妻が謝ってほしいということで夫婦喧嘩になる

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🙂

のき

2025年02月09日 10:29

夫婦

毎回同じパターンで夫婦喧嘩になるのでみなさんに意見をもらいたいです。前提として、気にかけてもらっていると感じる方法としては夫側は何かしてもらうこと、妻側は言葉です。今回の喧嘩の内容夫に関節痛・風邪症状あり翌日発熱し、翌々日に検査してインフルエンザの診断となった。診断された日から妻も症状がでて、みなしインフルの診断となり仕事を休み、週末にあった集まりに欠席することにした。その集まりはこの１０年では今回が初めてで、あまり今後も会えないだろう人が多かった。夫が熱が下がったあとに、妻が夫に「その集まりに行きたかった。行けなくて悲しい（意図としては夫にごめんと言ってほしい）」と言ったところ、夫が「謝罪しろってこと？そんなことを言ってくるのがありえない。子どもに謝りなさいっていうように謝らせて（妻が）すっきりしたいだけ。普通の人はそんなこと言わない。」ということで喧嘩になりました。夫としては・子どもがまだ調子が悪いのによくその集まりのことを考えられるな・謝ることは妻が夫を下の立場に見ている感じがする・子どもには体調が悪くて可愛そうと思うけれども、妻には思わない（妻は微熱でしたが１日寝込んだ）　妻としては・看病はやっている（夫の調子や食べたい物の確認（夫も特にほかにしてほしかったことはないと）、親子の病院受診、各所への連絡など）・仕事や楽しみにしていた集まりなど予定に影響がでている。それに対して一言謝ってくれてもいいのでは。それが私のことを気を使っているという感覚になる。私は妻側ですが、みなさんに意見をもらいたいのは・妻側が「ごめん」って言ってほしいのは「普通ではない」のか？・同じことでまた喧嘩にならないように改善できるアドバイスがあれば。

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夫の看病はしない

🙂

蘭子

2025年02月09日 11:54

看病ありがとう、くらい言ってもいいとは思うけどね。大の大人がインフルくらいで、看病なんか必要ないと思う。一人暮らしの人は、1人で何でもやってるし。俺がインフルなら妻が予定も何もかも反故にして俺を看病するのが当然。俺のインフルが子供に移ったのは俺のせいじゃない。ましてや妻の体調不良なんか知らねえよ。でも子供の面倒は妻が見て当然。ありがとうもいらない。当然だから。っていう態度が嫌なんですよね？私も嫌だ。せめて、会が行かれなくなって悪かったね、でもおかげで体は楽になったよ、ありがとう、くらいはね、大人ですからね。そういう思いやりや気遣いを元々持ち合わせていない人なんだと思います。そういう人に、謝罪だの感謝だの言っても嫌味になるだけ。だから喧嘩になるんだし。今後は夫の看病はしない。夫のためにお人好しはしないと決めたら？それならあなたも、夫に何も期待しないでいられるし。精神年齢が低い夫だなと思います。お気の毒です、お疲れ様。

トピ内ID：be6c28606d3b00dc

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体調不良は謝らない

🙂

ミント

2025年02月09日 11:54

これが例えばご主人が勝手に別の予定を入れてしまったから参加できなかった。とかなら当然謝ってほしいです。ですが今回はインフルエンザ。なりたくてなったわけではないですよね？？ご主人の意思に関係なく起きたことですので今回のケースなら謝ってほしいとは思えないですね。謝ってほしいと言われたら非常に不快な気持ちになると思います。あくまで今回のケースならですけど。

トピ内ID：c3366cb809209e23

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妻ですが、

🙂

ゆかたん

2025年02月09日 12:02

あなたの主張に全く共感できない。＞それに対して一言謝ってくれてもいいのでは。心のこもっていない謝罪に、何の意味があるというのだろう。執着でしかない。早く逃げて、とご主人に言いたい。滅多にない集まりなのであれば、必要度が低いということ。どうしても集まりたいのならば、あなたが呼びかけをすればいい。

トピ内ID：df86f28e7c0ff61a

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普通では無い

🙂

六平

2025年02月09日 12:15

ご主人も妻に嫌がらせしてやろうと、わざわざその日を狙ってインフルエンザに感染したわけでは無いと思います。誰も自分から積極的に病気になりにいこうとする人っていないと思うんですよ。たまたまトピ主さんは今回運が悪かったというだけ。謝ってもらったほうが妻の気はいくらか落ち着くかもしれませんが、「とりあえず私の気を落ち着かせるための謝罪をしろ」って、そういう風に夫を教育してきてないなら無理なのでは？(因みにうちは謝れない夫で、謝る気がなくてもとりあえず妻のイライラを落ち着かせるための謝罪をしろと教育していて出来るようになってきてます。) 謝罪が必要な出来事で、謝罪する事で妻が夫を下にみているとは全然思わないし、子供が赤ちゃんじゃなくてそれなりに大きく、親に出来ることは全てやった上であとは様子を見守るだけなら、親の1人は出掛けてもいいと思うのですが、ご主人は子供が心配だから一切出掛けないんですね。へー。病気の妻の心配をしないってことは、もう夫は妻の事好きじゃないんだ。夫婦関係は破綻していて、家族というだけか。普段から感染予防対策を一切しないご主人で、そりゃそんなならインフルなり風邪なり貰ってくるよな…、ってご主人なら謝罪させてもいいかもしれませんね。私も絶対に参加したい久しぶりの集まりで、今後その様な集まりが開かれることはなさそうな会を夫の仕事の関係で欠席せざるを得ない事がありましたが、その中の何人かは、わざわざ欠席する私の家まで会いに来てくれたんです。なので、トピ主さんも諦めずにまたその会が開かれる様に努力してみたり、個別にでも会いに行けるようにしたらいいのかな、と思いました。そもそもこのインフル大流行の時期に集まりが開催されたのですから、「もしかしたら行けないかも」「全員で集まるのは難しいかも」と予防線は張っていましたよね？そこまで落ち込む必要も無いのでは？

トピ内ID：543b14d14f96586b

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謝ればいいのにね

🙂

まな

2025年02月09日 12:15

多分第3者から見たらトピ主さんに賛同できない人が多いのだろうけど、当事者は看病してもらったのだから形式上だとしても謝ればいいのにと思います。夫が妻が看病して当たり前という上から目線なのでこの話は平行線で終わると思います。当たり前じゃないのにね。こういう人は失ってみて初めてありがたみに気がつく人です。遅いんだけどね。

トピ内ID：c338ab40b4a39c51

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謝ってというのは違うと思う

🙂

ooba

2025年02月09日 12:15

体調不良、インフルエンザなんて、だれがどこでもらってくるかわからないもの　夫が自発的に謝罪するのなら、それは問題なしでも楽しみにしていた予定が狂ったからと謝罪を要求したって、その場限りだしそういうことは改善は不可能だから、謝罪の意味がないですそもそもトピ主さんって学ばない人なんですねなんでいつも同じ要求をして夫に言いくるめられて自分からわざわざ不快な条件を増やすのかなと思いました同じことで喧嘩したくないなら、意味もない謝罪を要求しないことだと思います

トピ内ID：0b955d90e2198878

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妻の謝ってって発想にびっくり

🙂

ボム

2025年02月09日 12:28

ドン引き風邪やインフルなんて、誰が最初かなんて分からない。本当は妻がもらってきて、自覚症状がおそかっただけかもだし。夫が家族内で最初だったとしても、この時期防ぐことに限界あることに謝罪。

トピ内ID：a67726be178494dd

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共感できない

🙂

なな

2025年02月09日 12:49

体調不良の夫から、移ったのは妻の責任だと思います。そして、体調不良なら責めても仕方ないでしょうよ。全体的に妻側が幼い。子供みたい。 > それに対して一言謝ってくれてもいいのでは。それが私のことを気を使っているという感覚になる。では、あなたは夫側にはどう気を遣ってる？あなたに謝る、お膳立てすることで、夫は気持ちを削ってますけど。そこへの配慮はないのですか。アドバイスするなら、家族で暮らしてるなら、自分のことばかりではなく、家族全体を俯瞰した方がいいと思いますよ。一人暮らししてるんじゃないんだから。

トピ内ID：9bdb2c0e19f97e25

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共感して欲しい生き物

🙂

ミュート

2025年02月09日 12:49

私も女性の立場なので、一言欲しいと思います。謝るというより、「残念だったよね～。俺もタイミング悪かったなぁ～。」とかそんなので良いのですよね。「女は共感してほしい生き物」ということを、夫に徹底的に分からせたので、今は割と心に無くても「そうだよね～」と言うようになりました。それまでは、本当に論理的に不必要と思ったことは夫は口にしなかったので、私はその一言が欲しくてケンカしていましたよ。でも、たまにはこちらも、「男は論理的な生き物」と思って、ケンカになる前に諦めることは多いです。「謝る」でなく「共感」が欲しいと言ってみてはどうですか？私も謝れと言われたら、ムッとしますから。

トピ内ID：9014035e3357ac39

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感謝ならともかく謝罪は違う

凛々

2025年02月09日 12:44

トピ主の外出を阻止する為にインフルに罹った訳でもあるまいし看病の感謝を要求してもいいけど、謝罪の要求は的外れでは？しかも謝ってもらって何になるのか分かりませんただの腹いせですよね＞・同じことでまた喧嘩にならないように改善できるアドバイスがあれば。毎回同じパターンであればお互い学習しないのですか？

トピ内ID：3605821692f8ad58

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私は謝罪は必要ない派

🙂

あたま

2025年02月09日 12:48

既婚女性で子供2人、家族が病気やケガになれば私が看病役です。私はトピ文の場合は謝罪は必要ないと思うし、謝罪やお礼の言葉を求めたこともなく、まあそりゃ時には言われたかもしれないけど、それを嬉しいと思った記憶もありません。結果的に家族や自分の病気が治ればいいだけのことで、治癒の早さに謝罪の有無は関係ない、それだけです。かと言ってトピ主が間違っているとも思わないし、単に考え方の違いであって、どちらがいい悪いでもないように思います。私がトピ主夫の立場なら、簡単に謝罪すると思います。それがいいとも悪いとも思わないし、心の底からどっちでもいいからです。それで奥さんの機嫌が直るなら、機嫌を取る価値があると考えるなら、内心はともかく、多少の演技を入れてでも謝罪すると思います。それで機嫌が直ればそれでよし。言い方が気に食わないとか心がこもってないとか、まだ揚げ足を取って文句を言ってくるなら、もう相手にしないかもしれません。仕事のトラブルでも、まず「誰が悪いの？」と言うことを最優先にして、犯人探しと謝罪をさせ、自分は全く悪くないと確信しないと絶対に解決する行動に移らない社員と、誰が悪いかを考えずにまっしぐらに解決に着手する社員とに別れますので、トピ主さんは、まず誰か犯人を探して謝らせ、自分は何も悪くないという証明をハッキリと感じないと前に進めないタイプなのかもしれません。でも解決の邪魔をしなければどちらでもいいのです。こういうタイプに似合うのは、何も考えずに上辺だけでも悲しい顔をして「ごめんなさい」と謝罪しても全く心が傷つかず、相手の機嫌が直ったらそのまま謝罪したことも忘れられるぐらいサッパリした人だと思います。心から自分が悪いと認めないと謝罪することに強い屈辱を感じるという人は、確かにトピ主に付き合っていると喧嘩になるか、屈辱で深く傷つくかどちらかだと思います。

トピ内ID：b612040394d114b4

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切り分けして

🙂

みみみ

2025年02月09日 14:50

看病に対して「ありがとう、ごめんね」という言葉が欲しいというのなら理解できます。というか、自然と出てくる言葉ですよね。言わないとしたら、ご主人は横柄だなと思う。トピ主さんが集まりに参加できなかった無念さもわかりますよ。「なぜ今日なんだよ」と思いますよね。でも、「インフルエンザになって申し訳ない」という言葉を求めているのだとしたら、おかしいと思う。どんなに気を付けても感染症を完全に防ぐことはできません。私が妻だったら、ふざけて「なぜ今日なんだー」「いけなくて残念だよう」くらいは言いますけど、謝罪は求めません。わざと病気になったわけじゃないと知っているから。私が夫だったら、看病してくれたことにお礼を言って、結果的に集まりを欠席させたことに対して「ごめんね」と言います。わざと病気になったわけじゃないけど、妻に迷惑をかけたし楽しみを奪ったことを知っているから。ダブスタじゃないんですよ。立場によって変わるんです。 >・妻側が「ごめん」って言ってほしいのは「普通ではない」のか？鍵や財布を落としたとか、約束を忘れたとか、明らかに責任が夫にあれば、普通だと思います。でも、感染症や業務命令による急な出張のように、夫に責任がないなら微妙です。 >・同じことでまた喧嘩にならないように改善できるアドバイスがあれば。夫に求めすぎない・やりすぎないことです。次に夫がインフルエンザになったら、必要なものを枕元に置いて、お子さんとさっさと退避しちゃっていいですよ。

トピ内ID：c3a7af8fc7f60127

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最初の一言が

🙂

トマト

2025年02月09日 14:50

「子どもがまだ調子が悪いのによくその集まりのことを考えられるな」は、‥？？だったらインフル貰ってくるなよ、ですよ。体調不良は仕方がないことだけど、大事なイベントがある時は飲み会を控えたりいつも以上に風邪予防とかしていたのかなーなんて‥。ウチも先日義母の一周忌があって喪主なので夫婦でインフルなど具合が悪くなるわけにはいかなかったので、二人でニ週間前から相当気をつけました。子供が風邪を貰ってくるのは仕方ないですけど、大人だけは、しかも二人ともはありえないので。そのあたりが書かれていないので、どうなのかな‥と。ウチだったらそんな時、最初に風邪引いた方が「ごめん、風邪引いちゃって」と謝りますね。その最初の一言があれば違うんじゃないのでしょうかね。仕方ないだろ！みたいな感じですと、今回のようなことになるんじゃない？

トピ内ID：df19738a8473fde0

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「申し訳ない」vs「今回は気の毒だったね」

🙂

グループセッション

2025年02月09日 15:12

大昔のことで恐縮ですが、独身時代に東証プライム企業で総合職・正社員として勤務してたとき、研修で「そういう時のハウツー」を教えてもらったことがあります。以下にシェアしましょう。 (Q)自分は悪くないにも関わらず、ここで頭を下げておいた方が場が丸く収まる(であろう)時はプライド捨ててでも頭を下げるべきか？ (A)「頭を下げる」のと「謝る」のは別。大人の対応として頭を下げても、それは「相手に屈する」ことにはなりません。「こんなことになって、こちらも胸が痛い」こう伝えたとて、自分のプライドは傷付きません。「大変申し訳ありません」ではなく、「大変お気の毒でした」と言えば、相手の気持ちに寄り添いつつも (それは謝罪ではないので) 罪を引き受けることにはなりません。自分のプライドは大切にしつつ、相手に寄り添う言葉をかけることは両立できます。研修で教わったことは以上です。トピ主さんは旦那さんに謝罪して欲しいようですが、旦那さんにしてみたら自らの意志でインフルに罹患したはずもなく、彼だって他者からウィルスを移された「被害者」でもあるのです。それを「謝れ！」というのは酷でしょう。それより・僕も心が痛い。・きっと君も残念だったよね。こう言って欲しかった！ ......と伝えた方が旦那さんの心に響くのではないかしら？今回は本当にお気の毒でしたね。

トピ内ID：400dfc5f03514e65

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性格が合わない

🙂

ライムカレー

2025年02月09日 15:12

「気にかけてもらっていると感じる方法としては夫側は何かしてもらうこと、妻側は言葉です」これでは、合いませんよね、そしていつも同じパターンでケンカになると。どちらかが「諦める」ということをしないと、こういうギスギスした結婚生活が続きそう、そしてどちらかが「もう無理」と言い出して離婚へ…。夫婦カウンセリングなどに行ってみてはいかがでしょうね、この問題に第三者をはさむことで、お互いに客観的に見ることができるようになる、かもです。

トピ内ID：b54a142541fb0983

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じゃあ

🙂

はな

2025年02月09日 15:12

トピ主さんが今後、深刻な病気になったら家庭やお金の事で夫に迷惑をかけますよね？そしたらトピ主さんは病気になってごめんなさいってずっと罪悪感を持ち続けて謝るのでしょうか、、、なんかそれって家族なのにおかしいですよね。そりゃ自分が相手の犠牲になったらモヤモヤするけど、謝罪をして欲しいとは思いませんし、謝罪してもらってもスッキリなんてしません。トピ主さんはちょっと他責思考が強いのかも。

トピ内ID：3edc8202ab21ef32

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謝るけど、謝ってとは言わない

🙂

アラフィフに入りたい

2025年02月09日 15:53

なんでもない日に自分がインフルをもらってきてしまって、家族にうつしてしまったとしたら謝らないと思いますが、何か特別な日、子どもの受験とか修学旅行とか、夫の何かの用事がある日とかだったら自分なら謝ると思います。逆の立場で夫がインフルをもらってきて私の用事に影響があったらまったく～、なんでこんな大事な日にインフルもらってくるかな～～！！！って心の中では悪態をつくと思いますけど、夫が謝らないなら、謝ってほしいとは言わないと思います。悪いとも思ってないのに口だけの謝罪をもらっても別にうれしくないですし。「行きたかったな～」も言わないと思います。相手に罪悪感を持たせたくないし気にしてほしくないから。わざわざ罪悪感を持たせるために「行きたかったな～」なんて嫌味なことは普通は言わないのでは？トピ主さんがそういう嫌味なことをいうから、ご主人が悪かったなと思わないようになったのかもともとご主人がトピ主さんに対して悪いという気持ちをもたないからトピ主さんが嫌味なことを言うようになったのかわかりませんが、負の連鎖なのかな？って思いました。二人とも思いやりの気持ちがもうないのかな？と。

トピ内ID：d82c6595471470e0

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夫派

🙂

さくらなみき

2025年02月09日 15:42

貰いたくてインフル貰ってきたわけでもないし、その日を狙って移そうなんて思ってもないのに、謝れって違うなぁと思う。ごめんと言って欲しいくらい悔しかったのはわかるけど、謝らせるのは違うし謝る必要もないと思う。自分が夫の立場だとして、変なタイミングで移っちゃって申し訳ないなぁとは心の中で思うけど、謝るのはなんか違うと思う。お互い高熱の中何かやらなきゃいけないことがあったとかなら感謝はするけど、集まりに行けなくさせてごめんとは思わないかな。これがインフルになった友人とカラオケ行ってて当たり前に移って帰ってきたとかなら謝ってもらいたいですけど。

トピ内ID：c5a871c6ecc249e7

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謝罪というか

🙂

匿名

2025年02月09日 16:39

タイミング悪くインフルエンザに罹ってしまって、君にもうつって集まりに行けなかったのは悪かったね。くらいは言っても良いと思う。妻の方が軽症だからといっても具合悪い時に子供の看病や食事作りは辛いわけなので、そこへの労いというか感謝もあって良いと思う。だけども、我が家では誰か一人がインフルエンザに罹っても家族共倒れになる事が無いんですよ。まず体調不良になったらマスクしてもらうし、周りの家族も予防でマスクしたり、なるべく一緒に居ないようにするし。夫からのスタートなら、周りへの配慮ってあったのかな？？配慮が無かったのなら謝るべきじゃない？

トピ内ID：d0a4f5f10c46349a

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あなたが

🙂

さすけ

2025年02月09日 18:11

元気にも関わらず看病をさせられ集まりに行かせてもらえなかったなら謝れ、も分かりますが、自分もかかっておいて何言ってんだか。うつされた？うつされないでくださいよ。必ずうつるものでもないんですから。いちいち怒る旦那も面倒ですが、あなたの思考も恐ろしいです。せめて同情して欲しいくらいまでですよ。普通は。

トピ内ID：92a3116e9863a881

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別に

🙂

たんたか～ん

2025年02月09日 18:32

普通じゃない？妻の思いは。まあ、そもそも仲が悪いのかもしれないし。謝れないの人の典型で、〇下に見られたくない〇弱みを握られたり立場が弱くなるのが嫌だからだね。旦那は。余裕ないなあ…

トピ内ID：54700bb20036b0a1

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あと

🙂

たんたか～ん

2025年02月09日 18:32

同じことでまた喧嘩にならないように改善できるアドバイスがあれば。無いね〜性格気質だから、無理だねだから、私も悟って別れました笑

トピ内ID：54700bb20036b0a1

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夫が気の毒

🙂

正直な妻

2025年02月09日 18:55

気にかけてもらっていると感じる方法としては夫側は何かしてもらうこと。ごめんなさい、私は妻ですが正直言うと、トピ主が面倒くさい、幼い、かまってちゃんに感じました。今回のパターンは、一緒に暮らしてたらあり得ることだし、逆にトピ主が大事な会議前に夫にうつすかもしれない。夫婦や同居って、そんなリスクも含んで暮らしてるんじゃないのかな。トピ主が絶対に欠席したくない会なら、リスク対策として、何日か前からホテル暮らしすれば良かっただけ。謝れ、謝って欲しいなんで、心の中で残念と思っても私は言わないな。夫が気の毒。

トピ内ID：b4b14ea5c1b79285

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謝らない方が異常じゃない？

🙂

ね

2025年02月09日 21:01

謝って欲しいでしょ。。ごめんね行けなくなっちゃってって一言言ってくれればいやいや仕方ないよって思えるのにね

トピ内ID：ec2efcc99768510d

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何に対して謝るの？

🙂

あんぱん

2025年02月09日 21:01

旦那さんは奥さんに対して何を謝らないといけないのですか？旦那さんからうつされたこと？トピ主さんも旦那さんからインフルをうつされたとは言い切れないですよ。看病も受診も必要なことだし、トピ主さんも具合が悪くなったし...旦那さんが悪いの？何に対して「ごめん」なのか理解できないので「普通ではない」と思います。また喧嘩にならないようにするには... ふたりともその言い分は変なんだなと認識することでしょうか。

トピ内ID：ca266a02a52abc57

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「行けなくて悲しい」ー原因はここかな？

🙂

悪たろう

2025年02月09日 21:01

ご主人とは普段から仲良しなのか、そして問題の発言「その集まりに行きたかった。行けなくて悲しい（意図としては夫にごめんと言ってほしい）」と言った時の主さんの表情や抑揚がわからないのですが、単純にその言葉だけを切り取って考えると、自称フェミニストの私でもカチンとくるかもしれません。そこで「その集まりに行きたかったな…」とだけ、ちょっと寂しそうな表情だったら、「なんか、悪かったな」と私だったら返すと思います(多分)。ところが続く「行けなくて悲しい」の9文字が余計だったとか？この「悲しい」という言葉が、私だったら自分の申し訳なかったという気持ちに突き刺さってくる感じで、大人げなく反感をもってしまうかもしれないです。ですからご主人が「謝罪を求めるのか！」とキレたことは何となくわかる気がします。

トピ内ID：0bdf540b92f65d84

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そうねえ

🙂

さよなら三角

2025年02月09日 21:01

・妻側が「ごめん」って言ってほしいのは「普通ではない」のか？「普通」がよくわからないけど大抵の人は家族にインフルエンザをうつされても謝れって言わない気がします、私は。しょうがないじゃない。世間全体で流行ってたら絶対夫からとも言い切れないし。・同じことでまた喧嘩にならないように改善できるアドバイスがあれば。タイトルに「妻が謝ってほしいということで夫婦喧嘩になる」と書いてありますが、トピ主が「謝って欲しい」って言わなかったらどう？　一回我慢して言わないでみて様子をみたら？

トピ内ID：8bf6e0066ed7e166

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「タイミング悪くてごめんね」

🙂

とおりすがり

2025年02月09日 21:53

たとえば。待ち合わせは劇場前に５時。自分は５時丁度に到着。相手は先に来てる。「おまたせ～。じゃ、行こうか」でOK。でもたまたま風の強い寒い日で先に来てる相手が「寒い寒い、早く中入ろう!」って言ったら「ごめんねー、寒い中待たせちゃってぇ」って言いません？どちらもちゃんと待ち合わせの時間には間に合ってるし、待ち合わせの場所は妥当な場所だし、寒いのは誰のせいでもないし、別に何の非もないけどさ、「自分を待っている間、その人は寒かった」という事実に対してその相手に寄り添う気持ちから「ごめんねー」って言葉になるんだと思うけど。今回だって「そうだよね、行きたかったよね。タイミング悪くてインフルエンザになってごめんね」くらい、言えばいいのにね。でも、これって、謝罪なの？ことばは「ごめんね」だけど、これは共感とか慰めのコミュニケーションを目的とする「ごめんね」だと思うんだけど、違うのかな？で、主さんは、どっちの「ごめんね」が欲しかったの？謝罪の「ごめんね」が欲しかったなら、それは一般的ではないかも。でも共感や慰めの「ごめんね」が欲しかったなら、それは特別な要求ではなく、誰しもが抱く気持ちだと思いますよ。あとは、主さんの夫さんはそういう感情への寄り添いが得意な人ではないので、そういう人に寄り添って貰いたければ、それを求める側に工夫やテクニックが必要だということです。相手がそもそも持ってない能力を発揮しろと言ってもムダなので、主さんが自分の能力を発揮して解決するしかないと思います。

トピ内ID：3791714aa29c84a5

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感覚が違うから仕方ない

🙂

hokutin

2025年02月10日 10:12

私は不可抗力で起こった事では謝りたくない派です。因みに、ついさっき、夫に『何故、謝らないのか？』と言われた所です。悪い事をしたわけではないのに謝る必要はないと思っているから謝りませんでした。夫にもそう伝えました。トピ主さんの場合も同じかと思います。ご主人は悪い事をしたわけではない。インフルになっただけ。遷ったのは、トピ主さんが注意しなかったからと言う点もある。（因みに、我が家も今、夫が体調不良です）＞「ごめん」って言ってほしいのは「普通ではない」のか？そもそも、何に対して謝って欲しいんですか？遷されたから？私でも謝りたくないなぁ… あ、私も夫から熱を出した事で私に負担を強いている事に対しては謝って欲しいとは思ってません。なのに、私には少しの失敗を謝れという事に違和感があり『不愉快だ』と言いました。という事で…現在、冷戦中です。

トピ内ID：cc4617b80e5fa190

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どうして謝罪が欲しいのか分からない

🙂

ヨーコ

2025年02月10日 10:37

私は女で妻の立場ですけど、まったく理解できません。どうして謝ってほしいんですか？旦那さん、何も悪くないじゃないですか？共感するとしても「集まりに行けなくて残念だったね」だけです。あとは・・・そうね「看病」に感謝の気持ちは持って欲しいかな。でも謝罪はやっぱ違うと思う。さすがにそんな考えでは旦那さんが気の毒ですよ。好きでインフルになったわけではないでしょ。

トピ内ID：85aa605418f0f29e

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