仲の悪い兄弟姉妹

自分にとって「害」でしかない人の存在は。 自分を磨くための「石」です。 例えば、私。 夫の姉がとんでもない人なんですが、１７年前に夫が亡くなったとき、家裁にまで持ち込んだのに別居できず、いまだに二世帯同居しています。 今はいっさい関わりはありませんが。 この人は、他人の足を引っ張ることしかしなかった人です。 息子が難関大学を志望したとき「まあ、高望み」と高笑いしてくれて、息子はそれを聞いて発奮し、見事に合格しました。 私は夫を亡くして失意のどん底にいたとき、葬式で揉め、４９日で揉めと、この義姉の非常識ぶりに振りまわされたので、夫の死を悼んで静かに過ごすということがありませんでした。 おかげさまで、落ち込んでいるヒマが無かったとも言えます。 夫は義姉の味方で、何の盾にもなってくれませんでしたが、それでも、じかに接するようになると（ここまで人間の心が無いの？）と愕然としました。 まあ、それでも生きていけるので。 現在、９１歳です。 （ああ、どんなに酷いことをしても、生きていくことはできるのか）と、周りに気遣ってばかりの私は救われる思いになることもあります。 私は「嫌いな人」というのがいませんが、この義姉だけは特別です。 大嫌い！ そう思える相手も、そうそうはいません。 義姉がいるから、その後、知り合った人たちは、みんな「良い人」にしか見えません。 私にとって、害にしかならない人、は、周りの優しさを気づかせてくれる人、悲しみを怒りに変えてくれる人、生きていく原動力です。 もし、義姉が優しい人だったら、今も何もできずに、ぐずぐず泣いていただけかも知れないと思います。

例え仲良しでも独立すればお互い疎遠にもなり「きょうだい他人の始まり」なんても言いますね。 私は別に仲は悪くないですが異性のせいかきょうだいとは疎遠気味ですね。 きょうだいは仲良しでも仲悪くても偶然同じ親から産まれてしまった単なる一生物なのですよ。 トピ主さんのきょうだいは何歳差なのか分かりませんが「なんで自分は一人っ子じゃないんだ」のこの言葉って親の愛情がもう一人のきょうだい、つまりトピ主さんに行って居るように感じたからではなくて？ ヤキモチから発する言葉のようにも感じますが…？ ご両親はトピ主さんに教育費払った事を感謝しろと言うのですか？ だとしたら自分達で好きで子供を作ったのに、その子供に教育費掛けるのは当然なのに感謝しろはないですね。 それでもきょうだいで教育も差を付ける親もいる中、そこはマシなご両親です。 ただきょうだいを責めているご様子もみられますが、きょうだいというよりご両親がきょうだい仲を上手にフォロー出来なかったのではないですか？ 特に子供が幼い頃の暴言（例えそれがヤキモチからの結果でも）吐いたら黙ってないで言い聞かすとかすれば良かったのにね。 言いたいように放って置く教育だと言うなら、トピ主さんのきょうだいはトピ主さんだけではなく社会でも他人の気持ち考えないで物申し、他人にも困惑されているかもですね。 だとするなら他人の気持ち考えようと躾けなかったトピ主さんの親御さんのせいで、そうなるとトピ主さんのきょうだいもお気の毒となりますよ。 だってそんな教育のせいで他人から一線引かれるもの。 親御さんもまだご健在と言うなら、例え今更でも、例え言い訳されても、例え覚えて無くても気持ち吐き出してみてもいいのかも。

トピ主と逆で、子どもの頃から親に可愛がられて育ちました。 出来の悪い妹は、それを不満に思っていたみたいですけど、放っておいてほしい私は早々に親から離れて一人暮らししました。 妹はずっと親のそばにいましたが、「お母さんはお姉ちゃんの話ばかりする！」と八つ当たりされていました。 今では、両方いい年をしたおばさんですが、やたらとマウントを取って張り合ってきます。 私的には、子どもの頃も今も、「二人だけの狭い世界で張り合ってどーする？」と思い、相手したくありません。 まぁ、トピ主とは逆の立場から、こういう例もあるということで、ご参考になれば・・・

ほんとにね。 血縁だからと言って相性が良くて当たり前ではないですし、生まれる場所も家族も選べない。 子供の頃から、私は私の環境が嫌いで自分が嫌いで、なぜよりによって私は私であの人やあの人ではなかったのかと考える癖が抜けません。 自分に自信がないのでしょう。 絶縁状態の姉は才色兼備で私はその逆。 周囲にいじめらたり否定される事が多かったのも確かですが、今更それは言い訳にしかならず、結局は意志や能力の弱さに起因する。ならその意志や能力とは何処から来たのかと堂々巡りです。 タンポポの綿毛みたいに風に吹かれてたまたまその場所に落ちたというだけのことなんでしょうけど。

トピ主です。 ご質問があったのでお答えしますが私たちは年子です。 可愛がられた兄弟は地頭が良く、いわゆる勉強しないでも90点取る子、という立ち位置でした。 しかしそんな彼も中学受験も全敗。 かろうじて1次試験前不合格後2次受付をしていた市内の私立校に慌てて父が願書を出しに行き、合格。そこへ6年間通いました。 私は1校だけ受験をさせられ不合格。「お前はその辺の公立でいい」と・・・本当にその辺で中学3年間過ごしました。 「親の愛情を（私が）一方的に受けてうやらましかったのでは？」は逆です。 私が成績が悪く、私と兄弟であるという事を周囲に知られたくなかったからです。 例えて言えば偏差値70と、45の私…という兄弟構図を考えれば分かり易いと思います。 だから「自分は一人っ子」と高校の担任にも言っていたほどです。 母親が面談で私の存在をバラしてしまい、家に帰ってきた兄弟から激しく母親が怒られてました。 「恥ずかしいから言ってないのに！なんで言うんだ！」と・・。 親は黙って何も言いませんでした。注意しても「そんなこというのやめなさいよ〜」という感じで怒るという口調でもなく。 男の子が可愛かったのでしょうね、叱れなかったのでしょう。 結局この件も親は有耶無耶でした。 今は私はこれらの親・兄弟は絶縁となりました。 兄弟はもう30年近く顔も見ていません。声も聞いてません。知りません。