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お金の話タブー視する預貯金なく死亡保険のみ加入の80代同居姑

レス14
(トピ主 4
🙂
牛ちゃん
ひと
20年以上同居している姑が、病気で入院する事が増えました。少額の持病の薬代は本人が払っていますが、入院代等は長男(私の夫)が払っています。受給している国保年金は、月に8万5千円で、生活にかかる光熱費食費もほぼ貰っていませんが貯金も無いとの事。要支援1ですが、この先、介護サービスを使ったり、医療費もかさむと急な出費が心配です(体の心配よりお金の心配なんて不謹慎ですが)世帯分離すると負担は軽減するでしょうか? 夫に住宅ローンが2千万円以上残っており次年度60歳退職し収入が1/3に減額、私はフルタイム正社員に加えてスキマバイトも始めました。(成人式や卒業式袴等、娘達にお金もかかり、私の楽しみとストレス解消に平均月1〜2回、友達とちょっと良いお店でランチや飲み会費用に) 本題ですが、私のスキマバイトに関しては怒らないのに休日出掛けて遊ぶ事に難色を示し、片道1時間半の帰省すら、自宅の夕飯時刻までには必ず帰れ、と指示してくる姑に怒りを覚えます。収入を得て生活を支えているのに息抜きには、昔から不理解です。夫や子供達に協力を得て、食材用意と調理を頼む事もあり姑も簡単な調理は出来ますが、聞こえないふり、読めないふりを駆使して、嫁(私)のお願い事に難癖をつけます。老人性難聴・視力も低いですから、義妹にも相談し時間をかけて目をみてお願いするのですが、一貫しています。 私が姑の立場なら、将来の自宅介護への協力も見越して譲歩出来る範囲かと思いますが「出掛ける必要あんの?」と嫁が調子に乗ったら困るとばかりに嫌味を言うのです。貯金もない事や、唯一姑自身がかけていた保険も医療保障を削ってしまっていた事は入院によって露呈しましたが、お金の話はタブー・年寄りは大事(嫁の親は除外)、というポリシーのようです。 私にとって意地悪だった姑が将来介護や、いざ施設入所を必要としたら、義妹にお金を出して欲しい

トピ内ID:902e6f36f5db952c

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そのように夫さんに言ったら?

🙂
所詮姑ですよ。責任は一切合切、貴女の夫や義妹にあります。 まあでも、愚痴愚痴言っても、貴女もその姑がいたおかげで助かった部分も多分にあったことは否めません。20数年も同居していれば、、 それから、お金の件。 正直この世には自分の両親ですらも経済的内情を知らない、あまり話題にならない例がほぼほぼです。例外なく。 貴女に話さなくても息子の夫には話してるかもしれませんし、知らないかもしれません。しかし良い機会ですので、その辺り、夫にハッキリ言って義妹となんとかしてもらったらいかがでしょうか? それから最後に、貴女のその姑に対する考え方や態度、貴女の子供たちは見ています。要するに、貴女が高齢者になって貴女1人になった時に、子供たちも今の貴女のようにブーブー言うかもしれませんね。笑

トピ内ID:bb4105b9812feb59

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お疲れ様です

🙂
わかめ
私は現在実母(88歳認知症、要介護度1)のキーパーソンで、母とは別居、電車バス利用で1時間の距離です。 介護に関しては別居の方が良いと思います。 世帯分離に関しては、私も詳しくはないのですが、もしかしたら例えば入院時の高額医療費制度を利用する場合は有効かもしれませんが、姑さんが主さんの夫の扶養に入っている場合、そこがどうなるかな?と思います。 別居が良いのは、やはり、同居家族がいる=介護者がいるという判定になるのと、 ここ最近は老人も増えて、介護の事業者の負担も増えているようで、介護認定がなんだか厳しくなった印象です。 私の母はもう何年も要介護度1でしたが、今年の認定ではケアマネさんから「もしかしたら要支援になってしまうかも」と言われました。 要支援になると、利用しているデイサービスの一部が利用できなくなるので困ります。 認定の基準の詳細は私には分かりませんが、別居であること、私も仕事をしていること等考慮されていると感じています。 さて、トピの大半が姑に対する愚痴ですが、トピの主旨は介護費用についてだと思いますが、正しいでしょうか? 愚痴トピなのか、お金の相談なのか、ちょっとよく分かりませんでした。 介護費用に関しては、例えばその家を購入する時の、主さんの夫と義妹の話し合いにもよる(土地は誰のものかとか、頭金の援助はあったのか等)と思いますし、義母が今持っている資金も、詳細を知る必要性があります。 ですが、主さんは実子ではないので、夫と義妹がどうにかするしかないと思います。 夫とよく相談してください。 主さんから義妹への請求は悪手です。 愚痴に関しては、お子さんも自立する年齢のようですし、主さん自身お仕事もあって、バイトもできるくらい体力があるようなので、 姑に我慢できないなら、別居や離婚でその家を出ても問題ないと思いました。

トピ内ID:0bd18d434e4f6452

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戦う

🙂
がんばれ
姑さんの発言が、それだけしっかりしてるなら、私なら戦うかな。 別に気にせず出かける。 大きな声で「実家行ってきまーす!」帰ったら「楽しかったぁぁー!」と言います。 そして、しょっちゅう行くよ。 あえて〝またー?〟と言わせる。 お金の事もハッキリ言います。 姑さんのお金だけじゃ、こんだけ足りてないからね。って。 私たちが出してあげてるんだからね。って。 介護も「私はしないよ。夫と妹の責任だからね」とキッパリ言いますよ。 基本、姑はスルーで良くない? 聞こえないふりするなら、こちらもそのまま聞こえないふり。 そして放置。 夫がもうすぐ退職なら、姑関係は、全部丸投げすればいいんですよ。

トピ内ID:e321b794e08ac34d

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無理目のローン

🙂
ライムカレー
59歳でローンが2000万残っているということは、かなり無理目なローンの組み方をされたのでは? そして、義母さんはもう施設に入っていただいたほうがいいのでしょうが、その費用がない。 ですので、この際、家を売却してローンを完済し、その残りとご主人の退職金で義母さんを施設に入れる、というのが現実的な計画ではないかと思いますが。 義母さんは最初から、ご主人に全面的に頼るつもりだったのですから、それに対してご主人が受け入れている以上、仕方がありません。 トピ主さんご夫婦と娘さんたちは、賃貸に住む。娘さんたちはあと数年で自立する時期ですよね。

トピ内ID:5ef41f1a202e1a29

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立場は逆転した

🙂
中高年共働き
今は共働きが当たり前で、他人の家に嫁いでいないから「嫁」とは言わず「息子の妻」と言うのが一般的。高齢になると脳のアップデートが出来ないから未だにトピ主さんを昭和の嫁扱いなんでしょうね。 今まで好き勝手に意地悪を言われたかもしれませんが、トピ主さんがいないと生活が困難。だからもっと強気で良い。既に立場は逆転しました。 無視して外食してリフレッシュして下さい。心を大事にするのは社会人として必要です。 ただ義妹に援助を期待するのは難しいと思います。なぜならウチがそうですが、親の為に援助する気は全く無い。夫婦揃って自分達で稼いだお金は自分達の物の考え。人生は自業自得だから主人はお金の無い親と関わらない様に早めに疎遠にしてきたので介護もありません。 国の方針が物価高と増税だからますます上がる、高額医療制度の自己負担も大幅に上がりますよね。老後資金は1人2000万(夫婦で倍)程度の金額では足りない。 親を助けている場合では無いです。

トピ内ID:fc82578ce86a8f83

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理屈と感情がごっちゃになってる

🙂
通りすがり一般人
姑が意地悪だったので施設入所時は義妹にお金を出してほしいとのことですが。 姑が意地悪だから義妹にお金を出してほしいって通じますかね。 腹立ちまぎれに当たる先が義妹になっているだけの気がする。 ストレートに言うと、姑が嫌ならやり返すか別居するか離婚するしかないような。 できないなら諦めて同好の士と愚痴り合うしかないかもしれないですね。 そのためにトピを立てられたのだろうけど、傍から見たらどっちもどっち、うまくやれば?としか見えません。(トピ主が嫌がっているのに同居を続けているので夫もそう思っているような。) なんで同居したんでしょうね。同居しなければよかったのに。 私なら遊びに行くときもバイトって言っちゃいますね。 私が子供の時も親に嘘ついて遊んでたので。

トピ内ID:abbd0a888bf8ece2

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姑さんよりローンが問題

🙂
達人
要は、お金が少なくてとてもいらいらされているのがわかりました。 いちばんの問題は60歳でローン残額が2000万もある、ということでしょう。どういう支払いの予定なのですか?これからの老後資金として貯められた中から、2000万円は出ていく、という話ですから、正直娘さん費用やあなたのよいランチなど楽しんでいる場合ではなさそうな。その矛先を姑さんにぶつけている気がします。 そもそも、姑さんも国民年金だけなら月におよそ7万弱、と決まっていて、8万5千円というのは別の部分からもあるのでしょうか。姑さんの年齢ですと、入院その他でもその年金があればかなり補えると思います。 で、今は世帯が一緒なのですね?つまり、ご主人の扶養に入っていて、健康保険もその中で、ということでしょうか。ご主人の収入にもよりますが、老人を扶養する分、控除がありますから、ご主人の税金は少なくなります。また、健康保険料はご主人が一括して納めるメリットもありますし、地方税は世帯ごとに納める義務もありますからね。 どちらが得になるかは、役所の福祉関係でしっかり確かめられたほうがいいです。今後のこともありますから、早めに包括支援センターに相談して対策を考えるといいでしょう。 姑さんがあなたが楽しむことについてうるさい、というのは気にせず無視することにしておいてやり過ごしましょう。まずは少しでも元気で病院に無縁でいただきたい、というのが願いでしょうし。 それよりも迫りくるあなたたちの老後とローンの支払いが可能かどうかを真剣に考え、少しでも蓄えを増せるようにご家族で考えるべきと思います。

トピ内ID:028cac3c27184b41

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レスありがとうございましたぁぁ!!

🙂
牛ちゃん トピ主
日曜のお昼に、レス下さった皆様、エール下さった皆様も、ありがとうございました。心の悲鳴が、お金の問題をキッカケとして噴出し乱文になりました。トピックに採用され、読んで頂けて嬉しかったし、レスポンスを見て大変力が湧きました!!愚痴が頭の中グルグルしても友達と雑談で話すにはタイミングというか重たくて言えなかったのと、皆さんはどう思うのか、情報も欲しかった為トピを立てた次第です。 涼様  確かに姑との長い同居生活中、助けられた部分もありました。夫とも、感謝の表明も入れながら腹を割って話せたらと思います(子供達も、私みたいに将来ブーブー…多いに想像つきます(笑)) わかめ様 現実的に詳しく、ありがとうございました。夫の扶養に入ってる利点と外れた時のデメリット、調べたいと思います!同居を始めた時もマンションに越した時も、夫が姑の資金はハナからアテにしなかった様子を見て、なんとなしに悟ればよかったのですが、一人暮らししてた姑が、アパート更新料を長男(私の夫)に貸してくれと申し出たので、夫が一緒に住もうか、と話を持ちかけたらしいのです。私には当時隠してた、と最近夫から聞きました。てっきり下の子が生まれたばかりなので「育児手伝うよ」としか聞いてなかったので、呑気にお願いしちゃいました。その代わりに生活費を未来永劫出してね、ともし言われていたら、60代姑のパートも辞めさせなかったし同居も見合わせていたかも知れません。不覚でした(人生は自業自得)コメントヨリ 。戦う のコメント下さったがんばれ様 あえて「またぁーー?」と言わせる・強気に出掛ける。そのマインド、是非取り込みたいと思います。中途半端に「介護、するよ」と言いそうな私がいますが(介護職経験者なので)「お金、足りてないからー」とカラリと言えるよう 責任は実子にあるのがキモですね、後腐れ・気後れゼロのスルーで行きたいと思います!

トピ内ID:902e6f36f5db952c

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続きます

🙂
牛ちゃん トピ主
ライムカレー様 達人様 無理目のローン…2000万よりもっと上 確かに良いランチとか愚痴よりも、収入を増やす事最優先に考え、この際どい不安要素、少しでも減らさなければ… 何度も読ませて頂き勉強します!因みに 後期高齢者医療保険は夫の健保保険の扶養ではなく本人年金から差し引かれています! 通りすがり一般人様 も仰る通り、義理の家族や姑本人にぶつけてみても晴れないし、余計な災いまで生みそうですよね。義妹と姑が、私が買ってあげたスマホで…私の悪口書きあってたりという黒歴史があり、ちょっと警戒しつつも最近は頼られてるので、じゃあ出してくれるのかしら、なんて思ったりした次第です ↑ イライラして、正常な判断能力を見失いかけていました。皆様のレスで喝を入れて頂けて、大変有意義でした。 中高年共働き様 「息子の妻」!! 確かに、独立した人間同士を「(家の女と書いて)嫁」と呼んできた歴史をアップデートしなきゃです。私も知りませんでした。人生は自業自得…いい言葉をありがとうございました。 親身にお答えいただき感謝します♪☆♪☆♪まだまだ皆様の意見をお聞かせ頂きたいです♪(返信は滞ったらすみません、宜しくお願いします)

トピ内ID:902e6f36f5db952c

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お疲れ様です

🙂
ハナ
長い間、お姑さんとの同居大変ですね‥それも生活費もいれてもらってないとはびっくりしました。  8万以上年金があるなら、入れられたはずですよね。  我が家の場合ですが‥父が亡くなり母を引き取りました。 理由があって、貯金もなく、今までもいつもお金の援助を言われて貸していたのですが、それなら一緒に暮らして私がお金の管理をしようと思いました。(ずるいことにお金の援助は私しか言わない‥他の兄弟には言わないんです)  年金は国民年金は少ないですが遺族年金があり、遺族年金は非課税なので、母親は非課税世帯になっています。   同居する際、世帯分離をしました。(今後の入院、介護のことを考えて)  最近、入院しましたが、高額医療制度を使い最低の料金ですみそうです。  数年の同居の間に生活費をもらい将来の介護費としてお金も貯めています。母親には十分なお小遣いも渡しています。  これから施設に入ることになると、そのお金も心配になります。  ただ一緒に暮らしてみて、あるだけ使う、貯金できない人だと分かり、私が管理して良かったと思っています、ただ同居は喜んでしていません、仕方がないという感じです。  実の親でもこうなのですから‥トピ主さん本当にえらいです!  義理の妹さんにも、これから金銭的な負担のこともご主人から話してもらっていいと思います、兄弟なのですから‥。  あと出掛けるのに姑の顔色伺うことはないですよ!そこはトピ主さんのお家、居候しているのは姑さん、堂々としてくださいね!  お金のことはとても大切ですよ、私は自分の子供には、金銭的負担を将来かけないようにする為にも、自分のお金を残したいので親にお金を使ってる場合ではないと思っています。

トピ内ID:2e14c243619b5dae

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同居偉いですね

🙂
匿名
世帯分離で安いケアハウスや介護施設に入れたらいいですよ。 生活保護で入れますという施設もありますので… 嫌味は言われても言い返していいのですよ。 こういう人は言わないきゃ分からない。 自分の時間を大切に…

トピ内ID:c7889439cc051254

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皆様、応援アリガトウゴザイマシタ!

🙂
牛ちゃん トピ主
1人として収入、支出額、価値観の同じ人は居なくて、生活圏も行動様式も実母と姑だって全然違うので、知れば知るほどビックリで、完全に分かることなどありません…どっちが良い、悪いではなくて。お金の話はタブー、は現状ふつうだとコメント下さった方がいましたが。他人の事は謎だからこそ、大きくライフステージが変わった時に協力できるように、持ち合せ(金額)打ち明けるべきです!子の代、孫の代に迷走しますよね。でもローン返せてない自分達が偉そうなこと言えませんネ(笑) ていうか協力したくないくらいブチギレて毎日なぜ同居してしまったんだろうと悩んでいましたが、皆さんのレスを見て、恨んでいても始まらないし、フン、立場は逆転したんだわと思えたら事態が好転することもあるみたいで…整形外科でボルトを抜く手術をするかしないか、ウヤムヤに決めかねていたけど「する」と姑が言い出し、タクシー代とか細かいものを自分の財布から出そうとするので「いりません」と断ってたんですが「入院保証金」の話を一緒に聞いた帰り道「(お金)出すよ」と言ってきたので「?」(そんなまとまった額、持ってないでしょう)と思ってたら、本当に出すつもりのようで、ビックリしました。 子供の合宿免許の資金カンパをしたばかりの我が家だったので…もう姑に自分達の持ち出しで泣きを見ない、決意が伝わったかも知れません。別枠通帳持ってたか(笑) 世帯分離するなら…軽費ケアハウス(身体の自由が利くうちに入れる所があるとか?)とか、具体的に見つけて、密かな目標に!日々のモチベーションにしたいです。それが嫌で1つ屋根の下自由に暮らしたいなら…息子の妻の自由も守れ!って感じで。 ※生活保護は、同居の実績があるとなかなか審査に通らないと聞きました(経済状況が変わった等、陳情で打開できないか)←こういうの調べる勉強は好きかも知れません。力が漲ってきました。

トピ内ID:902e6f36f5db952c

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「だろう運転」では駄目

🙂
牛ちゃん トピ主
あの人、お金出すだろう… 出せるだろう… そう思って暮らしている人。姑・息子・(息子の妻)嫁の3者の思惑がズレるから、いざどん詰まりで揉める。 「ここまでしておけば絶対大丈夫」も無いけど、せめて、話し合う事は必要ですよね… 実子、という面では、義妹。「とても母を心配しています。気難しいお兄ちゃんのフォロー、母のフォローを本当にありがとう」と頭を下げつつ(お兄ちゃんならなんとかなるよね?)とは口に出さない…腹の探りあい。 疑心暗鬼は精神衛生上よろしくないので、手間もお金も、足りない分はあなた達でお考え下さい! 私達の住居を売り払ってまで 姑を助けたいなんて思ってませんから。世間的に安定企業?一筋に勤め上げた夫の、団信と、年下妻の共稼ぎから、高いローンは審査が通ってしまったんだと思いますが、世の中の制度がよく分かっていない私達にとって(分からない方が幸せだったかも知れないけど)、老後資金の貯金はこれからなのです。… 娘達に負債を残したくないし、DINKS義妹夫婦にも心づもりをしていただく時期だと思いました。 姑の身に起きた事故や病気… そんなものが一気に増えて 保険に詳しい友達がついててホッとしましたが、介護・医療については門外漢(仕事では携わっていましたが)同じ境遇の方からのお話が、1番分かりやすいので、非常に助かります。 介護力…というものを問われた時、昔取った杵柄、嫁の力の見せ所という気持ちも湧きつつ、実母の介護も今後発生するのは必至なのでせめぎ合いに悩んでました。 デジタルネイティブでない自分が、SNSで力をもらっているのが不思議で、子供に「またスマホ?はやく寝なさい」と注意される光景はどっちが親で子供か分かりません。時代は多様性?! 思い込みではなく、一歩でも前へ進める活力のために、これからも皆さんの力添えを、宜しくお願いします。

トピ内ID:902e6f36f5db952c

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妹と姑を同居させたら?

🙂
匿名
私達は充分、お世話したのでよろしくねって(笑)

トピ内ID:c7889439cc051254

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