本文へ

義実家と連絡をとって欲しくない

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
水色
夫婦
タイトルの通りです。 義実家は7人兄弟を持つ大家族で、義母は田舎で「7人兄弟のお母さん」として生きてきたため、7人が仲良くすることを誇り、固執しています。 毎年正月になると「〇〇家カルタ」を嫁を巻き込み開催、結婚の際妻(私)の苗字にしたことに対して「息子ちゃんは妻の言いなりなの？誰の家の子なの？」とLINE。私が不快に思いLINEグループを抜けさせたところ「お願いだから戻ってきて、お母さんが嫌ならお母さんが抜けるから」としつこく招待。  妹にもそのような素質があり、なんでもないLINEや夫に自撮りを催促していて正直不愉快です。みんな苦手で関わりたくありません。遠方だしお金もないからお祝いもないと言われていますし。 私が家族仲よくないため、仲良くLINEをしているとコンプレックスが刺激される、仕事に行けなくなるくらい疲弊する、常識外れなお願いなのはわかっているけど、どうしても家族とLINEをしてほしくないと夫に伝えました。 夫は、家族なんて俺はどうでもいい。こっちからしてない、向こうが勝手にLINEして来た時返さないと「どうして無視するの！？」と言われ面倒だから返しているだけ。気にしすぎ。妻(私)が常識がない、もっとスルースキルをみにつけた方がいいよ。努力しな と、真っ当な事を言われおしまいです。 その通りなのはわかっているけど、今頃またLINEが来て構ってあげてるんだろうなと思うと情緒不安定になり薬なしでは生きられません。常識がないの一言で辛さに取り合って貰えなかったこともきついのだと思います。 世間的に見れば私が気にしすぎなのはその通りですが、どうしても出来ないんです。努力もしています。せめて辛い気持ちを共感して欲しかった。 どのように話すべき、もしくは気にしないようにするべきだったんでしょうか。

トピ内ID：7c497f2d53c98c6f

#２０代
#夫婦関係
#心の悩み
#結婚
#義実家
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数27

このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します

クリニック行ったらどうですか？

🙂
しょうこ
トピ主さんに連絡を強要してくるんじゃないんですよね？ 主にご主人ですよね？ 自分の実家と違うからというのは求めすぎかな。 それでも情緒不安定になるなら、精神神経科クリニックに行って（もう行ってるなら他のクリニックにも受診してみるとか）話を聞いてもらったり薬の調整してもらったりしたらどうかな。

トピ内ID：314178a08fbf8f5d

...本文を表示

あなたに関係ありますか？

🙂
のり
ラインが頻繁に来て旦那様が頻繁に返すだけなんですよね？ 大体トピ主が家族仲が悪いからコンプレックスが刺激されるとか旦那様になんの関係があるんですか？ 意味がわかりません。 何から何まで自分中心に考えすぎです。 どのように話したって平行線でしょ？ トピ主が自己中なんだから。 ちなみに私も実家とは絶縁状態で親兄弟ともに10年以上連絡はしていません。 主人は実家とは良好で頻繁に義姉や義母と電話もLINEもするし義母に呼ばれて実家にも行きますが何も思いません。 仲良いんだなくらいです。 家族とLINEしただけで薬がとか仕事いけないとかネチネチ言われる旦那様が気の毒ですね。

トピ内ID：17790898ca3a35f6

...本文を表示

共感なんかできるわけないでしょ

🙂
カーリー中谷
だって同じこと思ってないんだから 旦那に旦那親族の付き合いに口出すなんて あなたが非常識だよ そんなのほっとけばいいじゃない あなたが関わらなきゃいいんだよ

トピ内ID：e5b145337e1669ee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不快なのは

🙂
ゆかたん
理解します。 ですが、 ＞私が家族仲よくないため、仲良くLINEをしているとコンプレックスが刺激される、仕事に行けなくなるくらい疲弊する、常識外れなお願いなのはわかっているけど、どうしても家族とLINEをしてほしくないと夫に伝えました。 あなたのコンプレックスに寄せるのはやめなさい。 それはあなたが大人として、一人で克服すべきことです。 実家のことを悪く言われて、気持ちのよい人はいません。 御法度です。 それくらいスルーしなさいよ。

トピ内ID：b557c1f6225b8b17

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主治医に相談

🙂
ライムカレー
「辛い気持ちを共感して欲しかった」 ↑７人きょうだいでワイワイ育ったご主人には、何がつらいのか理解できないのですから、それを求めても無理でしょう。 それより、トピ主さんはメンタル医にかかっておられるようですから（薬なしではとの記述）、主治医にもっと相談をしたほうがいいのでは。

トピ内ID：fede3e338c1dfdcc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが変わるしかない

🙂
老婆心
たかがLINEですよ？ 毎日とか始まったら終わらないなら文句を言って良いけど、肉親とLINEするのを制限するなんてあなたがオカシイです。 ワタシ以外の人間と仲良くするのはケシカランと言いたいの？ 正月の帰省日数を減らすとかあなたの負担を減らせるように話し合ってLINEは認めてあげてください。 そして薬を飲んでいるほどつらいのだから主治医に相談してカウンセラーを紹介してもらってあなた自身の家族関係の悩みを一度整理したらどうですか？

トピ内ID：95d5e82d9ee102dc

...本文を表示

LINE、見なければいいのでは？

🙂
ロイヤル
トピ主は義実家とLINEで繋がっている訳じゃないでしょう？ 夫に「黙って勝手にして。教えないで」って伝えておけばいいだけじゃないですか？ ＞私が不快に思いLINEグループを抜けさせた これも精神的に良くないと思います。 夫を支配しようとしてますよね？ ＞今頃またLINEが来て構ってあげてるんだろうなと思うと情緒不安定になり薬なしでは生きられません。常識がないの一言で辛さに取り合って貰えなかったこともきついのだと思います。 主治医に相談しましょう。 とりあえず、夫のスマホにロックをかけてもらって見ないことから始めては？

トピ内ID：276ed487c1ed03c4

...本文を表示

夫のLineを覗いてるの？

😣
amerie
＞「息子ちゃんは妻の言いなりなの？誰の家の子なの？」とLINE。 このLine、ご主人がトピ主に見せたのですか？ それとも口頭でわざわざ伝えたのですか？ 義理家族の連絡ツールに病的にピリピリする奥さんと判っていて、夫が見せるとは思えないのですが。 もし勝手に覗いて情緒不安定になっているなら、ただちに見るのを止めて下さい。 プライバシーの侵害に加え、己の首を絞めるだけです。 それが一番の特効薬かと。

トピ内ID：3557d11f359efd4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多いのではないか

🙂
トビウオ
両家に同等のものを贈っても、妻は私の実家に贈り物をすること自体を嫌がり、結局は妻実家だけに贈ることになりました。 また顔を出す頻度も同じく、妻実家だけに顔を出すことにもなりました。 昔はそれを理性で納得させていたのでしょうが、現代では特に妻は理性よりも自分の心の動きだけを重視しだしているのだと思います。 多くの夫は帰宅後に妻とトラブルを起こしたくない、疲れているのでややこしくしたくないという気持ちから、妻からの依頼には理不尽でも飲み込んでしまうのです。

トピ内ID：137ec7a630ae37d7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理

🙂
白子ポン酢
義家族と連絡を取らないのは無理でしょう。 誰かが亡くなったり、重病などになっても、連絡してくるなと言わせたいの？ …と言うか、何で夫のLINE見てるの？ トピ主さんが見なければ、解決する問題では？ しかも、LINEさせたくない理由が >私が家族仲よくないため、仲良くLINEをしているとコンプレックスが刺激される こんな自己中で我儘な理由。 スルースキルなんて、必要ありませんよ。 夫のLINE見なきゃいいだけの話ですから。 一度は、トピ主さんの言う事を聞いて、LINEグループを抜けたのでしょう？ >毎年正月になると「〇〇家カルタ」を嫁を巻き込み開催 義実家のオリジナルカルタの大会みたいな事をやるって事？ 配偶者放置して、義実家の親兄弟だけでやる方が微妙では？ 帰省が嫌なら、LINEグループも一度は抜けてくれた夫だから、嫌だと言えば、一人で帰省してくれるかも。 でも、煩く言い過ぎると、夫がトピ主さんの方に辟易する可能性がある事をお忘れなく。

トピ内ID：c588be6abd3ddf13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

限りなく無理だよ

041
あんころもち
皆さんレスされてる通りです。 あなたはあなたのコンプレックスや感情で夫を支配してはいけない。 あなたの弱さと向き合うのはあなた自身ですよ。 あなたと夫には異なる個別の人格と価値観があるの。 常識がないとか努力しろとは思わないけど、他人は変えられないんだから自分が変わるか妥協するしかないよ。 或いは、あなたの価値観に喜んで支配されてくれる夫を見つけ直すか。 ＞どのように話すべき 理解してくれないなら離婚だと言えばいい。 あなたは自分の思い通りにならない事がストレスフルなんでしょ。 ストレスを取り除くには、夫か義家族を思い通りにしないと。 荒療治ですが、あなたが義家族に入り込んで実家で得られなかった家族感を疑似体験するのもいいかもね。 ７人子供を持った義母、肝っ玉で案外頼りになるかもよ。

トピ内ID：9f44c019c5472578

...本文を表示

あなたの望みは終わりがない

🤔
りろ
トピ主さんはもっと「水色は辛いね、可哀想だね。それが分かるから俺も家族とは絶対接触しないよ。LINEなんてとんでもないよ」そう言って欲しいし、実際に何度LINEが来てもスルーしブロックして欲しいのでしょう。 でも彼が「ちゃんと水色の言う通りしたよ」と言い、仮に本当にそうしていたとしても、恐らくあなたは彼を疑い、隙あらばスマホを覗こうとすると思う。 それが分かっているから、彼は一旦は抜けたグループに引き戻され、最低限の返信をしていることをあなたに言うし、「スルースキルを身につけたほうがいい」と言っているんです。 でも通院し薬も服用している今のあなたがどんなに努力しても自分で自分の気持ちをコントロールすることは難しいのではないですか。 どうしても苦しくて辛いなら、そんな環境の夫から離れて、家族のしがらみが全くない天涯孤独な人と暮らすしかないのではないかと思う。

トピ内ID：828dd652deba8f01

...本文を表示

無理かも

🙂
頑張って〜
規制するのは無理だと思うよ。自由だから。 でも、トピさんが正月に義実家訪問をしないのも自由だから、それは行かなくていいと思う。 人のラインを見るの？ 見なければ済むんじゃない？ どのような努力をされてるの？ 夫のスマホを〝見ない〟事を実践してみたら？ それも努力だよ。

トピ内ID：39f225617f589614

...本文を表示

逆にさ

🙂
通りすがり
ご主人がトピ主さんの家族関係に口出してきたら嫌じゃない？ 「家族で仲悪いなんておかしいよ」「話し合ったら分かり合えるはずだから心を開いてて色々話したら？」「水色も家族でLINEグループ作りなよ」ってあれこれ言ってきたら、トピ主さんはこっちの家族のことはあなたには関係ない。放っておいてよ！となりませんか？ 同じことです。 ご主人の家族はご主人が対応しているのだから、余計な口出し無用。 自分の家族のことは言われたくないけど、義家族のことは言いたいでは道理が通りません。 自分のコンプレックスは病院に行ったりして自分で乗り越えるか、スルースキルを磨いて下さい。

トピ内ID：76e8861412747c08

...本文を表示

ただの疑問なのですが

041
よく考えて
家族仲のよくないトピ主さん。 苗字を継いだのはなんでなんだろう。 好きな苗字にすればいいとは思いますが、家族が嫌いなら、苗字も真っ先に捨てるのでは？と思ってしまいました。継がなければいけない何かがあるのでしょうか。 トピ主さんは都会の天涯孤独の方としか結婚してはいけなかったと思います。私は女性で大抵のことはうわっつらだけでも寄り添うことは言えますが、トピ主さんの主張してることはとてもじゃないけど受け入れられません。 私も家族仲が良いので、仲良くするなとか言われても できません。トピ主さんの家族仲が悪いからってお前も仲良くするななんて横暴すぎると思いませんか？ 病気だから？許されてると思ってるかもしれませんが、モラハラ、DVでしょ。彼は彼なりに寄り添ってるのに、まだ足りない、まだ足りないって彼はトピ主さんの奴隷ではありませんよ。 家族仲がよくない、病気をもっている、苗字が変わる事、を許容して結婚してくれた彼に感謝したほうがいいと思います。 大反対されて破談の可能性の方が高いですよ。 きちんと病院に通う、薬も飲む、彼の行動を制限しない、スマホを勝手に見ないをしないと彼に愛想をつかされますよ。

トピ内ID：191bae0bae4abdd4

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

カウンセリング

🙂
猫耳
主さんの気持ちに寄り添うのは素人の夫さんには無理だと感じました。 専門家の手を借りてみては。 多分、今までも友人やドラマ等の家庭円満な様子を見ると苦しくなったのではないですか？ カウンセリングを受けて、自分の気持ちとの付き合い方を学ぶと楽になれるかもしれません。

トピ内ID：83f565d4b4995cd6

...本文を表示

無題

🙂
川田
自分の家族と仲良くないから、夫も仲良くするなは、自己中でしょ。 まして夫の家族から、擦り寄ってくるのに、どうして夫を責めるの。 あと携帯のぞくのは、止めたら。 財布見るのも同じだよ。 どうしても出来ない苦しいって、自分で首絞めてるからだね。 夫が自分だけのものじゃないと嫌なんだよね。 いつまでもそうだと、あなたの手から逃げるからね。 気持ちをわかって欲しいって、もう夫はわかってるよ。だからって、トピ主の言いなりにならないよってことなんだから。 また言うけど、いつまでもそうだと、あなたの手から逃げるよ。

トピ内ID：351842f107226c0f

...本文を表示

強制はできない

🙂
さくら
トピ主さんが、夫実家との関わり避けるのは自由だけど、 夫が自分の実家と連絡取り合うのを禁止するのは、横暴だと思いますよ。 禁止すればするほど、夫のトピ主さんへの反発は強まる。 まして、夫自身が積極的に実家に連絡取ってるわけでもなく、義実家から連絡来るなら、夫を責めるべきじゃない。 禁止するのではなく、夫自身が実家を煙たいと思うように、仕向けた方がいい。 義実家からの嫁いびりには、 「傷ついた」「ひどい」と被害者装って弱々しくメソメソする 一方で夫とは、ポジティブで、新しいことを取り入れて、日々の新鮮さを忘れないようにする。 初めてのレストラン、初めての観光地(地元のマイナーな観光スポット)など 義実家といるより、トピ主さんといるほうが、色んな情報や感情(ワクワク　楽しい) 入ってくる。 家が綺麗に片付いて快適 夫に話に傾聴してくれる となれば、自然と夫は妻の味方になり、実家よりも妻を大事にする。 夫一人実家に帰省させて、トピ主さんの悪口ばかり聞けば、夫は実家の人間性を見抜くようになる。 そのように変わる見込みない夫だと思うなら、離婚して夫ごと義実家と縁を切ったほうがいいかも。 気をつけるべきは、トピ主さんは不仲な家庭で育った。自分でも気がつかないうち、親と同じような不仲な家庭を無意識で作り上げる傾向がある。 意識して、夫との仲を壊さないためには何が大事か、自分の感情コントロールする術もって、先の先予測して行動しないと、 今のまま、夫に強制しても夫婦仲悪くなるだけだよ

トピ内ID：27f078c0067b55b0

...本文を表示

ちょっと無理がある

🙂
とろろ
「相手の嫌がることはしない」というのは、良くあるハナシですが、トピ主の場合、「旦那さんの嫌がることもしない」をルールに入れないといけませんよ？ トピ主は「旦那さんが過剰に実家とLINEをするのが嫌」。 旦那さんは「親とLINEしてるだけで妻に文句言われるのが嫌」。 さあ、妥協点はどこ？

トピ内ID：d0b3bb806d3a69d5

...本文を表示

確かに強制はできないけど

🙂
アラフォーママ
それはご主人家族も同じで、変な距離感トピ主に押し付けないで欲しいよね。 あとやり取りの内容言わないで欲しい。お互いの実家は実子で、冠婚葬祭か正月あいさつくらいの関係性にしたいよね。

トピ内ID：0f33df8e18bcf1bb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
のん
かなりの重症だと思います。 メンタルクリニックやカウンセリングに行くべきです。 あなたも、そのグループラインに入っているわけではないですよね。 彼が、自分の親兄弟としているグループラインですよね。 兄弟仲良くていいじゃないですか。 あなたは、 彼の親兄弟が苦手なら、関わらなくていいんですよ。 でも、彼が自分の親兄弟に関わるのは彼の自由です。 関わるっていっても、 頻繁に呼び出しくらうわけでもないし、ただのラインでしょう。 ましてや、 そのグループラインを見たのは、なぜですか？ 彼が、「見て見て〜」とか、 「こんなラインが来た」とか 内容まで、貴方に見せたんですか？ もしそうなら、 「私には見せないで」と言えばいいし、 あなたがもしも、勝手に見たのならば、あなたにモラルがない。 なんか、彼が、浮気相手と連絡とってるかのような、貴方の感覚、異常です。 病院に行ったほうが良い。

トピ内ID：67d965d092daea5d

...本文を表示

主さんの性格じゃないですか？

🙂
リリック
実家が不仲ならご主人に苗字を名乗らせるのも謎ですが、ご主人の実家のようにワイワイガヤガヤとした家族に溶け込めたら一番楽しいと思いますけどね。ご主人よりも嫁の主さんが可愛い！ぐらいになれたらかなり心強い存在になりますよ。でもそれが出来る性格ではないから、こうなってしまったのでしょうけどね。 今後、子供が出来たら案外と溶け込める可能性はありますよ。夫婦でそこに参加するのはキツイですが、子供が居ると皆んなが子供中心になるので気楽になりますから。そうこうする内に言いたい事も言えるようになったり、冗談も言えるようになったり・・と上手く行くのでは？ ただ、仕事が行けなくなるぐらいに疲弊したり嫉妬したりは正直分からないですね。そこまで重症だと楽観的にはならないかもしれませんよね・・。

トピ内ID：f6b44bfd8438de69

...本文を表示

トピ主さんが固執してるよ？

🎶
あ〜。
旦那さんはトピ主さんの苗字にもなり、自分の母親の言う事素直に聞いているだけではないですね。 それに旦那さんが頻繁に実家に帰ってしまうと言う訳でもない。 LINEもそもそもどの位やっているの？ トピ主さんとの時間も無視し時間あればず〜っとやっているのですか？ 旦那さんも随分トピ主さんに気を使ってLINEされてますけれどね。 昨今は男女関係ないかもだけど…しかし家族仲良くないのに、そんな家族の苗字継ぐトピ主さんも親思いですねえ。 いや、私なら家族仲悪いのなら結婚で、ここぞとばかり苗字も変えたいわ。 しかしトピ主さんは旦那さんが親きょうだいとLINEしているだけで「会社も行けなくなり薬も手放せない」となると、単なる旦那さんへのヤキモチとか執着とか通り越して何かメンタルに抱えていそうなんですよね。 旦那さんには親きょうだいを嫌いと言う感情は無い訳でトピ主さんの言いなりに距離離され束縛されては旦那さんがストレス抱えませんか？ もしかしたらトピ主さんとはもうやっていけないとなりませんか？ 今は旦那さんとその家族だけれど、旦那さんが友達と仲良くするのも気に入らないとなってきませんか？ もはやそうなってきては旦那さんはトピ主さんと一緒には暮らせないと考え出すかもです。 こういってはなんですがその情緒不安定も結婚前からなのでは？ ホント、このままでは旦那さんは離婚考え出すかも。 でも実際お互いの為に離婚したほうが…良いかもですよ。

トピ内ID：e1e4cb65b3751011

...本文を表示

夫に捨てられるよ？

🙂
ちまめ
私と居たいなら、義家族と連絡を断てって、強要したいってことですよね？ 貴方は夫が常識的な範囲で家族と繋がっている事に全く共感する気は無いってことですよね？ いくら結婚して新しい世帯を作ったとしても、親兄弟も同じくらいの自分の人生において、大切な人たちというのは認識された方がいいんじゃないですか？ 私なら、実家家族との連絡を断つことを強要してくる奥さんと親兄弟を選べって言われたら、迷いなく奥さんとお別れを選びますねー。

トピ内ID：2d24545b9d26b2b2

...本文を表示

いろいろナゾ

🙂
COCOMI
なんでそんな不仲の実家の苗字を継ぎたかったんだろ？旦那さんに絶縁を求めるってことはご自身はとっくに実家とは絶縁されているんですよね？だったら苗字なんかなんでもいいのに…。 あっ！ひょっとして相手の苗字になることは耐えがたい屈辱！みたいな歪んだ方ですか？ まあ、正直トピ主さんは常識は無いですし、人としてのコミュニケーションはむつかしいのだと思います。ほとんどの人は良好とは言わないまでも当たり前に実家とはコミュニケーションを取りますよ。それを許せないなら天涯孤独の人しか関われなくないですか？ 結局、トピ主さんが結婚に向いていないってだけの話だと思います。

トピ内ID：f2e600241f6a617a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主夫が駄目夫

🙂
ガッツ
返信を強要されるLINEは、もう絶対に出ないといけない電話や居留守が使えない訪問と同じです。 まともな人は、そのようなことを頻繁にされたら病みます。 トピ主夫が駄目すぎ夫ですね。 家族がLINEメッセージを送ってきて、返信しないとどうして無視するのかと言ってくるから返信してるだけ、気にしすぎ、スルースキルを身につけるべき？ まず、トピ主夫が家族からのLINEに対してスルースキルを身に付けるべきです。 返信しないでいたら無視と捉える面倒くさい家族を持っているのはトピ主夫なのですから、妻との生活に悪影響が出ないように、自分の親兄弟ともうまく付き合う手段を講じるべきなのはトピ主夫です。 トピ主さんが心を病むほど非常識なLINEメッセージ送信頻度なのに、いったい何を言っているのやら。 トピ主夫が一番大事にすべき人は誰ですかね？ 妻がいるのに親兄弟との会話が大切なら、結婚なんてしてはいけない。 親離れ子離れ兄弟離れしてからにしろと言いたいです。 これ以上無神経な人たちと付き合っていたら本格的に心を病みますよ。 しばらく実家に帰るとか、夫と別居してみては？ 夫にしばらくよそで生活してもらうのもありでしょう。 トピ主さんばかりに我慢を強いるなら、離婚も視野に入れるべき案件です。 子離れできない親を持つトピ主夫と結婚したばかりにこのようなことになっているのですから。

トピ内ID：e6130b5108b1bcae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

内服すればいい

🙂
かなこ
＞情緒不安定になり薬なしでは生きられません。 ということは、メンタル関係の病院を受診して、安定剤のような薬をもらっているということですよね？ 精神的にしんどくなったら、薬を内服すればいいんですよ、そのための薬ですから。 内服すれば生きられるんでしょう？ 妻のために親兄弟と縁を切れというのは無理な要求です。そのうち、妻の方が切られかねませんよ。所詮夫婦は他人ですから。親兄弟は血のつながりがあり、一緒に育った仲です。ましてや７人兄弟とは、なかなか親族意識も強いでしょうし。 私は友達がいないから、お前も友人とは一切付き合うな、これからも他人と親しくするのは禁止、とか言われてもOKなんですか？ トピ主さんは友人居なくてもOKとか言いそうだなぁ。 夫が俺は米が嫌いだから、お前も一生米を食うなと言われてもOKできる？　俺は米が嫌いだから食べないけど、君は好きなら食べればいいよ、というのが対等な関係です。 ということで、どうしても気持ちが制御できないなら薬を飲む、それでもつらいならカウンセリングでも受けましょう。妻のメンタルがそこまで重度だと、夫の手には余ります。メンタルケアの専門家の領域でしょう。

トピ内ID：5487b5d987eb87b1

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ