本文へ

好きなまま離婚が決まってしまった

レス169
（トピ主 9 ）
🐶
あめ
夫婦
私30歳夫31歳で、交際4年、結婚2年で離婚が先日決まりました。 結婚生活中は完全にレスでした。 (元々母は夫のことがあまり好きではなく、夫も同様です) ここ半年私に妊娠ではない体調不良があり、それを母が心配してくれていました。 当初は転職したこと、子どもを考える年齢だけどこのまま持てるのかが心配などと色々理由を私も考えていました。 年始に少し長めに私が実家に滞在しているとき、母が夫の様子が気に食わない、私の体調不良もおかしいと詰められている感覚があったのもあって、なぜかセックスレスであることを母に打ち明けてしまいました。 それを聞くと夫に激怒、すぐさま離婚だと母がなり、荷物を引き上げ、義実家にも電話と離婚まで猛スピードでした。 夫にもキツく言うので、夫自身は私とまだ一緒にいたい気持ちはあるものの、夫も母が苦手で会いたくないの一点張りになり、義母も息子がかわいそう、離婚してとなってしまい泣く泣く離婚することになりました。 最終的にはレスで離婚というよりお互いの母がもう付き合えないという理由になった気がします。 私もああ言わなければと後悔しかなく、夫のことが嫌いになったわけでもなく、夫も私のことが嫌いではないと言ってくれて未練と後悔しかないです。 事務手続きや引越しが完全に済んでないため余計だとは思いますが、このまま1人でいたい、ちゃんとご飯食べてるかななど突然悲しくなる時が多いです。泣くと母に詰められて実家で泣くこともままならないです。 夫の気持ち次第にはなりますが復縁したいものの、家族は引き離せないので正直難しいこともわかってますが整理できません。 整理できるまで友達のように付き合っててもいいのでしょうか

トピ内ID：ddce62099ee12e62

#３０代
#父親・母親
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数169

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

３０にもなって母親かよ

🙂
カーリー中谷
あなたの家族は旦那なんだけどね 母親はあなたが結婚した以上家族ではないんだよ それがわかってない 親族ではあるけど だから最優先で考えるのは旦那なのに あなたは母親が最優先だったわけだ ＞年始に少し長めに私が実家に滞在しているとき、母が夫の様子が気に食わない、私の体調不良もおかしいと詰められている感覚があったのもあって あなたは旦那の味方になってやらなかったんだ それじゃあ離婚だわ 自業自得 友達のように付き合ってもらえる？ あなたの不甲斐なさが離婚につながってるのに 復縁なんてあるわけないでしょ あなたはまだ好きかもしれないけど 相手はもう気がないよ 好きなら離婚する必要ないじゃない もう大人なんだから自分で判断すればいいだけ

トピ内ID：12228477ddb07a8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやあ

🙂
緑の風のアニー
復縁したいなら、双方の実家と縁を切らないと無理では？ お二人にそんなことができるとは思いませんが。 もう、きっぱり会わないほうがいい。 それか、未練があるなら、双方の実家が何を言っても添い遂げるか、ですね。 でも、むりだから、こうなったんでしょ。

トピ内ID：27575c1021bdb3da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解不能

🙂
Anne
なぜ30過ぎ同士の離婚を他者が決めるのかも、なぜそれに対抗もせず従うのかも全く理解できません。 精神的にまだ親から自立できていないのでしょうか。 結果的には、愛する夫よりも母親を取ったと言うことなので、このままお母様と一蓮托生で生きていかれたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：3ebef05f732c7370

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ない。

😡
自己中もたいがいに
厳しいようですが、あえて言わせてください。 結婚して家庭を持つ意味を理解していますか？ 親の戸籍から抜け、二人の新しい戸籍を作りましたよね？母親とはもう同一世帯ではないですよ？あなたが守るべき人は夫ではなかったのですか？親に自分の家族（夫）を嫌いと言われて悔しくなかったのですか？ あなたの言動行動、既婚者として全く理解できません。 私が夫の親でも、もうそこまで付き合いきれません。怖いです。 あなたと、あなたの母親に巻き込むのをやめてあげてください。

トピ内ID：a516e6a5ab7e5cec

...本文を表示

復縁はしないであげて

🙂
はにわ
レスの理由がどちらにあるかわかりませんが、離婚の口火を切ったのはトピ主の母。 そしてトピ主はそんな母の言いなりになり抗議できなかった。トピを読む限りですが、トピ主は実家に依存気味ですよね。 復縁したいとトピ主は言いますが、ご主人の立場になって考えてみてよ。妻が正月に実家に長く滞在したと思ったら、いきなり妻の母が来て離婚。 改めて書きますが、レスの理由はどちらにあるかわかりませんが、トピ主母子は元夫を異常なほどまでに傷つけました。 元夫を想うなら、復縁なんて身勝手で無責任なことをしないことですね。 トピ主が今のままで実家依存では、誰とも再婚できませんよ。もしするならその異常な母親と一線を引き、ご主人に寄り添う覚悟がないと無理でしょうね。

トピ内ID：58843d314dc261da

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい年して何やってんの!

🙂
あび
何やってるんですか？ あなた達は中学生なの？ 今すぐ家に帰りなさいよ。 別れる別れないは二人で結論を出すことでしょ。 両実家と縁を切ってでも旦那さんと一緒にいたいくらいの気持ちは無いの？ なぜ親に言われて何もせずにふたりして離婚に向けて用意してるの？ 読んでいて他人事ながら腹が立ちます。 別れたくない、愛しているなら今すぐ旦那さんのもとに行きなさい。 親はいつか死にます。 嫌な言い方ですが、これからの人生の相棒は旦那さんでしょ。 どうしてそんな事が分からないの。 しっかりしなさいよ。

トピ内ID：5b5cfd6a92ba9b08

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もうやめて

🙂
解放してやろう
お互いまだ好き同士なんだから、また付き合えるまで待とう、なんていう考えをやめて。 もう、あなた方は別れたんです。赤の他人同士なんです。元夫は、あなたに操を立てる必要はなく、他の相手を見つけていいの。 そもそも、親のせいで引き離されたのに、何で実家に住んでるの？家族は引き離せないって、あなたが親離れすればいいだけじゃない。 そもそも、母親のせいじゃなくて自分が離婚したんじゃん。本人の意思がなければ、離婚は受理されないんだから、親が煩かろうが何だろうが、最期はあなたの意思で、夫と別れると決めたの。親がうるさく言う、義親に嫌われた、それをどうにかするよりも、離婚の方が楽だから、あなたが選んだの。 復縁なんて迷惑だよ。あなたの母親自体も勿論、お付き合いしたくない人間ですけど、それよりなによりあなたの方がたちが悪い。どう見ても自分が悪いのに、ママが悪いんだもーん、で、自分は悪くないと思い込んでる。復縁する時も当然の様に、悪いのはママだもん、私は悪くないという態度でいくんでしょ？もうやめようよ。 元夫だって、そりゃそんな急な別れなら、嫌いではないくらいは言うでしょ。まだあれよあれよの内に決まって、心の整理付いてないもん。でも、好きではなく、嫌いではない、という時点で、もうこのゴタゴタをさらに発展させてまでより戻そうなんて思わないでしょ。 レスで離婚でも、母親同士が無理で離婚でもなく、夫婦の性生活なんて超プライバシーをペラペラ他人に話した挙句、夫婦の問題に首突っ込む親をけしかける様な下品な妻がいるから離婚になったんでしょ。 夫のことが気にくわない、なんて言ってる相手に、夫への不満を吹き込んで、夫は酷いね、と盛り上がるつもりが、思った以上に反応が激しくてどうしよう、ってところでしょ？でも、止める労力より楽な離婚を選んだ。ただそれだけ。

トピ内ID：ef49af3cbefcd6a2

...本文を表示

何というか

🙂
ぶろっくま
まるで子供みたいですね。悪くいうつもりはないのですが、ままごとみたいな結婚。 その成人してアラサーにもなった子供の結婚にしゃしゃり出てくる母親たちは一体何なの。そんな人たちの言いなりになっていて情けなくありませんか？主さんも、元夫さんも。 お互い好きとか、復縁とかはっきり言ってバカバカしいですよ。そんな子供みたいな考えでまたくっついたりしてもどうせすぐダメになりますよ。自分たちの問題くらい自分たちで解決できなかったのですか。そもそも問題は何だったのですか。 あなたはその母親から離れないと一生幸せになれないと思いますよ。

トピ内ID：93f18654946d33e0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

おかしな親子関係ですね。

🙂
え？
60代女性です。20代と30代の娘がいます。 この話、登場人物みんな自立できていないですね。 結婚したら、貴女にとっての家族は夫ですよ。娘夫婦がレスであろうが娘婿が気に入らなかろうが、親には関係ないこと。同じ親としてびっくりしました。 過干渉な親に、言いなりの子供達。先が思いやられますね…。 親の指図に従う必要がありますか？ご自分の気持ちに正直に生きて下さい。

トピ内ID：328f55ea2ba79dc8

...本文を表示

大人ですよ

🙂
はな
泣く泣く離婚することになりました？ 30代の大人ですから、離婚はママではなく自分で決めるのですよ。 泣くと母に詰められて実家で泣くこともままならないです？ 復縁したいものの、家族は引き離せないので正直難しい？ 何度も言いますが、トピ主は親に扶養されている子供ではなく、独立した家庭をもつ大人で、家族は夫です。ママの顔色を伺って人生を決めるのはやめましょう。 整理できるまで友達のように付き合っててもいいのでしょうか？ 何を言っているのか分かりません。義母が、息子がかわいそうだから離婚してと言う気持ちはよく分かりました。

トピ内ID：9614464a760da4a2

...本文を表示

相手は友達として付き合うことに同意しているのですか？

🙂
勝手だなぁ…
トピ主が母親を諌めれば済んだ話だと思うのですが。 なぜ、母親の暴走を許したんですか？ 理由が正当ならともかく、全くの頓珍漢ですよね？ 年始の長めの実家の滞在って何日ですか？ 体調不良でも仕事には行っていたのですか？ トピ主実家とトピ主宅は近かったのですか？ 夫と母親の関係が悪いのはトピ主の責任でしょうし、その状態で実家に長逗留は離婚になっても仕方ないと思うのですが。 トピ主はなぜ関係を上手く取り持たなかったのですか？ ＞母が夫の様子が気に食わない、私の体調不良もおかしいと詰められている感覚があったのもあって、なぜかセックスレスであることを母に打ち明けてしまいました。 すみません。全く意味がわかりません。 トピ主と母親の関係が毒になっていませんか？でも、トピ主も30歳既婚なので目を覚ましてもおかしくないのですが… 共依存なんでしょうか？ ＞それを聞くと夫に激怒、すぐさま離婚だと母がなり、荷物を引き上げ、義実家にも電話と離婚まで猛スピードでした。 本当にわかりません。 母親はなぜ夫にだけ激怒したのですか？ セックスレスって両方の問題ではありませんか？トピ主から何度も誘っても夫が全く応じなかったのですか？ 荷物の引き上げや義実家への電話は、トピ主は止められなかったのですか？ トピ主母をブロックするように夫や義実家にお願いしなかったのですか？ ボケーっと傍観していたんですか？ そのトピ主の姿勢が問題の原点ではありませんか？ 母親に、トピ主に都合がいい解決を求めていませんでしたか？ ＞夫も母が苦手で会いたくないの一点張りになり、義母も息子がかわいそう、離婚してとなってしまい泣く泣く離婚することになりました。 泣きたいのは夫と義家だけでしょう。 元サヤに戻りたいなら、まずは母親と縁切りして自立することから始めては？ トピ主に結婚は早い気がします。

トピ内ID：ee8452358f96047b

...本文を表示

無題

🙂
匿名
お互い自分の母親を選んだんだから、ムリじゃないかな。 最後の最後、サインしないことも選べなかったのに、今さらべそべそしてても。 いつまでも母親と仲良くね。

トピ内ID：936a8106843897d6

...本文を表示

やってはいけないパターンですよね

🙂
ね。
あなたのお母さんはあなたがとても大切だから、あなたを幸せにしていない人はみんな敵に思ってしまうくらいなのでしょう。そんな人に、夫さんの愚痴を言ってしまったのは、本当に大失敗でしたね。親離れ、子離れができていない。 自分の親に配偶者の愚痴を言うのは本当にトラブルの元ですね。 ご主人やお義母さんには傷つけたことを謝らないといけないと思います。息子ことを悪く言われて、お義母さんもとても傷ついたし心配したことでしょう。ご主人もとても嫌な思いをしましたよね。離婚したいほどではなく、レスでもお互いに一緒にいて幸せだったのでしょう？お母様には素直にその気持ちを伝え直した方がいいのではないでしょうか？そして親離れしましょうよ。

トピ内ID：6d1555789b481770

...本文を表示

何が大事なの？

😨
匿名
夫？両親？ このままずっといいなりですか？ 二人で話し合って、もう一度やり直してもいいのではないでしょうか？ それでもダメなら離婚しても納得できませんか？ こんな考え方では誰と結婚しても、何回でも同じことの繰り返しになりますよ。 二人で話し合ってみてください。

トピ内ID：c1a4172fce76c16e

...本文を表示

旦那さんは清々してるだろう

🙂
蒲田
親離れ出来ないトピ主、子離れ出来ない感情的な義母。こんなのから逃れて元旦那さんはさぞ清々したことでしょう。 母親にはなんでも報告しちゃうんですね。黙っていられないのでしょうか。離婚したくなかったら、母親が荷物を引き上げるのも、義実家電話するのも制止すりゃよかったのでは？ボーッとしてたの？ ＞整理できるまで友達のように付き合っててもいいのでしょうか やめてあげて。めんどうな親族からやっと離れたのに。旦那さんの新しい出会いを邪魔してはダメ。旦那さんの時間を無駄にしてはダメですよ。

トピ内ID：58ff09b1bd738678

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自業自得

🙂
なな
他人のせいにしない事です。 まるで母親のせいにしてますが、本当に愛してたら親と縁を切って二人で生きます。それをしない、出来ない夫婦関係だったという時点で離婚は決まっていましたよ。　　 親に依存しておいて自覚なし。 夫を愛してるならば、母親が悪口を言ったら止めるんですよ。普通は。 それすら出来ない人が復縁は無理です。友達付き合いも無理です。 甘い事言ってないで、今は親からの依存に離れる事ですよ。さっさと一人暮らししましょう。

トピ内ID：c886b64b36149e64

...本文を表示

親を取ったから諦める

🙂
結婚最高
ご主人より母親を選択したのはトピ主さん。人生は自分の選択で出来ています。自分の意思だから諦める。 私の母も主人が嫌いでしたので、私は母を捨てました。結婚も勝手にしましたが、結婚二十数年とても愛されて毎日幸せな結婚生活です。

トピ内ID：c128d3e0365806b7

...本文を表示

勘違い親子

😒
きじっと
＞復縁したいものの、家族は引き離せないので この一文が全て。 トピ主さんの家族は、結婚した相手です。ところが、トピ主さんはそうは思っていないということ。 どちらが原因のレスかわかりませんが、「家族」とのデリケートな話を「親族」にした理由とは？ なぜか打ち明けてしまったとありますが、詰められたにしろ、旦那様よりお母様を選んだのですよ？ 聞くなり（繰り返しますが娘夫婦のデリケートな話なのに）激怒して離婚宣言するお母様、トピ主さんとそっくりです。 娘夫婦は実家とは別の家の人だという認識、ないんですものね。 似た者親子に付き合わされた旦那様と義実家こそ、激怒ものでしょう。 それでも『友達のように』？本気で言ってます？ 実家と絶縁しなければ、復縁話のスタートラインにすら立てません。でもトピ主さんにはできませんよね。家族は旦那様ではなくて、お母様お父様なんですから。 いつまでも子供でいたい人は、結婚に向いていません。お母様と仲良く実家でお過ごしください。

トピ内ID：ebd2e2a1e5f6bc15

...本文を表示

うーん

🙂
わかめ
＞夫のことが嫌いになったわけでもなく、夫も私のことが嫌いではないと言ってくれて未練と後悔しかないです。 「嫌いではない」と「好き」は、似てるけど違うと思います。 トピ題では「好きなまま」と表現していますが、主さんは夫の味方ではなかったんですよね？ 主さんは全力で、実母から夫を守ろうとはしていませんから。 「嫌いではない」って、そういう意味だと思うんですけどね。

トピ内ID：09e43d62040fd256

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親子依存

🙂
ももこ
もう30代、いいかげん親離れしてくださいな。 セックスレスを親に打ち明けるなんて最悪だけど でもそれよりもその後の立ち回りがもっと最悪です。 >すぐさま離婚だと母がなり、荷物を引き上げ、義実家にも電話と離婚まで猛スピードでした。 なんで母親主導で動いてるの? あなたが嫌なら母を黙らせればいいだけなのに もう完全に言いなりじゃないですか。 あなたには自分の意思ってものが無いわけ? なぜそんなに主体性ゼロなの? >夫自身は私とまだ一緒にいたい気持ちはあるものの、夫も母が苦手で会いたくないの一点張りになり、 こんな母親と共依存の娘なんて誰だって嫌だよ。 >泣くと母に詰められて実家で泣くこともままならないです。 なんで実家にいるわけ? 一人暮らしすれば良いでしょ? 泣いてる暇あったらさっさと一人暮らしの アパート見つけるなり夫の元に戻るなりしなよ。 母に「私の人生に口出すな」ってキレたら いいじゃない。 >夫の気持ち次第にはなりますが復縁したいものの、家族は引き離せないので正直難しい ああやっぱそうなんだねー。 結局夫より母の方が大事ってことならしょうがないわな。 お母さんと末永くお幸せに！

トピ内ID：ea3b082f6b989eb3

...本文を表示

無理

041
もものき
親があまりにも食い込んでくるのは上手くいかないんですよ。親はトピ主を離さない、トピ主も親から離れない、でしょ。復縁も何も他人が入れる余地はないです。

トピ内ID：6f90c5d53201c985

...本文を表示

自分の家族が誰かわかってないトピ主

🐶
イヌ山
には結婚生活は無理でしょ。 配偶者を守れない人に結婚する資格はないよ。 諦めてママと生きたら？ママが家族と思ってるようだし。

トピ内ID：98b9cb4b7952e063

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理解できない・・・どういう母子関係？

🙂
ヨーコ
夫婦生活を母親に暴露をする娘と それを聞いて勝手に離婚だと決めてしまう母親・・・ 双方、父親が出てこないから離婚家庭なんでしょうか？ だから簡単に「離婚だ」と言い出すんでしょうか？ 離婚が身近にない私にとって、 結婚したら親より夫が大事な私にとって トピ主さん母子が理解できません。 マザコン？ ピーナッツ親子って表現すればいい？ ＞家族は引き離せない この家族とはお母さんのことですよね。 結婚したら家族は夫になるけど、トピ主さんにとって家族はお母さんで、 旦那さんは家族じゃないんですね。 じゃあ・・・離婚でいいんじゃないでしょうか。 そういうトピ主さんから旦那さんを開放してあげたほうがいいでしょう。

トピ内ID：b72c0646ac3fa1e0

...本文を表示

あなたがだらしない

041
R
あなたがだらしない。 夫に不満があるのなら、ちゃんと自分の主張を貫くべき。 親に不満があるのなら、ちゃんと自分の主張を貫くべき。 それを一切しないのが、今日の結果に至っています。 夫婦であれば、上手くいかないことなどいくらでもあります。 我が家もたまに喧嘩します。喧嘩を通して上手くいかないことを乗り越えていくのが、夫婦です。 ＞家族は引き離せないので正直難しいこともわかってますが整理できません。 「家族は引き離せない」の意味がわかりません。 ・自分の親には「金輪際、自分に関わるな」と怒る。 ・相手の親には「うちの親が迷惑をかけました」と謝る。 ・夫には「もう一度やり直させてください」と謝る。「でもセックスレスはやめてくれ」と怒る。 これで解決しそうな気がしますが？

トピ内ID：11d29d4bbdddbb9a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

え？毒親じゃん。

🙂
冬子さん
お母さんに聞きなよ。 頭冷やしてもう一度考えてみたら？ 友達とか話せる人いないの？ あなたの母親の異常さに気付かせてくれる人はいないの？

トピ内ID：8b66a5f2f4f151f7

...本文を表示

セックスレスの原因はなに？

❤
元気だして
子供欲しいならセックスできない男との結婚は論外です。 そして離婚したのに元夫と友達付き合いしていたら、誠実に愛し合えるパートナーとの新たな出会いは望めないでしょうね。 復縁？泥沼ですね。 本当に夫婦が信頼し深く愛しあっていれば 母親が嫌いだろうが口出しされようが離婚を決めるわけない。 離婚を決めたのは誰？トピ主は現実をしっかり見すえた方がいい。

トピ内ID：3e820bd8930c7aea

...本文を表示

ご主人のためにも離れた方がいい

🙂
ひばり
お辛いでしょうが、お二人の環境と相性が合わなかったという印象です。 理由はなんであれ結婚以来レスだったこと、そしてご主人とトピ主さんのお母様との相性が非常に悪かったこと。 結婚って、恋愛の延長でただお互いが好きなだけでは成立せず、周りの環境、自分と相手の親族も絡んできますから、とっても複雑なんです。 ご主人との復縁を望んでいるなら、実家と絶縁するくらいの決意が必要です。　でもトピ主さんは、家族は弾き離せないと仰っているので、恐らくこれは難しいでしょうね。　 ご主人のためにも、離婚は正しかったと思います。　男女逆に考えてみたらわかると思います。　何かと文句を言われ、夫の体調不良も妻のせいにされ、いびってかき回してくる姑と一生関わりたいと思えませんよね。　 友達のようにつきあえるかどうかはご主人次第です。　ただ、トピ主さんも傷ついたように、ご主人の傷も相当大きかったと思いますよ。　その辺をよく考えてみてください。

トピ内ID：b083af5410d56e78

...本文を表示

そうやって母親の言いなりに生きていくんだね～

🙂
べるる
幾ら母親が激怒しても 自分自身に確固たる愛情があったなら、離婚などしなかったでしょ？ ＞好きなまま離婚が決まってしまった 嘘です！！ 好きなら、愛情があったなら、親の言いなりに離婚などしませんよ。 貴方の母親は『毒親』なのかもしれませんが 貴方自身が母親の言いなりで、変わろうとしないのなら もうそのまま、母親の言いなりで生きていくしかないでしょう？ ＞家族は引き離せないので この家族って誰のことを差していますか？ トピ主さんの家族は夫さんでしたが、いとも簡単に引き離されてしまいましたけれどね。 ＞整理できるまで友達のように付き合っててもいいのでしょうか 誰とですか？ 何を言っているの？？ トピ主さんにとって大切な人は、誰なのでしょう？ 親が大事なら、もう泣かないで親と生きていくしかない 夫さんが大事なら、勿論夫さんの気持ちもあるでしょうが、母親とは縁を切る覚悟を持たなければならない。 でも・・・レスのまま、それでも復縁したいの？ 自分にとっての幸せは何なのかは、自分自身で判断しないとね。 そして、その発言と行動には責任を持てるようになりましょうよ

トピ内ID：3e35be6221cb4e5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

30歳なら、母親から自立しなよ、、、

🤔
あれま
普通、性がらみの話なんて口がさけてもしないものです。トピ主とあなたのお母さんの関係が普通ではないと思いますよ。 距離感がおかしいし、お互いに依存しあってると思います。 元夫は離婚になってせいせいしていると思うし、次の結婚まで早いと思います。いくらトピ主が未練タラタラでもね。

トピ内ID：d45829f8834f8672

...本文を表示

いやいや

🙂
一生後悔するかもよ
それでいいの？ 私ならお母さんと絶縁し、夫とやり直せないか頑張りますけど、、

トピ内ID：641bb59958ae8923

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ