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君が成長するまで子は欲しくないという夫48歳

レス127
（トピ主 0 ）
🐶
メイファ
夫婦
32歳と48歳の歳の差夫婦です。付き合って7年、結婚して3年になります。 いつの日かレスになり、もう2年完全なレスです。 夫はハグやキスも嫌がります。でも毎日家に帰ってきて、週末は毎週デートをしています。会話はよくする方だと思います。 そろそろ子どもがほしいと言ったら、「君が成長することを僕は待っている。まだまだこの調子だと君は母にはなれない」と怒られます。そうは言われてもアラサーとアラフィフの私たち、現実問題すぐにでも妊活するべき年齢だと思っています。 彼のいう「私の成長」というのはとてもふわっとしていて、 ・朝が弱いので強くなること ・料理が適当なのでもっとうまくなること ・整理整頓をもっとうまくなること（夫は超ミニマリストなので、家に来た人はびっくりするくらい物がないのですが、彼からすると合格点の整理整頓ではないようです。。。） などです。 もちろん言われたことは改善できるように頑張るのですが、次々と成長の条件がでてきて、終わりが見えません。彼に「本当は子ども欲しくないんじゃない？」と聞くと「子どもはほしい」とキッパリ毎回答えます。 ただレスの理由は「今子どもができたらこわいから」だそうです。 私は専門職のため、経済的には安定しており、育休産休制度も整っている会社で働いています。 彼の話を聞いてたら彼の言う妊活開始の合格点に届かないまま、タイムリミットを迎えそうでこわいです。 毎回妊活の話をして喧嘩に発展することを、ここ2年は繰り返しています。 彼と仲良く平和に過ごしていくのが一番ですが、このまま子どもを諦める人生なら離婚も検討すべき？と最近悩んでいます。私はものすごく子どもがほしいです。 ただ32歳で離婚してもすぐ良い人に出会えることもハードモードなので、そう思ったらまだ情がある彼に寄り添っていく方がいいのかなとも思います。 アドバイスいただけると幸いです。

トピ内ID：ca846198c708a1ef

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子ども

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なんで子供欲しいのにそんな年の差！？

🙂
うーん
好きな人と付き合って結婚するということ自体は何の問題もないことなので批判しません。 ただ、そんなに子供が欲しいなら話は全く違う。 なんでもっと近い年齢の人と結婚しなかったの！？ 今48歳じゃどう頑張っても最速子供が生まれたとして50歳ですよ。 子供が10歳で父親還暦ですよ！？ しかし実際には今すぐは絶対子供作らないということですから、何なら55歳以降に第一子なんてこともあるけど、そもそもその年齢で子供出来るかなー！？ 子供が欲しいなら断然今すぐ離婚、それしかない。 婚活して絶対子供が今すぐ欲しいという年齢差10歳以内の男性と結婚する以外に道は皆無だと思います。

トピ内ID：9802650018d358ed

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もしかして・・・

🙂
匿名
32歳という若い奥様を目の前にして、どうしてその気にならないのか・・・ なんだか、おかしくないですか？ 浮気の疑いの方ではなく、単純に出来なくなったんじゃないのかな？ ちょっと探りを入れてみてはどうでしょう。 「出来なくなった」ことを誤魔化したくて、 「君が成長することを僕は待っている」なんてトピ主さんのせいにしているとか？ 違ったら本当に失礼な話なんですけど、 もし私の指摘が正解なら、いつまで待っても子作りは出来ない可能性がありますよ。

トピ内ID：5c591b8165190b5f

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リミットあるのは彼の方では？

🙂
緑の風のアニー
48歳ですよね？ 今すぐ生まれても、60歳のときに、子どもは小学校でてないですよ？ 定年が65まだ伸びたとしても、子どもは成人していないですよ？ それを棚に上げて上から目線。 なに、いったい？ つまり、単に子供欲しくないだけでは？ それをあなたのせいにするなんて、ずるいです。 今すぐ別れて、同年代の男と子作りした方がよくないですか？

トピ内ID：cc3b131a1fd6521d

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要は欲しくないのよ

🙂
ぴーこ
子どもはかわいい、いたら楽しいだろうな、とかふわっと思っているだけで、子育て、二人で家事育児分担、とか考えると、何だかめんどくさくなっちゃうんですよ。 朝の早起きくらいは、何とかなりそうですが、料理や整理整頓なんて、彼の基準がよくわからない限り 「う〜ん、何か違うんだよな〜」とか言われて、一生合格点もらえませんよ。 男女の平均寿命は7年違います。それに16歳の年齢差があるから、添い遂げたとしても、トピ主さんは23年は一人で暮らすことになります。 老後の寂しさのために、子どもを産むわけではないですが、ちょっと考えちゃいませんか。 本当に子どもが欲しいなら、経済力もあるようですし、私なら離婚します。

トピ内ID：230da84516c3e53d

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言い訳に過ぎない

🙂
ユリ
離婚した方が良いと思います。 ご主人はもうあっちが無理なのですよ。 トピ主さんの成長とか人を馬鹿にしている、既に２年のレスを子供が出来るのが怖いからって、それはないでしょう。 2年出来ない48のオジサンがじゃあこれから出来るようになるのか?出来ませんね。 何だかんだとトピ主さんのせいにして逃げているだけです。 女性の妊娠の事なんて何もわかっちゃいない。 トピ主さんの子供が欲しい気持ちなんて何もわかっていないと思います。 確かに離婚しても、あと5、6年以内に良い出会いがあって結ばれて妊娠…、そうなるかどうかはわからない。 でも今のご主人と一緒にいるなら期待はしない事、諦めないと虚しくなるだけです。 あと５年もすれば私は騙され続けていたんだなと、15年経ってもトピ主さんはまだ47才、63才になった初老のオジサンの面倒を子無しで見ていかなければいけなくなる。 あの時離婚していれば…と思うでしょう。 子供が欲しい…嘘と思います。 それなら早く作らないと、ご主人も困る事になるのはご主人自身わかっているはず。 子供が二十歳になるまでの養育費用を考えたら、今からでも70までは現役で頑張らなければいけない。 誰がそんな苦労を積極的にしたいと思いますか? しかもそんな超ミニマリスト、子供を欲しがる人じゃないわ。

トピ内ID：422b950acc923168

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そうこうしてるあいだに成長しきっちゃうじゃん

🙂
とんこつ
そうこうしてるあいだに旦那さん成長しきっちゃうじゃん笑 旦那さんの機能不全な家庭出身ですかね？ どうもそういう家で育った子は100点を目指したがります。 ちょっと今から彼を修正するのは時間が惜しいので、離婚して別の人を探すと良いと思います。仕方ないです。彼との遺伝子は残せませんが、彼の思想は残せると思うので、彼から感じた愛はあなたの子供に伝えれば良いと思います。 次行きましょう！

トピ内ID：c4f8f0e32b3a2b2a

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成長してないのは

🙂
怪しい
むしろご主人ですよね。 48にもなって、人の子の親になる覚悟が持てず 嫁のせいにして逃げてるだけじゃないですか。 それに48ですでに性欲ないとか あり得ない というか ご主人すでに子作り能力ないのでは？ トピ主さんがお子さん欲しいなら 早く次に切り替えた方が良くないですか？ 32ならまだ間に合う。 私結婚したの32でしたし(出会って1年経たずに結婚した) なんかトピ主さんのご主人 旦那というよりお爺ちゃんみたい。

トピ内ID：25acf14eaf93d588

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歳の差の覚悟

🙂
歳の差は甘くない
歳の差があるならそれも覚悟の上で結婚したんですよね？ 夜の体力の衰え！ 覚悟してなかったのなら考え方が甘かったと諦めるしかないですね。 まぁ、夜の衰えは年齢関係なくやってきますから、50代でもめっちゃ元気な人もいますけど。 それか外で発散してるか。 「子供が出来たらこわいから」なら避妊すればいいだけのことなのに、レスなんでしょ？ 旦那さんの言ってることも意味わからない。 でもあなたは子供がほしいという理由で「離婚してもすぐに出会いが〜、情があるから〜」とまで考えがいってしまっているので、旦那さんに愛情はないのでしょ？ 旦那さんに対してそんなに愛情がないのに子供を授かっても果たして幸せなんでしょうか？ そもそも結婚する前に将来の子供のことを話し合ったりしなかったんですか？ 夫婦というより同居人ですね。

トピ内ID：423c990acca0ab67

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何か隠してそうですね

041
還暦おばさん
その夫、他の方もおっしゃってますが”できない”のか子供が本当は欲しくないのか、あるいは本当はゲイで女性とはしたくないのか、何か違うところに理由がありそうな気がします。 君の成長を．．．って、４８歳でそんなこと言ってたら出産時には５０過ぎ、子供が２０歳の時には７０過ぎですよ？それで「子供は欲しい」っておかしいですよ、絶対。 そして、そこまでのミニマリストで子持ち、ってほぼ無理ですからね。 子供が幼児の頃なんて、部屋は嵐が去った後のようになったりしますから。 おもちゃゼロ、子供用品ゼロで子育てするんでしょうか。 「子供が欲しい」は口だけで、トピ主さん、丸め込まれちゃってるんじゃないですか。 ２２歳から一緒なら、他の大人の男性は知らないでしょうから、簡単に騙せそう。 子なしの人生が嫌なら、早いうちに離れることをお勧めします。

トピ内ID：5c1277cce8dce8f3

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子どもなんていらないの

🙂
プリン
そう思ってるけどあなたには正直に言えないだけです。 だって48よ！今から作ったら成人のころ夫はいくつ？ 普通なら作らないでしょ。 あなたが本当に子どもを望むなら別れましょう。 32歳でその年の人と結婚したのが間違いでしょう。 あなたが幼いって？それおかしい。ギャルじゃないのよ？料理？ それが子どもの絶対条件ではないわね。 今からレスならこれからも続きます。なぜそこに気づかないの？ レスなら子どもはできません。 わかりますよね。 普通レスは離婚の原因です。あなたの若さでその扱いをされるならなんで夫婦でいる価値があるのかしら? 子ども以前の問題です。 あなたはないがしろにされていることに気づくべきです。

トピ内ID：ccbbbe04ac42f90d

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単純に48歳で子供を育てる恐怖か、もしくは「転籍マジック」

🙂
四槓子
「子どもはほしい」でも「今子どもができたらこわいから」 これが彼の結論だと思うよ。 48歳にもなる自分が父親になって、子供を育て上げる事が単純に怖いのだと思いました。 だって経済的にも時間的にも、自分の自由がなくなるものね。 自分の老後の方が心配だもの。 トピ主様だって、子供に掛かりっきりで、自分を構ってくれなくなるし。 彼の未来に「子供」は、いないのではないでしょうか？ それとね、余計な話で申し訳ないけど、このようなパターンって、 既に「子供がいる人」も同じことしますよ。 いわゆる「転籍マジック」 婚姻せず子供を認知した場合、戸籍を転籍することによって、今の戸籍では認知した子供の存在がわからなくなるんです。　 ちなみに離婚歴も消えます。 もうここまで来ると夫婦としての信用問題になりますけどね。 私個人としては、すでに「レス」であるなら、それを理由に離婚し、新たな出逢いを探された方が後悔少ないように思いました。 夫とかパートナー候補は、世の中にたくさんいますけど、 自分の子供は唯一無二なんで。

トピ内ID：cf611fdb10bf2f02

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レスします

🙂
ICHICO
悪いけれど、子供が欲しいなら一回り以上年上の人なんて非現実的じゃないですか？ 仮に今、GOサインが出たとして 自然妊娠は難しい可能性がある 当然不妊治療の前の検査を受けるにあたり、無駄な抵抗を示される場合もある 顕微授精やその他、すぐに生命が宿るわけでもない 彼の本音は「子供はいらない」だと思います そこを「君が成長することを僕は待っている」に擦り付けて、逃げているだけでしょう どうしても子供を望むなら、早く離婚して次のステップに移るしかないんじゃないかしら

トピ内ID：90a1e9f370c23454

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うーん

🙂
たんたか～ん
失敗するパターンになりますね？ 主は。 一生、子が望めないかも。 白黒つけられない方は、結局ババを引きます。 旦那は… 【子供に興味がない人】 と思うのが世間一般の考えです。 間違いなく。 48歳なんて性欲も落ち込む年齢です。 体力もない。 また、交際7年、結婚で3年て… 長すぎだし、判断も遅すぎ！ 主は本当に、今の旦那で子供が授かると思ってますか？ 思ってるなら、それはそれでおかしいです。 子供を作る最善の策をしていません。 旦那の真意がわからないまま、ただ期待を持って待ってるだけです。 そして、旦那は色んな理由を持ち出し、子供を作らないようにしてます。 本文見ても、旦那の何に期待をしているか分からないし、主もいきあたりばったりの生き方にしか見えません。 何を優先するか決めてないから貴女は。 子供が優先なら、すぐに別れて新しい男性探しましょう。 子供でなく、旦那といたいなら子供は諦めましょう。 両方欲しいのは、無理です。 どちらかです。 自分にも相手にも厳しく判断しないと、主の希望している人生は歩めませんよ？ 主は、ぬるすぎです！性格的に。 旦那に依存してるから無理。 新しい交際可能な顔面じゃない。 なら、私が言ったことは忘れてください。 私の話は、子供を授かりたい人に言ってますから。

トピ内ID：5c17d3d9f5598ec4

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聞いた感じでは望み薄な気が

🙂
かしわもち
子供が産まれるとどうしても物が増えたり、散らかったりといったことは増えると思いますし、彼が自分の生活のペースをくずされたくないなら本当はあまり欲しくないのでは？ トピ主さんが成長をして掃除や料理が完璧にできるようになったとしても、乳幼児の子育てをしながらその完璧な家事を継続できるとは限らないですしね もし子供がほしいなら彼のお墨付きをもらってゴーサインが出るのを待つより、他の方を探すことを早めに決断したほうが良いかもしれません

トピ内ID：4b3f4bb563482c72

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言うことを真に受けない

🙂
もったいない症候群
彼の言うことを信じているようですが、彼は本心を口にしているのでしょうか？ 子供は欲しいと断言するのは、いらないと言ったらトピ主さんに逃げられるとわかっているからとしか思えないのですが。 だって、４８歳ですよ？ トピ主さんはその年齢で初めて子供を持つ男性の気持ちがわかっていないんじゃないんですか？ その年になって新たな命を育てるには相当の覚悟がないとできません。 しかも彼はミニマリストなんでしょう？彼にとって、何をしでかすかわからない暴君のような小さな命は恐怖の対象でしかないと思うのですが。 もちろんいくつになっても子供が欲しい男性はいます。でも、そういう人はまだ早いなんて言うことは絶対に口にしません。 彼はトピ主さんの成長なんて願っていないと思いますよ。 自分のいうことを信じて努力するすなおな生徒のままでいてほしいと思っているんじゃないのでしょうか。 子供が唯一の夫婦のきずなとは思いません。 でも、このまま彼のおためごかしにごまかされて出産のタイムリミットを迎えるような関係が健全なものとは思えません。 対等のパートナーとしてきちんと話をする必要があるように感じました。

トピ内ID：a136b685f66e424d

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だから歳の差

🙂
りーず
同年代の女性にそんな事言ったら キモい。 と一蹴され相手にされなかったんでしょうね だから歳の離れた女の子に 君はまだ分かってないから 僕の言う通りしていれば大丈夫。 と言える立場を使うのよ。 収入は今から下り坂。 48って親の介護始まってる歳だし 大きな病気経験する同年代も多いでしょう。

トピ内ID：7b80fbd39b7225a6

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本当かな

🙂
暑がり寒がり
ご主人が合格を出すまで待つつもり？ あなたには稼ぎもありまだ若い 極論だけど離婚して相手を変える方が早いと思う そもそもご主人にはこどもを作る気がないですよ 年齢的にこどもが大人になるまで責任が重く長いのが 負担なんだと思う

トピ内ID：5446eb0ad70c4f6b

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ご主人側の問題

🙂
きよ
いつでもできる朝起き、料理、整理整頓とピンポイントの妊活時期、 どっちが優先度が高いか、言わずもがな。 ご主人、年齢的なものがあって、そもそも難しいにのではありませんか。 自尊心からそれが言えるはずがないんです。 さらに、今子供を作っても、二十歳になるころには７０歳ですよ。 気が滅入る感じがあるから、ますます気持ちが萎える。 離婚を切り出して、覚悟を迫るだけだと思います。

トピ内ID：aeafc3267ec1538a

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私が主さんなら

🙂
ぶろっくま
絶対今の若いうちに離婚します。子供を持つ気がないか、もしくはもうできないのか。理由は分かりませんが、その男性怪しいと思います。 主さんを自分に繋ぎ止めておく唯一の？手段が子作りなのですから、子供が欲しいとは言いますよ。要らないって言った瞬間主さんはどこかに逃げていけるから。 個人的な考えですが、48才なんて、失礼ですがもう老後に向けて準備したい年齢。今から子供を作って育てて行く気になんてなれないと思いますよ。主さんを手に入れるために子供を望んでいるふりをして結婚まで持ち込んだのだと思いました。主さんがそばに居て、仲良くデートして過ごし、老後の準備ができればそれで満足なのだと思います。

トピ内ID：7b93f503a40cf04f

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多分、もう性欲がなくなっている

🙂
ももん
年齢的に、もう夜のお相手が難しいのだと思いますよ。 だから理由にもならない理由で煙に巻いて、あなたが諦めるのを待っているんだと思います。 もしくはミニマリストということで、単に子供が「増える」というのが受け入れられないのではないかと。 子供が欲しいと答えるのは、そう言わないとトピ主さんが離婚を言い出すと思っているとか。 今のご主人と結婚を続けるなら、子どもは諦めるしかないと思います。 トピ主さんが子どものいる人生にどれだけこだわりがあるか、離婚するしないの判断基準はそこかな～と思います。

トピ内ID：692709ca968d8814

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目標の到達点が見えない

😡
道草
ご主人の言う目標って、達成したらしたで まだまだだ！とか言ってゴールをもっと先に移されるだけで、 一生かかってもたどり着けないんだと思います どういう理由だか知りませんが 48にもなってて子供がほしいのに、妊活しないなんておかしいです。 トピ主さんもご主人の目標につきあって、がんばって50をむかえてしまったら 一生消せない恨みを持つでしょう 専門職についておられ、きちんも収入もある、会社の制度も整っている 朝が弱いと言っても起きないで1日寝てるわけでもない 料理がてきとう？ご主人はご飯作らないですよね？まさかシェフ並みにうまいの？ 部屋の片付けはもう趣味の領域です。合格点に達するには、ほぼ全ての荷物を捨てないといけないと思います。 タオル2枚、パンツ2枚、Tシャツ2枚、そんな暮らしムリですよ。 ましてやもし赤ちゃんが生まれたら、物が溢れかえります。またご主人の不合格ダメ出しか毎日になるでしょう。 トピ主さんは立派で、ちゃんとしてますよ。 ご主人の言う成長ってなんなんだろう？ なんかおかしいと思います このまま彼に付き合ってると ＞彼の言う妊活開始の合格点に届かないまま、タイムリミットを迎えそう これが現実になりますね 子供が欲しいのに、変な目標設定させられて成長してないから妊活しない、とか おかしいです。 トピ主さん、先の道は険しいかもしれないけど 子供を持てない可能性が高い今の人生は、降りたほうがいいのでは。 まだ、間に合います。 トピ主さんの貴重な人生を（子供を持てるかもしれない今この時間を） そのご主人に捧げるのはもったいないです ご主人は自分の目標（早起き、うまい飯、片付け）を自分で守って、自分で生きて行けばいいと思う

トピ内ID：5c58fafbdfdcb8b6

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離婚する

🐤
クロちゃん
離婚して次へ行きましょう。 そのご主人では一生子供が出来ません。

トピ内ID：75a4c7880d3971f6

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旦那さんが不思議

🙂
彩香
48才で32才の妻にそういうことを言える旦那さんが不思議です。 「あなたこそ妊娠・出産・子育てわかってる…？」 という。 48才ならまず、旦那さんが泌尿器科に行ってブライダルチェックをオススメしたくなります。 32才ならまだ出会えますよ。 あなたが完璧でないと子育てできないなんてことはない。 旦那がサポートして必要なところは外注する、が大事です。

トピ内ID：74ecf0b8f7df56c3

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凄く子供が欲しいならば

🙂
ボン
離婚1択でしょ 勿論、すぐにお相手見付からずアラフォーになってしまうかもしれませんが、例えば5年後に再婚出来たとしても、今のご主人よりも若い方と再婚出来る可能性は十分ありますから、子供が生まれる確率はこのまま5年過ごすよりも高いと思います って言うか、彼は既にお爺さん世代の年代に入って来てます 子供がすぐ産まれたとしても育児としての戦力になるか？疑問です 匿名さんが書いてますが、私もご主人は男性機能に問題あるからレスなんだと思います だってごく普通の思考力があれば、例え子供が妊活すればすぐに出来るモノじゃないと知らなくても、現行の状況でいけば子供が成人するよりも定年になる方が早いのですから そんな条件出してる余裕なんてありませんよ 条件出し続けてタイムリミットを狙い、それをトピ主さんのせいにしたいだけだと思います 自分のプライドの為に 今上がってる例だと、朝が弱いのだけは程度によるけど、そんなの夫であるご主人がフォローしていけばいいだけの話 ご主人の方が年上だから、亡くなったとしても1人で大丈夫なようにと言う事を言うかもしれないけど、それなら尚更子供欲しいと思うなら早めに作って子供がトピ主さんを支えるまでいかなくても早く手が離せるようにすべきでは？ 双方の親が存命ならばこれからご主人の両親の介護の話は既に出始めてるかもしれませんが、トピ主さんの両親の介護の話も出ますし、たいして差もなくご主人の介護について考えていかなきゃならないのですから 離婚を前提に話し合った方が良いと思います

トピ内ID：5c668ec9256e45b2

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言い訳

🙂
なな
もうタイムリミットはきてますよ。 男性だって40歳超えたら、リスクが上がります。もうアラフィフならリスクしかない。 それで、呑気にそんな事をいってるようじゃ…子供が欲しいなんて本気で思ってない証拠です。 >「今子どもができたらこわいから」だそうです。 5年後も同じ事いってますよ。 怖いなんて言ってる人は父親にはなれません。あなたが母親になれないという言葉を使って隠れてるだけで、本当は自分の覚悟ができてないだけです。 彼といてもいいけど、子供は無理ですよ。あなたも本気で子供欲しいなら即離婚しましょう。

トピ内ID：b44de82371662df4

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他の人を探す

🙂
ご主人はなんやかんや
言って本当は子供が要らないんじゃないのかなと思います。あなたが子供を産みたいのであれば今から他の人を探すほうが早いのでは

トピ内ID：67c6e9e7bd5c0006

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４８ってもうダメなんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
もちろん色んな意味で 恐らく旦那さん、子どもは考えてないんじゃない？ 今から子ができたとして５０のときの子になるわけでしょ 大学まで出たとしたら そのとき７２だよ 経済的にはあなたがどうにかできるのかもしれないけど 父親としての役割・義務・責任を 果たせるかね あなたの成長なんてどうでもいいよ 朝起きられないなら 旦那が起きればいいだけだし 料理は旦那担当にすればいいし 共働きならそうすればいい 気をつけないと 成長しすぎてホントにタイムリミットになっちゃうよ

トピ内ID：143165f25009c231

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老化。男性不妊＋男性更年期障害　妻は未だ32歳、離婚推奨

🙂
男性不妊経験年下女性
結論から先に言えば、お子さん欲しいなら離婚推奨。 夫との子供は無理だと考えて差し支えない年齢。 子供をあきらめて人生百年時代の夫や夫の両親との長い長いモラハラに耐える介護生活も見据えて添い遂げると腹をくくるか、 子供を望み、同年代との対等なパートナーシップを築き夫婦で子育てしていくことを望むなら、早々に離婚に踏み切って積極的な離活すべきです。 私は離婚をすすめます。 トピ主さんは未だ32歳、まだまだ若いです。 「君が成長せよ」という理不尽な要求は精神的苦痛だとして性格の不一致を理由とした離婚協議→離婚調停→離婚裁判は可能です。 男性は早い人だと40代でガクッと萎えます。レスは老化。 30代後半で男性不妊ハイリスク入り、染色体のハンディキャップを負った子も増えます。 結婚前も既に性交渉は低頻度で淡白だったのでは？ 結婚してレスなら、結婚前の性交渉がものすごく頑張りまくってやっとのことだったんじゃないかな？ 老化は努力や治療で回復は無理。 老化を緩やかにしたり辛い症状をおさえることは治療で可能ですけどね。 しかしながらプライドだけは高い男性は自分の老化による劣化を受け入れられず、脳内変換してパートナーを見下して落とすことで自分の心を保とうとしている人はいます。 脳が老化すれば自分の感情を抑えられずにひどくなる一方 暴言のサンドバッグになりたいですか？ 更年期障害がやってきます。 男性の中でも、一定以上の医療リテラシーを持ち　自ら積極的に泌尿器科に通院して検査し自分の心身に合った治療を模索・選択・継続する中高年男性は少なくないのに、 男尊女卑思想が高かったりプライドが高い男性陣は自分の老化や更年期障害を受け入れられずに頑なに否定して拒みます。 もうね、この客観的事実を受け入れられないという脳の仕組みそのものが 妊活の有無の前に、パートナーシップとして無理では？

トピ内ID：d394437ba223d15c

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もうお子さんは無理では？

🙂
あきらめないで
48歳というと男性も更年期に入りますね。しんどいでしょうね。きっと。 それで、難癖つけられているだけですよね。 お子さんほしいんですよね。なんだかとってもかわいそうに思えてきました。 ＞「子どもはほしい」とキッパリ毎回答えます。 あなたをつなぎとめておきたいからでしょ。フェイクだと思う。 ＞レスの理由は「今子どもができたらこわいから」だそうです。 ほしくない、ですよね。これが本音だからね。うん。 ＞彼の話を聞いてたら彼の言う妊活開始の合格点に届かないまま、タイムリミットを迎えそうでこわいです。 今のままだとそうなると思います。 産婦人科へ行って検査してみてください。妊娠できるかどうか。まずご自身の体のことを知る べきだと思います。32歳でしたらなおさら。 妊活開始の合格点ってなに？って。バカにしてるの？っておもっちゃいませんか。 トピ主さん素直にいうこときいてて、なんだか・・・やっぱり気の毒です。 ほんとに子どもがほしいなら、計画を立てて努力しなければいけない時期にとっくに入っています。 ご主人のほうも検査に協力してもらったほうが良いです。ほんとは。 でも、無理でしょう？ あと、父親が高年齢だと色々とリスクもあります。 「高齢 父親 子供 精神」で検索してみてください。できるだけ早く妊娠できるといいですね。 でも、今の現状からですと、ほんとにお子さんがほしいなら離婚して別の人と結婚したほうが 近道なのかなとは思います。

トピ内ID：e7cd93f971731721

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優しいモラハラ

😢
Hee
トピ主が彼の合格ラインに達する成長を遂げるのは無理だと思います。 理由がフワッとしていて次から次へと出てくるのなら、子作りと言うより性行為を避ける言い訳ですよ。 多分ですが加齢により出来なくなっているのを隠しているのでは？ それから、うんと年下の妻と結婚したならいつまでも自分が優位に立っている快感が手放せず、上から目線で自分の価値観を押し付けトピ主を押さえ付けて支配下に置きたいのでしょう。 本人に自覚がないかも知れませんし、トピ主も暴力的な言動がないから気づきにくいですが、 モラハラだと思います。 子供が欲しいのか、子供がなくても彼と添い遂げる覚悟があるのか天秤にかけて決断する時だと思います。 32歳で子供を望むのなら直ぐに動いた方がいいです。 後悔のないよう、よく考えて下さい。

トピ内ID：b01b75ffd8fa6088

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