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義母の発言について

レス24
（トピ主 0 ）
🤔
マカロン
ひと
皆さんのご意見伺いたいです！ 最近、主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなったこと義母に話しました。（イライラの原因は子どもたちのイヤイヤ期です。普段は穏やかな旦那ですが、最近子どもたちの癇癪が激しいので、夫婦共々疲れ果ててイライラしてしまうことがあります。） すると義母から、「昔、私が子どもたちばかりを構っていたら、旦那（義父）が不機嫌になって、子どもたちによくあたっていたよ。男の人ってほんと困っちゃうよね笑」と言われました。 義母には悪いのですが、義両親にかなり引きました。何が言いたいのかよく分からないし、もし旦那がそんな理由で子どもたちにあたる人なら、私なら子どもたちを守るために即離婚すると思います。自分は旦那（義父）から愛されていたアピールなのか。息子（旦那）が構ってもらえていないと思っているのか。謎です。義父も最低な親だっんだなと見る目変わってしまいました。 義母の発言の意図って何なのでしょう。また、奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。

トピ内ID：2c8b919626a8fd5d

#３０代
#夫
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#子ども
#父親・母親
#義実家

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大袈裟だなあ

🙂
ゆかたん
いちいち悪く受け取る癖があるのかしら。 私には、あなたの言いたいことが理解できません。 そもそも、 ＞最近、主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなったこと義母に話しました。 こんなこと、息子の母である義母に話すなよと思います。 トピ主は、瑣末なことを大事にするのが好きな人なのでしょうか。 生きづらくありませんか。

トピ内ID：bcf65dcd09c1020c

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まぁまぁ。

🙂
kon
そんなにネガティブに受け取らなくても、大層な話でもないと思うんですが…。 息子が怒りっぽくなったとの話を聞いて、そう言えば私もそんな経験あったわよーと思い出したことを口に出したじだけじゃないですか？ 普段から義母は嫌味な人なのですか？ それなら裏の意味も考えられますが。 同じ女の立場で、「やきもち焼くなんて男っていつまでも子供なのね」って程度のただのおしゃべりにそんなに過剰反応しなくてもいいと思います。 義父の子供への不機嫌もどの程度のものかもわからないし、あなたのご主人を大人になるまできちんと育てた義父をこんな義母のたった一言で「最低な父親」なんて断罪するのはどうかと。 元々嫌いなのですかね。 私なら「ほんと男の人ってすぐイライラしますよねー」と笑い話で流してしまう程度の会話です。

トピ内ID：56439bb963308ba7

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世代の違い

🙂
ライムカレー
「昔、私が子どもたちばかりを構っていたら、旦那（義父）が不機嫌になって、子どもたちによくあたっていたよ。男の人ってほんと困っちゃうよね笑」 そういえば、あるアラカンの女性タレントさんが、離婚したときに、「旦那を一番にしてあげればよかった」と言っていたのを思い出しました。子供のことばかりを構っていた、みたいな意味合いだったと思います。 そういう感覚って、一定以上の年齢の女性には、あるみたいで、結婚したら妻は夫の世話をしてあげるべきだ、みたいな。ほら、ご主人がみすぼらしい格好をしていると、奥さんが責められる、みたいな感覚。 義母さんも、そういう感覚を持っている世代なんだと思いますよ。世代の違いですから、そんなに目くじらを立てることでもないのでは。 「そういう時代もあったのね～」程度に、ほのぼのと受け止めてあげたらいいのでは。

トピ内ID：5a14157069cb8af9

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あなたの発言こそ不適切

041
R
＞最近、主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなったこと義母に話しました。 あなたのこの発言こそ、よっぽど意図がわかりません。 義母からご主人へ叱って欲しいということ？ じゃなければ、こんな話を義母にすること自体が不適切です。 だから義母もどう返していいのかわからず、無難そうな返しでかわそうと試みたのではないでしょうか。

トピ内ID：d272284e332ce946

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う〜ん

🙂
ちょっと大袈裟な
＞男の人ってほんと困っちゃうよね笑 義母の意図はこれかと。 息子の嫁に同調する話がこれくらいしか浮かばなかったのでは？ それとも自分の息子（トピ主夫）が怒りっぽくなった愚痴に反論して「アナタ（トピ主）が夫を蔑ろにしているからじゃないの？」と諭された方が良かったですか？ 又は「アナタの育て方が云々〜」と説教された方が引かなかったとか？ ＞奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。 義母の時代は夫は仕事、妻が家庭を守る意識が今以上に強かったと思いますよ。 一概に責められないかと。 何よりご主人はそんな義両親から産まれて育てられた男性なのですよ。 ご主人に言えますか？ 「義両親には引いちゃったわ〜。あり得ない。」と。

トピ内ID：7c8143e895cc8007

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そんな些細なこと言うなよってこと

🙂
知らず
そんな些細な夫婦げんかを義母に言うなよって事です。 旦那がイライラしてるなら自分で考えて穏やかになるようにすればいいじゃない。 義母に言ってどうしたいのだろう？ 言われた義母様も困ってつい言っちゃったのでしょうね。 イライラするのは旦那が甘えたいなって思ったって事で、普通は「お熱いことですね」「仲がいいんですね」って言って終わる話。 あなたはきっとユーモアのセンスがないし話を受け止めるゆとりもない。 そりゃご主人もイライラするだろうなって思いました。 多くをくみ取れないで言葉尻だけ捕まえて相手を糾弾したいならしょーもないことをわざわざ義母様に相談しない方がいいですよ。 私が姑だったら姑に息子の悪口を言うバカな嫁は親戚中の笑いものにしちゃいます。

トピ内ID：c4f89a62fb6eae4c

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あたる＝虐待ではない

🙂
もうオッサン
仮にご主人が義父から虐待されていたなら、現在父親とはかなり冷え切った関係のはず。 でもおそらく違うはず。 だとすればその程度のあたりって事。 離婚が子供に与える影響は非常に大きい。 「私なら子供を守る為に即離婚する」って安易ですよ。 そもそも義母への相談の仕方が不味い。 「最近、主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなった」では相手は原因を考えるしかない。 だから義母は自らの経験を話した。 「最近子どもたちの癇癪が激しいから主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなった」と伝えていれば違った話になったと思います。 >義母の発言の意図って何なのでしょう。 「男の人ってほんと困っちゃうよね笑」って意図。 トピ主さんが夫婦共々を付け加えていれば、間違いなく発言は違ったったはず。 >また、奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。 大袈裟に捉えすぎ。 やきもちで虐待する父親、それを止めずに許す母親。 それが本当なら、成長して自らも親になったご主人が気にせず付き合い続けると思いますか？ そんな訳がない。 ご主人と両親の関係は最悪でしょう。 そもそも本当に深刻な身内の恥なら、トピ主さんには話さないですよ。

トピ内ID：2d3d019a8ec7637f

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息子の悪口を義母に話す？

041
似た者同士
まず義母には言わないです。 子供のイライラ期ならまだ幼児ですよね。 これから先子育てに難関が待つというのに、癇癪起こしたくらいで義母に言っても解決策はないでしょう。 義母に夫をなだめて欲しかった？ 貴女の味方をして欲しかった？ 子育ては親なら誰もが通る道、夫婦で解決するしか無いです。 愚痴を吐きたいなら実家親でしょうか。それも心配させたくないなら言わないのが無難。義母に愚痴吐きする貴女もどうかと。

トピ内ID：eba5f8a841dd90f1

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義母に話したのが間違い

🙂
わー
義母としては、精いっぱい共感したつもりだと思います 優しい人だとは思いますよ あなたとしては、夫に叱ってほしかったとかでしょう？ それはないって あとは、どうしたって相容れない価値観はあります あなたの親と同列に語るのもなんですが 親と同じくらいの世代とお友達にはなれないでしょう？ 実親は家族だから近しい価値観なだけで、義母は家族じゃないんだもの 夫も子育て家事するべきとなったのは、最近のことだし 違う価値観で生きてきた人ということを前提に考えないで 引いたとか言っているほうがどうかしていると思います 何でも自分の思い通りになって当然と思っているのですね 義母は役に立たないからどうしたもんか？というところじゃない 世の中にはいろんな人がいます 当たり前のことです 子供にあたる夫の親が同じなら、当然だとは思いますよ 離婚するのですか？ 離婚するほどのこと受ないとあなたも思っているのではないですか？ なら、義母とあなたの違いってそんなにないのでは？ それでも義母とあなたはお友達ではない

トピ内ID：7f2996749deaa3b5

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義母には言わない

🙂
へー
そもそも夫の愚痴は夫の母には言わないかも.....。義母がトピさんの味方な訳ないじゃん。 そりゃ、息子を怒らないでよ。 あなたが子供の世話しなさいよ。 そしてあなたと子供が我慢すれば済むじゃない。って事でしょうね。 夫のキャパが小さいのでしょう。 子供のイヤイヤ期が耐えられない大人は、その程度の人間です。 仕事も大して出来ないでしょう〜？ 普段穏やか？ 怒る事がなければ、人間怒りませんよ。 そういう事態になった時に、人間の本質がでます。 子供のために動ける人は、イライラせずに、ダメな事を叱るだけです。 イライラを周りに撒き散らす。 今の姿が夫の本性でしょうね。 女子供は、自分の言う事をきいてりゃいいんだよってタイプかもね。 又は、自分を最優先しろ。 どっちかでしょう。 立派な人間なんて、ほとんどいませんよ。 大抵は、トピさんの夫みたいなもんですよ。

トピ内ID：b81417e6c78cca1d

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いやいや、そんなに憤らずに

🙂
プログラム
簡単に言えば、「息子にも優しくしてあげて」ですよ。

トピ内ID：7ee66fe31735dd18

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継いでしまった

🙂
よえ
自分の父親が自分にやった事を、いま自分がやっているんですよ、旦那さんは。 子供にきつく当たる父親だったから自分もそうなっちゃったんですよ。 悪い部分を引き継いでしまいました。私なら嫌ですね。危険すぎます。

トピ内ID：e521a468c592d1ef

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なぜ義母に言ったの？

🙂
里香
義母の順位は 1位　義父 2位　息子 3位　孫 圏外　嫁 ペットいたらペット以下です だから、嫁の愚痴なんて興味ないし あなたが何とかしなさいだし 息子のダメ出しなんてご法度です 子供たち守るために離婚とか安易すぎる 暴力されてるならすぐに逃げて トピさんはお子さんを絶対 怒らない自信あるの？ 子供はね、大人の理不尽を学ぶもの そして自分の機嫌は自分でとる大切さを 身につけていくのよ 義理の両親に引くとか本当に意味がわからない 子供のイヤイヤ期なら夫さんから離して トピさんが世話すればいいのでは？ 家族なんて出来る人が出来る事をすればいい 時に負担が片方に多くのしかかっても 一時的に我慢して乗り越えたらいいよ そのたびに夫のダメ出しして 義理親に報告して変わると思ったの？ 共感してほしいなら 自分の親兄弟のみ 子にすら夫の愚痴は言わない これがマナーかな 同じ嫁の立場として15年学んだのはこれ

トピ内ID：460af3df3a206fe0

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問題

🙂
匿名
義母が何を言いたいのかわからないのが問題ですよ。なぜ分からないの？？と不思議に思います。 そして即離婚て大げさすぎます。誰もそんな大層な話はしていません。

トピ内ID：7629f779e9003c94

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義両親と自分達夫婦の何が違うの？

🙂
キャベツー
めちゃくちゃ大げさ。そして思いあがってると思います。 そもそもなんですけど、旦那さんが本当に「子供のイヤイヤ期”だけ”が原因」ってトピ主さんに分かるんですか？ 息子のクレームを嫁から入れられた義母の気持ちも分からず、「男って困ったものね」でスルーした優しさも理解できない人に夫の気持ちって本当に分かってるんでしょうか。 もしかしたらイヤイヤ期に引っ張られてイライラするトピ主さんのせいで家の空気が悪いとか、自分が蔑ろにされてる事も理由としてあるかもしれませんよ。 「妻に構ってもらえない」と書くと子どもっぽい夫みたいに見えるかもしれないけど、子供のせいで家の中が空気も物理的にも荒れてるとか、自分に対する妻の態度が必要以上にトゲトゲしいとか、そういう意味も含むかもしれないですよね。 義母さんの言葉は、私は単に「母親は子育てに必死で夫の機嫌まで取ってられないわよねー。男の人って本当に困るわよね」という共感と、うちの子がごめんなさいねという意味の会話としか受け取れませんでした。 そもそも義父さんの「自分が構ってもらえないから子供に当たる」のと、「子供の癇癪にイラついて子供にきつく当たる」のと、やってることは同じじゃないですか。 どうして義父さんは最低の親で、それを放置する義母も最低の親で、同じく子供に当たる夫は良くて、それに対処してない自分はいい母親みたいに思ってるの？ しかもトピ主さんだってイヤイヤ期にイライラしてるんでしょ？ 夫と何が違うの？ 自分は何もかも分かってる。義母よりも親としても妻としても上だと思ってません？ 義両親は離婚することなく夫婦生活を続け、トピ主さんが結婚したいと思える程度に穏やかで社会性もある男性に育て上げた実績のある人ですよ。 トピ主さんはその年まで離婚せずに居られて、子供は旦那さんぐらいまともな子に育てられるかどうかまだ分からないのに。

トピ内ID：297b396c3608940b

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人情。

🙂
nene
子どもに手がかかる時期は夫婦の時間がおざなりになりがち。 二人のときは優しくしてあげたら？ 「男の人ってほんと困っちゃうよね笑」。 こういうことだと思います。 これは経験者ならではの人情あるアドバイスです。 人の言葉の意味が分からないために曲解して、相手をひどく憎む投稿をたまに見かけます。 それが義母だとなおさらのようですね。 人情の機微は経験によって理解できるようになるものですよ。 今は忙しくてそんな暇もないでしょうけれど、読書も良い材料になります。

トピ内ID：d5b411231e3182af

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だから愚痴に付き合うとこんな目に合うんだよね

🙂
hah
あなたの愚痴に親切でまじめな義母さまが、ちゃんと反応してなぐさめてくれた。なのに、あなたはそれに突っかかってお怒り！ 愚痴にまともに反応する（同意する・アドバイスするなど）ととんだとばっちりをくらう、というお手本ですね。 「愚痴を聞かされます」的なものにはわたしは「愚痴は言いたいだけだから、よけいな同調・ましてアドバイスなどはあなたが悪者になりますよ」と思うのですが、そのまんま、です。義母さま、ああ、お気の毒すぎますわ。

トピ内ID：07cb60ce5aabb831

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義母の立場です。どうか教えてほしい！

🙂
アラフィフ義母
義母さんの言葉、私も言っちゃいそう。 お嫁さんの味方したつもりで、 男ってお子ちゃまねぇって。 これ、どう言えば正解ですか？ ほんとに知りたい。 義父母にナチュラルにいびられてきた世代。 なるべくお嫁さんに嫌な思いさせたくない。 金は出すけど口は出さないを心がけてる。 でも最近の小町見てると何でお嫁さんが不快になるか予測できず怖い。 息子夫婦に会うのが怖くなります。 (お嫁さんって言葉は分かりやすいよう便宜上使っています) 息子夫婦を見ていると今は本当に夫婦が同じように育児して仕事しててすごい。パパも一人で子供を病院に連れていって日常の細々としたことを聞かれても答えられる。 でも私達世代は当たり前のようにワンオペで、パパはたまにお風呂に入れたら育児参加してますって鼻高々だった。だから今では考えられないような部分もあるかもしれない。だから、そんな時代もあったかって少しは大目にみて欲しい。 しかし、今は孫命でママから子供を奪ったり、デブ・ブス・バカとか小学生並の意地悪言うような義父母も少数派なのに、違うことでこんなに嫌われたり怒られたりするの、なんかきついなー。

トピ内ID：7c44024b350e04a4

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＞義母の発言の意図って何なのでしょう

🙂
既婚
私が思うにそれは、義母は我が息子を庇いたかったんだと思う。 だから義父を引き合いに出して義父のダメなところを晒してまで、 ＞昔、私が子どもたちばかりを構っていたら、旦那（義父）が不機嫌になって、子どもたちによくあたっていたよ。男の人ってほんと困っちゃうよね笑 ここまで義父を落としても、息子を庇う義母なんじゃないの？ 私の夫は普段から温厚ですし、私が息子を構っても不機嫌になんかならないし、夫も子育てに協力的だったから、 イライラしてるからって、子供に当たる夫なら、それが嫌な主の気持ちは分かる。 ただ私が思うに、義母や義父には、夫婦間のマイナスな事、夫のマイナスになるような愚痴みたいな事は言わないほうが無難ですよ。 私は夫と結婚して、夫の事で義両親に相談しないといけないような困る事はなかったのですが、 例えばご主人が暴力振るうとか借金してきた、だとかそういう事なら義両親に話す人もいるだろうとは思うし、それは言ってやればいいと思うけど。 夫婦の日常生活の中の喧嘩や行き違いなどは、極力義両親なんかには言わないほうがいいと思いますよ。 寛容な義母なら、まったく家の息子はダメだね〜とか嫁の息子に対する愚痴に賛同するかのような口ぶりで合わせてくれるかもしれないけど、 主の義母は違う。 絶対、主から聞いた息子の愚痴には賛同したくないと思ってるし、息子を悪く言いたくない、家の息子がダメなわけじゃない！って思ってるんですよ。 今後は、義両親以外の人に愚痴ったほうがいいと思うよ。 ＞奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。 私なら、そんな事されたら、子供に当たらないでよ！！って、その場ですぐ言うと思う。

トピ内ID：ef2bfd232c78ebf0

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そんなことぐらいで離婚してたら大変だわ

041
たこ兄弟の母
＞何が言いたいのかよく分からない 他の方が言っているので割愛。 ＞私が子どもたちばかりを構っていたら、旦那（義父）が不機嫌になって、子どもたちによくあたっていたよ。 ＞私なら子どもたちを守るために即離婚すると思います。 え？　こんなことぐらいで離婚するの？ じゃあ、主さんも早く離婚しなきゃ。だって ＞主人がイライラして子どもたちに怒りっぽくなった ＞子どもたちの癇癪が激しいので 癇癪程度のことで子どもに怒りっぽくなる父親って、義父と同レベルでしょ。 ＞奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。 義両親時代は、父親がまともに育児をしないことは普通でした。 亭主関白がまかり通る時代でした。 しっかり働いて稼ぐことが父親の役目と信じていた時代でした。 そして育児が軽視されていた時代でもあります。 「そういう時代だったんだなぁ」で、いいのでは。 主さんが「癇癪ひどくて疲れ果ててイライラしてしまう～」とママ友に愚痴ったら 「それって母親失格！」と、言われたらどう思います？ 「私はそんなこと思わないわ！」と、言われたらどう思います？ あなたと私は違うのよって思いません？ 私は主さんの視野の狭さにびっくりです（笑）

トピ内ID：d5b79e231e34a81d

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義母にしては上出来

🙂
かさ
なぜ旦那の悪口を母親に言う？ 普通に考えて不愉快に決まってるやん。 ブチッと来たのを精一杯隠して、共感してみただけだよ。 うちの義母にちょっとでも旦那の至らない所を漏らしたら大変な事になるわ。 温和な義母をお持ちでうらやましい。

トピ内ID：b08e91e52f825db7

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いやだわ

🙂
ぽん酢
なんでもかんでも自分が正しくて相手を責めたいのかな 姑を責めたいだけなのかな 自己中心的な解釈だと思いました

トピ内ID：6a89eb7072df7858

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では離婚していれば尊敬した？

🤔
１／６アップルパイ
実際に義父が幼少期のご主人にどんな風に当たったか不明ですよね。 それは今、ご主人が子どもに怒るのと大差ないかもしれない。 でもそんな義父を許していたというなら、今の主さんがご主人をどう許さず対処しているんでしょうか？ それを教えてほしいです。 子どもに当たる夫なんかいらないから離婚したのよ、という事だったら、尊敬したんでしょうか。 それはそれで、それくらい上手くこなせなかったの？そんなことで離婚したの？と攻撃要素にしたのでは？ 私も主さんの義母の返答の正解も知りたいです。

トピ内ID：1d153f9a85f5b96d

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だったら

🙂
はな
なんでそんなことを義母に言うのかわかりません。 ＞もし旦那がそんな理由で子どもたちにあたる人なら、私なら子どもたちを守るために即離婚すると思います。 じゃあ、即離婚したらいい。 あたることから守らなきゃいけないんだから理由なんてどうでもいい。別の理由で当たってたら問題ないんですか？ ＞義母の発言の意図って何なのでしょう。また、奥さんが構ってくれないから子どもたちにあたる旦那、それを許してきた奥さんってどう思いますか。 あなたが回答に困ることを言うから、自虐ネタを持ってきただけじゃないんですか？ 義父がどんなふうに当たってたかもわからないのに、虐待かのような決めつけが凄い。 でもまあ、即離婚なんですからシングルマザー頑張って。

トピ内ID：fcf215232a4860f6

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