独立し、 家計はずいぶん落ち着いたのだな、という印象を受けています。 昨年、私は父を亡くし、その際、葬儀のことは連絡していませんでした。 コロナ化でもありましたし、家族葬で済ませたこともあり、わざわざ知らせることも忍ばれて。 最近になって久しぶりに連絡を取った時に、彼女が両親のことを訊ねてきたので 父が亡くなったことを伝えました。 でも、結局、後日なにかしら気持ちを表したものが届いたりはしませんでした。 私は彼女の父親が亡くなった際(当時30代)、100㎞先の葬儀場まで出向き、参列しました。 お香典が欲しかったわけではありません。 そこに誠意があったらお花の一つも…と、つい、思ってしまったのです。 理由はそれだけではありませんが、来週、用事があり彼女の住む土地へ出向く際、 このもんもんとした気持ちで会うべきなのか、と迷い始めています。 これを読まれた方は、今さら何を…とお思いになると思います。 確かにそうです。 今さら愚痴をこぼすな、と叱られるでしょう。 会えば楽しい友人です。 何十年も(会う回数は少なくても)繋がってきた友人です。 短気は損気、今までの人生で何度か経験していますので、 誰かにジャッジしてほしいと思います。 客観的にみて、この関係は破綻していますか？

トピ内ID：e06c3fee30181aab

#５０代以上
#友だち
#心の悩み

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あなた次第ってだけ。

🙂
りーず
あなたの金銭的な負担で 成り立っている関係に思います。 あなたがこれからは全て平等ね と言った時点で無くなる関係にみえます。

トピ内ID：cc4f9946d5c323f6

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古くからの友人は得難いものです

🙂
ぺんぺん
主観ですが今回の件でご友人様はそれほど非常識なことをしているという感覚はないですね。 それとも、これ以外にも何かひっかかることがこれまでにあったのでは？ それらが塵になって積もって今回の件で噴出したとか？ >会えば楽しい友人です。 それなら今回のことは水に流してお付き合いを続けた方がよいのではないでしょうか？ 大人になると新しい友達を作るのも億劫になり、昔ながらの友人は減る一方。 きっと会えば楽しい時間が過ごせるはずです。そしたら今回のことも気にならなくなるんじゃないかしら。

トピ内ID：92c78b0f9b39bf7e

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同年代です

🙂
こや実
トピ主さん、きっと優しい人なんだろうなと思います。 私も短大時代から続く女友達数人と、年に2回くらい会って ベッタリではなく、細く長く付き合いが続いています。 それぞれ家庭の事情も違い、大病したり（←私です）、夫のギャンブルで離婚したり 不倫の末、再婚したりの人もいて それぞれに人生いろいろありました。 何十年と付き合ってきて、奢ったり奢られたりは一切ないです。 キッチリ割り勘で付き合ってます。 もちろんお土産を渡しあったり、ペットが亡くなったらお花を贈ったりはしています。 また、お祝いにはかならず内祝いを返します。 誰かが損したりすることがないような付き合いじゃないと、私はイヤだな。 対等に付き合いたいから。 トピ主さんは、お友達のことが大好きだったのですね。 でも長い年月のあいだで、お友達はトピ主さんがお金を負担して当たり前という意識を 持ってしまったのだと思います。 かなり一般常識にも欠けている人だと思います。 私だったら、そんな付き合いゴメンなので、絶対にもう会いませんが お友達に未練がありそうなトピ主さんなので、会いたかったら今後もずっと金銭的負担を 覚悟して仲良くするしかないのでは？

トピ内ID：c285e85e73fbaf39

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でも話してなかったのだし

🙂
ね。
お父様が亡くなったのは話していなかったのですよね。あちらから聞かれなければ伝えなかったのでしょう？言いたくないのかもしれないし、あまりそのことに触れてはいけないのかなとも思います。 経費は全て払っていたというのは不思議です。いいよいいよ私が払うから、という感じですか。応援したいからと。そういう力関係になってしまっていて、彼女の方から出す感じではないのかも。ずうずうしい感じにも取れないですよね。あなたがお金にすごく余裕があるように思えて、彼女の方から出すのも失礼かのように感じているのかもしれないとも思えます。

トピ内ID：4f958b6b170f7ae1

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友人と呼べる関係は

🙂
ラシータ
友達というのは、金銭関係が対等でないと続きません。 なので、経済格差のある人とは友達になりにくい。 庶民の私には大富豪の友人が一名いますが、奢ってもらったら必ずお返しします、付き合いにおける金銭負担は同じになるよう心がけてます。 トピ主さんとその友人がこれまで続いていたのは、トピ主さんが貢ぎ続けることに疑問を感じなかったから。 お父様の他界がきっかけで、疑問を感じるようになったのですね。 トピ主さんが「この関係は破綻していますか？」と問いかけている時点で答えは明白です。 残念ながら、破綻していることに今、気づいてしまったのです。 私なら、いくら家計が厳しくても友達に経費の全てを支払わせるようなつきあいはできません。 それは友達ではなく、ホストと客の関係です。 トピ主さんはお金を負担することで楽しい思いをした、そこに対価を支払った。 気づいてしまった今、楽しく会うことができなくなっている。 でしたら、会う必要はないと思います。

トピ内ID：b2892b85d3db0147

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遠からず…

🙂
冬 トピ主
この度は、みなさんにご回答をいただき、ありがとうございます。 どのご意見もそれぞれ遠からず当たっていると思っています。 ぺんぺん様 　そうですね、「得難いもの」と言ってくださり、誰かにそう言ってもらいたかったような気もするし、 　ここ数年で積もった塵(違和感)も確かにあります。 　大きな喧嘩をしたというのでもないので、自分の心が狭いだけかもと思い返したり。 こや実様 ね。様 ラシータ様 　私も彼女以外とは、もらったりあげたり、助けたり助けられたり…お互いが気遣いしながら 　片方だけが負担を強いる関係のお付き合いはありません。 　当時の彼女の環境が少し大変だったので、自分にできることの範囲で…というつもりでした。 　私は独身ですので少し自由になるお財布事情だったけれど、普通の会社員ですので、 　経済格差といえるほど収入があったわけでもありません。 　もちろん、貢いでいると思ったこともありません。 　ただ、彼女も苦しい家計のうちは、それも友情の一つだと思っていました。 　でも… 　父の他界を機に、結局自分は彼女にとって「大切」な存在ではないのでは？　と。 　金銭的なことが理由ではなく、そもそも彼女にとって自分は気遣ったり心をくだいたりするべき 　相手ではなかったのか？　と疑問を持ちました。 　対価とか対等(経済的な)とかを望んでいたわけではなく、自分が彼女に思う気持ちとは最初から 　食い違っていたのかもしれないとここへきて遅ればせながら感じてしまった…という話なんだと 　思います。 　「答えは明白」ですかね。

トピ内ID：e06c3fee30181aab

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トピ主　続きです。

🙂
冬 トピ主
りーず様 　本当にそれだけの関係だったのかと思うととても悲しいですが、 　それで終わってしまうのなら、そこは成り行きを見極めて答えとするべきでしょうね。 　彼女に悪気がないのもわかっています。　ただ、一言で言うなら、『温度差』。 　彼女にとっては一時でも「助けてもらった・応援してもらった」と認識はしていないし、 　私はそれを親切の押し売りのように思ってしまっていただけ。 　求めていないつもりでしたが、もし対価というのならば、優しい気持ちが欲しかっただけ 　なんでしょうね。 　すぐに答えをださなくてもいいのかもしれませんが、 　なんとなく心の整理ができてきたような気がします。 　ご意見をくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：e06c3fee30181aab

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お父様の件がいいきっかけになった

🙂
BURU
同じくもうすぐ還暦の女性です。 半世紀超え、四半世紀超えの付き合いの友人が何人かいます。 ライフスタイルも経済状況も様々です。 独身、バツイチシングルマザー、未婚マザー、既婚子どもあり、既婚子どもなし 専業主婦、自営業、個人事業主、パート、派遣、大企業管理職、中小企業一般職、クリエイターなど 家族構成や立場に関係なく、飲み会は完全割り勘、ランチは自分がオーダーしたものは自分で支払う、待ち合わせ場所までの交通費は各々が負担です。だから何十年も続いています。 > どちらで会う時も、ほぼ全ての経費はすべて私が払っていました。 100km移動する交通費も食事代もトピ主さんが全て負担してきたのですね。 何十年も続けているうちに、とっくの昔に友人には当たり前のことになっていたのです。 当たり前のことだから感謝の気持ちもゼロ、だからトピ主さんのお父様の件を知ったときもなにも気持ちが動かなかったのです。なにかの機会に日頃のお返しの気持ちを表すという発想すらなかったのです。 今度会うときも全部トピ主さんが支払うと思っています。 トピ主さんに会いたいから来るのか、トピ主さんが全部お金を出してくれるから来るのか、もうそれすら分からない状態ですね。何十年も続けてきて今さら「今後は自分の交通費と食事代は各自負担で」なんて言えないですよね。モヤモヤするなら会うのはやめたほうがよいです。

トピ内ID：b57ab3b187cce55f

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もしかして

🙂
ぽん酢
亡くなった時に連絡しなかった。久々に会った時に、相手から聞かれたから伝えた。 これをご友人は、何もしてほしくないから自分から言わなかったと受け取ったのかもしれません。 お父さんが無くなった事を聞いて、相手はなんと言いましたか？ 「ふーん、そうだったんだ。でね・・・」と話題を変えたのか お悔やみの言葉なり励ましの言葉を述べたのか？ 何か述べたのなら、とりあえず、保留。 モヤモヤしているのに会わなくていいです。 今回は彼女に知らせず、自分の用事だけを済ませて帰ればいいのです。 彼女から、そちらへ行くよ、会おうよって連絡が来た時にどう感じるか？ 又彼女の住む所へ行く用事が出来た時に、会おうと思うのか？ もう少し気持ちを寝かせておいて、しばらく時間が経ってから、自分がどう思うか？ で判断したほうがいいですよ。

トピ内ID：3ed1e3e5cea9875b

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破綻していると思う

🙂
らいら
お金は大事です。 命と家族の次に、大事です。 左様に大事なものを、 もらうだけで、 返そうとしない人は、 人間として、 お金を得る苦労を知らない人か、 たいへん厚かましい人、 図々しい人、ということだと思います。 還暦すぎて、 主さんも世の中は 綺麗事ばかりでは無いし、 もらうだけの相手に疑問を感じたのだと思います。 長くも無い人生、 疑問が出たら、それは、 友情の賞味期限が切れたと言うことだと思います。 本当に友情があるなら、 貰いっぱなしは成立しません。 破綻していると思います。

トピ内ID：b6c3e38271dd1c53

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お金に換算しますか？

🙂
匿名係
普通友情って、お金に換算することは出来ないと思います トピさんが常に百キロの移動をして それにかかる経費も全て払っていた これって、強要されてます？ わたしにも、四十年来の友人がいます 千キロくらい離れてます 行くのは常に私で、滞在中はホテルを取り 誘われても友人宅には泊まりません もちろん、全額わたしですが、 不公平を感じたことはないし もし不満なら、もう行かなきゃいいだけの話 友情って自由意志の最たる関係なのに なぜトピさんはご不満なのでしょうか？ 友人にいくら使ったって考えた時点で トピさんの方がその友人を切り捨てているのでは？ 友人がトピさんをその程度と思うのではなく、 その程度の知り合いを友人だと思っていただけなのではないでしょうか？

トピ内ID：58b337c036253305

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どうですかね

🙂
かなこ
家族葬で、これまで隠してたなら「香典などはしない方がいいんだな」と思われるかも。 お返しとか面倒と思う人もいるし、もう去年の話ですしね。 結婚祝いなんかはどうだったんですかね？ 彼女がもう落ち着いたと感じるなら、次に会った際の食事代などはワリカンにしたら？「えーと、私は1500円ね。あなたは1600円」と、敢えて「自分で払いなよ？」アピールして。 それでトピ主さんが奢って当たり前みたいな態度だったらもう潮時でしょう。

トピ内ID：add8196a8997d40a

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潮時

🙂
石清水
確かに若い頃はトピ主さんにも彼女という友達が必要だったのだと思います。 だから会うための経費もトピ主さんが出したのでしょう。 彼女は援助がなかったらトピ主さんに会いにも来なかったかも。 でも60代になり、100㎞離れた友達が必要なのかどうか…移動も疲れるし、会う頻度はもっと減りますよね。 たぶんトピ主さんはもう彼女を必要としてないんだと思います。 お父さんの訃報に寄り添ってくれなかった人だし、それを縁を切る口実にして自分を納得させたいだけです。 トピ主さんはもう十分彼女を助けてあげたと思います。 付き合いを止めることに後ろめたい気持ちなんて持たなくていいと思います。

トピ内ID：c3aec3d30982cd7f

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知らなかったほうの気持ち

🙂
鴨の親子
＞昨年、私は父を亡くし、その際、葬儀のことは連絡していませんでした。 逆の立場だと、「あ、私ってその程度の仲なのか…」って感じたかも。 30代の頃に、学生時代の友人のお父様が急死したことがありました。 急なことだったこともあってか、私たちには連絡がなく、後日お香典を持って伺ったことがありました。 その後、自分の父親が亡くなった時は、自分からは連絡しませんでした。 お互い少し距離ができていたのも理由です。 年賀状出さなかったところ、別の友人からはお線香代が届きました。 でも、その友人からは特に何もなかったです。 なので、私もそこが潮時となりました。 （別の理由もありますが） 会えば楽しいのなら、会えばいいと思います。 でも、モヤモヤするならとりあえず今回は会わなくていいのでは？ 会う時はお金も割り勘にすればいいですよ。

トピ内ID：dcf38d282317db58

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「あれ？」と思った時が潮時かもね。

🙂
とも
全て負担というのは、交通費＋食事代を主さんが出してたということですよね。 何十年もだと友人も”当たり前”になっていたと思います。 感謝の言葉もなさそうですよね。 主さんが自分と会いたいからやってるんだ、と思ってそうですし。 来週会うのですね。 「次からは、お互い自分の分は自分で払うでいいかな。 私も最近金欠になってきたので」とか送ってみたら？ それで会うの断ってきたら、残念ですがそれまでの関係だったということです。

トピ内ID：fe07321537290a55

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お悔みの言葉もなかったのですか?

🙂
まいか
「ご愁傷さま」の一言すら無かったのなら、確かに友人とは思えないです。 もし言葉があったのなら、それが全てではないでしょうか。 コロナを挟んだ数年の間に「身内の不幸」というものの取り扱いは大きく変化しました。 高齢者であれば家族葬が一般的ですし、友人知人に葬儀前に知らせることは無くなりました。 そのような場合、香典、供物、供花の固辞がセットだと認識しております。 ものが届かなかったことが、友人として扱われていないとは考えません。 送るほうが迷惑と考える人は多いと思いますよ。 30年前のことと比較すべきではないと思います。 時代も事情も違う中で、「あの時して頂いたことへのお返し」という考え方はしません。 それよりも、数十年間、面会の費用がトピ主さま持ちだったことの方がおかしいです。 出したトピ主さまも、貰いっぱなしのご友人も両方変です。 トピ主さまは人情に厚い方なのだと思いますが、正直やり過ぎです。 30年前の葬儀の際も、お花を送る程度が一般的と思います。 ご友人は元々図々しいのか、徐々に麻痺していったのかわかりませんが。 普通の友人関係でなくなっていることは確かだと思いますよ。 メールかラインだけのお付き合いに留めるのが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：b0ec8e125de906b5

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片面的な関係

🙂
ぼんちゃん
状況的に、どうみても相手はあなたのことをほぼなんとも思っておらず、必要、大切な存在と思っていないですね。 還暦？それなりにいい歳でお金も多少余裕があるはずなのに、あなたが一方的に負担ですか。 あなたが放置していたら、絶対に会いに来ない関係ですよね。 あなたの存在はかなり、後回しというか、優先順位が低いと思いますよ。 今後連絡を取る必要もありません。

トピ内ID：19c2273ab6614294

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会いたい人とだけ会いましょう

🙂
ぶひ
> 今は100㎞離れた土地で暮らしています。 > 数年に一度、どちらかがお互いの土地に来る際、会っていました。 これで全ての経費はほぼトピ主さん持ちで数十年間ということは、友人がトピ主さんのところに100km移動してくるときの交通費もトピ主さんが出していたということですね。（トピ主さんが行く時はもちろんトピ主さん持ち） この時点で関係は破綻していたというか、世間一般の感覚からすれば相当変わっている関係だったのです。友人のほうは出してもらうのが当たり前になり、トピ主さんのほうは（自分でも気が付かないうちに）いつも出してあげているという気持ちが積み重なっていったのです。 元々↑の背景があり、それで今回のお父様の件で不満が爆発してしまったということです。 私も同年代ですが、もし自分だったらこの年になってまで変な友人関係は続けたくないです。もう会うのはやめたほうが精神衛生上よいです。

トピ内ID：b57ab3b187cce55f

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私は友達やめました

🤔
さんた
高校生の時の友人。私の父が亡くなって喪中のハガキを出したら「誰が亡くなったの？」と連絡をくれました。父親が亡くなった事を知らせましたが、お悔やみの言葉すらありませんでした。彼女は何とも思わなかったんでしょう…翌年も変わらずに年賀状や日々のラインを送ってきましたが、私が何も返信せずに友人関係をやめました。

トピ内ID：d615fd945db8bdb2

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テイカーとは続かない

🙂
つなまる
人間関係のギブ&テイクでいうとトピ主さんはギバー、ご友人はテイカーだったのでしょう。 トピ主さんが友人に与えてもその友人が必要だった時期は過ぎ、当たり前にされてる違和感を感じるようになったその1つのきっかけがお父様の事だったのですね。 私も高校時代の友人ですが、私もギバーでした。友人でいてくれるのをありがたがりすぎ、いつも誘うのは私で場所や席など彼女を優遇して…。私は結婚式や新居に彼女を呼びましたが彼女から呼ばれませんでした。しばらく会えない期間が続きましたが、起こった状況や気持ち整理をしたくて去年一回会いました。そこで友人はずっと当たり前に優位でいるつもりなんだろうな、もう無理だなと思いました。今後私から誘う事はありません。 どうするかはトピ主さん次第ですが違和感持ち出したら難しいですよね。

トピ内ID：d4b01d03cbc280d7

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うーん…

🙂
あさみ
え、、、ごめんなさい、私の意見はズレてるのかもしれないけれど父親が亡くなったことを聞かれるまで言わなかったということですか？それは友人からしたら私が聞かなかったら伝えないつもりだったんだなと捉えられませんか？それなのに、何年か経ったあとに気持ちが欲しいってのはどうなんだろう。何年もお金を出してたのも向こうが頼んだのですか？なんか全体的に友人の事を下に見てるんだな〜という印象です。

トピ内ID：00a52826f3571b5f

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尽くし過ぎると大切にされなくなる

🙂
プチ姫
度を越えて相手に尽くし過ぎると相手から大切にされなくなるというのは、異性間だけに限らず同性間でも同じです。 当たり前になり過ぎてしまえば、感謝する、相手の気持ちに寄り添う、相手に配慮するという発想もなくなってしまいます。 あと思いましたが、トピ主さんは独身、友人には家族がいるので（既婚子持ち）、友達付き合いというものに対する温度差も年齢を重ねるごとに大きくなっていったのではないでしょうか。 トピ主さんがお父様の件を伝えたときの反応が↑を物語っている気がします。夫も子どももいて自分の家族がある友人にとっては「まあ、親は先にいつか亡くなるからね」くらいの受け止め方だったのかもしれません。

トピ内ID：b57ab3b187cce55f

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このいびつな状態を作ったのはトピ主さんでは

🙂
レタリング
お父様の葬儀に関して言えば、３０年前と今では葬儀に対するスタンスは全く違うと思います。 当時は「お葬式は何をおいても駆けつけるべきもの」だったし、お香典も当たり前ですよね。 でもここ15年ほどは香典自体が当たり前。コロナ以降一層家族葬が当たり前。 お香典や参列は「遺族を煩わせる」という考えが増えてきました。 また３０代で親を亡くすのと、還暦で亡くすのでは衝撃の度合いも全く違うと思います。 遺族にとって大きな悲しみであるのは大前提として、還暦も近くなれば親が亡くなるのは取り立てて大きな不幸ではなく、誰にでも起きる不幸を粛々と対処していくもののように思います。 ましてトピ主さんはすぐに知らせず、年も明けて問われて初めて伝えているのは「何もしないで欲しい、友人に気を使わせたくない」という意思表示だと捉えられてもおかしくないでしょう。 小町を見ていても、葬儀の後のタイミングがずれたお香典やお花は却って迷惑という意見も多く見ます。 その時にお悔やみの言葉の一つも無かったのであれば問題ですが、お花や香典と言った「金品」という形でのお悔やみが無いのは仕方が無い事ではないかと思いました。 とはいえ、トピ主さんが一方的に交際費を負担する関係は確かにいびつですし、それに慣れてしまっていることはあまり良い関係とは思えません。 しかしどれほど相手が困窮しようとも一方的に奢る関係は対等の友人とは言えず、相手が出せるレベルの付き合いをすれば良かったのにと思います。 もちろん落ち着いたら「今までありがとう」と友人から状態を改めれば良かったのですが、でも一度定着した状態を崩すのは容易ではありません。 最初からご友人との関係はいびつであり、その状態をスタートさせている事自体が間違いです。 お父様の件も含めてこの状況はトピ主さんが作ったともいえるのではないでしょうか。

トピ内ID：2d7c4798e1e22cd8

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とりあえず・・・

🙂
KORS
来週、彼女の住む土地へ出向いても会わないでみたらどうでしょう？ ・会わなかったらトピ主さんが寂しいと思うのか ・後日お友達に、近くまで行ったけど時間がなくて会えなかったと言ったらお友達は何ていうのか？ それで今後どうしたらいいのか、だいたいわかるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1b4f54cd5775b214

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知らない間に都合の良い人に成り下がっていたかも

🙂
一つの意見
男女間でも尽くし過ぎるとうまく行きませんよね。相手にとって親みたいな存在になってしまい、都合良く使われて終わります。 対等な関係では無くなっていたのでは？ やはり他人同士。 例えばそれが親族であろうとも別世帯である以上はその様に全て出していると良くないと思います。 もやもやして、例えば自然消滅したり、段々と徐々にフェードアウトする位ならば、一度縁切り覚悟で言ってみてはいかがですか？ 思いの丈を話して、それで相手が不快になったり距離を置かれるくらいならそれまで。 もしも良い方に関係性が変わったなら、そこからが本当の友情かもしれません。 一度ちゃんと話すべきかと思います。 お金の問題は確かに言いにくい。難しい。でも、それにずっと甘えるのも甘える方もどうかと思います。

トピ内ID：3015c32cdb600a48

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女同士のギブ＆テイクは難しい

🙂
ナナコ
トピ主は今まで何十年も友人のためにお金を使ってきた、なのにトピ主の親が亡くなっても、友人はお花代ひとつよこさない。 うん、気持ちわかります。 トピ主が近くに寄っても連絡せずにしたら、そのまま友人も離れていくと思います。 会えば楽しいけれど、トピ主が金銭面で頑張り過ぎた。 それが仇になったのでは。 トピ主は友人にとって、家族の問題を聞いてくれる便利な人だった。ご近所じゃないから、後腐れなく何でも言える。ご飯代も出してくれる太っ腹ないいやつだった。 (私と会ったときに、香典を渡すつもりでは)なんて考えてたら、それはちと甘いんじゃないかな。 友人はテイカー。 そして、そういうイビツな関係にしたのは、トピ主自身でしょう。

トピ内ID：21b61632ed63d0f6

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冠婚葬祭に対する意識はその人の育った環境にもよる

🙂
ギブアンドテイクでね
例えば年長者などから冠婚葬祭は必ず返さないといけないと。返すものだとずっと言われ続けて育った人ならそうだと思っているかもしれない。 ちゃっかりもらっておいて返さない。 私はそういう人、とっても下品だと感じます。 あるものです。自分は２０代の時に、 子供が結婚よりも先に出来てバタバタで結婚した友人にお祝いをあげましたが、私が結婚して1人目が出来た際、その少し後にその人には３人目が出来ていて、しかも経済的に厳しいからその３人目の子を産むかどうか話し合っているとまで聞き、お祝い何がいい？自分もしてもらったからと聞かれましたが、いや〜いいよ。と、受け取り難く辞退しました。 でも、事情は聞いても、なんだかな〜て気持ちも、心のどこかにはありました。 時々、ここの中でも結婚のお祝いも披露宴に呼んだらそこで引き出物を返したんだから、それで終わった話。 お香典に関しても、そこでお香典返しをしたら、返したんだからそれで終わり。などと言う意見を言ってる人がいて、違和感を覚える事もあります。 さずかに、居住地まで変わっていたりしたなら、ある意味仕方がない部分はあるかもとは思いますが。なんだかちょっと…とは思います。 そんな感じなんだなとは残念には思いますね。 一方的な負担は直ぐに止められるべきかと思いますよ。 どこかでそれが当たり前となり、あなたイコール負担をしてくれる人。てなってるのは、既に対等とは言えないと思いますので。 友人ならば対等である事が何よりまずは大前提だと思いますよ。

トピ内ID：081a8b9f67d33b76

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いろんな付き合い方があるかと思います

🙂
いろ
家族葬で、さらに、友人がご両親のことを聞くまでトピ主さんがお父上のことを知らせなかった…のであれば、香典やそれに準じるものを渡すタイミングがいまいち分からなかったのかもしれません。 トピ主さんは、とても誠実で律儀だとお見受けします。その分、彼女とのギャップに、何が自分が蔑ろになれているような気持ちになられたのでしょう。 次お会いする時に、やはり搾取されていると感じるのなら付き合いを控えても良いかもしれませんが、お父上の香典やお花の件は葬儀の声をかけなかったのもありますから、付き合いを止める物差しにするのはよしておいたほうが良いかと思います。 友人によって色々な付き合い方があって良いかもしれませんね。 誠実な付き合い、食事友達、趣味友達…。 彼女は会って楽しい人なのであれば、縁を切らなくても、それ限定の付き合い方をするのもアリかと思います。

トピ内ID：88d60ff90e2f00de

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最初にお金を出した時点で

🙂
匿名で
それはもう友達ではないです。 友達とは対等なものです。 もしあなたが彼女のことを少しでも好きならはっきりトピに書いたこと話すべきです。もうどうでもいいならブロックすればいいだけの話。

トピ内ID：9aba131595d73a58

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